彼の心境を解説していただけないでしょうか。 彼と揉めてしまい話し合ったので…

>> 1 主さんは、一人でご飯を食べるのと二人でご飯を食べるのとでは かなり違うように感じますか それとも、自分が食べたいから食べているだけで、 … ご回答ありがとうございます。

仰ったお食事の例えでは、二人で食べることは食物の摂取だけでなく、「おいしいね、一緒に食べられて嬉しいね」を分かち合うのが醍醐味だと感じます。

遊びの場面では、こういう考えもいいのかもしれませんね。
今回は、こういった遊びの場面から話が合わず、彼が我慢しすぎて私に何も言わなくなり、その結果大事な話さえできなくなった状態なんです。
大事な話こそ折衷案を考え合いたい私だったのですが…合わせあう前段階が必要だったのでしょうか。

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>> 2 私も主さんと同じ考え方なので、彼の気持ちは分からないです 付き合っていくには、どちらかがかなり我慢することになるかと思います 元々合わな… ご回答ありがとうございます。
同じ思考の方からご意見いただけて、とても参考になります。

相性が悪いことは重々承知の上です。
だからこそ、お互いの歩み寄れる妥協案を考えたかったのですが…彼にとっては、その案を考えること自体に相当なエネルギーを使うらしいのです。

我慢しあいたくない一心の折衷案でしたが、我慢することも方法の一つ…なのかもしれませんね。

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>> 3 付き合うって、時間の共有ですよ。 それが、自分のしたい事だけを選択するなら、恋人や結婚は無理だと思います。 人生お一人様が1番合… ご回答ありがとうございます。
時間の共有…深い言葉をありがとうございます。
その時間には好きなことだけでなく、苦手なことや我慢も含まれていると彼は言いたかったのかなと考えさせられました。

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>> 7 >>4 主さんの質問も返信も、すごく話し合いをしやすい感じですよね 平均的な感じの人よりは合理的だと思いますが、極端でも何で… ご回答ありがとうございます。
極端ではないと思うと言っていただけたこと、すごく安心して涙が出そうでした。
気をつけていたつもりでも、人の意見や考えを突っぱねるような言動をしていたのでは？と不安だったので…

客観的な視点からご意見をいただけて、とても参考になります。
仰るように、彼は自分の考えの言語化がとても苦手です。
そして、「言わなくても分かり合えるようになりたい」と。

私はどちらかといえば言語分野が得意な上、話し合いたいスタンスなので、「伝えて欲しい・伝え合いたい」というそのこと自体に相当なエネルギーを費やしているのかもしれません。

話し合いを避けられないこともきっとある。ただ、その時に「たくさん考えてくれてありがとう」と言うだけで、彼は救われるのかな？と感じました。

彼の思考や感性をピンポイントで見抜き、そして「長期的な関係を望むのであれば〜〜」という内容(私の考えそのもの)も同時に見抜かれたこと、とてもびっくりしましたが嬉しいです。
ご回答ありがとうございます。

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>> 8 愛には自己犠牲(アガペー)という愛があり、自分より相手にとって最善のことをする愛のようです。 我慢と考えるなら辛いですが、相手を優先させた… ご回答ありがとうございます。
アガペー、高校倫理で習いましたね…まさかこういった形で学問と体験が結びつくとは、といった感想です。

私は、「嫌なことはしたくないしさせたくない」という思いが強すぎたのかもしれません。
相手が喜ぶことをしたい…愛とは何たるかをちょっと真剣に考え直してみることにします。

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>> 11 主の論理だと一人で遊園地行けばいいことになる。そうではなく苦手な絶叫マシンも好きな人と一緒なら楽しいのがデートでしょう。 ご回答ありがとうございます。
苦手なことも、好きな人と一緒なら楽しくなるのですね。そうなんですね。

