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妻が未だに第一子の妊娠時、妊娠を漏らした両親に対して怒っています。 引き釣り過…

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匿名M( 37 ♂ YvTTCd )
20/10/23 15:42(更新日時)

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妻が未だに第一子の妊娠時、妊娠を漏らした両親に対して怒っています。
引き釣り過ぎだと思うのですが、女性の方はやはりそうなのでしょうか?

3年前、第一子が授かりました。
授かる前から私の母親は癌で余命宣告を受け、出産予定日がちょうど余命宣告辺りでした。

妻の気遣いにより、毎日体調不調で愚痴ばかりで皮肉な気持ちになっている母親の為に、
安定期に入っていなくても少しでも生きる楽しみや希望を持ってほしいという事で
早々と伝えることにしました。
妻のお陰で、報告してから元気な時間が多くなり、笑顔が増えました。

しかし、問題は「安定期前にお話ししておりますので、〇月いっぱいまでは人に話さないでください」と私も妻も念押しをして両親に伝えたのですが、
母親は嬉しさのあまりか、親戚に嘘は付けないと思い話してしまいました。

いとこから急に祝福のメールが来て判明しましたが、その時はまだ安定期まで1ヵ月以上もありました。

このことについて、妻は最初は「癌で明るい話題がないから話しちゃったのかな~?」なんて明るく言うので、平気かと思っていましたが、
その後私の実家に挨拶周りに行ったとき、両親から謝罪が一切なかったため激怒してしまいました。

妻いわく、「安定期前に話したのは私達の責任として、漏らされることは覚悟していたけど、息子との約束を破り舞い上がって勝手に話してたのに、事後報告も謝罪すらしない様な身勝手な親だとは思わなかった。」ということで、激怒しているようです。

第2子を今妊娠中ですが、その妊娠は出産まで私の実家には話すなと言われましたが、さすがにそういうわけにもいかず、先日報告しましたが、
「前回は安定期前にお義母さんの為にお話しましたが、安定期迄は黙っていて欲しいという約束を破りさらには謝罪もいただけなかったため、前回は流産したらどうしようと非常に心配と不快な思いをしたため、今回は報告を遅らせていただきました」と私の父親の前で言いましたが、父親も察せず「そう。」という返事だけで、さらに火に油を注いでしまいました。

妻の両親の方が協力的で、コロナの為妊婦検診は子供を含めて付き添いがNGの為、検診中は一人目を見てくれたりしてくれてますが、私の父親は確かに何もしてません。
【「出来ることがあったり、困ったことがあったら相談して」とも言わない人が産まれたあと子供を平然と抱っこできるなんて気に食わないから、率直な気持ちは第2子は義父に会わせたくない。】と言ってきてます。
また、「息子との約束を守れないし破った時に謝罪もしてくれない人は信用できない」と事ある毎に言ってきます。

3年も前のことで、もう漏らした張本人の母親は亡くなり、話をした場にいた父親しかおらず、解決は出来ないのに、まだグチグチと言っていて疲れました。
確かに話して謝罪もない両親は悪いのですが、いい加減機嫌を直して仲良くしてほしいです。
父親にも「そのことで妻は心を痛めている」と言っても、「そんなこと過去の事だし、こっちも(通院と介護で)大変だったんだから、忘れろ」というばかりで話になりません。

やはり、妊娠を先に話すってそんなにタブーなことなのでしょうか?
妻が機嫌を直してくれる方法はありますでしょうか?

