彼の心境を解説していただけないでしょうか。 彼と揉めてしまい話し合ったので…

なんか価値観が共有できないカップルとしか
言いようがない。
怖い乗り物に乗って欲しいと言うのは無理強い
だし、お土産屋に行かないのも子ども染みてる。

あなたも合わせられないので後で落ち合おうと
かではなく、他の提案をされたらいかがでしょう。
お互い何事も考え方・意見を合わせて物事が上手く
行くようにするのがカップル・夫婦ではないで
しょうか。
結婚して子どもの教育方針とかでも意見の相違が
出そうで怖い。
このままお付き合いしてもいずれことある度に
ぶつかりそうに感じます。

私だったらあなたみたいな方は重いです。

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価値観が違うんだろうね。私はあなたの合理的な価値観理解できるけど彼の気持ちも分かる。理解できない彼みたいなタイプは無理だから別々に行動と提案しない方が良いね。一緒にいたくてデートなのに恋人で別行動はデートではないと思ってて無駄なことで苦手なことでも彼は相手に合わせて側にいたいのだろう。友達なら通用するけど同じ合理的な価値観の人でないと付き合ってくのは難しいかと。絶叫系が無理な人もいるから乗れないのはしょうがないけど無理だからってお土産見にいかれたら気分悪いし嫌だと思うよ。彼が乗る乗り物の出口付近で待っててほしいし、乗らなくても一緒に並んで乗るまで見届けて欲しいって思ってるんじゃないかな。あなたは好きなお土産見てるから楽しくて気付いてないかもしれないけど彼は並ぶ列が長かったら男一人で長時間並ぶ苦痛でしかないからね。周りにカップルとか楽しそうな人ばかりだと尚更ね。例えば映画だったら見たい映画が同じじゃなかったら別々に見て見終わったら合流するみたいな感じ？彼はデート中に絶叫系で１人並んだり映画１人で見るくらいなら苦手なお土産屋や買い物付き合うのは一緒にいるから苦にならないのだろう。別々に行動でって言われたら彼の気持ちを考えたら少しは歩みよることはできるんじゃないかな。
彼は別々に行動しよって言ったら一緒にいたいとか気持ちは言わないのかな？

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私は絶叫系が大の苦手なので主人には一人で乗ってもらってた。
一緒に乗ろうっていつも言われるけど命が危なくなるくらい無理で。
一度だけ、一緒に乗ろうってガチで怒られてディズニーの落ちる系に乗りましたが本気で死ぬかと思いました…
主さんの彼氏さんや主さんの反対派の皆さんは絶叫系が苦手じゃない人ばかりだと思う。
遊園地は絶叫系ばかりじゃない、雰囲気だけでも楽しいし何より好きな人と遊園地デートということが嬉しい。
ただ相方は絶叫系が好きなのに、こちらは苦手。それならば主さんの案が正しいですよ。
だいたい苦手なお土産屋さんに付き合うとか言ってくる時点で私は別れる。
土産屋は命に関わらないもん。
命に関わる絶叫系と一色単にするなし。

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５２でレスした者だけど他のレス見たけどあなた絶叫系乗れたの？絶叫系無理だと勘違いしてレスしてしまったからおかしなレスになってしまったけど。好きな物を出すと私だけでなく皆さん勘違いしてる人多いよ。遊園地ではなく実際の苦手なエピソードだったらわかりやすかったかも。勘違いしてすみません。

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わたしは、合理的とは感じなかったですね…
上手く言えませんが、主さんは合理的ではなく自分勝手なだけだと感じました。
合理的というのは、基本Win-Winだと思うのですが、主さんと彼の場合はカレが一方的に合わせて、苦しくなってしまってる。それは二人の関係において合理的ではないからで、主さんにだけ都合のいいお付き合いだからでしょう。
早晩、彼が我慢できなくなるのは見えてると思いますし、言われるまでそれに気づかなかったらしい主さんから、彼への愛情があまり感じられない。
話し合うのはいいけれど、もう少し相手の「気持ち」を大切にするほうが、仕事でも私生活でも、結局は本当の意味で合理的なんだと思います。
人を動かすのは最終的には気持ちなので…。

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私はどうしても無理なものでなければ彼氏さん側の考え方です。
ある程度我慢できることなら二人の時間を大切にしたいし、そのために努力したいですね。

