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こんにちは。少し長くなります。 バツイチ二人の子持ち33歳の私(女)が、お二人…

回答29 + お礼23 HIT数 4077 あ+ あ-

匿名さん
20/11/29 01:47(更新日時)

こんにちは。少し長くなります。
バツイチ二人の子持ち33歳の私(女)が、お二人のうちどちらとお付き合いをするのがいいかを相談したいです。
まず私の自己紹介
・夫のDVで離婚して1ヶ月。5歳女の子と3歳男の子がいる33歳公務員シングルマザー
・マッチングアプリで二人の男性と知り合い、二人とも1度顔を合わせています

男性①
・49歳シングルファザー
・元奥様の浮気で離婚。離婚して3年。9歳と6歳の男の子二人と同居です
・すごく子供思いで、男手ひとつで三年間子供たちの面倒を見てこられたそうです
・よって、私と立場や境遇が似ておりとても話が合います
・男らしいというよりは、とても温和で優しく、この人と再婚したらおそらくとても温かい家庭を築けそうです
・私のことをとても気に入ってくださったようで、好意を感じます。連絡もとてもマメな方です
・私としては、素敵な方だとは思いますがまだトキメキはありません。何回かお会いしたら好きになるかもとは思います。

男性②
・37歳バツイチ子なし
・結婚生活10年。離婚して1年。元奥様とは価値観の違いで結婚1年くらいで別居。元奥様の親族の病気など諸事情あり離婚が遅れる。
・公務員で、話した感じは常識人で真面目。ルックスがとても私のタイプで、男性①よりも男性としてとても魅力的。
・私にかなり好意を持ってくれてると思います。
・連絡は、普通。返してくれるが、もともとマメでは無い印象。
・趣味があり、お付き合いしたらお互い自立した中で時々会う関係になりそう。
・家庭環境が複雑で、父親がギャンブル依存症だった。既に他界。兄2人ともあまり仲良くない。母親はまともな人で、女手一つで三人を育て苦労された様子。なので、理想の父親像がなく、もしお付き合いしたり子供ができたら父親になれるかどうか分からない、と言っていました。

子供のことを考えなければ、男性②の方に私の気持ちはかなり傾いていて、お付き合いしたいと考えています。
しかし、子供のことを考えると男性①とお付き合いした方が幸せになれる確率は高いと思います。
男性②の方は、私のことは大切にしてくれそうですが子供との相性が未知数です。

まだお2人とも一度しかお会いしていませんし、二人と何回か会ってからどちらとお付き合いするか判断しようかと思っています。
今の時点で、
・どちらとお付き合いするべきか
・どちらとお付き合いするかを決める前に、子供との相性を見るために子供と会わせるのはいいか、やめておいた方がいいか

この二点を相談したいです。
よろしくお願い致します。

20/11/24 23:44 追記
少し説明不足だったと思いますので追記です。

アプリを使ったきっかけは、友人の勧めです。あまりに私が女性として自信をなくしているのを見かねて勧めてくれました。
私も最初mixiやFacebookのように、男女みんなと仲良くなれるSNSだと勘違いし、シンママの友達を作りたくて始めました。

20/11/24 23:44 追記
始めてみたら何人もの方から本気のアプローチを受け、流されてしまいました。
自分の女性としての市場価格を知りたくて、続けてみましたが…

今回みなさんから時期尚早過ぎるとのご指摘を受け、目が覚めました。
そもそも誰かとお付き合いするのが必要なのか、そこから考え直したいと思います。
本当にのぼせてました。
みなさん目を覚まさせてくれてありがとうございました。

No.3187364 20/11/24 18:08(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.9 20-11-24 21:11
匿名さん9 ( )

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何でそんなに急ぐの?経済面?
それに相手も子連れって。親同士は気持ちが分かり合えたとしても子供同士は?
まぁ確かに子供達が思春期までまだ遠い先だしあなたも若さで勢いと体力があるうちが良いとも思うけど…シンママ再婚はある意味初婚以上に慎重にならないと。
率直に、文面からだけの所見だと個人的にはどちらもパスかな。大きなお世話かもだけどもうちょっと冷静によく考えて視野を広げてみても良くない?

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No.1 20/11/24 18:17
匿名さん1 

その2択なら1だけど。。

主さん離婚して1ヶ月でマッチングアプリ?早くない?
しかも既に2人とも顔合わせ済みって。。
早くない?

なんでそんな早急に再婚に向けてスタートしてるのか理由があるのかな。

No.2 20/11/24 18:19
匿名さん2 

まだ離婚されてから1ヶ月でしょ?
今はお子さんの為に生きていかれてはどうですか?
親の離婚で子供さん、傷付いていると思いますよ。
主さんの恋愛は、子供がもう少し大きくなってからでいいのでは?

