彼の心境を解説していただけないでしょうか。 彼と揉めてしまい話し合ったので…

私も主さんと同じ考え方なので共感します。相手が苦手な事はさせたくないし、したくないです。そもそも、自分のために相手の苦手な乗り物に誘うのはどうかと……吐いたらどうするんですかね。せめて楽しむオレを見ててくれ、ぐらいであって欲しい。それならいくらでも見ててあげられるしコッチも楽しい。
でも彼氏さんの言う事も理解はできます。主さんは相手に無理をさせないことが愛だと思い、彼氏さんは自分が合わせてでも相手を楽しませてあげるのが愛だと思う。愛情表現の仕方が違うんだと思います。それでも好きになっちゃうんですよね…
もし、主さんが今後彼氏さんのために合わせてあげられる場面が出てきたら合わせてあげてはどうでしょう。無理はせずに、ちょっと頑張ったらやれるかな、くらいの事を。そして、主さんの愛はこう言う形をしているんだということを、少しずつ言葉で伝えて分かってもらえたらいいですね。

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彼は苦手を避けること以上にあなたと挑戦することに価値を見出しているのでしょう。
遊園地の例えなら、あなたの優先事項は「遊園地で遊ぶこと」、彼の優先事項は「あなたといること」です。一緒に過ごす時間こそがデートの意義だと考えているのでは。

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私は彼の考えに近く、あなたの考えと似た人と長年付き合っていました。

食事する場所だけでなくお互い好きなはずの旅行でも、私の希望も一応聞くけど、ここがこれこれこう言う理由だから行くのが良いと論破され、結局私が折れることが多かったです。
始めは彼のことを想って、一緒にいたいからほぼ何でも彼の案で我慢していましたが、毎回どこ行くにもディスカッションみたいになるのが面倒かつ恐怖になりました。
ある日彼と何をするにも幸せでない自分に気付き、別れを告げました。
この関係で自分が不幸と悟って別れてから、精神的にとても楽になりました。

あくまで私の体験なので彼の気持ちの代弁ではないのですが、彼があなたのような考えに合わせるのは無理だと思います。
何をするにも折衷案を見つける、話し合って決めるのはとても疲れます。
友達なら良いでしょうが、生活の一部を共にする恋人となると辛い。

私もその彼の事は大好きだったので別れた時は辛かったけど、今は同じ感覚の夫と暮らして、あの時の緊張や疲れが無く幸せです。

あなたが理解できない、譲歩しないのもしょうがないです。
だから同じある程度合理的な感覚の人と付き合った方が、お互いの為ではないでしょうか。

私の親友があなたのような感覚で、彼氏とは2人とも行きたいところには一緒に行く、別々の趣味ややりたい事は別行動する、が基本だそうです。お互い自由で、お互いの領域には干渉もせずで良い関係だと言っていました。

考えすぎず、あなたも彼も幸せな方向に向かえる事を願っています。

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個人的には恋人同士のルールを認識していない印象は受けます。

恋人同士だから楽しい。恋人同士だからうれしい。
恋人同士だから一緒にいる意味があるというもの。

恐らくですがスレ主さんは多くの恋人同士が感情を交わしあう固有の関係に興味がないというか、そういう要素を求める意識が薄いでしょうね。

個人的には直そうとするより、そんな私もユニークで楽しいでしょう？って切り返すぐらいの方がいいとは思います。

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ユニークなカップル。男女が逆ですよね。
男の方が別行動後集合すればいいじゃん、と言いますし。
付き合っていればそれなりにおもしろい経験ができるかも。
楽しんでしまいましょう。

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彼とのことは解決したのだからここ閉鎖した方が良いよ。あなたのレスを読まずにスレだけ見てレスをする人も増えるだろうから。

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主さんの考えは合理的で効率重視。

仕事で発揮するには最高の頭脳を持っていそうですね！

でも意外と恋愛というのは理屈じゃないんですよ。そしてどれだけ効率悪くても｢好き｣に敵うものはない。ただ一緒にいたいとか、苦手なことも苦じゃないとか、相手の喜ぶ顔が見られればいいとかね。

私の彼も、仕事ではバリバリ合理的で効率重視。無駄なことが大嫌い。

なのに恋は全く逆なんです。
私が別行動どころか、買い物中ちょっと違う棚の方へフラフラ～と行けば、他のもの見てたのに急いで着いて来ます。

私が｢あっち見てくるから、これ決めてていいからね｣って言ってその場を離れてもすぐ着いてくる…先日｢どうした？｣って聞いちゃいました。そしたら｢離れたら淋しかった｣って。

別々に買うもの選べば時間も短縮できるのに、どれを見るにも選ぶにもいつも隣にいる。

それだけ愛されてるのも幸せかなと思うんです。

あとは私も彼も相手に尽くす性格なので、我慢も我慢と感じてないかも。

主さんの性格を全て変えるのも違うと思うし、仕事では合理的な主さん。恋愛では一緒にいることを第一優先してみては。

例の遊園地の話にしても、もしどうしても自分の苦手なものを譲れないなら｢私絶対これ乗りたくない！やだやだ｣ってワガママ言うのも彼にとっては可愛いかもしれませんよ。別行動という淡々とした回答より可愛い。彼なら｢しょうがないな～｣と折れてくれることすら愛なのでしょう。

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No.59~61のご回答者様へ

質問者です。
No.40の質問に対してご解説頂き、ありがとうございます。
お礼投稿ができず申し訳ありません。

私にとって、非常に理解しやすいご解説でした。
教科書や文献のようで、感情を挟まずご解説頂いたので、もちろん皆様から頂いた全てのご回答にたくさんの気付きを頂いた上でですが、無自覚ながらも合理主義・論理思考の私にはご回答者様の解説がとても分かりやすかったです。
たくさん読み返し、反芻して落とし込んでいきたいです。
本当にありがとうございます。

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●彼の対処の思考は
そもそも彼は、【経験をもとに手立てを考える】思考があります。
主さんの知識吸収の性格は人口比でとても割合が低いので、彼は今まで遭遇したことがないがゆえに、主さんとのコミュニケーションの仕方に今までの方法が通じないことが理解できていない場合があります。
決して主さんが彼に冷たく自己中ではないのです、主さんは主さんの飾らない姿がそれであり、そこが魅力なのです。
ですが彼のような信頼＋献身型の性格は、確か自己を少なからず飾っている（無意識に隠している）傾向があったように記憶しています。ですから無意識に、彼女も何かを隠していると無意識に思い、そこを暴きたく（＝仲良くなりたく）ありのままを見せて欲しい＝その方法が苦手なことなのだと思います。


相性でいうと
尊敬　刺激など様々ありますが、
主さんと彼氏さんの性格の恋人は、「支え合う」という事ができるとされています。
一方を支えるのではなく、支え合うそんな相性です。彼氏には対人関係を円滑に回すスキルがあります、主さんには優柔不断な彼、目的を持つ事が得意でない彼に白か黒かのはっきりとした道筋を提示することでができます。彼は主から選択肢の幅を学ぶことができると思います。彼はリーダーではなくサポートに徹することで力が大きく跳ね上がるタイプが多いです。


