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里帰り出産を半年予定しています。 両親は賛成してくれていますが、 主人の両親…

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匿名さん
20/11/27 13:08(更新日時)

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里帰り出産を半年予定しています。
両親は賛成してくれていますが、
主人の両親は良く思わないようです。

3月に出産予定しています。
42歳で初産で、不妊治療で授かりました。

今現在主人とマンションに暮らしてますが
お風呂掃除くらいしか手伝ってくれないし
重い荷物も言われなきゃ持ってくれない
気が利かない男です。
料理も全く出来ないので、
産後足手まといになることは確実で
県内車で30分くらいの実家に帰る予定です。

主人も料理出来ないので、
彼の実家に帰るつもりで
お願いしたのですが
義両親は「半年?長いよね?」と
いい顔をしません。
どうにか縮めて欲しいみたいですが、
わたし的には半年でも短いです。

No.3186432 20/11/23 07:56(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/23 08:02
通りすがりさん1 

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まあ普通からしたら長いからね
言われてもしかない

No.2 20/11/23 08:06
匿名さん2 

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料理できないから、何もしないからと言って旦那を預けようとしてる所に引っかかります。家事をさせればいいだけなのに。
別に料理できなくても外食や惣菜でもいいじゃないですか。

自分達で努力せずに、頼ってこようとしているのが垣間見えてるからではないんですか?
それか、身体に障害を抱えていて物理的にできないとかなら話は別ですが。

No.3 20/11/23 08:08
匿名さん3 

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半年はさすがに長いと思いますよ。
でも、主さんにとって必要な時間であるのならしょうがありません。

半年が長いといい顔をしない義理両親の反応は当然だけど、そこはスルー。
手のかかるあなた方のご子息をどうぞよろしくって思っておけばいいと思います。

半年里帰りをすることをお義父さんお義母さんがいい顔をしなくって・・・なんて口が裂けても言わない方がいいと思います。あなたの価値を下げるだけでなく、余計な衝突を生む可能性があるので。

No.4 20/11/23 08:10
匿名さん4 ( ♀ )

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半年はあまりに長いと思います…。

私も来年の春に出産を予定している者です。不妊からの妊娠も似てますね、やはり県内2時間の実家に出産後は1ヵ月検診まではお世話になる予定です。

子どもを産み育てるって自分たちの生活の中で育てるってことをわかっていて不妊治療、妊活をされたと思います。それは旦那さんの自炊力、生活力をつけることも込みでのことです。親子3人で生活していくためにはどうしていくべきかの話し合いやすり合わせ、必要な生活スキルを身につける訓練、練習する時間はあったはずです。やれないからやれるようにするのが本来の形のはず。うちもまともに家事もできない主人でしたが、練習と回数重ねれば最低限はできるようになりますよ。

一般的には1ヵ月から2ヵ月、ながくても3ヵ月が限度じゃないでしょうか。半年で短いということはないと思います。

No.5 20/11/23 08:17
人生の先輩さん5 

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他の人も仰ってますが、 
半年の里帰りをしても良いと思います。
しかし、それを義親に同意して貰おとは考えなくて良いんじゃないかな。


ちなみに、
旦那さんは、半年も放置してて大丈夫な人なんですか?

夫が浮気するのは、妻の妊娠中が一番多いですけど。

No.6 20/11/23 08:20
経験者さん6 

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確かに半年は長いかもしれませんが主さんとしては初産でやっと授かったお子さんですからゆっくり安心した環境で過ごしたいお気持ち分かります。もっと旦那の理解と協力が必要です。義理両親も孫の顔が見たいからいい顔しないのでしょう!まあこれはどこの家庭でもある避けられない問題ですね!とにかくいい環境で赤ちゃん産んでください。

No.7 20/11/23 08:21
匿名さん7 

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私も不妊治療の末にようやく授かりました
この子を無事に産みたいの一心ですよね
授かり良かったですよね

いろいろ考えちゃうと思います

旦那さんほっときなさい
いまは義理実家は無視
役に立たない

まずは自分のこと!お腹の子のこと優先でいいんですよ

心配事が沢山あると思います
母になるための試練もあります
すべては子のためです

気に病むことはダメですよ
ゆったりして下さいね

No.8 20/11/23 08:23
主婦さん8 

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半年は、長いですね。
私も35で初産でした。
出産まで夫と自宅で過ごし、出産後実家で2ヶ月お世話になりました。
その間夫には、夫の実家でお世話になってもらいました。

旦那さんが家事が出来ないならなおさら、早めに自宅に戻って旦那さんに父親としての自覚を持ってもらった方がいいと思います。
せめて2ヶ月3ヶ月で戻り、身の回りのことを自分でしたり主さんを手伝ったり赤ちゃんの世話をしたり、そういうことを経験してもらう方がいいと思います。
主さんはもう結婚して独立したのだから、自分の家族をどうまとめていくか、自分たちの家族だけでどう生活していくかを考えた方がいいのではないでしょうか。
少し、そういった自覚が足りなくはないですか?