生意気言ってすみません。

No.3 20/11/24 18:27
通りすがりさん3 

私もシングルマザーですが。
批判、非難覚悟でマジレスします。


世の中なんでもネットなんでしょうけど。
離婚して一月。
マッチングアプリで父親を探すなんて反省してないでしょ。

夫のDVは私も同じです。
相手が悪いにしても、男を見る目がなかったのは反省すべき。


別れて一月でまた新しい男を考えていいのは、未婚か子なしか。

あまりに軽率で、驚きます。

No.4 20/11/24 18:35
匿名さん4 

①の方と付き合うかどうかは置くとして、②の方はやめた方がいいと思われます。
・父親がギャンブル依存だった。
・子供が出来たら父親になれるか分からないの発言。
・兄弟とあまり仲良くない。
・結婚一年で別居。
・連絡はマメではなさそう。
これらから人間関係を構築するのがあまり上手な方ではないと推測されます。
お子さんに会ってもらうのも②の方はやめるべきでしょう。本人が父親になれないと暗に拒否しているともとれます。
例えば将来的に再婚なども視野にあるならばますます②は選択肢から外したほうがいいと思われます。

No.5 20/11/24 18:38
人生の先輩さん5 

1番は、浮気なら、辞めた方が良いと思います。

同じ繰り返しをする可能性が高いです。 
アレは、病気です。
それとマメな人だから浮気癖があると思います。
直感です、子供好きと浮気は、別問題です、浮気せれても我慢出来るなら、貴女が我慢出来るなら良いけどね。

2番目ですが?
結婚って個人の問題とは、思いませんけどね。
家と家の結婚でもあるからね。
兄弟の付き合いが無いのは、少し可笑しいと思います。
でも、自分に正直者だと思います。

子供の事です。
上手く行く可能性は、低いと思います。

でも1番と比較するなら、2番目ですね。

結婚を意識するまでは、子供と会わせない方が賢明と思います。

貴女よりも貴女は、焦って要ると思える節があるからです。

子供の気持ちは、繊細なので慎重に、子供の意見もよく聞いて、結婚する意思が固まるまで会わせない方が良いと思います。

けどマッチングアプリってあまり信用度が、欠けますけどね。

僕が、貴女の立場なら二人は、低いので辞めます。

もっと良い人を探しますね。


No.6 20/11/24 18:41
匿名さん6 

私はモラハラで離婚、DVもモラハラも外面良い人がほとんどで、離婚も相当大変。

1ヶ月で切り替えられる主さんが凄く不思議。
しかもアプリ、、、、、

リアのDV離婚の友達は警察も介入してますが、元とすっぱり切れるまで子供もいるから、、と住む所も変えてます。DVって離婚してゴールじゃないですよ。
本当に公務員?

No.7 20/11/24 18:43
匿名さん7 

期間ではないとは思うんだけど…離婚して1ヶ月で2人の男性を候補にしているって、世間一般からみればどうなんでしょうか。
子どもたちも、特に5歳の方は色々もう分かる年齢だし、再婚に関してはもう少し時間をかけてゆっくり検討されては。

あと、2の人についてはナシです。
結婚前から子どもを愛せないかもなんて言ってる人間と結婚して、何かメリットがありますか?
子連れで再婚するならば、普通は相手の魅力とか金銭状況よりもそこが一番ネックなはずです。
私ならば、子どもを愛してくれる人でなければ絶対に再婚なんて考えられない。

No.8 20/11/24 19:09
匿名さん8 

女のお子さんとよその男を同居させることに抵抗あるので、どちらもおすすめしない。
お気持ちは分かりますが、お子さんのお気持ちも考えてあげてね。

No.9 20/11/24 21:11
匿名さん9 

何でそんなに急ぐの?経済面?
それに相手も子連れって。親同士は気持ちが分かり合えたとしても子供同士は?
まぁ確かに子供達が思春期までまだ遠い先だしあなたも若さで勢いと体力があるうちが良いとも思うけど…シンママ再婚はある意味初婚以上に慎重にならないと。
率直に、文面からだけの所見だと個人的にはどちらもパスかな。大きなお世話かもだけどもうちょっと冷静によく考えて視野を広げてみても良くない?