大好きな人なのに、私はそう思えたことがなかったんです。
だからこそ片方だけに負担がなく、お互いが苦ではない方法を考えたかったんです。
私なりの愛情、向き合い方、のつもりでした。

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>> 9 ＞じゃあお互い楽しめるものだけ乗り切ったら解散する？ これは、我慢して一緒に乗るではなく、各々が別々に好きなものに乗るという事ですか？ … ご質問ありがとうございます。

あくまで例え話ですが、
我慢して一緒に乗る、ではありません。
お互いが好きだという意見が一致した乗り物にだけ一緒に乗り、
片や好き片や苦手ということをどうしてもしたいのであればその間のみ自由行動、
その自由行動の意見(私は折衷案のつもりです)が受け入れられなければ、お互いが好きなものだけ一緒に乗ったら一緒に帰ろ、という感じです。

我慢して合わせる・合わせられることで、無理して過ごすのであれば、無理をしなくていい状況＝帰ろうか、ということで…

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>> 15 ご回答ありがとうございます。
アドバイスとても参考になります。
そして、彼の性格をピッタリ当ててくださったこと、驚いています…！

買い物なんかでは、彼はショッピングが苦手なのに「荷物持ちでもいいから一緒にいたい」と言います。
そして特に盛り上がるでもなく、面白そうでもなく、ただ横にいます…
私は「苦手なら無理に付き合わなくていいし、次からショッピングは候補から外すし、1時間後に本屋前集合！でもいいし、何ならもう解散or今から場所変更でもいい、どうする？」と思うし、実際そう言っていました。

でもこれは、彼なりの楽しみ方(？)や、寄り添い方だったのかもしれませんね。
それを私は分からずに否定していたのかもしれません。
私もそのやり方、楽しむことが全てではなく一緒にいることを目的として、やってみることにします。
アドバイスありがとうございます。

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>> 17 彼氏さんは、主さんと一緒に何かしたり過ごすことに価値を見出だしてるのではないでしょうか？ お互いに好きなことを別々でー、というのは確かに合… ご回答ありがとうございます。
やりたいことが違う場合はお互いに好きなことを。この考えは、合理的という感覚すらなく、「お互いにとって1番負担なく楽しめる唯一の方法」だと信じ込んでいました。
頭で苦手だと思っても一度彼の話を受け入れてみる、のってみる、そういうこともひとつの方法として、楽しんでやってみようと思います。

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>> 18 スレを見て率直に思った感想。 どちらが良いとか悪いとかじゃないからまずそれを言っておく。 乗り物とかはどうしても無理って人もいる… ご回答ありがとうございます。
とても分かりやすく、彼と私の考え方と状況を解説していただけて嬉しいです。

ほぼ全て仰る通りです。
私はいろんな場面でこのような考え方で、彼からも「友達でも家族でも仕事でも、同じ考え方してるよね…」と言われました。

そして、「極端な話」と仰った考えを、極端だと思わずにしてしまっていました。
「それぞれの行きたい場所はそれぞれ別に友達と行き、意見が一致した場所だけ二人で出かければいい」と、ご回答を拝見する今まで思っていました。
一緒に楽しめる人と行く方が、相手に依存しないし負担じゃないし、きっといいだろうと。
私にとってそれは、私なりに相手を思い関係を保つためにあれこれ思考をめぐらせたものだったんです。

でも、これは…面白くないし楽しくない考えだったんですね。
今ならそう思います。彼が感じていただろう気持ちが分かります。
きっと彼は楽しくなくて寂しくて、それでも一緒にいようと我慢して、私に合理的な答えを言われたくないがために合わせていたのだと、今なら思います。

私、自分が合理的すぎるということすら今まで気付いていませんでした。
全てとは畏れ多くて言えませんが、少しでも彼の気持ちがわかった今、これからは改めて寄り添いあって楽しんで過ごしていきたいと思います。
長くなってすみません。分かりやすいご回答とアドバイス、ありがとうございます。