No.3167430 20/10/23 11:09(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.17 20-10-23 13:07
匿名さん17 ( )

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思ったことをそのままコメント致します。

まず、文章に間違いが多いので、あなたはあまり物事を論理的には考えない人なのではないかと映りました。

次に、そのような思考力・文章力であるにもかかわらず、物事を複雑に考えようとし過ぎる面があなたにはあるように映ります。

したがって、ご相談の件をもっとシンプルに考えてはいかがでしょうか。

あなたの相談の主旨は、
「妻に、①機嫌を直してほしい、②主の実父と仲良くして欲しい、③孫と合わせてやって欲しい」
あたりかと思います。

それに対し、あなたの妻は、
①義父が、対面でこれまでの無礼について謝らない限り、許さない。機嫌も直そうとさえ思わない。②義父が謝らない限り孫にも会わせない、という態度です。

一方、主さんの実父は、
①自分は悪くないから謝らない、②気にする息子嫁のほうが悪い、③息子嫁に手厚い配慮をしてもらえない自分は被害者だ、という態度に見えます。

これらの状況をまとめると、
「あなたの実父が、考えを改め、あなたの妻に謝る」ことが必要であることが明らかです。

あなたの実父が謝らない限り、
①妻の機嫌は直らない
②妻とあなたの実父は仲良くしない
③妻はあなたの実父と孫を会わせない
可能性が高いです。

あるいは、主さんが実父の心情を優先する場合には、妻の主張を全て押し除けて否定し、強引にあなたが叶えたいことを実行することもできるでしょう(たとえば、妻から子供を力任せに奪って孫を実父に会わせるなど)。

しかしこの場合、「仲直りして欲しい」というあなたの希望は叶いません。さらに、あなたの妻は、あなたへの評価を極めて低く下げることになるでしょう。

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No.1 20/10/23 11:18
匿名さん1 

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タブーです。
万一流産したら誰がどう説明して回るの?
夫が一人で説明して回ったとしても、大した付き合いもない(妻にとっては他人同然)親戚から「お力落としのないように」って触れられたくない心の傷に触れられたりするんだよ?
そのたびに笑顔張り付けて心にもない「ありがとうございます」を繰り返す羽目になるんだよ?

主さんの義母が無神経すぎるんだよ。
私も女性で主さんの母親世代に近いと思うけどデリカシーがなさすぎるわ。
義父が謝罪を思付かないような人間だったら主さんがちゃんと根回ししとくべきだったね。

No.2 20/10/23 11:19
匿名さん2 

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あなたはなんでそんなに「機嫌なおして欲しい」なんて他人事なんですか?
もし流産してたらあなた方が親戚中にそれを報告しなきゃいけなかったんですよ?

「流産しなかったからよかったじゃない」なんていうのは結果論でしかないし、「昔のことじゃない」なんて言うのは相手の怒りを軽んじすぎています。

妊娠を勝手に話されたこと自体より、孫の命や自分たち夫婦を軽んじているから怒っているし第二子も抱かせたくないんだと思いますよ。

なんか…まじでしっかりしてくださいね。
奥さん体張ってあなたの子供2人も産むんですよ。
あなた3キロにもなる「誰か」を体の中で育てて、股の下もしくは腹を切り裂かれて産み落としたことあります?

あなたがそんな奥さんの心を守らなくてどうするんですか?
「女性だからなんですかねぇ」とか他人事ぶってる場合じゃないんすよ、男女の違いじゃなくあなたの自覚が足りないんです。

No.3 20/10/23 11:30
匿名さん3 

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いやいや
ないわー

何?他人事みたいに
あなたの子だよ!
あなたは嫁さん庇わないの?

私ならそんなんされたら
義理親敬遠しますよ
怒り当たり前ですよ
女性を敵にまわすだけ
一から勉強しましょう
タブーではなく
非常識

No.4 20/10/23 11:36
お礼

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>> 1 タブーです。 万一流産したら誰がどう説明して回るの? 夫が一人で説明して回ったとしても、大した付き合いもない(妻にとっては他人同然)親戚… 確かに、既に親戚中に知れ渡っているときは流産の恐怖があり思うところはありましたが、
母親が本当に体調が辛そうにしていてかわいそうにしていたから「仕方がない」って言っていました。

今更ですが、「流産になったとき、ご両親は責任取って癌でほぼ寝たきりなのに、しっかり説明に回ってくれるの?」って妻から言われた時、「そんなことは(外出が元々出来ないんだから)出来ない」といった私にも原因がありましたね…猛省です。

No.5 20/10/23 11:36
通りすがりさん5 

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主さんがお父様に
一言謝ってくれないかな?
のような感じで、お話されてみては?