彼は安全確保の思考が軸ですので、選択肢が一つであると思う癖があるかもしれません。
彼が個性や価値観の違いを受け入れて柔軟に主の世界を見ることができ、
主も彼の思考で解決策を見る、自身の信念を突き通す力強さを獲ることができれば、ともにいられる道は十分にあるように思えます。

末永くお幸せに。

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●しかし、この「未来」は
→主さんが遠い未来（社会の未来や日本の50年後の未来）
→彼は、近い未来（結婚など）

●「賢さ（頭脳）」では
彼は
あるべき人の姿（ルールや規律、人としての正しさ）を相手に求めます。
彼には自分の中に正義（人としての正しさ）があり、それを他人に説き伏せる力があります。説き伏せないと、所属が安全でないので、彼の頭脳は「普通」であるため、多数派であるために統計を得る為の情報収集と対人関係に多くを振り分けています。一見フィーリング重視に見える彼ですが、統計から「普通」のあるべき姿を計算した結果が彼の動向になります。
【所属と協力して未来へ向かう】という頭脳です


主さんは個人の楽しみを追求する性質です。また解決をする力に長けた人が多いです。人とかかわる時も、目的を獲るがためのかかわりになります。自分の気持ちを押し殺してでも、いつでも冷静に頭を使える人です。


このように頭は二人ともよいのです、彼は考えることが苦手であると感じているかもしれませんが、元来彼のような思考の性格は、とても頭がいいです、ただ主さんとは違う方向性で頭脳を活動させています。（ちなみに彼は賢いですが主は平均以上に賢いのも事実です）

その違いを二人で確かめ合うと、お互いがなぜ、同じ未来志向でも、違うことをしているように見えるのかが分かり合えると思います。

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心配していました、本当に仲直りできて良かったです。


問題解決済みですが、以下何かのお役に立てれば。
（彼が信頼＋献身型、主が知識＋討論型として展開してあります。その傾向が強いというだけで全てではありません）

>彼は1と2の両方がそれぞれ高い割合で混ざっていると思います。

彼は信頼が核としてあるように思えるので、それに付随する形で献身が出ていると思います。忠実でありたいがために愛した所属（家族知人友人恋人）に誠実に尽くすという感じでの献身に思われます。
これが、献身が核で、感謝されたいという行動原理だった場合、感謝されたということに自我をおき、叶わないと主を支配の方向にもっていきます。
ですが、レスで提示された彼氏さんのセリフは
>「相手が喜ぶなら無理してでも頑張りたいし、それが”できる自分が嬉しい”」”自己満足なんだけどね”
からは、献身＋感謝（＝感謝されることで自我を築く）ではなく、
信頼＋献身（＝頼られたい）で自分がそのグループ（この場合恋人同士）に忠実に尽くす（安全を守る）という思考の献身だと思いました。



>求めるものが過程と結果で大きく違っていますよね。
同じ目的を目指していても、すれ違いができるのは悲しいですよね。
違はありますが、二人とも未来志向のため、共通するものは「未来」と「賢さ」になると思います。

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彼の気持ちが理解出来て歩みよろうとする気持ちになったなら良かった。付き合ってどのくらい？長くはないのでは？付き合いが短い相手にはなかなか通用しないからね。１０年とかのカップルとか長年の夫婦ならデートっていうのも一緒に出かける感じになって相手の事も知り尽くして分かってるから別々に行動して後で合流ねと言われてもわかったってなるけど。
デートは二人だけの大切な時間でずっと手を繋いでくっついていたいのに自分の都合で別々の事をして１人にするって残酷だしね。あと今後のためにデート中に友達と会うとか合流も邪魔されて嫌な人は嫌やからばったり会っても手短に話を済ませるとかして気遣いができる方が良いよ。今までの彼はあなたのやり方で通用してきたかもしれないけど彼と付き合わなければずっと気付かなかっただろうから気付かされてくれた彼に感謝だね。これからも彼とお幸せに。

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質問者です。
お礼投稿できる期限が過ぎてしまったようで、貴重なご意見を下さった皆様おひとりずつにお礼をお伝えできないままになってしまい申し訳ありません。

頂いた全てのご回答をひとつひとつ大切に拝見しました。
たくさんのご意見やアドバイスを頂けて、ぼんやりとしか掴めなかった彼の言いたかったことがパズルピースのように当てはまっていき、すとんと腑に落ちました。

おこがましいですが…彼がどれだけ私を好きでいて一緒に過ごし楽しみたかったのか気付かされ、気付いたからこそ初めて「もし自分が彼の立場だったら」とリアルに想像できました。
どれほど虚しくて寂しくて辛かったのだろうと、それでも我慢して合わせてくれていた彼を思うと、申し訳なくて悲しくて涙が出ました。
解説やアドバイスやご意見を通して気付かせて下さった皆様、本当にありがとうございます。

彼とは既に仲直り済ですが、「ぼんやりとだけど分かった」ではなく「頭でも心でも彼の気持ちが分かった」となった今、改めて彼に連絡しました。
「それだけ考えてくれて分かろうとしてくれて嬉しいし、そうしてくれる〇〇(私)が好き。ありがとう」と言ってくれました。
こんなに悩ませて泣かせてごめんね(思わず泣いてしまったので)とも言われました。
私は私で我慢していたり嫌な言い方をされたと思ったりしたこともありましたが、これだけ優しい人を傷つけてしまっていたんだなぁという申し訳なさと彼への感謝で今はいっぱいです。

これからはお互い楽しく過ごせるように寄り添いあって歩み寄りあいたいです。
長くなってすみません。
本当にありがとうございました！

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私はどうしても無理なものでなければ彼氏さん側の考え方です。
ある程度我慢できることなら二人の時間を大切にしたいし、そのために努力したいですね。

考え方としては
テーマパークに行くことが目的でデートするのではなくて、デートでテーマパークに行くのであれば、
私はデートという二人の時間を優先します。

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わたしは、合理的とは感じなかったですね…
上手く言えませんが、主さんは合理的ではなく自分勝手なだけだと感じました。
合理的というのは、基本Win-Winだと思うのですが、主さんと彼の場合はカレが一方的に合わせて、苦しくなってしまってる。それは二人の関係において合理的ではないからで、主さんにだけ都合のいいお付き合いだからでしょう。
早晩、彼が我慢できなくなるのは見えてると思いますし、言われるまでそれに気づかなかったらしい主さんから、彼への愛情があまり感じられない。
話し合うのはいいけれど、もう少し相手の「気持ち」を大切にするほうが、仕事でも私生活でも、結局は本当の意味で合理的なんだと思います。
人を動かすのは最終的には気持ちなので…。