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>> 21 普通は女の人の方が彼みたいな性格で、男の方が合理主義なタイプが多いのに、なかなか珍しいカップルですねw 私は主さんタイプなのでその気持… ご回答ありがとうございます。
仰るように、逆のことが多いようですね。彼の気持ちが知りたくて「合理的すぎる彼女」で検索したら、何故か「合理的すぎる彼氏」ばかりヒットしました…

良いのか悪いのか、どれだけぶつかってもお互い嫌いになれないのです。
ぶつかった時の解決法を考えるだけではなく、ぶつからないような考え方を私は身に付けなければならないですね。

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>> 22 彼はなんでも主さんと一緒に楽しみたいだけなんでしょうね。 私も苦手で旦那が好きで付き合ってた頃ジェットコースターとか一人で乗ってもらっ… ご回答ありがとうございます。
なんでも一緒に楽しみたい…そう聞くと、とても可愛くて嬉しくなりますね。
苦手でも頑張っちゃおうかな、と思えます。

効率重視のつもりさえなかったので、あまりにも愛想のない彼女だったのだろうと反省しています。
少しの遠回り、楽しんでみますね。

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>> 23 私はその時その時で主さんみたいな考えをしたり彼氏さんみたいな考えをしたりします。 自分なりに、主さんと同じように思う時と、彼氏さんと同じよ… ご回答ありがとうございます。
丁寧に分析してアドバイスしてくださり、とても嬉しいです。

ご回答者様は、ご自身のこともお相手のこともしっかりと分かっていらっしゃるのが素敵ですね。
こんな時だとこう思うかな、でもあんな時だと違うかもな、といろんなシチュエーションがありますよね。

私の場合、多分、どんな時も一緒でした…
彼は合理的で効率的な案(と、私は思っていなかったのですが)を出されるのが嫌で、「絶叫マシンには乗らず、お土産屋さんに一緒に行く」という、自分にとって我慢しかない答えを自ら出してくれていたのだと思います。

今月は彼寄りの考え！来月は私ね！
いいですね。合うか合わないか、やってみないと分からないですものね。
その上で考えられる方法だってきっとありますよね。
やったことがなかったので、やってみたいです。
アドバイスありがとうございます。

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>> 27 妥協すれば良いだけなのに、ダメ？ ＞私としては「なぜ苦手なことを我慢しあうの？我慢しろと言うの？」と思い、「じゃあお互い楽しめるものだ… ご回答ありがとうございます。
自分は何と冷たく自己中心的で、さらに悪いことに無自覚だったのか…大反省です。

「俺の存在意義って何？」
「意見が分かれるから討論するのって無駄じゃない？譲り合う方が早くない？」
これら、全て彼から言われました。

その時は全くと言っていいほど理解できませんでしたが、今ならその意味が分かる気がします。
意見を言い合うこと、話し合うこと(討論)、これらが私にとっての相手への誠心誠意の向き合い方で、よい方法を考える手段だと思っていたんです。
それ以外の方法を知らず、何なら唯一の方法だと思っていました。
譲り合うこと(苦手なことの場合)＝我慢しあう苦痛なこと、ではないはずなのに、そのように捉えていたのだと思います。

最後に頂いた、「長い人生の中のほんの数分。時間はたっぷりある」という言葉、とても感動して嬉しかったです。
合理主義の自覚がなかった故に、すぐに変わることはできないかもしれませんが、この言葉をお守りにしてこれから彼と楽しく過ごしたいです。
素敵な言葉をありがとうございます。

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>> 28 いや、彼がアホなだけかと……。 そんな、苦手なもの無理やり乗せる必要ですないですよね…。付き合わせるのは、相手がいいならいいけど、苦手… ご回答ありがとうございます。
遊園地はあくまで例え話のため、現実のすれ違っていた状況とは異なるので、分かりづらくてすみません…
ちなみに遊園地だと、実際は彼も私も絶叫系どんとこいです(笑)