No.10 20/11/24 23:49
お礼

>> 1 その2択なら1だけど。。 主さん離婚して1ヶ月でマッチングアプリ?早くない? しかも既に2人とも顔合わせ済みって。。 早くない? … 本当におっしゃる通りだと思います。
時期尚早でした。

ただ、男性たちとやり取りして自分の女性としての自信が取り戻せて、子供たちにとても優しくなれたことは事実です。

再婚は、しばらく考えていません。
子供に会わせるのもしばらくはやめます。
お付き合いを始めるかどうか、それは必要なことなのかよく考えたいと思います。

No.11 20/11/24 23:52
お礼

>> 2 まだ離婚されてから1ヶ月でしょ? 今はお子さんの為に生きていかれてはどうですか? 親の離婚で子供さん、傷付いていると思いますよ。 主さ… 離婚してからは一ヶ月しか経っていませんが、事実上もっと前から夫婦関係は破綻しています。
書類が揃わなかったり平日に提出出来なかったりで延びてしまいました。

ただ、みなさんおっしゃる通り時期尚早でした。
もう少し自分がどうしたいのか、子供たちのためにどうするべきかよく考え直したいと思います。

No.12 20/11/24 23:57
お礼

>> 3 私もシングルマザーですが。 批判、非難覚悟でマジレスします。 世の中なんでもネットなんでしょうけど。 離婚して一月。 マッチ… 追記の通り私も最初はお付き合いを考えておらず、自分の女性としての客観的な価値を知りたくて始めました。
しかし男性たちからのアプローチに流されのぼせてしまいました。
軽率だったと反省しています。

再婚はしばらくは考えていません。
ただ、男性とお付き合いをするだけなら悪いことではないのではないかと思います。

本当に自分にとって必要なのか、よく考えたいと思います。

No.13 20/11/24 23:59
お礼

>> 4 ①の方と付き合うかどうかは置くとして、②の方はやめた方がいいと思われます。 ・父親がギャンブル依存だった。 ・子供が出来たら父親になれる… そうですね、冷静に考えて家族になるには難しい方だと思います。
本人はまともで、生い立ちが酷すぎて幸せにしてあげたいという気持ちもありますが、それは私が独身の場合に限り許されることですよね。
子供たちへの影響を考えると、やめた方がいいお相手だと思います。

冷静なご意見ありがとうございました。

No.14 20/11/25 00:02
お礼

>> 5 1番は、浮気なら、辞めた方が良いと思います。 同じ繰り返しをする可能性が高いです。  アレは、病気です。 それとマメな人だから浮気… ひとつ読み違いをされているようなのですが、
一人目の方は元奥様に浮気されたのであって、本人がした訳ではありません。

ただ、皆さんおっしゃる通り時期尚早であること、
他にも世の中に男性はたくさんいて、この二人でない人も視野に入れるべき、などのご意見を踏まえ、お付き合い自体を考え直すべきだと思いました。

ありがとうございました。

No.15 20/11/25 00:08
お礼

>> 6 私はモラハラで離婚、DVもモラハラも外面良い人がほとんどで、離婚も相当大変。 1ヶ月で切り替えられる主さんが凄く不思議。 しかもアプ… 私の場合、大型家具などの物を投げ飛ばし破壊しまくるタイプのDVで、
人間に矛先が来る前に離婚しました。
幸い本人は自覚していて、治したいと言っています。
なので、離婚にもすぐに応じてくれましたし、今はDVが起こる可能性のある屋内でなく外で面会交流する関係になっています。

マッチングアプリに関してですが、私も出会い系サイトと同じような印象を持っていましたが、
実際使ってみるとみなさん真剣に婚活をされていて、登録時に身分証を提示する必要があるなど、最低限の身分確認は行われているようです。

ただ、おっしゃる通り時期尚早だったと反省しています。

No.16 20/11/25 00:09
お礼

>> 7 期間ではないとは思うんだけど…離婚して1ヶ月で2人の男性を候補にしているって、世間一般からみればどうなんでしょうか。 子どもたちも、特に5… おっしゃる通りです。
お付き合いするだけならまだしも、再婚を考えるなら無しですよね。
再婚はしばらくは考えていませんが、色々と流されて焦っていたと思います。

少し冷静になろうと思います。

No.17 20/11/25 00:11
お礼

>> 8 女のお子さんとよその男を同居させることに抵抗あるので、どちらもおすすめしない。 お気持ちは分かりますが、お子さんのお気持ちも考えてあげてね… おっしゃる通りです。
子供の立場からしたら、お風呂で鉢合わせたり絶対したくないですよね。
着替えも見られたくなくて、自分の家なのにコソコソしなければならなかったり…
色々問題ありますよね。
気づかせて頂いてありがとうございます。

No.18 20/11/25 00:12
匿名さん18 

主さん 他の人もおっしゃってますが
まだお子さんが小さいのに恋愛をしようと思うだけでびっくりしました。
私は子育の事 中心で仕事以外は一緒にいてあげたかったので
離婚して10年くらいは恋人はつくりませんでしたよ

No.19 20/11/25 00:14
お礼

>> 9 何でそんなに急ぐの?経済面? それに相手も子連れって。親同士は気持ちが分かり合えたとしても子供同士は? まぁ確かに子供達が思春期までまだ… おっしゃる通りです。
あまりにみなさん積極的で、流されてしまいました。
もともと私は再婚する気は無かったですし、どなたかとお付き合いする気もありませんでした。
シンママの友達が作りたくて始めましたから。