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５２でレスした者だけど他のレス見たけどあなた絶叫系乗れたの？絶叫系無理だと勘違いしてレスしてしまったからおかしなレスになってしまったけど。好きな物を出すと私だけでなく皆さん勘違いしてる人多いよ。遊園地ではなく実際の苦手なエピソードだったらわかりやすかったかも。勘違いしてすみません。

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私は絶叫系が大の苦手なので主人には一人で乗ってもらってた。
一緒に乗ろうっていつも言われるけど命が危なくなるくらい無理で。
一度だけ、一緒に乗ろうってガチで怒られてディズニーの落ちる系に乗りましたが本気で死ぬかと思いました…
主さんの彼氏さんや主さんの反対派の皆さんは絶叫系が苦手じゃない人ばかりだと思う。
遊園地は絶叫系ばかりじゃない、雰囲気だけでも楽しいし何より好きな人と遊園地デートということが嬉しい。
ただ相方は絶叫系が好きなのに、こちらは苦手。それならば主さんの案が正しいですよ。
だいたい苦手なお土産屋さんに付き合うとか言ってくる時点で私は別れる。
土産屋は命に関わらないもん。
命に関わる絶叫系と一色単にするなし。

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価値観が違うんだろうね。私はあなたの合理的な価値観理解できるけど彼の気持ちも分かる。理解できない彼みたいなタイプは無理だから別々に行動と提案しない方が良いね。一緒にいたくてデートなのに恋人で別行動はデートではないと思ってて無駄なことで苦手なことでも彼は相手に合わせて側にいたいのだろう。友達なら通用するけど同じ合理的な価値観の人でないと付き合ってくのは難しいかと。絶叫系が無理な人もいるから乗れないのはしょうがないけど無理だからってお土産見にいかれたら気分悪いし嫌だと思うよ。彼が乗る乗り物の出口付近で待っててほしいし、乗らなくても一緒に並んで乗るまで見届けて欲しいって思ってるんじゃないかな。あなたは好きなお土産見てるから楽しくて気付いてないかもしれないけど彼は並ぶ列が長かったら男一人で長時間並ぶ苦痛でしかないからね。周りにカップルとか楽しそうな人ばかりだと尚更ね。例えば映画だったら見たい映画が同じじゃなかったら別々に見て見終わったら合流するみたいな感じ？彼はデート中に絶叫系で１人並んだり映画１人で見るくらいなら苦手なお土産屋や買い物付き合うのは一緒にいるから苦にならないのだろう。別々に行動でって言われたら彼の気持ちを考えたら少しは歩みよることはできるんじゃないかな。
彼は別々に行動しよって言ったら一緒にいたいとか気持ちは言わないのかな？

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なんか価値観が共有できないカップルとしか
言いようがない。
怖い乗り物に乗って欲しいと言うのは無理強い
だし、お土産屋に行かないのも子ども染みてる。

あなたも合わせられないので後で落ち合おうと
かではなく、他の提案をされたらいかがでしょう。
お互い何事も考え方・意見を合わせて物事が上手く
行くようにするのがカップル・夫婦ではないで
しょうか。
結婚して子どもの教育方針とかでも意見の相違が
出そうで怖い。
このままお付き合いしてもいずれことある度に
ぶつかりそうに感じます。

私だったらあなたみたいな方は重いです。

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他の方も言ってる通り、彼は乗り物に乗るというより主さんとの時間を共有したかったんだと思います。なので、別行動が折衷案って言われちゃうと、乗り物には主さんと乗りたいんであって、一人でどうしても乗りたいってわけじゃないんだよなぁって思っちゃったのかなと感じました。
ただ、これは考え方の違いなのかもしれないです。お互いの時間を共有したい彼とお互い好きなことをして一緒にしたいことがあれば一緒にするでいいっていう主さん。
人の考え方はそうそう変わらないので、自分が相手の考え方に歩み寄る努力をするか、自分と同じ考え方の人を新しく探すかだと思うんです。
主さんがこれからも彼と一緒にと思うなら、彼の時間を共有したいという気持ちに歩み寄らなきゃいけないと思いますし、自分の考えを貫き通したいなら、同じような考え方の人とお付き合いをするになるんじゃないかなと思います。
折衷案っていうのはお互いの意見を譲りあって、納得し合った結果だと思うんです。遊園地の件だけで言うと、彼は納得できず、主さんだけが納得している。これは折衷案ではない気がします。
主さんと彼が順調な交際を続けていけることを願ってます！！頑張ってください！！

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自分のことを大切にしていてくれてるか確認したいのではないのですか？
メリハリが必要なのでは・・・
長くやっていくにはたまには我慢も必要かと・・
一人だけ我慢しないといけない状況は
駄目ですけどね。
人それぞれ感情を持っているので、
結局どちらかが我慢しないと、うまくいきませんね。
その彼も、初めは色々と気を使ってくれたりしてましたよね。
それが、本音を言うようになった、
本当の自分を見せるようになった。
心を許している証拠では・・・
本当に駄目(心身的に)な時以外は
たまに彼に付き合ってみては。
どうするかは、結局当人たちの気持ち次第です。色々な感情を持った人間なのですから。

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>> 45 ＞好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。 話が前後してすみません。彼が信頼型で間違っていないと仮定した場合、彼の行動原理の多くは不… ご回答ありがとうございます。
仰るように、彼の結婚願望は私よりも圧倒的に強いです。
一緒に住みたい、これから長くいるなら、とよく口にしますし、今回揉めた時も「これから一緒に住んだりその先を考えたりした時に、俺が我慢し続けて合わせ続けるのかと考えると、とても苦しくなった」と言われました。

私の思考は「二人で過ごす時間の積み重ねの結果、結婚を意識する」
彼の思考は「結婚に向けて、二人で時間を積み重ねていく」
と、違っていたのかもしれません…！
そうなると、求めるものが過程と結果で大きく違っていますよね。

恥ずかしながら芸能関係に明るくなく、菊川怜さんはお名前とお顔しか存じ上げないのですが、知識吸収・討論(口論ではなく)大好きです。美術や文学も好きです…

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>> 43 私は主さんと考え方が似ています。 例えば、家の主人は絶叫系が苦手ですが 私は結構好きなので、自分が乗りたい からと嫌がる主人を無理… ご回答ありがとうございます。
遊園地の件はあくまで例え話のため、ややこしくなってしまいすみません。乗り物だと「生理的に無理」「恐怖症」といった問題も出てきますものね…
実際のところは、私も彼も絶叫系ウェルカムです。
分かりづらくなり申し訳ございません。

ただ、生理的に無理…ではないにしろ、苦手だったり好きではなかったりすることを我慢しあうことで築く信頼や、好意の確認に疑問があったんです。

ご回答者様は、同じようなお考えの方とご一緒になられたのですね。
私は彼と正反対の考え方故に頭を悩ませていますが、同じお考えの方同士だと前向きに楽しく快適に過ごせるのだなぁと思いました。

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>> 42 わたしの友だちがそんな感じ。お互い義両親と付き合うのは疲れるから、帰省はするけどそれぞれがそれぞれの実家に帰って過ごし、空港で合流し家に帰ろ… ご回答ありがとうございます。
彼と似たようなお考えの方からご意見いただけて、とても参考になります。