私の思っていた折衷案、なにも折衷していなかったんですね。
それが双方の最善だと思い込んでいただけで、本当は私にとっての「最善」だったのだろうと反省しています。
すごく自分勝手な彼女ですよね。

本当の優先順位が今まで見えていませんでした。
譲り合う以外の折衷案もたくさん出して頂いてありがとうございます。
視野が広がりました。
譲り合いもしながら、お互いにとっていい面がある本当の意味での折衷案を考えられるようになりたいです。

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>> 29 彼とのお付き合い期間はどのくらい？ まだ短いのであれば、お互いの好きなことや嫌いなことなど、深く理解していく時期なんだと思うので、あらゆる… ご回答ありがとうございます。
交際期間は、あと数ヶ月で一年記念日が見えてくる頃です。

「好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。それも、どのくらい苦手なのかも知りたい。好きだという意見が一致するものだけしていたら、いつまでもお互いのことがわからない」
と、言われました。
正直「苦手っていう言葉で知れるのだから、わざわざお互い我慢しあうなんてしんどいよ？」と思って理解できませんでした。
でも、今なら分かります！！！

同じお考えだった方からの体験談、とても参考になります。
ちょうどいい関係になりたいとして、その距離感が分かるまでは何でもあれこれやってみるといいですね。

合理性関係なく、好きや苦手や関係なく、私と一緒に過ごしたかった。
そう思うと、私の態度はどれだけ冷たく辛く感じたのだろうと考え涙が出てきます。

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>> 30 >>20 おー 伝わったみたいで嬉しいです♩ でもあまり細かく考えなくて大丈夫。普段は主さんの考え方で全然問題ない… とても参考になりました！
分かりやすくて、頂いたお言葉がすんなりと頭に入ってきました。

譲り合うなら譲り合うしかない、と考えてしまっていたから「何で我慢しあうの？」と思っていたのかもしれません。
加減も分からない、白か黒かしかない考え方だったということも新たに自覚しました…ショックですが、その事が分かってよかったです。

今は彼の気持ちや考えがすとんと腑に落ちた気がしています。
彼が思う「思いやり」がどんなことなのか少し分かったので、これからはちゃんと分かった上で寄り添いたいです。

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>> 31 私も主さんみたいな考え方だけど、我慢して彼氏に付き合ったら彼が喜ぶかな･･･ と思うと喜ばせたくて我慢しちゃいます。 そういう発想にはな… ご回答ありがとうございます。
我慢したら喜ぶかな…という発想、足りていなかったかもしれません。
「俺もこれ頑張って付き合うから、〇〇も俺のやりたいこと付き合って」＝「俺テストの点数見せるから、お前も見せろよ」ぐらいの捉え方してました。(つたわりづらくてすみません)

我慢して付き合わせる代わりに、俺も我慢するわ。それで対等だよね。
…そういうことじゃなかったんですね。

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>> 32 本当にうまくいくカップルや夫婦って どちらかというとお互いが主さんのように考えられる人同士だと思うけどな お互い遠慮も我慢もしない 相… ご回答ありがとうございます。
仰るように、私もそう思っていました。
本当に上手くいって長く続くためには、私が思うようなやり方が1番で、何ならそれ以外ないと…
ぶつかった時に、意見を言い合いつつ認め合い謝り合いつつ、ちょうどいい案を一緒に考え出すことが唯一の方法だと思っていました。

彼、頭であれこれ考えるの苦手なんです…思考を言語に変換して伝えるのも苦手なんです…
そんな人に対して、討論しか解決法はないって、何て酷なことを言ってたのでしょうと反省しています。

でも、効率や合理性も大切な時がありますよね。
完全に合わせきるのではなく、そのことも忘れずにはいようかなと思います。

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>> 34 彼の性格は 1.常識人で友達家族を大切にする、信頼 2.困っている人を自分を犠牲にしても助けたい 3.楽しいこと大好きで奇心旺盛 … ご回答ありがとうございます。
何だか心理学の先生のようで…分析して頂きとても参考になります。