世の中には他にもたくさん男性がいることと時期尚早であることを踏まえて、
よくよく考え直します。

No.20 20/11/25 00:21
お礼

>> 18 主さん 他の人もおっしゃってますが まだお子さんが小さいのに恋愛をしようと思うだけでびっくりしました。 私は子育の事 中心で仕事以外は一… すみません、私はそこに関してだけは反論したいと思います。

シングルマザーが恋愛することは、決して悪いことでは無いと思います。
もちろん、毎週のようにデートしたり家に連れ込んだりして子供たちのことをないがしろにするならダメですが、
月に一回程度外でデートしてお互い素敵な時間を過ごす程度は許されると思います。

シンママは大人しく子供中心で生きろ、というのは誤りです。
シンママだって男性から愛される権利や、自分のための時間をとる権利はあると思います。

No.21 20/11/25 03:21
匿名さん21 

個人的には主さんの人生だしお付き合いする相手を探すのは別に良いかと思うけどねぇ。

ただまだ1回しか会ってもいない相手でどちらかとかは判断材料が薄過ぎないかい?

当たり前だけど子供が優先なので焦らず相手がどう接してくるかとか色々見るべきとこはあると思うよ。例えば相手の都合ですぐ会いたいとか主さんには子供がいるのにもしそういう配慮がないなら論外じゃない?

子供と接するにあたりどういう考えを持っているのかなど見るべきとこはそういう考えであったり誠実な行動を取れる人なのかなどそっちのが余程大事かと思うけどな。

余計なお世話かもだけどもう独り身の独身じゃないんだから子供優先って事に対して理解ある人じゃないとまた失敗しちゃうかもしれないよ。

No.22 20/11/25 14:43
匿名さん22 

再婚を考えないなら②と付き合えば良いと思います。遊ばれる可能性は高いですが、楽しい時間は過ごせると思います。

主さんの再婚を考えないは本音ですか?言葉の端々に再婚が頭にあるように思えます。
もし再婚する気があるのなら2人ともなしです。

子供を会わせたり置いていったりしなければ、恋愛はしても良いと思いますよ。

No.23 20/11/25 15:39
匿名さん23 

まぁ主が批判されるのも分からなくはないけど・・・。
人ってそう簡単じゃないよ。
早い早いと言っている人たちは、再婚を逃したら責任とれるんですかね。

再婚とは自分のためそして子供のためにするものだと思います。
それを考えると1番の方が良いと思います。

まずはシンパパの方と家族間で友達のような間柄でも良い気がします。
子供たち同士が仲良くなって、子供たちが主やその男性を好きになって、そのあとにお付き合いを考えてみてはいかがでしょうか。

No.24 20/11/25 17:48
お礼

>> 21 個人的には主さんの人生だしお付き合いする相手を探すのは別に良いかと思うけどねぇ。 ただまだ1回しか会ってもいない相手でどちらかとかは判… そう言って頂けると気持ちが楽になります。
お二人とも、子供が大きくなるまでは昼間しかデートできなかったり頻繁には会えないことは理解してくれてるようです。
子供たちとどう関わっていきたいと考えているか、それぞれの方ともう少し深く話し合ってみたいと思います。

ただ、最近発覚したのですが①の男性の元奥様が創価学会の方のようです。
男性の方は信者ではないようですが、私個人の信条として、宗教家の方とは一切付き合わないと決めているので①の方はないかなと思っています。

No.25 20/11/25 17:53
お礼

>> 22 再婚を考えないなら②と付き合えば良いと思います。遊ばれる可能性は高いですが、楽しい時間は過ごせると思います。 主さんの再婚を考えないは… やはりよくよく考えたら、女の子の親になったからには娘のいる人でもない限り再婚はリスクが高いなと思います。
お付き合いに留めておくべきだと思い直し始めました。

子供たちは元夫が大好きなので、特に新しいパパを必要としている訳では無いです。
ただ、やはり円満な家庭には憧れます。
もう私には無理だと思いますが。

No.26 20/11/25 18:00
お礼

>> 23 まぁ主が批判されるのも分からなくはないけど・・・。 人ってそう簡単じゃないよ。 早い早いと言っている人たちは、再婚を逃したら責任とれるん… 前の方へのお礼のコメントにも書きましたが、①の方の元奥様が創価学会の方のようです。
ですので、①の方と関わるのはやめようと思います。

私は昔から異性関係の切り替えが早く、お別れしたらすぐ別の彼氏ができるタイプでした。それぞれの方みんなと真面目にお付き合いしたつもりですが、お別れした方には執着しないのです。

