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結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打…
結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打ち明けられました。
彼と彼のお母さんは妹さんと血液型が違うため、ドナーになれず、彼のお父さんは血液型は一致するものの、肝臓に持病があり、ドナーになれず。
その他の親戚も血液型不一致や年齢などで適合者がいないそうです。
私は妹さんと血液型も同じだし、持病もないし、ドナーになれるのだそう。
適合するか?調べてからにはなるそうですが。
交際してる時は妹さんは体が弱いとは聞いていたものの、移植が必要だとは知りませんでした。
こんな事思ってはいけないのかもしれないけど、私がドナーになれそうだから結婚するのかな?とか思ってしまう。
正直、移植も怖いし。。
したくない。
でも、移植を受けなければ妹さんは長く生きられないそうです。
今も適合するドナーを待ち続けていますが、なかなか難しいそうです。
薄情かもしれないけど、したくない。
でも断れば、結婚も無くなりそうですよね?
したとしても、彼のご家族とは仲良くしてもらえないんだろうな。
血液型が違えばよかったのに。
どうしたらいいんでしょうか?
皆さんなら移植手術に応じますか?
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彼に対して、よくそんな事を平気で言えるなと思います、呆れますね。
それを、これから結婚しようと思ってる女性が聞いたらどう感じるかわからないのでしょうか?
そのご両親も、平気なのでしょうね。
私も手術はした事がありますから、手術って大変な事ですよ…どんな手術であろうとリスクはありますよ。
腕のいい医者だから大丈夫って、彼は手術など受けた事がないのでしょう。
簡単にそんな事を言うなんて、無責任甚だしい男だと思います。
私も、成人した娘がいますから、もしそのような病気になったら…と思うと藁をもすがる気持ちはわかります。
でも、主さんはその妹さんには会った事もないのでしょう?
それはいくらなんでも、そんな事頼めないですよ…。
これはもう、結婚と引き換えの条件だと思った方がいいと思います。
そういう事ですよ。
まずは、主さんの気持ちを素直に話す事です。
断るのは当たり前の事です。
偽りの気持ちで出来る事ではありませんよ。
それで、彼がどうでるか。
私が主さんの母親なら、その手術にも結婚にも猛反対します。
もし適合しなかったら結婚が無しになるのかな?
主さんの両親は知っているのですか?
絶対 話した方がいいですよ
私が主さんの両親の立場なら
反対です
万が一 後遺症?が残って離婚なんてなったらどうするの?って思う
私が主さんの両親の立場なら
過保護かもしれないけど
彼氏の両親に直接 断る
妹を大事に思う気持ちはわかるけど
会った事もないのに そんな話し
よく出来るな…って思う
正直 引いてしまうかも…
逆の立場ならどう思うのかな?
もし断って結婚がダメになったなら
それでもいいかな。断った事で溝が
出来てしまうかも知れないし
彼はあなたにドナーになってと結婚する1ヶ月前に話したの?献血の輸血とは違ってあなた一人では決めれることではないから。こんな大切な事、彼もあなたの両親に話して筋を通すべき事なのでは。しかも今はコロナ増えてる中での感染の怖さもあるしね。両家で話し合った方が良いよ。今なら婚約破棄もできるし結婚してから知らされるよりは良かったのでは?彼も言わずに結婚するのは悪いと思ったのだろう。結婚してこれから付き合いのある彼の妹っていうのもひっかかるんだろうね。まったく知らない人だったら誰かが助かるならと思えるならできるだろうし。彼とも話し合った方が良いよ。ドナーならなくても結婚する気があるのかどうかもね。
彼も彼の両親も妹さんの命が大事なのはわかるけど、あなたにドナーになって欲しいと言うのは酷いと思います。
結婚が決まってからだと、貴女が断わりにくいのは彼はわかっていて言ったと思います。
貴女のご両親と相談して結婚も白紙にした方が良いと思います。
これから子どもを産むのにリスクがあったら嫌でしょ。
コロナ禍で手術なんてまして怖いです。
彼の事好きでも、あなたの幸せを考えたら別れたほうが幸せになれると思います。
ちょっと読んでて、気味悪いと感じました。
まず、こういうことって、親子間とかよっぽど近しい間柄でもデリケートに扱われる重い話です。
結婚を目前にして、「肯定的な答え」を彼は確信していて聞いてるように思います。
臓器提供って、する方もされる方も、心身共に負担です。
する方は本来しなくて良い手術をする訳で。本来、体に積極的なメスを入れる理由は無いですし、主さんを大切にしていて結婚をしたいのか、
臓器が合いそうな主さんだから臓器目当てに結婚したいのか…本当に不気味です。
映画やドラマの話みたいですね。