やっていることはクソ面白くなくても、面白そう嬉しそうな相手の顔を見ていると楽しい。見るために一緒に過ごす。
そういった考えをしたことがありませんでした。

相手が楽しそうなのが嬉しい。そう思い合えるご夫婦で、月に一度の自由時間を楽しむ。素敵ですね。
そうなれるように、私も頑張りたいです。

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＞好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。
話が前後してすみません。彼が信頼型で間違っていないと仮定した場合、彼の行動原理の多くは不安な心を安心させたく動くので、ぷらす彼の思考は未来に向かっている場合が多く、
主の苦手なことも知りたい＝未来で一緒になった場合の不安を今から払拭しておきたい、という思考になるわけで・・・！

結婚考えているのかなと。結婚まで考えていなくとも、主との未来は長くと思っているのかなっと。

それと、主さん菊川怜さんみたいな、成功よりも、知識吸収の研究好きな性格かなと思ったんだけどあっていますか？　それとも芸術肌ですか？

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>> 41 私と旦那がまさに同じ感じでした。 私も時間がもったいないと思って同じことを言いました。主さんとは逆ですが「私が絶叫に乗っている間買い物して… ご回答ありがとうございます。
同じような方からの体験談やアドバイス、とても参考になります。

ご回答者様や私からすると「勿体ない時間」だと思っていても、時間の価値や意味はそれぞれ違うものなのですよね。
煮詰まった時に、的はずれなことを！ではなく、思いもしないアドバイスで視野が広がったと感じられるご回答者様がとても素敵だなと思います。
私もそうなりたいです。

冷たくも自己中でもないと言って頂けたこと、とても嬉しいです。
彼からも、そして自分自身もそう思えるように、しっかりと向き合って上手く関係を作り直したいです。

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私は主さんと考え方が似ています。

例えば、家の主人は絶叫系が苦手ですが
私は結構好きなので、自分が乗りたい
からと嫌がる主人を無理矢理付き合わせ
ようとは思わない。
ですが自分一人でも乗りたいので、予め
二人で参加できるアトラクションをピッ
クアップしておいて、各自のみで楽しみ
たいアトラクションを個別に堪能した後
決めておいた場所と時間に合流し
食事を楽しんだりして、その後に二人で
一緒に楽しめるアトラクションを共に
堪能する様にしています。

自分が好きだからとて、苦手だから
乗りたくないと言っている人を無理矢理
付き合わすのは、間違っていると思います。
スレ主さんが仰る様に、彼が絶叫系を
楽しんでいる間に、スレ主さんが一人で
お土産を下見したりする方が合理的かと。

話は逸れますが彼の言い分は、生理的に
ゾンビを受け付けない主人に一緒に
ウォーキングデッドを見よう❕
見ればゾンビが好きになるかもよ、と
言ってる様なものですから。

苦手だと言ってる人に自分の趣味を強要
するのは「悪趣味」だと思います。

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わたしの友だちがそんな感じ。お互い義両親と付き合うのは疲れるから、帰省はするけどそれぞれがそれぞれの実家に帰って過ごし、空港で合流し家に帰ろうっていう夫婦。わたしは自分の親と仲良くしてくれる人が絶対に良かったから、そんな事提案されたらたぶん泣くわ。と思ったけど、そういう価値観同士でくっついてるから何も思わず夫婦仲も良いみたい。彼女と映画見に行ってもそれぞれ別のみたいやつをみて、最後にご飯一緒に食べる。的な感じだったな〜って思い出した。わたしは主さんの彼と感覚が似てるから、クソ面白くないと思っても少し我慢して彼の趣味に付き合うな。そして嬉しそう楽しそうな顔してるのをみるかな。今はわたしにべったりくっついてくる旦那と結婚して10年たったけど、ほぼ毎週末家族一緒にすごして、月に一度だけ皆が別々に過ごすのが楽しいです。

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私と旦那がまさに同じ感じでした。
私も時間がもったいないと思って同じことを言いました。主さんとは逆ですが「私が絶叫に乗っている間買い物してきたら？」と言ったら「それじゃ一緒に来た意味ないでしょ、待ってる」と。
私や主さんには勿体ないと思える時間が彼氏さんや旦那にとってはそうじゃないのでしょうね。
会って結婚して10年目になりますが未だに同じようなやりとりしています。

結婚し、ますますお互いの価値観の違いからイライラしたりモヤモヤしたりとしてきましたが、真逆の価値観を知れることで驚かせてもらえるし、成長させてもらってます。特に子育て中、考えすぎて煮詰まったとき思いもしないアドバイスをくれます。これこそ他人と付き合い寄り添う醍醐味なのでしょう。

主さんは冷たくないですし自己中でもないです。むしろきちんと反省されてて立派です。今回彼氏さんと向き合え、しっかり意見を交わせてよかったですよね。どちらかが一方的に我慢する関係でさえなければきっとこれからも上手くいきますよ。

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>> 34 彼の性格は 1.常識人で友達家族を大切にする、信頼 2.困っている人を自分を犠牲にしても助けたい 3.楽しいこと大好きで奇心旺盛 … ご回答ありがとうございます。
何だか心理学の先生のようで…分析して頂きとても参考になります。

彼は1と2の両方がそれぞれ高い割合で混ざっていると思います。
支えたい、繋がりを感じて安心したい、輪を乱すくらいなら我慢する、そういった性格要素が強いです。

同時に、「相手が喜ぶなら無理してでも頑張りたいし、それができる自分が嬉しいとも思う」とも話しています。自己満足なんだけどね、と言いながら。

この場合はどうなるのでしょう？

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>> 32 本当にうまくいくカップルや夫婦って どちらかというとお互いが主さんのように考えられる人同士だと思うけどな お互い遠慮も我慢もしない 相… ご回答ありがとうございます。
仰るように、私もそう思っていました。
本当に上手くいって長く続くためには、私が思うようなやり方が1番で、何ならそれ以外ないと…
ぶつかった時に、意見を言い合いつつ認め合い謝り合いつつ、ちょうどいい案を一緒に考え出すことが唯一の方法だと思っていました。

彼、頭であれこれ考えるの苦手なんです…思考を言語に変換して伝えるのも苦手なんです…
そんな人に対して、討論しか解決法はないって、何て酷なことを言ってたのでしょうと反省しています。

でも、効率や合理性も大切な時がありますよね。
完全に合わせきるのではなく、そのことも忘れずにはいようかなと思います。

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>> 31 私も主さんみたいな考え方だけど、我慢して彼氏に付き合ったら彼が喜ぶかな･･･ と思うと喜ばせたくて我慢しちゃいます。 そういう発想にはな… ご回答ありがとうございます。
我慢したら喜ぶかな…という発想、足りていなかったかもしれません。
「俺もこれ頑張って付き合うから、〇〇も俺のやりたいこと付き合って」＝「俺テストの点数見せるから、お前も見せろよ」ぐらいの捉え方してました。(つたわりづらくてすみません)