②の方は、話した感じ心根は優しそうな感じがしました。ただ、怒ったり疲れた時の態度がどうかは見る必要があるとは思います。
人間みんな余裕がある時は優しいですが、追い詰められた時にどうなるかが重要ですから。
元夫はそれがダメでした。

ともかく私は完全にのぼせて焦っていました。
自分の気持ち、子供の気持ち、相手の男性の気持ち、時期、環境、様々なものを吟味してゆっくり考えます。

No.27 20/11/25 19:49
通りすがりさん27 

初めてのことは、主さんが熱くなるので気をつけて冷静にね。
ネットでの出会いも慣れると冷静に判断出来るのですけれどね。
離婚して間もないので、子供に出会いがバレるとマズいから注意してください。

No.28 20/11/25 23:22
匿名さん21 

>>24

話すのも大事だけど実際に行動に現れるかどうかの方が大事だからね。口先だけじゃ意味ないんだよ。口だけなら何とでも言えるのだから。

それには子供もいるわけだから焦らずゆっくり見極めていけば良いんじゃないかなぁと思う。自分のペースでそれにちゃんと合わせてくれる配慮も持ち合わせているかも含めてさ。

あとは子供の気持ちが最優先だから色々難しい事も出てくると思うけどちゃんと子供を一番に考えてくれる人を見つける事だよ。頑張ってね!

No.29 20/11/26 13:00
人生の先輩さん29 

もう…浅はかすぎてありえないでしょ。
どっちもなし。
女でないと生きていけませんか?

離婚で子供の心の負担を考えたことありますか?
子供は親に迎合するので、みのがさないようにね。
まずはじっくり子供と向き合うこと。
本当にどうか、お願いしますよ。

No.30 20/11/26 19:21
匿名さん30 

恋愛すること自体は悪くないと思います。
本当に良いご縁なら再婚してもいいとは思いますが、ここで相談されてるってことは、主さんの心のどこかで再婚にストップがかかっているのでは?
時期尚早とか、他人がどやかく言うのはどうかと思いますが、焦りや不安で再婚に踏み出そうとしているなら一旦立ち止まることをおすすめします。
ただ、これだけは否定します。女の市場価値でしたっけ?・・・会社勤めは結婚の腰掛けレベル、関白旦那に付き従う妻がいた昭和の女の話ですか?古っ。古すぎる!
口が過ぎました。すみません。ですが、元旦那に何言われたか知りませんが、都市伝説レベルの基準を自分のモノサシにしてるうちは、元旦那のようなモラハラ男としかご縁がつきませんよ。
女の市場価値とかあんな曖昧で具体性に欠けるもの気にする方がまだいたのですね。そっちに衝撃です。しかも、それって他人基準じゃないですか?自分の基準がないことが、DV旦那を引き当て、マッチングアプリで焦り婚活した原因のように思えます。
・・・やっぱり暫く再婚は控えたほうがいいのでは?お子さんだけではなく、主さんのためになる気がします。

No.31 20/11/26 22:58
匿名さん31 

アプリで出会ったんでしょ??!その事実はどこにあるのよ。嘘なんていくらでも言えるしアプリの人なんて八割嘘だからね、本気にしちゃダメよ。
ほんとは奥さんいるかもしれないし、そうゆう浅はかなところで子供を振り回しちゃだめよ

No.32 20/11/27 15:24
通りすがりさん32 

DVとかモラハラ夫に捕まる人たちって、自分に自信がない人に多い傾向にある気がする。
見る目がないというか、うわこの人無理、、ってなる視点が浅い気がする。
①も②もどっちもなし。

女としてみられて嬉しかったっていうたったそれだけの事や、②の地雷でしかない男に対して幸せにしてあげたいとか、ズレてないですか?

幸せにしてあげるべきはまずはお子さんですよね。②の男と関係もったら幸せにしてあげたいという勝手な気持ちで自分が勝手に不幸せになりますよ。

No.33 20/11/27 21:01
匿名さん33 

長い目で見たら1の人かなと思うけど、まだ相手がどんな人化もわからないでしょう。
心配なのは相手の子供と主さんの子供が異性で、似たりよったりな年齢なこと。
父親がいい人なら子供がまともとも限らないし、子供もいるのに離婚してすぐにマッチングやってる
主さん、本当に子供を幸せにするつもりあるんだろうか。
疑問が湧いた。
誰かに寄りかかってないと生きていけないようであれば、依存症なのでは?
けれども、その上で言うなら、まだどちらも何もわからない状態なのだから、もっと相手を知ってから決めたほうがいい。