考え方としては
テーマパークに行くことが目的でデートするのではなくて、デートでテーマパークに行くのであれば、
私はデートという二人の時間を優先します。

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質問者です。
お礼投稿できる期限が過ぎてしまったようで、貴重なご意見を下さった皆様おひとりずつにお礼をお伝えできないままになってしまい申し訳ありません。

頂いた全てのご回答をひとつひとつ大切に拝見しました。
たくさんのご意見やアドバイスを頂けて、ぼんやりとしか掴めなかった彼の言いたかったことがパズルピースのように当てはまっていき、すとんと腑に落ちました。

おこがましいですが…彼がどれだけ私を好きでいて一緒に過ごし楽しみたかったのか気付かされ、気付いたからこそ初めて「もし自分が彼の立場だったら」とリアルに想像できました。
どれほど虚しくて寂しくて辛かったのだろうと、それでも我慢して合わせてくれていた彼を思うと、申し訳なくて悲しくて涙が出ました。
解説やアドバイスやご意見を通して気付かせて下さった皆様、本当にありがとうございます。

彼とは既に仲直り済ですが、「ぼんやりとだけど分かった」ではなく「頭でも心でも彼の気持ちが分かった」となった今、改めて彼に連絡しました。
「それだけ考えてくれて分かろうとしてくれて嬉しいし、そうしてくれる〇〇(私)が好き。ありがとう」と言ってくれました。
こんなに悩ませて泣かせてごめんね(思わず泣いてしまったので)とも言われました。
私は私で我慢していたり嫌な言い方をされたと思ったりしたこともありましたが、これだけ優しい人を傷つけてしまっていたんだなぁという申し訳なさと彼への感謝で今はいっぱいです。

これからはお互い楽しく過ごせるように寄り添いあって歩み寄りあいたいです。
長くなってすみません。
本当にありがとうございました！

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彼の気持ちが理解出来て歩みよろうとする気持ちになったなら良かった。付き合ってどのくらい？長くはないのでは？付き合いが短い相手にはなかなか通用しないからね。１０年とかのカップルとか長年の夫婦ならデートっていうのも一緒に出かける感じになって相手の事も知り尽くして分かってるから別々に行動して後で合流ねと言われてもわかったってなるけど。
デートは二人だけの大切な時間でずっと手を繋いでくっついていたいのに自分の都合で別々の事をして１人にするって残酷だしね。あと今後のためにデート中に友達と会うとか合流も邪魔されて嫌な人は嫌やからばったり会っても手短に話を済ませるとかして気遣いができる方が良いよ。今までの彼はあなたのやり方で通用してきたかもしれないけど彼と付き合わなければずっと気付かなかっただろうから気付かされてくれた彼に感謝だね。これからも彼とお幸せに。

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心配していました、本当に仲直りできて良かったです。


問題解決済みですが、以下何かのお役に立てれば。
（彼が信頼＋献身型、主が知識＋討論型として展開してあります。その傾向が強いというだけで全てではありません）

>彼は1と2の両方がそれぞれ高い割合で混ざっていると思います。

彼は信頼が核としてあるように思えるので、それに付随する形で献身が出ていると思います。忠実でありたいがために愛した所属（家族知人友人恋人）に誠実に尽くすという感じでの献身に思われます。
これが、献身が核で、感謝されたいという行動原理だった場合、感謝されたということに自我をおき、叶わないと主を支配の方向にもっていきます。
ですが、レスで提示された彼氏さんのセリフは
>「相手が喜ぶなら無理してでも頑張りたいし、それが”できる自分が嬉しい”」”自己満足なんだけどね”
からは、献身＋感謝（＝感謝されることで自我を築く）ではなく、
信頼＋献身（＝頼られたい）で自分がそのグループ（この場合恋人同士）に忠実に尽くす（安全を守る）という思考の献身だと思いました。



>求めるものが過程と結果で大きく違っていますよね。
同じ目的を目指していても、すれ違いができるのは悲しいですよね。
違はありますが、二人とも未来志向のため、共通するものは「未来」と「賢さ」になると思います。

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●しかし、この「未来」は
→主さんが遠い未来（社会の未来や日本の50年後の未来）
→彼は、近い未来（結婚など）