1/2 入籍まであと一ヶ月なのに初めて言われたの?おかしくないか?入籍するのに妹さんとも会ってないの?おかしくないか?そもそも入籍前に彼の家族、少なくとも両親ときょうだいに合わないっておかしくないか? 彼の妹が助かることと、貴方の命が危険にさらされることと、紙一重じゃないですか?どちらの命の方が大切って、言えます? 私は二十歳過ぎのときに大きな手術をして34になった今でも腰にボルトを埋めて生活してます その後の後遺症に今でも悩まされるし、一生つきまとう。それでね、33の時に出産したけど、陣痛始まっても全然出てきてくれなくてね 理由が二十歳過ぎにしていた手術の後遺症のせいなの 結局緊急帝王切開でお腹を切ったけど、それはそれで後遺症があるよ お腹切ると子宮と臓器が癒着して便が知らぬ間につまって腹痛がおきるの 傷跡もかゆい これ一生付き合っていかなきゃいけないのね 出産した病院も一度目の手術した病院にカルテがあるから、万が一のことを考えてそこの産科にしたの 何が言いたいかというと、手術とかってそんな簡単な話じゃない 色々、色々あるんよ。その後の人生を左右しかねないものもある 続く
2/2 移植手術がどのように危険でどんなものかは私は知らないけど、自分の体にメスを入れるって、こういうことなんじゃないかな その人のその後の人生を大きく左右する 結婚するなら、子供産みますか? 移植手術受けた後の貴方の体のリスクは?子供への影響は? 彼は、何も考えてないような気がする·· 妹さんの命も、貴方の命も、欠けがえのないものです。
どこの誰かも分からない私がここに書くのはすごく無責任なことだから、言うのを迷ったけど、あまりにもおかしいと感じたので、見過ごせなくて書いてしまいました。 私の認識が間違ってることがあればすみません。私が思うに、何か辞めた方がいい気がする。貴方が疑問に思うことを一から整理して、彼ときちっと話し合うか、あまりにも考え方がかけ離れているなら、別れた方がいい気がする·· 命って、臓器って、そんなとっかえひっかえできるものじゃない 貴方のその直感や感覚は大事 自分のそれらを信じた方がいい 文面からしか感じたことを書けませんが、どうか自分の命を大切に、自分にとっての誤った選択はしないようにね。それと、単純に同じ女性として貴方に伝えたいことがあるとしたら、結婚に関しては、え?っていう違和感は、間違えではない気がするよ 本当に、直感、感覚は大事
選択は貴方の自由だけど、よく見極めて、よく考えて。
主さんは後遺症のことは調べたようだけど術後の傷痕みましたか?
まだでしたら
肝移植 ドナー 傷
で検索してみてね。
レシピエント、ドナー、どちらの傷痕も画像でみれます。
後遺症は手術しないとわからない。
万一のドナー死亡も日本では過去にお一人。
この2つに関しては、
「ドナーそれぞれ」
けれど術後の傷痕は
「確実に一生身体に残る」
これをまず考えてみてね。
彼については
妹さんに会ったこともない人間に対して
入籍1か月前にそんな重要な話を
彼の家族も主さんのご両親もいない場所で
申し出てくるのかがわからない。
付き合い当初に、妹がこういう病気でドナーを探してるんだという話をしてくれていれば
少なくとも主さんだって、色々調べて
あー私がもしこの人と結婚したらドナーになれるんだな、という事を3年前に知っていたしじゅうぶんに悩む猶予があった。
それなら入籍1か月前に言われても、
そうだね、真剣に考えてみるという前向きな返事ができたかもしれない。
3年前から知ってたら、ね。
けど彼はそれを入籍1か月前に言い出した。
その時点で私なら
1日も早くドナーを見つけたいという切羽詰まってる感をかんじるし
もしかしたらご両親と話をして
ドナーの3親等以内の姻族という部分で
出来ればドナーになってくれる人を嫁にしてほしいという要望があったのかもしれない
そんなふうに
こうかもしれない、あーかもしれない
なんて思う時点で
本来なら凄ーーーく幸せな気持ちで婚姻届提出しに行くのに
それすら出来ないのがみえてる。
結婚したとしても、彼のご両親は
娘のドナーになってくれなかった嫁、として私をみてるのだろうか
と事ある毎に頭よぎる結婚生活になるかもしれない。
けど、もしかしたら彼のご両親はお嫁さんになってくれる人にドナーを望んでないかもしれないよね。
真実を知らない限り彼に不信感しかなくなってしまうから
主さんが府に落ちない部分、疑問点、不安要素、全部彼と話をして全てクリアに出来ると良いですね。
結婚したいって気持ちが強いなら、私なら、まだ迷ってるけどとりあえず適合検査を受けてみるって言う。
適合してなかったらいいし、適合してたらそこで考える。
ドナーになりたくないなら正直に言うか、なんか移植できなくてバレないような病気があればウソつけるんだけど、、
でも私だったら信用できなくなるから別れるかな。
親の立場でも絶対反対。
健康でないと思い描いてる結婚生活なんてできないかも。
後遺症の可能性がある移植は自分が死んでもいいから助けたいって思える相手にだけするべきだと思う。
結婚決めてから言い出すところが何だか信用できない。
ドナー探しに必死なのはわかるけど、付き合っているときからでも言えることだから。
主さんに早くから選択権を与えず、断りづらい状況を作った上で、家族になるんだからって言い訳を起用しているところがね。
結婚が具体的になってから入籍直前に言ってくるなんて、どう考えてもドナー目的でしょ!