No.34 20/11/27 22:33
お礼

>> 27 初めてのことは、主さんが熱くなるので気をつけて冷静にね。 ネットでの出会いも慣れると冷静に判断出来るのですけれどね。 離婚して間もないの… 皆さんのコメントでだいぶ冷静になれたと思います。
こんなに沢山の方々からコメントを頂けて、本当に有難いと思います。
しばらくは子供に言わないで、パパとの時間をなるべく作ってあげようと思います。

No.35 20/11/27 22:35
お礼

>> 28 >>24 話すのも大事だけど実際に行動に現れるかどうかの方が大事だからね。口先だけじゃ意味ないんだよ。口だけなら何とでも言… そうですね、行動を見る必要がありますね。
そしてそれを判断するには時間がかかりますね。
ゆっくり見極めたいと思います。
赤の他人にここまで色々とアドバイスをくださりありがとうございます。

No.36 20/11/27 22:45
お礼

>> 29 もう…浅はかすぎてありえないでしょ。 どっちもなし。 女でないと生きていけませんか? 離婚で子供の心の負担を考えたことありますか?… 逆になぜ離婚したら女の部分を捨てなければいけないのかが分からないです。
子供たちのことはもちろん一番大事ですし、毎日大好きと伝えています。スキンシップもしっかりとっています。毎日のお世話もきちんとこなしています。子供の心の負担はもちろんあるでしょうが、できる限り外でパパと遊ぶ時間を作ってあげたりと、できる限りの事はしているつもりです。

その上で、一ヶ月に一回程度自分のための時間(私の場合はどなたかとのお付き合いの時間ということになりますが)をとるのがなぜダメなのでしょう?
子供以外のことや、自分の幸せのことを考えるのはそんなにいけないことですか?
シンママになったら、全てを子供のために捧げなければいけないのでしょうか?
こういう考えの方が多すぎてちょっと驚いています。

男性と会う時は親かベビーシッターの方に子供たちを預けていますが、子供たちは親やシッターさんと遊べることをすごく喜んではしゃいでいますよ。
子供たちも私も楽しい時間が過ごせているのに、何が悪いのでしょう?

No.37 20/11/27 22:55
お礼

>> 30 恋愛すること自体は悪くないと思います。 本当に良いご縁なら再婚してもいいとは思いますが、ここで相談されてるってことは、主さんの心のどこかで… お答えいただいた方は、出産・育児の経験があるのでしょうか。
おそらく、これらの経験がないか、あっても女性としてのあなたをしっかりと認めてくれる旦那さんと一緒になれた方なのでしょう。

私の場合、元夫は私のことを女性として扱ってくれませんでした。特に二人目を産んだ後は。子供たちのママ扱いしかしてくれず、私の女性としての部分や人間としての部分は全く認めてくれませんでした。
産後で太り、お腹まわりはシミだらけ、帝王切開の傷跡もつき、皮も戻らずシワシワ。まともにおしゃれもできない。これで夫から女性として扱って貰えなかったら、女性としての自信を持ち続けられる方が不思議です。自分を女性として評価できなくなってもおかしくないのではないでしょうか。
更に離婚してバツイチになったら、あーもう私女として終わったなと。思ってしまいました。
この地に落ちた絶対的な自己評価を回復するために、相対的な自分の評価を知りたいと思ってアプリの使用を継続した次第です。

あと、自分の基準がないことと夫がDVさんであったことは関係ないと思います。
私も独身の時や産前は割と自信家でしたし、夫もとても優しかったです。

No.38 20/11/27 22:57
お礼

>> 31 アプリで出会ったんでしょ??!その事実はどこにあるのよ。嘘なんていくらでも言えるしアプリの人なんて八割嘘だからね、本気にしちゃダメよ。 ほ… 確かにそこはしっかりと確認する必要があると思います。
職員証や戸籍謄本を見せてもらうなどの措置を、本気でお付き合いすることになったらお願いしてみようと思います。

No.39 20/11/27 23:06
お礼

>> 32 DVとかモラハラ夫に捕まる人たちって、自分に自信がない人に多い傾向にある気がする。 見る目がないというか、うわこの人無理、、ってなる視点が… そんなことは無いと思います。
「気がする」だけで言っていいことではないです。
DVに苦しんでいる人達は、まさか相手がそんな風になるとは思っていませんし、
それをお付き合い当初や婚姻時に見抜くのは不可能です。
見抜けたらこんなに沢山の人がDVで苦しむはずありません。

子供が生まれると家庭環境が180度変わります。毎晩夜泣きで眠れず、家事もままならず家が荒れます。それで配偶者がこんなはずじゃなかったと怒り豹変し、暴力を振るうようになったり、モラハラ行動をするようになったりします。
それを産前に見抜くのは無理です。
どうか、DVを受けてしまったのは自業自得みたいな言い方は慎んで頂きたいです。
暴力を振るう方が悪いに決まってます。
DVの素質があるのを見抜けなかったのが悪い、といったコメントが多くてビックリです。
だったらそういうあなたは見抜けるんですか?
どうやったら見抜けるんですか?
詳しく教えてください。
あなたはたまたまいい人に当たっただけです。
私だってたまたまそっちの素質がある人に当たっただけです。。。