がんばってくださいね。

No.6 20/10/23 11:39
匿名さん6 

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そのことに関しては本当に気にする人と全然気にしない人に分かれますね。
私は不妊治療して3人授かったのあり心拍確認したら親族には言っちゃう浮かれ派です。
でも流産や死産経験していたらまた違ったでしょうね。
あと自分の両親にはいいけど旦那の親にはまだ言わないという人もいます。


思ったのは、主さんがフォローしとけばよかったのに〜、口だけでいいから謝ってたよって言っときゃよかったのー(笑)
まぁ、親なんて孫できたら浮かれて周りに話すのは当たり前と思っていたほうがいいと言うことと、男親(主さんの父親)なんてそんなもんです。そんなこときっと謝らないし、正直奥さんも健診の時にじいじ一人のとこに預けようって気なんてなかったでしょう?

結局もう修復は無理、気に入らない。もはや機嫌の問題じゃないのでね。奥さんにはお父さんが謝罪すれば気持ちが晴れるのかだけ聞いてみて、そうじゃないのなら諦めましょう。
謝罪で気が済むというならお父さんに、孫にスムーズに会いたいなら一言謝ってくれない?と主さんがうまく間に入ってそれぞれにペコペコしてうまく仲を取り持つしかないと思います。

No.7 20/10/23 11:46
お礼

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>> 2 あなたはなんでそんなに「機嫌なおして欲しい」なんて他人事なんですか? もし流産してたらあなた方が親戚中にそれを報告しなきゃいけなかったんで… お叱りありがとうございます。
癌で弱っていく母親と、全く怒らない父親が介護でイライラしている険悪な雰囲気だった
当時を未だに優先している自分に今気が付きました。

自分の親戚で、家族だから流産も共有して当たり前と思っていましたが、妻にとってはほぼ初対面な他人ですよね、私が妻の親戚に流産に触れるのは大変嫌な気持ちになると感じました。

お叱り誠にありがとうございます…猛省いたします。

No.8 20/10/23 11:47
お礼

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>> 3 いやいや ないわー 何?他人事みたいに あなたの子だよ! あなたは嫁さん庇わないの? 私ならそんなんされたら 義理親敬遠… そんな非常識な親と私はどうしたら妻と仲良くやれるでしょうか…

No.9 20/10/23 11:53
お礼

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>> 5 主さんがお父様に 一言謝ってくれないかな? のような感じで、お話されてみては? がんばってくださいね。 父親には「妻の為に謝罪してほしい」と一度言いましたが、「家内が言ったことなんだし謝る気はない。その時の介護の迷惑はそっちにはかけていないし、あの時の大変さを○○ちゃんは分かってくれてないの?」という事で、謝罪は張本人の母親がすべきで関係ない・こっちの方が大変だったんだから許すのが当たり前という考えの一点張りです。

妻は対面での謝罪にこだわっており、どう私が説得しても実現しそうにありません…

No.10 20/10/23 11:58
お礼

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>> 6 そのことに関しては本当に気にする人と全然気にしない人に分かれますね。 私は不妊治療して3人授かったのあり心拍確認したら親族には言っちゃう浮… 対面の謝罪でも解決しないのであれば、今後一切父親は孫に会えないという事でしょうか…?