結婚やめたら?
自分ならやめる!
これでもし上手く行かなかったら、身体に傷だけ残って離婚になっても傷物の女なんて商品価値なく新たな出会いなんて無理、最悪売れ残りで孤独死
それに移植が成功したら主はもう用済みで、他の傷物じゃない若い女探す可能性もありますよ
どっちにしろ姑息で汚いやり方する彼&義実家だと思うよ
根回しというのは今回の結婚に関わる全ての人だね
そういった騙し討ちをする人達なんだから周囲にあることないこと言い降らす可能性があるんだ
まず婚約破棄するのか一度お互いの両親交えてしっかり話し合いをするのか方針を固めないと戦えないよ
そのタイミングでドナーをお願いしてくるなんて、、ちょっと
ひどくないですか?
身体に傷跡が残るってそこそこの年齢になった私でもショックな
ことでしたよ。女性として手術の傷あとを見るたびに、残念な気持ちになる。
もう後にひけない状況になってそのようなことを頼んでくることに
不快感を感じました。
彼のお父上肝臓に持病があっても
移植にNGは考えにくい
全摘して移植してもそれなりに
機能はすると思います
都合の良い家族達ですね
そもそも本当に妹さん存在するんですか?
そいつ移植絡みのブローカーでは
ないのですか?
答えは
例え貴方の血液型が何型であろうと
合致しましたという結論ありきの
臭いがプンプンします
興信所に頼んで
詳細な調査を依頼するのが賢明と
思います
貴女がドナーを断る方向で、それによって結婚が白紙に戻ったとしても納得するとおっしゃってるので一応安心しました。
でもあちらのご家族が仮に「嫌だったらドナーにならなくてもいい」と言われ結婚したとしても、妹さんの病状が悪化していくと否応なしに貴女の肝臓への期待が高まっていくのではありませんか?
あちらのご両親は嫁のことより娘が大切に決まっています。心の中では肝臓を提供してくれない貴女への苛立ちも湧いてくるかもしれません。貴女自身もいつまでも拒否し続けることが難しくなっていきそうです。
それは針の筵。
全く血液型が違うという場合以外はこういう結婚は上手くいかないものです。
私はどうしても娘の親の立場で考えてしまうので、娘が嫁としてではなく肝臓提供者と見られているようで不愉快を通り越して腹立たしさが拭えません。
世間では結婚すれば義理の親や小姑にあたる義理の兄弟はたいていそんなに好きではなくなり、むしろ心のどこかでは鬱陶しくてめんどくさい存在になってくることがほとんど。
そんな存在のために痛くて怖い思いをするのはみんな同じく嫌だから自分を責める必要などはないと思う。
主さんの親さんも賛成すると言ってもネットなどで後遺症やリスクをまだ全部調べてないからなのでは?全部知ったらひくのでは?
コロナだから免疫を落とすことなんてしない方がいいしね。
それに内臓って一回切ると時がたっても何かのときにずっと痛んだりするんだよね。
ここで彼の両親の気持ち、彼の気持ちドナー目当てなんじゃないか憶測で話すのはよくないしどうかと思うよ。どのような思いであなたにこういうこと言ってるのか気持ちを話し合って確かめないと。妹さんに会わせなかったのもコロナもあるし体調悪いからなのでは?あなたの気持ちを知れば気持ちも考えずごめんねと言ってくるかもしれないし話さないとお互いの気持ちは伝わらないよ。彼の両親や彼の立場ってのは誰にでも起こり得ることだから自分の両親・兄弟・子供がドナー必要になったら身近にドナーに合うかもしれない人がいたら望みにかけてお願いしたくもなるだろうしそこを否定するべきではない。けど彼の両親はコロナもある中で適合して手術をするってあなたが万が一なった場合、お礼いくらなさるんだろうね。お金じゃないけど負担をかけるわけだしリスクを負うわけだから正直見返りないとできないと思う。
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