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連れ子再婚しました。思ったことを旦那に言えません。 主人は、子供に対する注…
連れ子再婚しました。思ったことを旦那に言えません。
主人は、子供に対する注意が多く
食事マナーも細かく、毎日教育と躾で
怖い顔しています。
そんなにうるさくして、逆に娘が反抗しそう、、と思っても
お前が言わないから代わりに言ってやってる。
今躾しないと、大人になって苦労するだろ!等言われます。
怒鳴り散らしたりはありませんが
説教が長いです。
長いと意味わからない、子供に伝わらないって言うのが理解出来ないそうです。
それをまた主人に注意すると
火に油を注いてしまうので
私は別室に移動しますが
食事中に15分ほど、ありがたいお話のような説教があり
楽しくありません。
私が指摘したり、思ったことを言うと怒られるので
主人には全く思ったことを言えなくなりました。
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たとえもめても、喧嘩しても、お子さんを守ってあげるべきじゃありませんか?
お子さんはあなたの「再婚したい」という思いを受け入れて赤の他人が自分の生活に入ってくることを許したんでしょう。
それは、ひとえに、あなたに対する愛ゆえに受け入れたのだと思いますよ。
自己保身に走っていないでお子さんを守ってあげてください。
大人と違って自分の心の守り方も、辛い局面からの逃げ方もまだ知らない年齢ですよね。
この状況で母親が娘の心を差し出して自己保身に走るなど、残酷です。
母親なら、捨て身で我が子を守ってください。
それで大げんかになっても離婚されても仕方がないじゃないですか?
娘を犠牲にして成り立つ結婚生活に何の意味がありますか?
躾が必要というなら娘さんはまだ小学生くらいですか?
私にも娘がいますが、娘が自立できる年齢になるまでは再婚しません。
もし息子だったとしても同様だと思います。
子供にとっては他人との生活自体が苦痛だと思います。
その上、娘にそんな辛い思いをさせて、自分は庇うこともせず安全圏にいるのは自分でどう思いますか?
安らげるはずの家なのに窮屈にされて、それでも味方のいない家にいなければいけない娘さんの気持ちを理解してください。
15分も食事のたびに説教されてたら、ねじ曲がった子供に育ちますよ。
教育っていうより、モラハラ要素があります。
指摘すると火に油を注ぐから言えないじゃ駄目です。
そこは逃げないで怒らしても良いから言わなきゃ。
どうして自分の子供を守ってあげないの?
子供は親の犠牲になって知らないおじさんと同居してるんだよ。
>私は別室に移動しますが
あなた、最低ですよ。
そんなに今の結婚生活が大事ですか?
あなたにとって子供は大事じゃないの?
「私の大事な子に…」って旦那に対して腹が立たないの?
親の離婚、再婚で子供は傷ついているのに、毎日おじさんに説教されて母親からは守ってもらえず、どんな気持ちでいるのかと思うと不憫です。
自分の再婚優先して、子供を守ってないね。
自分の事しか考えてないね。
どんだけ子供を振り回すの?
なぜ、旦那に言えないの?
離婚されるから?
そんなビクビクした生活、必要?
子供の人生よりも自分の人生が大事?