絶望的です…

No.11 20/10/23 12:25
匿名さん11 

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お父さんに孫に一生会えなくてもいいの?会いたいなら謝罪したら?と促してはいかがですか?
孫に会えなくてもいい、だから謝らないという事であれば現状のまま諦めるしかないですね。

No.12 20/10/23 12:29
匿名さん3 

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まずは奥様に
きちんと謝罪
奥様とこれからは妻が嫌がることはしない
させないと
誓うと
話す

義理親にすきにさせないように

奥様を守れない人は
我が子守れるとは思えないよ
頑張って

No.13 20/10/23 12:30
匿名さん3 

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もし
義理親の反省ないなら
もう孫には会えないと思わせたほうがいいよ

No.14 20/10/23 12:36
匿名さん14 

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私は女ですが、そこまで怒らなくてもいいのでは?と思います。

もう3年前の話ですし、お子さんも無事産まれてる。

母親を亡くすということはとても辛いことです。
当時の主さんの気持ちを考えると、仕方なかったと思います。
お母様も余命宣告されていて、時間がないから言ってしまったんだと思いますし。
余命宣告されている親を見ているのは辛いと思います。
お礼No.9のお父様のお気持ちをわかってあげてもいいのかな?って思います。
お父様お一人で、子供に介護を手伝わせずに成し遂げたお父様に「謝罪しろ」は酷ではないでしょうか?
そばにいてだんだん弱って行く妻を介護するのは辛く大変なことかと思います。
お父様の言うように、「あの時の大変さ」を奥様はわかってあげてもいいのかなと思います。
これ以上、お父様に謝罪を要求させるのは可哀想です。
奥様はご両親健在ですか?
母親を亡くす辛さがまだわからないのでしょう?
主さん、お父様のお気持ちを汲み取ってもいいのかな?と思いますけどね。
私は、奥様は自分のことしか考えてないように思いました。
思いやりと配慮がないなと。
主さんのお母様が亡くなったことよりも、自分の気持ちが優先で「謝罪しろ」なんて言われたら、私は悲しいなと思います。
世界でたった一人の母親が亡くなったのに、謝罪が優先なの?ってショックです。
なんか奥様冷たいね。






No.15 20/10/23 12:50
匿名さん15 

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>「流産になったとき、ご両親は責任取って癌でほぼ寝たきりなのに、しっかり説明に回ってくれるの?」


こんなこと言う奥様、冷たいね。
義母の心配なんかしてないね。
私ならそっちがガッカリだ。
こんな冷たい嫁の言いなりになってる息子でお父様かわいそう。

No.16 20/10/23 13:01
通りすがりさん16 

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奥様も、ちょっと思いやりがないかな。

もちろん、約束を破ったのは主さんのお母様ですが

①無事に産まれたから、水に流してあげては?
②人が一人亡くなった事に対して冷酷
③故人の事なのに、遺族に謝罪しろはおかしい
④主さんのお母様は、嬉しくて(自分の余命も知っていたから尚更)話した、しかも悪口ではない

私なら、
例えばずっと意地悪されたなら分からないけど
亡くなった方の一回の行動をあげつらい、ずっと(しかも遺族に)謝罪しろ…とは言わないな。

それを踏まえた上で、奥様とどうしても仲直りしたいなら

一旦は奥様の要求を呑む…

一年半くらい?

その代わり、奥様の実家へも行かない、行かせない。公平に。
主さん実家との断絶が解けない限り、行かない行かせない。
手が必要ならシッターさんを頼む(費用は奥様が働いてたら奥様にも負担してもらう)

但し…
主さんのお父様が奥様にコレ以外で何か失礼な振る舞いをしたなら…

また別の話ですが。

No.17 20/10/23 13:07
匿名さん17 

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思ったことをそのままコメント致します。

まず、文章に間違いが多いので、あなたはあまり物事を論理的には考えない人なのではないかと映りました。

次に、そのような思考力・文章力であるにもかかわらず、物事を複雑に考えようとし過ぎる面があなたにはあるように映ります。

したがって、ご相談の件をもっとシンプルに考えてはいかがでしょうか。

あなたの相談の主旨は、
「妻に、①機嫌を直してほしい、②主の実父と仲良くして欲しい、③孫と合わせてやって欲しい」
あたりかと思います。

それに対し、あなたの妻は、
①義父が、対面でこれまでの無礼について謝らない限り、許さない。機嫌も直そうとさえ思わない。②義父が謝らない限り孫にも会わせない、という態度です。