我慢して付き合わせる代わりに、俺も我慢するわ。それで対等だよね。
…そういうことじゃなかったんですね。

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>> 30 >>20 おー 伝わったみたいで嬉しいです♩ でもあまり細かく考えなくて大丈夫。普段は主さんの考え方で全然問題ない… とても参考になりました！
分かりやすくて、頂いたお言葉がすんなりと頭に入ってきました。

譲り合うなら譲り合うしかない、と考えてしまっていたから「何で我慢しあうの？」と思っていたのかもしれません。
加減も分からない、白か黒かしかない考え方だったということも新たに自覚しました…ショックですが、その事が分かってよかったです。

今は彼の気持ちや考えがすとんと腑に落ちた気がしています。
彼が思う「思いやり」がどんなことなのか少し分かったので、これからはちゃんと分かった上で寄り添いたいです。

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>> 29 彼とのお付き合い期間はどのくらい？ まだ短いのであれば、お互いの好きなことや嫌いなことなど、深く理解していく時期なんだと思うので、あらゆる… ご回答ありがとうございます。
交際期間は、あと数ヶ月で一年記念日が見えてくる頃です。

「好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。それも、どのくらい苦手なのかも知りたい。好きだという意見が一致するものだけしていたら、いつまでもお互いのことがわからない」
と、言われました。
正直「苦手っていう言葉で知れるのだから、わざわざお互い我慢しあうなんてしんどいよ？」と思って理解できませんでした。
でも、今なら分かります！！！

同じお考えだった方からの体験談、とても参考になります。
ちょうどいい関係になりたいとして、その距離感が分かるまでは何でもあれこれやってみるといいですね。

合理性関係なく、好きや苦手や関係なく、私と一緒に過ごしたかった。
そう思うと、私の態度はどれだけ冷たく辛く感じたのだろうと考え涙が出てきます。

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>> 28 いや、彼がアホなだけかと……。 そんな、苦手なもの無理やり乗せる必要ですないですよね…。付き合わせるのは、相手がいいならいいけど、苦手… ご回答ありがとうございます。
遊園地はあくまで例え話のため、現実のすれ違っていた状況とは異なるので、分かりづらくてすみません…
ちなみに遊園地だと、実際は彼も私も絶叫系どんとこいです(笑)

私の思っていた折衷案、なにも折衷していなかったんですね。
それが双方の最善だと思い込んでいただけで、本当は私にとっての「最善」だったのだろうと反省しています。
すごく自分勝手な彼女ですよね。

本当の優先順位が今まで見えていませんでした。
譲り合う以外の折衷案もたくさん出して頂いてありがとうございます。
視野が広がりました。
譲り合いもしながら、お互いにとっていい面がある本当の意味での折衷案を考えられるようになりたいです。

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彼の性格は
1.常識人で友達家族を大切にする、信頼
2.困っている人を自分を犠牲にしても助けたい
3.楽しいこと大好きで奇心旺盛

どれがちかいでしょうか

主の折衷案に対して、
自己主張もしつつ和を壊さないように主に追従、しかし一緒に体験してほしいを強く思っている、辺りから、1の常識と信頼の高い性格かなっと、

もし1なら、誠実で愛する人（友達家族彼女）を支える（＝支える人がいると嬉しい）、友達や家族や彼女と信頼で結ばれていたい（安心するから）で、彼女にも自己投影しやすい（自分の感じたことを一緒に感じて欲しい？）と思う、協調性をとても大切にする。

大切な人から拒絶や否定されたりすることがストレスで、これにプラスして好奇心旺盛な性格が多いと、問題自体から逃げます、ので、主の折衷案で一緒にを否定されたと感じたのかも。

時々自分を卑下するジョークを言ったり、があったら、やはり心の支えが欲しいと思っている。
そもそも自己投影（自分と同じ感覚を共有したい）が彼氏の思い込みが恋人との亀裂（相手がそこを理解できずに離れて行ってしまい破綻）になりやすい。



（もし2自己犠牲、3好奇心が強いなら、別の思考になります）

• 共感0

>> 27 妥協すれば良いだけなのに、ダメ？ ＞私としては「なぜ苦手なことを我慢しあうの？我慢しろと言うの？」と思い、「じゃあお互い楽しめるものだ… ご回答ありがとうございます。
自分は何と冷たく自己中心的で、さらに悪いことに無自覚だったのか…大反省です。

「俺の存在意義って何？」
「意見が分かれるから討論するのって無駄じゃない？譲り合う方が早くない？」
これら、全て彼から言われました。

その時は全くと言っていいほど理解できませんでしたが、今ならその意味が分かる気がします。
意見を言い合うこと、話し合うこと(討論)、これらが私にとっての相手への誠心誠意の向き合い方で、よい方法を考える手段だと思っていたんです。
それ以外の方法を知らず、何なら唯一の方法だと思っていました。
譲り合うこと(苦手なことの場合)＝我慢しあう苦痛なこと、ではないはずなのに、そのように捉えていたのだと思います。

最後に頂いた、「長い人生の中のほんの数分。時間はたっぷりある」という言葉、とても感動して嬉しかったです。
合理主義の自覚がなかった故に、すぐに変わることはできないかもしれませんが、この言葉をお守りにしてこれから彼と楽しく過ごしたいです。
素敵な言葉をありがとうございます。

• 共感0

本当にうまくいくカップルや夫婦って
どちらかというとお互いが主さんのように考えられる人同士だと思うけどな
お互い遠慮も我慢もしない
相手の利益も尊重しつつ自分の利益も
時には別行動しつつ、時には一緒に

まぁ、桃太郎のおじいさんとおばあさんのような感じかな
おじいさんの芝刈りにおばあさんが一緒に行って、その後に一緒に洗濯しようってなったら効率悪いし、桃は待ちきれなくてそのまま流れて行っちゃう

• 共感1

私も主さんみたいな考え方だけど、我慢して彼氏に付き合ったら彼が喜ぶかな･･･
と思うと喜ばせたくて我慢しちゃいます。
そういう発想にはならないですか？

• 共感3

>>20

おー
伝わったみたいで嬉しいです♩

でもあまり細かく考えなくて大丈夫。普段は主さんの考え方で全然問題ないよ。

ただ状況に応じて使い分けが必要であると思うだけ。相手がそうしたいならたまには思い遣りを持って付き合ってあげるべきかなと。

相手の事を考え思い遣りを持って接する、行動する。お付き合いにおいては何より一番大事な事だと思うよ。お金も大事だけどねー(笑)

• 共感0

彼とのお付き合い期間はどのくらい？
まだ短いのであれば、お互いの好きなことや嫌いなことなど、深く理解していく時期なんだと思うので、あらゆることを一緒にしたいと考える彼の気持ちはよくわかります。
ただ、私も基本的には主さんに近い人間で、主さんの彼のようだった旦那との付き合いに困惑したこともありました。
結婚20年経った今「近い趣味はなるべく一緒に、遠い趣味は干渉せず」のスタンスで上手くやっていますが、そういう距離感がわからない間はどんどん本音をぶつけ合ってもいいと思います。
彼は妥協や我慢ではなく、あらゆることは主さんと同じがいいのです。
合理性関係なく、です。