最低な母親。
自分だけ別室に移動、
つまり自分だけ逃げる。
意見すると怒られるから
何も言えない。
そうやって己の保身を最優先して
娘さんを生け贄として差し出す訳ですか…。
最悪だね主さんは。
なぜ子供を守らないの。
火に油を注いで発火しようが、
大爆発や大炎上になろうが、
自分が子供を守ると腹を決めれば
良いだけです。
お子さんが気の毒で可哀想です。
主さんみたいな人が親で。
ご主人も、早く親になろうと思って必死なんだろうとは思います。子どもの成長発達は個人差が大きいし、その子の個性によって伸び方が違うというのも、子どもの育ちを見てきている親はわかるでしょうけれど、旦那さんにはわからないことですからね。そうなると、一般論とか親戚とか友人の子どもが基準になったり、自分の親にされてきたことが普通の子育てや躾の仕方になってしまう。
やり方は間違ってるかもしれないけれど、旦那さんが今必死に家族になろうとしてるのであれば、そこは理解してあげて、その上で、現状をどう打破するか?ですよね。でも、一足飛びでこれをこうしたら全てがうまくいくというものでもないので、スモールステップで色々試したらいいかと。
例えば15分ぐらいお説教があるなら、それは主さんも黙って聞き、旦那さんには後から「あなたの想いを娘に理解してほしいという気持ちはよくわかる。でも、ここが職場で娘が新卒の後輩だったらどう?娘の場合はまだその後輩よりも10年以上人生経験が少ないんだけどね。あなたが後輩新人を指導する時って、まずは最初にどうするの?何を大事にして育てて成長させたいと思ってる?」
↑これは例えですが、旦那さんにとって身近な事例と置き換えて考えてもらうというのもひとつの手かな?と思います。
ステップファミリーの本も色々出ていますから、主さんはもちろん旦那さんに読んでもらうといいと思いますよ。
主さんだけの言葉だと旦那さんは「娘をかばっている」というフィルターで聞いてしまうので、第三者が客観的に書いたものは参考になるでしょう。ステップファミリーむけのセミナーなどもあるので夫婦で参加するのもいいと思います。
「3人で幸せになりたい。そのために私たちは再婚したんだよね?それならまずは一緒に勉強しようよ。」って、ここはしっかり確認ですね。
そして娘さんには、「お説教嫌だよね。彼には娘ちゃんが嫌なことはしてほしくないから、ママも彼が長いだけのお説教しなくなるように色々考えて話し合ってる。娘ちゃんは彼にどうあって欲しいと思ってる?」みたいな感じで、娘さんの気持ちを聞いてケアするように務めながら、旦那さんをその方向に持っていく必要性もありますね。
幸せになるために再婚したんですよね?
だったら話し合わなくちゃ。勉強しなくちゃ。頑張ってください。
主さんの子供の立場だった者です。
私の父も説教や躾が厳しかったです、初めは自分の趣味に連れて行ったりしてくれたのですが、段々自分の忘れっぽい所や、勉強嫌いにイライラしだし、説教が長くなりました。
そこからエスカレートしていって、夜に本を読んでいるのがバレたら破り捨てられたり、食事中に父に反抗したら殴られて食事を捨てられたりと散々でした。
母も主さんのように助けてくれませんでした。
男性は血の繋がらない子供を自分の子とあまり認識出来ないらしいです。
事実、上記のような父も自分の子供が出来たら人が変わったように穏やかになりました。
勿論、男性全てがそうとは思わないですが…
再婚相手さんがこれからエスカレートしてきたら離婚してほしいなと、個人的には思います。
主さんがきちんと躾ができていたらそんなに言われないのではない?
私の場合は義父の親 私からみたらおばあちゃんが厳しくて
自分が叱られるのは我慢できたけど母親が自分の事で叱られるのが嫌だった
でも大人になっておばあちゃんが厳しくしてくれたことは
無駄にはならなかった
旦那さんが厳しいと悪く取られがちだけど全部間違っているとかは見てないからわからない
もし 旦那さんが間違った躾をしていたら主さんがどんなに怖くても隣の部屋に行かずに子供を守るべきだと思う
だって旦那さんを家に入れたのは主さんなんだから
もし躾はできてない 旦那さんを家に入れたは主さんの責任
子供が可哀想
夫婦で話し合いができないなら誰かに間に入って貰うとかしてみたらどうかな?