それに何より、今義実家との関係を悪化させることは、今後長いお付き合いを考えると得策とは言えません。
そういった計算もしながら、行動された方がいいと思います。

No.9 20/11/23 08:26
人生の先輩さん9 

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僕は、賛成ですよ。

赤ちゃんは、夜泣きがあるからね。  

それに、育児を手伝う気持ちも、無いし、どれだけ苦労するのか?   
不安感で、満タンと思いますし、里帰りは、貴女が満足するまでしたら良いと思います。

旦那も貴女の実家に来て、通勤したり、それなりの苦労をさせてみても良いし、家事、育児、洗濯、夜泣き、掃除、色んな事を産後の42歳なら、体もアラサーとか20代みたいなパワーは、無いと思いますから、まして旦那は、家事も、掃除も洗濯も、手伝いを協力しないなら、実家の方が良いと思います。 

他の人達と意見は、違いますが、僕は、貴女の意思を尊重しますわ。

これは、貴女の産後の体調を考えての意見ですねん。
二十歳代なら、言いませんけどね。
二十歳が2回以上あるからね。
パワーダウンや疲労とか不安感を考えたら、貴女の考えたら、ゆっくりして赤ちゃんを育てても良いと思います。

No.10 20/11/23 08:33
通りすがりさん10 

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半年で短い? 主さんの理想は1年近くってことでしょうか?

その間ご主人はほったらかしですか…

半年もご両親に甘えたのなら里帰りが終わってもまたご両親のところに入り浸りそうですね。
ご主人がお子さんに会うためには義実家に行かなければならないってことにならなければいいですけどね。


No.11 20/11/23 08:46
匿名さん11 

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半年帰るためには旦那さんが自分の事を自分でするようにすればむすだけでは?いい大人が自分の事もできないから里帰り中に実家に頼ろうとするのがどうなの?と私は思う
何もできないからじゃなく、出来るように今からやらせれば?
今後子供が産まれたあとあなたが体調崩したりお子さんが崩した場合どうするつもり?
子供が体調崩すと母親にベッタリ
そんなときに何もできない男だと本当に困りますよ
今から躾をしてやるようにするのをおすすめします

No.12 20/11/23 08:51
匿名さん12 

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主さんが良ければいいと思います
40過ぎなら体は辛いですよ。
私は子供は大きいですが主さんと同世代として何もなくても年齢的に体調悪かったりするから。
出産するなら尚更。
親だって若いわけではないだろうしそこまで頼れないと思います。
実家に帰るなりお金があるなら家事代行とか色んなことをお金で解決すれば良い。旦那に頼るのが無理なら期待しない。イライラするだけだから。
ただ育児は赤ちゃん時代が辛いだけではないので半年親に頼ろうがその後考えないと主さんが大変だよ。
いまからいろいろ対策を打つべし。

No.13 20/11/23 09:16
通りすがりさん13 

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半年は長いみたいですよ。
私も1人目の時は、旦那が嫌い過ぎて半年ぐらい里帰りと言う名の旦那から逃げてましたが、育児で大変なのは最初の1か月ぐらいで、あとは暇持て余してた気します。3ヶ月ぐらいは授乳のせいかずっと眠いですが、体力的に帝王切開の傷も退院2週間で痛みから解放されましたので、単に眠いだけの状態でした。
ご飯も出してくれる、孫も見ててくれるから自分も一人でゆっくりお風呂入れたりで、至れり尽くせり。
2人目はさすがに上の子が幼稚園があるので退院して3日で自宅に戻りましたが、逆に充実した日々だったと思います。つわりが酷かったので、お弁当作りしながらゲボ吐く毎日とお腹すごい蹴られて、出産前の方が辛かったです。
人間その状況になれば、何でも出来ちゃうんです。半年も里帰りしてると旦那やその両親、さらに自分の両親に半年も里帰りしてて甘い的な事を後からずーっと言われます。終わった事をずっと言われるのでイライラしますよ、これが。
ご飯作りも頑張らないで変なので良いんです、文句言われたらじゃー実家戻らせてって言えば。出来ないところを旦那に見せればやってくれます。
一人目の時は旦那が半年離れてたせいで、父親の実感出なかったようで、その後小学生になっても育児何もしてくれなかったです。お風呂も入れてくれたことなく、うんちも一回替えただけ、哺乳瓶でミルクも2回だけ。
2人目の時は、3日目から居たのでお腹の傷が悪化してたので退院後2週間ぐらい血も滲みながらやってたんで、さすがに心配してくれて、お風呂洗いや、ご飯は無理しないで無理な時は買ってくると言ってくれました。やっぱり2人目の時に父親としての実感もてたようなので、今すごく一人目の子に悪い事したなと反省してます。