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いや、彼がアホなだけかと……。

そんな、苦手なもの無理やり乗せる必要ですないですよね…。付き合わせるのは、相手がいいならいいけど、苦手なもの付き合わせるのちょっと。

たしかに、"主さんとだから"一緒にしたいのかもしれませんが、それは…ものによりけり。主さん次第であり、主さんも彼氏のことを思うならどこまで譲歩するか次第では無いでしょうか。

主さんの言う折衷案というのは、最も効率的な案であって折衷…ではないです。

折衷というのは、"互いにとって"いい面がなくては行けません。でも、彼氏側からしたらないですよね。

彼氏→ジェットコースター
主→土産や

に行きたいとしてもだよ。その中に含まれてる想いがあるだよ。

彼氏の本音としては、優先順位①主さんと一緒にいたい、主さんと一緒に楽しみたい。その上で②"ジェットコースターに乗りたい"。

主さんの本音としては、優先順位①土産やに見に行きたい。

なんだよ。本当の優先順位が違ってる。

しかも、主からしたら、苦手だからジェットコースターには乗りたくない、別々のことをしたいなら分かれて動けばいい(それが効率的であり、"いいこと"だと感じている)。そう感じてるんだからそりゃ揉めるよね。

折衷案だすなら、ジェットコースターは苦手だけど〇〇なら頑張れるからそっちは？とか。最初に土産や行ってくれるなら、その後にこっちの小さいジェットコースターなら頑張るとか。ジェットコースターは嫌、だけど、他は傍にいるよとか。

そういう折衷案になると思う。

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妥協すれば良いだけなのに、ダメ？

＞私としては「なぜ苦手なことを我慢しあうの？我慢しろと言うの？」と思い、「じゃあお互い楽しめるものだけ乗り切ったら解散する？」と提案します。

主さんが言ってることって
例えば
2人で旅行に行きました。
期間は一泊のみとしましょう。

私はここに行きたい
俺はあっちに行きたい　

主「時間も一泊しかないし、それならお互い別行動にしよう」

既に旅行に来てるのに、別行動提案しちゃうのと一緒。

更に極論だと

結婚しましたリビングの壁紙きめましょう。
私はコレがいい、俺はこれがいい

主「それならお互い好きな壁紙の家で住みましょう！」

になりそうよ。


例文の遊園地だとすると

もっと柔らか頭にして
長ーい人生のほんの数分、彼が興味あることに付き合って待つくらい良くないですか？

苦手なら乗らなくて良い。
乗り終わるの待って、その後お土産屋に一緒に行けばいい。

男って共有したいんだよ。色々と。
まぁ女もだけど。

世の中の彼氏彼女も妻と旦那も
臨機応変に瞬時に妥協ができるんだよ自然と。
なぜなら結局それが一番合理的だから。


そもそも論だけど、合理的に物事すすめたいなら1人の時間におおいにやれば良い。

相手は別の人間。
相手にも合理性を求めずにいられないのは

中間提案してると見せかけて
実は相手を自分の意のままに動かしたい人。

動かしたいけど相手が動かないから
自分も興味なければ相手の為に時間なんて無駄すぎて使わない人。

このまま主さん変わらなければ
彼の中で
付き合ってる意味あるの？
俺の存在意義は？ってなってもおかしくないよ？変わるなら今。

彼の言うことやること全て肯定してあげるような、ポッと出の女性が彼に対して
凄ーい♡行きたーい♡楽しーい♡連発されたら彼も輝いちゃうかも。

とは言っても、実は私も主さんと一緒で
合理性重視派なんだよね。

だからこそ、
私はこーなのに俺はこーなのに、の意見の分かれからの討論（という名の喧嘩）自体がまず無駄と考える。

譲り合いが1番手っ取り早いし物事がスムーズに運ぶし無駄な討論もなくストレスフリーでいられる。

すぐには変われなくても、何かの際には
「長い人生の中のほんの数分。時間はたっぷりある。」って言葉思い出してみてね！

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>> 23 私はその時その時で主さんみたいな考えをしたり彼氏さんみたいな考えをしたりします。 自分なりに、主さんと同じように思う時と、彼氏さんと同じよ… ご回答ありがとうございます。
丁寧に分析してアドバイスしてくださり、とても嬉しいです。

ご回答者様は、ご自身のこともお相手のこともしっかりと分かっていらっしゃるのが素敵ですね。
こんな時だとこう思うかな、でもあんな時だと違うかもな、といろんなシチュエーションがありますよね。

私の場合、多分、どんな時も一緒でした…
彼は合理的で効率的な案(と、私は思っていなかったのですが)を出されるのが嫌で、「絶叫マシンには乗らず、お土産屋さんに一緒に行く」という、自分にとって我慢しかない答えを自ら出してくれていたのだと思います。

今月は彼寄りの考え！来月は私ね！
いいですね。合うか合わないか、やってみないと分からないですものね。
その上で考えられる方法だってきっとありますよね。
やったことがなかったので、やってみたいです。
アドバイスありがとうございます。

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>> 22 彼はなんでも主さんと一緒に楽しみたいだけなんでしょうね。 私も苦手で旦那が好きで付き合ってた頃ジェットコースターとか一人で乗ってもらっ… ご回答ありがとうございます。
なんでも一緒に楽しみたい…そう聞くと、とても可愛くて嬉しくなりますね。
苦手でも頑張っちゃおうかな、と思えます。

効率重視のつもりさえなかったので、あまりにも愛想のない彼女だったのだろうと反省しています。
少しの遠回り、楽しんでみますね。

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>> 21 普通は女の人の方が彼みたいな性格で、男の方が合理主義なタイプが多いのに、なかなか珍しいカップルですねw 私は主さんタイプなのでその気持… ご回答ありがとうございます。
仰るように、逆のことが多いようですね。彼の気持ちが知りたくて「合理的すぎる彼女」で検索したら、何故か「合理的すぎる彼氏」ばかりヒットしました…

良いのか悪いのか、どれだけぶつかってもお互い嫌いになれないのです。
ぶつかった時の解決法を考えるだけではなく、ぶつからないような考え方を私は身に付けなければならないですね。

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私はその時その時で主さんみたいな考えをしたり彼氏さんみたいな考えをしたりします。
自分なりに、主さんと同じように思う時と、彼氏さんと同じように思う時で何が違うのか考えてみました。