●「賢さ（頭脳）」では
彼は
あるべき人の姿（ルールや規律、人としての正しさ）を相手に求めます。
彼には自分の中に正義（人としての正しさ）があり、それを他人に説き伏せる力があります。説き伏せないと、所属が安全でないので、彼の頭脳は「普通」であるため、多数派であるために統計を得る為の情報収集と対人関係に多くを振り分けています。一見フィーリング重視に見える彼ですが、統計から「普通」のあるべき姿を計算した結果が彼の動向になります。
【所属と協力して未来へ向かう】という頭脳です


主さんは個人の楽しみを追求する性質です。また解決をする力に長けた人が多いです。人とかかわる時も、目的を獲るがためのかかわりになります。自分の気持ちを押し殺してでも、いつでも冷静に頭を使える人です。


このように頭は二人ともよいのです、彼は考えることが苦手であると感じているかもしれませんが、元来彼のような思考の性格は、とても頭がいいです、ただ主さんとは違う方向性で頭脳を活動させています。（ちなみに彼は賢いですが主は平均以上に賢いのも事実です）

その違いを二人で確かめ合うと、お互いがなぜ、同じ未来志向でも、違うことをしているように見えるのかが分かり合えると思います。

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●彼の対処の思考は
そもそも彼は、【経験をもとに手立てを考える】思考があります。
主さんの知識吸収の性格は人口比でとても割合が低いので、彼は今まで遭遇したことがないがゆえに、主さんとのコミュニケーションの仕方に今までの方法が通じないことが理解できていない場合があります。
決して主さんが彼に冷たく自己中ではないのです、主さんは主さんの飾らない姿がそれであり、そこが魅力なのです。
ですが彼のような信頼＋献身型の性格は、確か自己を少なからず飾っている（無意識に隠している）傾向があったように記憶しています。ですから無意識に、彼女も何かを隠していると無意識に思い、そこを暴きたく（＝仲良くなりたく）ありのままを見せて欲しい＝その方法が苦手なことなのだと思います。


相性でいうと
尊敬　刺激など様々ありますが、
主さんと彼氏さんの性格の恋人は、「支え合う」という事ができるとされています。
一方を支えるのではなく、支え合うそんな相性です。彼氏には対人関係を円滑に回すスキルがあります、主さんには優柔不断な彼、目的を持つ事が得意でない彼に白か黒かのはっきりとした道筋を提示することでができます。彼は主から選択肢の幅を学ぶことができると思います。彼はリーダーではなくサポートに徹することで力が大きく跳ね上がるタイプが多いです。


彼は安全確保の思考が軸ですので、選択肢が一つであると思う癖があるかもしれません。
彼が個性や価値観の違いを受け入れて柔軟に主の世界を見ることができ、
主も彼の思考で解決策を見る、自身の信念を突き通す力強さを獲ることができれば、ともにいられる道は十分にあるように思えます。

末永くお幸せに。

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No.59~61のご回答者様へ

質問者です。
No.40の質問に対してご解説頂き、ありがとうございます。
お礼投稿ができず申し訳ありません。

私にとって、非常に理解しやすいご解説でした。
教科書や文献のようで、感情を挟まずご解説頂いたので、もちろん皆様から頂いた全てのご回答にたくさんの気付きを頂いた上でですが、無自覚ながらも合理主義・論理思考の私にはご回答者様の解説がとても分かりやすかったです。
たくさん読み返し、反芻して落とし込んでいきたいです。
本当にありがとうございます。

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主さんの考えは合理的で効率重視。

仕事で発揮するには最高の頭脳を持っていそうですね！

でも意外と恋愛というのは理屈じゃないんですよ。そしてどれだけ効率悪くても｢好き｣に敵うものはない。ただ一緒にいたいとか、苦手なことも苦じゃないとか、相手の喜ぶ顔が見られればいいとかね。

私の彼も、仕事ではバリバリ合理的で効率重視。無駄なことが大嫌い。

なのに恋は全く逆なんです。
私が別行動どころか、買い物中ちょっと違う棚の方へフラフラ～と行けば、他のもの見てたのに急いで着いて来ます。

私が｢あっち見てくるから、これ決めてていいからね｣って言ってその場を離れてもすぐ着いてくる…先日｢どうした？｣って聞いちゃいました。そしたら｢離れたら淋しかった｣って。