No.14 20/11/23 09:20
匿名さん14 

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桃太郎のおじいさんとおばあさんが、今にも死にそうなひいじいさんとひいばあさんに身の回りの世話をしてもらうの巻。
しかも、半年じゃ短い!
プロポーズの仕方に頭きたとか、最近40代はじめの変な話ばっか。

No.15 20/11/23 09:35
通りすがりさん15 

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里帰りが長いと、夫婦としての気持ちが離れる可能性もありますが、そこに不安はないですか?実際にそれが原因となり、家族になりきれずに離婚となってしまった夫婦を知っていますので、少し心配です。
半年間離れているということは、子どもの愛着はそばにいる主さんや祖父母に向きますし、時期的に人見知りが始まるので、たまにしか顔を見ない父親は子どもから拒絶される可能性があります。
その状況で、半年後から急に父親も育児に協力して!というのは結構厳しいかもしれません。赤ちゃんが父親を受けつけないので。
生後1ヶ月、遅くとも2ヶ月から、父親も育児に積極的に関わらないと、家族として絆を作るのが大変になると、個人的には思いますけど…
子どもの発達段階も理解した上での里帰りなんでしょうか?もしくは父親には育児をしてもらわなくていいと思っているのでしょうか?


No.16 20/11/23 10:06
匿名さん16 

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男だけど半年は長すぎかな。
しかもコロナ渦だから里帰りは周りからも良く思われないしね。
寂しくて主人浮気に走るかもよー

No.17 20/11/23 10:18
お礼

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沢山のご意見ありがとうございます

主人の浮気の心配の件ですが、自分を棚に上げて言いますが、40歳までろくに彼女が出来なかったので大丈夫だと思います
そして週末はこちらに来てもらいます。
土日のお風呂は彼に入れてもらいます。
これでも愛着は湧かないでしょうか?

家事の件ですが、料理が出来ないとは聞いていたのですが、妊娠し、つわりが酷くなり、そこでようやく壊滅的に料理が出来ないと知りました。
カレーですら満足につくれません。
仕事もしているし、妊娠中に料理を教える気にもなれず、放置した私の責任だとは思います。
産休に入ったら、料理含む家事も無理のない範囲で教えたいと思いますが

続きます

No.18 20/11/23 10:32
匿名さん18 

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長いと思います。

1ヶ月くらい帰ったら、逆に親にきてもらえばいいのに。
旦那さんがなにもしなくても自分で何とかするのが母親になった自分の仕事じゃないの?

色んな困難とか手伝ってもらったり二人で乗り越えないと家族になれないよ?
旦那さんも父親になれないかもよ。

夫婦で乗り越えた方が絆はしっかりすると思うけどね?

No.19 20/11/23 10:52
匿名さん7 

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ご自分の感覚で大丈夫だと思いますよ。
状況は常に変わりますから。。臨機応変で都度変えたらいいんですよ。

他所の家庭とあなた様の家庭は違いますから、比べなくても良いと思います。

半年で短いようでしたら延長して、また早めに実家から帰れるならそれで良いし、始めての出産育児に不安がいっぱいだと思います。

家族や周りに頼れるなら頼ればいいんですよ。

無事に産まれることに意識されて、妊娠中ってお腹の命を感じられて幸せな時期なんですよ。

もっといまを楽しく過ごして欲しいな。。
どうかご無事に出産されますよう祈ってます。
ゆったりと過ごして下さいね。

No.20 20/11/23 11:18
主婦さん8 

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旦那さんは半年間、平日は実家に帰って土日は義実家に泊まりに行くのですか。
そのあたりの旦那さんの精神的肉体的負担も、考えてあげた方がいいと思いますよ。
かなりな負担だと思います。
ご両親も、土日は旦那さんの分まで家事が増えるのですよね。
義両親にしても、半年間も結婚した息子が自宅に帰ってくるのは負担だと思います。
家族の絆を結ぶ一番いい機会に、そのような不安定な生活でいいのでしょうか。

私は、楽なのは主さんだけで、周りみんなが負担を感じる計画だと思います。

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