例えばですが、デートで普段あまり行かない場所にいる時なるべく一緒にいたいと思い彼氏さん寄りの考えになります。

同じデートでも、良く行く場所や行きなれた場所だと主さん寄りの考えになります。

歩み寄りも、どちらかに合わせるとかではなくて、どちらも歩み寄るのではダメなのかな？とふと思いました。
完全別行動とかでなく、別行動だけど近くにいるとか。

あとは実際に今月主さん派の考えで行動、今月は彼氏さん派の考えで行動とかお互い試してみて、どれだけストレスになるのか、どれだけ楽しくなれるのかを確認して、その上で意見が合わない時はどうするかを考えるのも…もうやっていたらごめんなさい。

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彼はなんでも主さんと一緒に楽しみたいだけなんでしょうね。

私も苦手で旦那が好きで付き合ってた頃ジェットコースターとか一人で乗ってもらってましたけど下から見える位置で手を振ったりみてましたよ。

効率ばかりだと一緒にいる意味も見いだせなくなりそうですし、少しの遠回りも人生には必要なんじゃないでしょうかね🤗

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普通は女の人の方が彼みたいな性格で、男の方が合理主義なタイプが多いのに、なかなか珍しいカップルですねw

私は主さんタイプなのでその気持ちよくわかりますよ
こればかりはどちらが悪いというわけではないし相性の問題ですよ

どうしてもその事ですれ違いが多くなれば別れたほうがいいかもしれません

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>> 18 スレを見て率直に思った感想。 どちらが良いとか悪いとかじゃないからまずそれを言っておく。 乗り物とかはどうしても無理って人もいる… ご回答ありがとうございます。
とても分かりやすく、彼と私の考え方と状況を解説していただけて嬉しいです。

ほぼ全て仰る通りです。
私はいろんな場面でこのような考え方で、彼からも「友達でも家族でも仕事でも、同じ考え方してるよね…」と言われました。

そして、「極端な話」と仰った考えを、極端だと思わずにしてしまっていました。
「それぞれの行きたい場所はそれぞれ別に友達と行き、意見が一致した場所だけ二人で出かければいい」と、ご回答を拝見する今まで思っていました。
一緒に楽しめる人と行く方が、相手に依存しないし負担じゃないし、きっといいだろうと。
私にとってそれは、私なりに相手を思い関係を保つためにあれこれ思考をめぐらせたものだったんです。

でも、これは…面白くないし楽しくない考えだったんですね。
今ならそう思います。彼が感じていただろう気持ちが分かります。
きっと彼は楽しくなくて寂しくて、それでも一緒にいようと我慢して、私に合理的な答えを言われたくないがために合わせていたのだと、今なら思います。

私、自分が合理的すぎるということすら今まで気付いていませんでした。
全てとは畏れ多くて言えませんが、少しでも彼の気持ちがわかった今、これからは改めて寄り添いあって楽しんで過ごしていきたいと思います。
長くなってすみません。分かりやすいご回答とアドバイス、ありがとうございます。

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>> 17 彼氏さんは、主さんと一緒に何かしたり過ごすことに価値を見出だしてるのではないでしょうか？ お互いに好きなことを別々でー、というのは確かに合… ご回答ありがとうございます。
やりたいことが違う場合はお互いに好きなことを。この考えは、合理的という感覚すらなく、「お互いにとって1番負担なく楽しめる唯一の方法」だと信じ込んでいました。
頭で苦手だと思っても一度彼の話を受け入れてみる、のってみる、そういうこともひとつの方法として、楽しんでやってみようと思います。

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スレを見て率直に思った感想。

どちらが良いとか悪いとかじゃないからまずそれを言っておく。

乗り物とかはどうしても無理って人もいるからそれだけを考えても仕方ないのだけど主さんの言ってる事って俺は凄く分かるのね。何ていうか主さんの考えは一番効率が良いというか理にかなってるわけだよ。どちらかと言うと俺も主さんよりではある。

でもさ。スレの場面に限らず多分色んな場面でそんな感じだと思うのね。率直に言うとそれじゃ楽しくないよね。極端に言えばじゃあ主さんではなく一緒に楽しめる人と行った方がより効率的になるわと思っちゃう。

どうしても無理なものは強要したくないけどたまには自分のしたい事にも付き合ってほしいって感じだと思うよ彼からすれば。

だから主さんよりの考えである俺からすれば逆にデート場所に今後遊園地は選ばず遊園地は別の友達と行けば良いと考えちゃうかな。お互いその方がある意味合理的だから。それぞれの行きたい場所はそれぞれ別々に友達と行けば良いじゃんってね。意見が一致した場所だけ二人で出かければ良いし。極端に言うとそういう考えになっちゃう。

その一部だけを我慢だなんだ関係が良くならないと言うなら一緒にいて楽しくない方が関係はよくならないと個人的には思うけどね。

もちろん何でも合わせろと言うわけじゃない。どうしても無理なら仕方ないけど相手がしたい事ならたまには我慢して付き合ってあげる事も大事だよという事が言いたい。

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彼氏さんは、主さんと一緒に何かしたり過ごすことに価値を見出だしてるのではないでしょうか？
お互いに好きなことを別々でー、というのは確かに合理的ですし良いと思いますが、たまには非合理的な時間を過ごすのも、意外な楽しみが見つけられたりして良いと思いますよ！また逆も然りです。
お互いに2人でいる時間を楽しく過ごせるようになるといいですね。

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>> 15 ご回答ありがとうございます。
アドバイスとても参考になります。
そして、彼の性格をピッタリ当ててくださったこと、驚いています…！

買い物なんかでは、彼はショッピングが苦手なのに「荷物持ちでもいいから一緒にいたい」と言います。
そして特に盛り上がるでもなく、面白そうでもなく、ただ横にいます…
私は「苦手なら無理に付き合わなくていいし、次からショッピングは候補から外すし、1時間後に本屋前集合！でもいいし、何ならもう解散or今から場所変更でもいい、どうする？」と思うし、実際そう言っていました。

でもこれは、彼なりの楽しみ方(？)や、寄り添い方だったのかもしれませんね。
それを私は分からずに否定していたのかもしれません。
私もそのやり方、楽しむことが全てではなく一緒にいることを目的として、やってみることにします。
アドバイスありがとうございます。

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自由行動ではなく、その場を離れず彼がしている事を見ているのではダメなのでしょうか？

主は時間を自分のために（調べたり考えたり）使いたい
彼は、パートナーと一緒の時間を（連帯感）過ごしたい。

独立独歩型の主が彼に寄り添うとしたら、
絶叫系の場面が来たら、何かをしている彼を観察する時間にする事で一緒に居られるのでは。

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>> 9 ＞じゃあお互い楽しめるものだけ乗り切ったら解散する？ これは、我慢して一緒に乗るではなく、各々が別々に好きなものに乗るという事ですか？ … ご質問ありがとうございます。

あくまで例え話ですが、
我慢して一緒に乗る、ではありません。
お互いが好きだという意見が一致した乗り物にだけ一緒に乗り、
片や好き片や苦手ということをどうしてもしたいのであればその間のみ自由行動、
その自由行動の意見(私は折衷案のつもりです)が受け入れられなければ、お互いが好きなものだけ一緒に乗ったら一緒に帰ろ、という感じです。