一方、主さんの実父は、
①自分は悪くないから謝らない、②気にする息子嫁のほうが悪い、③息子嫁に手厚い配慮をしてもらえない自分は被害者だ、という態度に見えます。

これらの状況をまとめると、
「あなたの実父が、考えを改め、あなたの妻に謝る」ことが必要であることが明らかです。

あなたの実父が謝らない限り、
①妻の機嫌は直らない
②妻とあなたの実父は仲良くしない
③妻はあなたの実父と孫を会わせない
可能性が高いです。

あるいは、主さんが実父の心情を優先する場合には、妻の主張を全て押し除けて否定し、強引にあなたが叶えたいことを実行することもできるでしょう(たとえば、妻から子供を力任せに奪って孫を実父に会わせるなど)。

しかしこの場合、「仲直りして欲しい」というあなたの希望は叶いません。さらに、あなたの妻は、あなたへの評価を極めて低く下げることになるでしょう。

No.18 20/10/23 13:27
匿名さん18 

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どっちもどっちかな。

奥さんは自分の気持ちだけしか考えて無い。お父さんも自分の気持ちだけ。どうしてお互いに思いやれないんだろうって思う。

そしてどっちも主さんの立場も考えない(笑)

「出来ることや困った事があったら相談して」とも言わないって、最近の親ってみんなそうなの?そりゃ一言あるのと無いのならあった方が親切だとも思うけど、なんだかそれって『祖父母ありきの子育て』で自分達でやっていこうと思わないのかな。
何かあって頼るのは家族としてとても大事だけど、頼らないように頑張るのも大事じゃないの?

主さん一人で実家に言って泊まってきたら?そして妻には『昨日一緒にお酒飲んだときに話してたよ。何かあれば言ってくれ。出来る事はする。話してしまった事は悪いと思っているが、男が嫁に頭を下げる事はプライドが許せなくてな。母さんが生きてたら二人目の出産を喜んで、二人で色々と手伝ったり孫の成長を見守る事が出来たんだろうな。って言ってたよ。お父さんは酔っていたから言った事覚えて無いと思うけど、あれはきっと本音だった。』と。

これは親の気持ちを重んばかって言う言葉です。実際に口にした訳では無いので事実は嘘になりますが、私はあながち間違ってはいないと思います。
家族として上手く付き合っていく為に、嘘も方便だと思います。

No.19 20/10/23 13:35
匿名さん19 

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No.16さんの①〜④に私も同感です。


亡くなった主さんのお母様に対して、奥様冷たいですよ。

No.20 20/10/23 14:47
お礼

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妻が冷たいというフォローを入れていただきありがとうございます。
ただ、思い返してみると、嫁姑問題があり、母親は癌を理由に色々と指示していたことがありました。
希望していた結婚式場は交通が困難だから、私でも行けるこっちの会場にしてほしいとか、もっと早く式を挙げてくれないと参加出来ないから年内にしてほしいとか…また、急な呼び出しも多々あり、今日は体調がいいからランチしようとか休日の予定を急遽変更させたり、逆に会いに行っても体調が悪いから帰れと言われた時もありました。
また、夜に妻のつわりを無視して孫のいるお腹をさすりたいから今すぐ来て欲しいと言われ、その度に妻を連れ出していました。

妻が冷たいという意見をいただき救われた気持ちになりましたが、
母親が妊娠を漏らした際に父親も同席しており、発言を止めたり後のフォローをしなかったのは事実で、私のフォローも至らない点が多く、妻からしたら裏切りに値すると思います。
結婚当初から嫌な思いをしていたと考えると、私が母親を優先しすぎて非常識に見えていたと思います。

妻が冷たい・父親も頑張って迷惑を掛けなかったから、どちらも悪くないから何もしないというのは現状が解決しませんので、ここは自分の中で期限を決めて、それまでは妻を優先しようと思います。

ありがとうございました。

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