彼は1と2の両方がそれぞれ高い割合で混ざっていると思います。
支えたい、繋がりを感じて安心したい、輪を乱すくらいなら我慢する、そういった性格要素が強いです。

同時に、「相手が喜ぶなら無理してでも頑張りたいし、それができる自分が嬉しいとも思う」とも話しています。自己満足なんだけどね、と言いながら。

この場合はどうなるのでしょう？

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>> 41 私と旦那がまさに同じ感じでした。 私も時間がもったいないと思って同じことを言いました。主さんとは逆ですが「私が絶叫に乗っている間買い物して… ご回答ありがとうございます。
同じような方からの体験談やアドバイス、とても参考になります。

ご回答者様や私からすると「勿体ない時間」だと思っていても、時間の価値や意味はそれぞれ違うものなのですよね。
煮詰まった時に、的はずれなことを！ではなく、思いもしないアドバイスで視野が広がったと感じられるご回答者様がとても素敵だなと思います。
私もそうなりたいです。

冷たくも自己中でもないと言って頂けたこと、とても嬉しいです。
彼からも、そして自分自身もそう思えるように、しっかりと向き合って上手く関係を作り直したいです。

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>> 42 わたしの友だちがそんな感じ。お互い義両親と付き合うのは疲れるから、帰省はするけどそれぞれがそれぞれの実家に帰って過ごし、空港で合流し家に帰ろ… ご回答ありがとうございます。
彼と似たようなお考えの方からご意見いただけて、とても参考になります。

やっていることはクソ面白くなくても、面白そう嬉しそうな相手の顔を見ていると楽しい。見るために一緒に過ごす。
そういった考えをしたことがありませんでした。

相手が楽しそうなのが嬉しい。そう思い合えるご夫婦で、月に一度の自由時間を楽しむ。素敵ですね。
そうなれるように、私も頑張りたいです。

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>> 43 私は主さんと考え方が似ています。 例えば、家の主人は絶叫系が苦手ですが 私は結構好きなので、自分が乗りたい からと嫌がる主人を無理… ご回答ありがとうございます。
遊園地の件はあくまで例え話のため、ややこしくなってしまいすみません。乗り物だと「生理的に無理」「恐怖症」といった問題も出てきますものね…
実際のところは、私も彼も絶叫系ウェルカムです。
分かりづらくなり申し訳ございません。

ただ、生理的に無理…ではないにしろ、苦手だったり好きではなかったりすることを我慢しあうことで築く信頼や、好意の確認に疑問があったんです。

ご回答者様は、同じようなお考えの方とご一緒になられたのですね。
私は彼と正反対の考え方故に頭を悩ませていますが、同じお考えの方同士だと前向きに楽しく快適に過ごせるのだなぁと思いました。

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>> 45 ＞好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。 話が前後してすみません。彼が信頼型で間違っていないと仮定した場合、彼の行動原理の多くは不… ご回答ありがとうございます。
仰るように、彼の結婚願望は私よりも圧倒的に強いです。
一緒に住みたい、これから長くいるなら、とよく口にしますし、今回揉めた時も「これから一緒に住んだりその先を考えたりした時に、俺が我慢し続けて合わせ続けるのかと考えると、とても苦しくなった」と言われました。

私の思考は「二人で過ごす時間の積み重ねの結果、結婚を意識する」
彼の思考は「結婚に向けて、二人で時間を積み重ねていく」
と、違っていたのかもしれません…！
そうなると、求めるものが過程と結果で大きく違っていますよね。

恥ずかしながら芸能関係に明るくなく、菊川怜さんはお名前とお顔しか存じ上げないのですが、知識吸収・討論(口論ではなく)大好きです。美術や文学も好きです…

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