我慢して合わせる・合わせられることで、無理して過ごすのであれば、無理をしなくていい状況＝帰ろうか、ということで…

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>> 11 主の論理だと一人で遊園地行けばいいことになる。そうではなく苦手な絶叫マシンも好きな人と一緒なら楽しいのがデートでしょう。 ご回答ありがとうございます。
苦手なことも、好きな人と一緒なら楽しくなるのですね。そうなんですね。

大好きな人なのに、私はそう思えたことがなかったんです。
だからこそ片方だけに負担がなく、お互いが苦ではない方法を考えたかったんです。
私なりの愛情、向き合い方、のつもりでした。

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>> 8 愛には自己犠牲(アガペー)という愛があり、自分より相手にとって最善のことをする愛のようです。 我慢と考えるなら辛いですが、相手を優先させた… ご回答ありがとうございます。
アガペー、高校倫理で習いましたね…まさかこういった形で学問と体験が結びつくとは、といった感想です。

私は、「嫌なことはしたくないしさせたくない」という思いが強すぎたのかもしれません。
相手が喜ぶことをしたい…愛とは何たるかをちょっと真剣に考え直してみることにします。

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主の論理だと一人で遊園地行けばいいことになる。そうではなく苦手な絶叫マシンも好きな人と一緒なら楽しいのがデートでしょう。

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>> 7 >>4 主さんの質問も返信も、すごく話し合いをしやすい感じですよね 平均的な感じの人よりは合理的だと思いますが、極端でも何で… ご回答ありがとうございます。
極端ではないと思うと言っていただけたこと、すごく安心して涙が出そうでした。
気をつけていたつもりでも、人の意見や考えを突っぱねるような言動をしていたのでは？と不安だったので…

客観的な視点からご意見をいただけて、とても参考になります。
仰るように、彼は自分の考えの言語化がとても苦手です。
そして、「言わなくても分かり合えるようになりたい」と。

私はどちらかといえば言語分野が得意な上、話し合いたいスタンスなので、「伝えて欲しい・伝え合いたい」というそのこと自体に相当なエネルギーを費やしているのかもしれません。

話し合いを避けられないこともきっとある。ただ、その時に「たくさん考えてくれてありがとう」と言うだけで、彼は救われるのかな？と感じました。

彼の思考や感性をピンポイントで見抜き、そして「長期的な関係を望むのであれば〜〜」という内容(私の考えそのもの)も同時に見抜かれたこと、とてもびっくりしましたが嬉しいです。
ご回答ありがとうございます。

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＞じゃあお互い楽しめるものだけ乗り切ったら解散する？
これは、我慢して一緒に乗るではなく、各々が別々に好きなものに乗るという事ですか？
解散とは、デートがそこで終わりで帰りも別々という事？？

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愛には自己犠牲(アガペー)という愛があり、自分より相手にとって最善のことをする愛のようです。
我慢と考えるなら辛いですが、相手を優先させたいと思うなら喜びになります。

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>>4
主さんの質問も返信も、すごく話し合いをしやすい感じですよね
平均的な感じの人よりは合理的だと思いますが、極端でも何でも無いと思います
そもそも人と一緒にいる意味が無いのでは？とつっこみたくなるような独善性はないと確信します

彼は、自分の意見を言語化したり、
相手の意見に対して自分の意見を言うこと自体に苦手意識があるのかも知れないですね
何となくの空気でもって、
主さんに合わせたり彼に合わせてもらったりという流れができることを好む人なのかなと感じました
恋愛関係なので、なおさら言葉よりもフィーリングで行きたいという気持ちが強いのかも知れません
（でも、長期的な関係を作りたいのであれば、
言葉でもってお互いの意見を尊重しつつ伝え合うことが肝要だと思います）

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>> 3 付き合うって、時間の共有ですよ。 それが、自分のしたい事だけを選択するなら、恋人や結婚は無理だと思います。 人生お一人様が1番合… ご回答ありがとうございます。
時間の共有…深い言葉をありがとうございます。
その時間には好きなことだけでなく、苦手なことや我慢も含まれていると彼は言いたかったのかなと考えさせられました。

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>> 2 私も主さんと同じ考え方なので、彼の気持ちは分からないです 付き合っていくには、どちらかがかなり我慢することになるかと思います 元々合わな… ご回答ありがとうございます。
同じ思考の方からご意見いただけて、とても参考になります。

相性が悪いことは重々承知の上です。
だからこそ、お互いの歩み寄れる妥協案を考えたかったのですが…彼にとっては、その案を考えること自体に相当なエネルギーを使うらしいのです。

我慢しあいたくない一心の折衷案でしたが、我慢することも方法の一つ…なのかもしれませんね。

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>> 1 主さんは、一人でご飯を食べるのと二人でご飯を食べるのとでは かなり違うように感じますか それとも、自分が食べたいから食べているだけで、 … ご回答ありがとうございます。

仰ったお食事の例えでは、二人で食べることは食物の摂取だけでなく、「おいしいね、一緒に食べられて嬉しいね」を分かち合うのが醍醐味だと感じます。

遊びの場面では、こういう考えもいいのかもしれませんね。
今回は、こういった遊びの場面から話が合わず、彼が我慢しすぎて私に何も言わなくなり、その結果大事な話さえできなくなった状態なんです。
大事な話こそ折衷案を考え合いたい私だったのですが…合わせあう前段階が必要だったのでしょうか。

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付き合うって、時間の共有ですよ。

それが、自分のしたい事だけを選択するなら、恋人や結婚は無理だと思います。

人生お一人様が1番合理的に生きられます！！！

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私も主さんと同じ考え方なので、彼の気持ちは分からないです
付き合っていくには、どちらかがかなり我慢することになるかと思います
元々合わない２人なんですね
あなたも無理に彼に合わせたいと思わないのだったら、そんなに好きではないのではと思ってしまうのですが…

どちらかが我慢ですね

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主さんは、一人でご飯を食べるのと二人でご飯を食べるのとでは
かなり違うように感じますか
それとも、自分が食べたいから食べているだけで、
二人で食べるということは、たまたま人が居合わせただけのように感じていますか
もし、後者のようにしか感じられないのであれば、
彼とは言葉を尽くしてもわかり合えないと思います

それと、特にやりたいとは思っていなかったけれど、
他人に勧められて何となくやってみたら意外に面白かったという経験ありませんか
遊びの場面ならば、このように柔軟性が高い方が楽しめると思いませんか

• << 4 ご回答ありがとうございます。 仰ったお食事の例えでは、二人で食べることは食物の摂取だけでなく、「おいしいね、一緒に食べられて嬉しいね」を分かち合うのが醍醐味だと感じます。 遊びの場面では、こういう考えもいいのかもしれませんね。 今回は、こういった遊びの場面から話が合わず、彼が我慢しすぎて私に何も言わなくなり、その結果大事な話さえできなくなった状態なんです。 大事な話こそ折衷案を考え合いたい私だったのですが…合わせあう前段階が必要だったのでしょうか。

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