ごめんなさい。強いメッセージになってしまうかも知れませんが…。
結愛ちゃんの事件覚えてますか?雄大被告も最初は長い説教だけでしたよ。
15分の説教はおかしいと思います。主さんが言わないから、という持っていき方も事件と同じで、気になります。
他の家族関係の助けなど、開かれた家庭でなければ、早めに行政に相談して、繋がっておいて方が良いのではないでしょうか。
児童虐待とDVのマインドコントロールは共存するので、今以上に、主さんにとって、夫さんが何も言えない相手になったら、子どもに対する行動が悪化しても、自分じゃ助けられなくなりますよ。
児童相談所はハードル高いと思うので、市町村単位などで設置されている、「子ども相談センター」みたいの調べて、話してみてはどうですか。
助言をくれてり、本当に良くない状況の時に、見極めてくれる目になると思います。
それでも、今後も家庭が閉じてる場合は、どうぞ、何度でも、掲示板だけでも書いてください。
躾と言いながら言葉による虐待だよ
他人と暮らすってそれだけストレス
私も再婚しましたが籍だけ入れて一緒に暮らしてません
自由気ままに生きて来た娘の事がわかるから、この家に他人と生活出来ないの親ならわかります
娘さんを守るために、すぐに離婚して下さい
離婚が出来ないなら、娘さんは実家に預けて
その男から離さないとダメだよ
自分は別室って子供置き去り?
マジかよww
親子でも喧嘩したら腹立つのに他人に怒られるって…
時には守るとか旦那さんと喧嘩しても子育てについて話すべきじゃ?
主さんの子でしょ?
どこぞの虐待死させられた子のようにならなきゃいいけど…
守れるのは主さんだけだと言う事を忘れないで?
何故、この人と再婚したの?
他の男性との間に生まれた娘さんに苛立ちがあると思います。
あなたは一度離婚してるのに、勉強不足ではないですか?
山口萌さんも子連れ再婚ですが、あの様に温かい相手を選ぶべきです。
お子さんの気持ちを一番に考えてあげて下さい。
大丈夫ですよ。今からでも遅くないのでお子さんの気持ちをお母様が第一に考えてあげてください。お子さんにしたら再婚相手は他人です。お子様がおいくつかわからないのですが子供というものはいくつになっても子供なのです。私ももうすでに成人していますが親の前ではやはりいくつになっても素直に甘えたいと思います。成人している私でさえ親の再婚というものに嫌悪感がありますので小さなお子様だと尚更居心地が悪いのではないかと察します。子供は大変敏感です。
皆さん、お子さんの事を思ってレスされてるのだと思います。
言葉はキツいですがその通りかと思います。
娘さんがどちらのお子さんかわかりませんが、大切だと思うなら、味方で居てあげてください。
旦那様の方が大切ならば、娘さんを違う場所に預ける事をおすすめします。
お子さんが安心出来る場所に居れないならば、親元だって離すべきです。
私の親は、それでも離さず、妹が中学生、私が18歲の時、たくさんの大人に介入して頂いて、ようやく親と距離をとれました。親といた期間に失ったモノ、得られなかったモノは、大きいです。妹もたくさん苦労をし、毎日生きるのが辛いと泣いている時期もありました。
私は、親の愛情より、他人からの愛情でもいいから、きちんとした教養と安心出来る日々を優先してほしいと切に願います。
幼い頃の教育、子育ての失敗は、一生付きまといます。一生残ります。
間違いだと気づける内に、何とかしていただきたいです。
その子の人生を、険しすぎるものにしないで欲しいです、、。
貴方からの言い分しか聞いてないので、どちらが正しいかという判断はできません
虐待だとか言ってる回答者さんが多い様ですが、私はそうは思いません
子ども扱いしないで、ちゃんと説明を咥えながら叱っているのでしょう
娘さんの将来を考えての事だと窺えます、立派な旦那さんだと思います
旦那さんに任せておけば魅力的なレディに成長するでしょう
貴方の価値観だけで判断しない様にしましょう
どうしてそんな方と再婚したんですか…
私も再婚で二人子供いますが…
そんな細かいことイチイチ言いませんよ
再婚する前に分からなかったのですか…
子供のためにちゃんと話し会うべきですよ❗
母親なんですからもっと強くなって子供のことは言わせないぐらいにならないと
離婚だ❗と言われたら…上等じゃないぐらいになって下さいな👍
「自分の理解できないことは受け入れない」と言う、ご主人の態度は不安ですね。
(コレはワガママ)
「どうして話が長いと子どもは理解できない」のか、主さんからご主人に教えてあげて下さい。
(コレは脳の成長発達)
せっかくのご飯がまずくなり、息が詰まる状況って本当に嫌ですよね。
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