別々に買うもの選べば時間も短縮できるのに、どれを見るにも選ぶにもいつも隣にいる。

それだけ愛されてるのも幸せかなと思うんです。

あとは私も彼も相手に尽くす性格なので、我慢も我慢と感じてないかも。

主さんの性格を全て変えるのも違うと思うし、仕事では合理的な主さん。恋愛では一緒にいることを第一優先してみては。

例の遊園地の話にしても、もしどうしても自分の苦手なものを譲れないなら｢私絶対これ乗りたくない！やだやだ｣ってワガママ言うのも彼にとっては可愛いかもしれませんよ。別行動という淡々とした回答より可愛い。彼なら｢しょうがないな～｣と折れてくれることすら愛なのでしょう。

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彼とのことは解決したのだからここ閉鎖した方が良いよ。あなたのレスを読まずにスレだけ見てレスをする人も増えるだろうから。

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ユニークなカップル。男女が逆ですよね。
男の方が別行動後集合すればいいじゃん、と言いますし。
付き合っていればそれなりにおもしろい経験ができるかも。
楽しんでしまいましょう。

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個人的には恋人同士のルールを認識していない印象は受けます。

恋人同士だから楽しい。恋人同士だからうれしい。
恋人同士だから一緒にいる意味があるというもの。

恐らくですがスレ主さんは多くの恋人同士が感情を交わしあう固有の関係に興味がないというか、そういう要素を求める意識が薄いでしょうね。

個人的には直そうとするより、そんな私もユニークで楽しいでしょう？って切り返すぐらいの方がいいとは思います。

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私は彼の考えに近く、あなたの考えと似た人と長年付き合っていました。

食事する場所だけでなくお互い好きなはずの旅行でも、私の希望も一応聞くけど、ここがこれこれこう言う理由だから行くのが良いと論破され、結局私が折れることが多かったです。
始めは彼のことを想って、一緒にいたいからほぼ何でも彼の案で我慢していましたが、毎回どこ行くにもディスカッションみたいになるのが面倒かつ恐怖になりました。
ある日彼と何をするにも幸せでない自分に気付き、別れを告げました。
この関係で自分が不幸と悟って別れてから、精神的にとても楽になりました。

あくまで私の体験なので彼の気持ちの代弁ではないのですが、彼があなたのような考えに合わせるのは無理だと思います。
何をするにも折衷案を見つける、話し合って決めるのはとても疲れます。
友達なら良いでしょうが、生活の一部を共にする恋人となると辛い。

私もその彼の事は大好きだったので別れた時は辛かったけど、今は同じ感覚の夫と暮らして、あの時の緊張や疲れが無く幸せです。

あなたが理解できない、譲歩しないのもしょうがないです。
だから同じある程度合理的な感覚の人と付き合った方が、お互いの為ではないでしょうか。

私の親友があなたのような感覚で、彼氏とは2人とも行きたいところには一緒に行く、別々の趣味ややりたい事は別行動する、が基本だそうです。お互い自由で、お互いの領域には干渉もせずで良い関係だと言っていました。

考えすぎず、あなたも彼も幸せな方向に向かえる事を願っています。

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彼は苦手を避けること以上にあなたと挑戦することに価値を見出しているのでしょう。
遊園地の例えなら、あなたの優先事項は「遊園地で遊ぶこと」、彼の優先事項は「あなたといること」です。一緒に過ごす時間こそがデートの意義だと考えているのでは。

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私も主さんと同じ考え方なので共感します。相手が苦手な事はさせたくないし、したくないです。そもそも、自分のために相手の苦手な乗り物に誘うのはどうかと……吐いたらどうするんですかね。せめて楽しむオレを見ててくれ、ぐらいであって欲しい。それならいくらでも見ててあげられるしコッチも楽しい。
でも彼氏さんの言う事も理解はできます。主さんは相手に無理をさせないことが愛だと思い、彼氏さんは自分が合わせてでも相手を楽しませてあげるのが愛だと思う。愛情表現の仕方が違うんだと思います。それでも好きになっちゃうんですよね…
もし、主さんが今後彼氏さんのために合わせてあげられる場面が出てきたら合わせてあげてはどうでしょう。無理はせずに、ちょっと頑張ったらやれるかな、くらいの事を。そして、主さんの愛はこう言う形をしているんだということを、少しずつ言葉で伝えて分かってもらえたらいいですね。

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