No.40 20/11/27 23:08
人生の先輩さん29 

子供たちが喜んではしゃがないとお母さんから見捨てられるかもって迎合してるの、分からないんですね。子供の心理を少し勉強してください。
この回答でも少しヒステリックが見えますし、そう焦らないで次の相手はじっくり探して見極めてください。
あなたの女の部分を満たしてくれるひとが現れたら、心配です。

子供は自分を預けて男に会いに行くことにそのうち気付きます。小さい頃はいいですが、次第に裏切り者、と思うようになりますよ。

No.41 20/11/27 23:14
お礼

>> 33 長い目で見たら1の人かなと思うけど、まだ相手がどんな人化もわからないでしょう。 心配なのは相手の子供と主さんの子供が異性で、似たりよったり… 確かに同年代の異性の子供を同居させるのは良くないかもしれないです。
今は良くても、多感な時期になったらかわいそうですね。

子供に対しては、できる限りの愛情は注いでいます。
それは自信を持って言えます。
毎日の保育園への送迎、家事、育児、仕事、完璧とは言えませんが、親やベビーシッターさんの力を借りて頑張っています。
その上で、辛さや幸せを分かち合える人を探すのは悪いことなんでしょうか?
アプリが悪いなら、結婚相談所やどなたかの紹介ならOKなんでしょうか?
結局どこで相手を探そうが、相手の言ってることが真実かどうかなんて分からない、という点では同じなのではないですか?
身分確認をしっかりと行えば、これらのどの手段で出会ってもなんら変わらないと思います。

No.42 20/11/27 23:27
お礼

>> 40 子供たちが喜んではしゃがないとお母さんから見捨てられるかもって迎合してるの、分からないんですね。子供の心理を少し勉強してください。 この回… 離婚をして父親が家を出ていくと、お父さんから見捨てられたと子供が思ってしまう。そして母親から捨てられないように行動してしまう…ということは知っています。
しかし、子供たちは本気で喜んでいる様子ですよ。こればっかりはお見せすることが出来ないので、伝えるのが難しいですが…。

では、子供を預けて行う内容が、
男性とのお付き合いではなく、例えばお料理教室とか、資格取得の教室に月イチで通うなどならば可ということですか?

どこかのタイミングでお付き合いしている人がいることを隠さずちゃんと伝える必要があるとは思います。
理解してもらうのは難しいとは思いますが。

No.43 20/11/28 00:00
人生の先輩さん29 

はい。子供を預けて行くのがお料理教室や習い事なら大丈夫です。子供の安心感が全く違います。
とにかく自我が確立されるまでは無条件に安心できる環境を与えてあげてください。
そういった子供の心の後遺症は、子供時代だけの問題ではありません。
大人になってからの方が深刻で、殆どが幼少期の寂しさや不安、子供らしく生きられなかった後遺症なのです。
早くても2.3年はじっくり子供とだけ向き合ってあげてくださいね!

No.44 20/11/28 00:06
人生の先輩さん29 

実は私も子供を産んでからかなり精神がやられてしまって、ヒステリックになってしまった時があって、私は運良く夫が理解して支えてくれました。
その時にある幼児教育の研究者に会い、子供の心を学んだんです。
そうしたら、まず自分の心が全く変わりました。安定してとても穏やかになったら、子供も周りも変わった気がしました。
あなたが男の人を求めるのも、何か埋められないものがあるからではないかなって思います。
その心の寂しさや隙間を他人や男の人ではなく、自分で埋められるようになると、驚くほど人生が変わっていきます。
まだ離婚されたばかりで傷心かと思いますが、かけがえのないお子さんと幸せになってくださいね。

No.45 20/11/28 01:39
匿名さん30 

あ、だめだこの人。悲劇のヒロインきどりの苦労マウント系か。どうせあんたは結婚してないんだろ、とか。しかもdv元旦那を正当化仕出したらおわり。必死に発言にかみつき他人を見下す発言から、主さんも性格よろしくないようですし、似合いの夫婦でしたでしょうね。よりを戻したら?カワイソウな自分に浸ってるところに真面目に回答してすみませんでした。
最後に、そんな恋愛脳メンヘラのもとに産まれてしまったお子さんが立派な社会人になって親と縁が切れて幸せになれますように。

No.46 20/11/28 05:54
お礼

>> 44 実は私も子供を産んでからかなり精神がやられてしまって、ヒステリックになってしまった時があって、私は運良く夫が理解して支えてくれました。 そ… 産後に苦労されたんですね。大事な話をしてくださってありがとうございます。

確かに私は人より承認欲求が強いというか、昔から彼氏がいないと自分に自信が持てないタイプでした。彼氏って、自分のことをいい所も悪いところも好きになってくれて認めてくれる存在じゃないですか。そういった自分を認めてくれる存在がいないと心に隙間が空き不安な感じはずっとありました。

今回も、離婚したことでこれだけたくさんの人が維持できている結婚生活を自分は維持できなかったという劣等感があり、自分に自信が持てません。自分の離婚という選択に後悔はしていませんが。。。
それを自分で埋められるようにならなきゃいけないんですね。

どうすればいいか調べてみます。
おすすめの本などあったら教えてください。

No.47 20/11/28 06:00
お礼

>> 45 あ、だめだこの人。悲劇のヒロインきどりの苦労マウント系か。どうせあんたは結婚してないんだろ、とか。しかもdv元旦那を正当化仕出したらおわり。… コメントをくださった方々を見下してはいません。そのように解釈されてしまう書き方でしたら、文章力が足りず、申し訳ありません。

元夫は基本的には優しい人でしたよ。思いやりの心も持っている人でした。
ただ、怒りの逃がし方が下手な人なんだと思います。
友達が一人もおらず、私のことを愚痴る相手がいなくて、溜めてしまって…爆発すると家具を壊してしまう、といった具合でした。

文章を読んでいると、どちらかというと他人のことを見下しているのはあなたの方ではないでしょうか。

No.48 20/11/28 11:33
匿名さん30 

発言がきつかったことは認めます。すみませんでした。
それから、自分はあなたを見下してませんよ。
呆れはしてますが。
❝自分は結婚してたし子供もいる。あんたは結婚してないだろ❞とナチュラルに既婚アピール。世の中に既婚者たくさんいるし、あなたと違って円満な関係を築いている人たちもたくさんいるから、なんの自慢にもなりませんよ。
回答者相手にマウントとってどうすんですか・・・。
dv男にせよ、相手にモラハラパワハラをする人たちって、普段から何気ない行動や発言から分かるんです。
大多数の人はそれに気づいて❝こいつないな❞と次第に離れていきます。
あなたはそれができない人です。
過去何らかの出来事であなたはそれができなくなっている、と推測されます。そういう人も一定数います。
dv男に惹かれる女性って、人と正しく境界線が引けないのです。
過去虐待やいじめなどを受けている人に多く
あなたが特別ではなく、よくあるパターンなのでお気になさらず。

あなた、自分の意思に沿わない人たちにかなり攻撃的な発言を繰り返してますね。
あなたは人を見る目がない。元旦那にせよ、今回の再婚相手候補にせよ。
そして、他の回答者さんから図星つかれたら逆上して必死に反論。
反省もしない。
自分の悪い部分を知るのはきついですがね。

相手を撥ね付ければ楽になることもありますがね、得られるかもしれないものも捨ててる可能性がありますよ。

まあ、あなたの人生ですから、あなたのお好きなように生きるのがよいと思います。

あなたのために自分の時間を使うのは最後です。

様々な人たちの意見をどうするかはあなた次第です。

No.49 20/11/28 13:01
人生の先輩さん29 

あなたはきっと真面目で頭が良くルックスも良いのでしょう。承認されることが自分の確立になるって、多くの人がそうですからね。

でも女の部分だけを追求してしまうと、どんどん辛くなりますよ。人はどんどん年をとっていきますからね。自分で自分を認めることが第一歩です。

本はたくさんありますけど、まずは日本の心理の大御所である加藤諦三先生の本など読んでみるといいかもしれません。
自分を認めること、それが第一歩と気付けるといいなと思います。

たぶん、10年前の私とあなたは似ています笑
あなたはあなたで大丈夫です。
まずは自分の心の隙間を自分で埋められるように。
寂しい時に出会った人とは、その人の本質を見る目が曇っている時なので冷静に、時間をかけてくださいね。
ご自身の人生、生活の癖に気づくこと、それもとても重要です、でないと同じことを何度も繰り返してしまいます。

肩の力を抜いて、お子さんとどうかお幸せに!

No.50 20/11/28 22:30
匿名さん50 

どっちもナシだな。
恋愛は自由だけど、今じゃない。
まずは女になるより母親でしょう。
親の都合で離婚してパパと離れて暮らすようになって不安なのに。
唯一、子供にとっての居場所は母親である主さん。
今は子供に、『お母さんはあなたから絶対に離れない、大切だよ』とか安心感を子供に植え付けてあげなきゃいけない段階だと思う。
それをしないで、お母さんが知らないおじさんと仲良くしてる姿見て、不安にならないはずはないよね。
子供の居場所を奪わないで。
まずは子供のメンタルケアでしょうよ。

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