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気持ちの切り替えができない。 ここに吐き出させて。独り言だと思って。 …
気持ちの切り替えができない。
ここに吐き出させて。独り言だと思って。
思ってること片っ端から書くから。
おかしくてもいいよ、気持ち整理したい
ずっと気分が沈んでるの。
一時的に忘れることはあるけど、長くは続かなくて、ふとした時にズーンって下がる。
仕事中は楽しいから忘れられるけど、
少しでも合間があくと｢はぁ..........｣って感じで無気力になってしまう。
それでも身体を動かすのは、怠け者だと言われたくないから。仕事楽しいから貢献したいから。職場の人にも悪い印象与えたくないから。
まだ身体動かせてる。
仕事行くために早起きできる、そんな自分がいるから大丈夫、もっと辛い人いる。って思ってるのかも。
理由は腐るほどあるよ。
好きな人と喧嘩別れをしたこと。
その人とは付き合ってなかった。
来月から、その人と仲のいい女がうちの会社で働きはじめること。
恋敵だな。あの人と今も連絡取ってるの？
好きな人の言い分も、私の言い分も言えないまま終わった。
もうすぐ一年経つけどモヤモヤ収まんない。
未練たらしくてごめんなさい。
でも、それまでずっと楽しかったから、忘れられないだけなの。ごめん、本当にごめんね。
仕事に自信がないんだ。
福祉の仕事してるけど、会社に貢献できてるのか、みんなの役に立ててるのか、心配なんだ。
資格もなければ運転免許も無い。
一体なんの役に立ててるのかな。
ある人が言ったの。
｢資格もってても運転できないんじゃ意味ない。
利用者の家族と距離を縮められるのは車運転できる人だけ｣って。
｢運転できない人の活躍どう？大したことないでしょ｣って。
あぁ、わたしどっちもないや。役に立ててない、足でまといだな。
そういうつもりで言ったわけじゃないんだろうけど、私には深く刺さってしまったよ。
辞めた方がいいんじゃないか、迷惑なのかも。って思ってしまう。
私大人なの。22年も生きてしまった。
まだ実家暮らししてる、ごめんなさい、自立出来なくて。
家にはお金入れてるし、必要なものは自分で買ってる。
でも、一人暮らししてほしいだろうな、甘えててごめんなさい。
誰かに謝りたいの。
自分が何か悪いことをしたわけじゃないけど、
ごめんなさい、って自分を責めないと気が済まない。楽にならない。
気分転換に散歩？音楽？寝る？もう飽きた。
効果ないよ。
そんなもんじゃもうどうにもならない気がする。
毎日何時間も泣いてるの。全然涙止まらない。
小さなことをずっと引きずってるから。
自傷もしてるの。最近はしてないんだ。
利用者さんに見られたらいけないし、これは最終手段だから。
お腹はすくのにご飯を食べる元気がない。
何かをしてるうちに、嫌なことを忘れてしまってるその一瞬のうちに、ご飯とお風呂を済ませるの。
薬は錠剤が飲めない。恥ずかしい。
子供の頃に喉につまらせてから怖くて仕方ない。
生理不順すぎ。
酷い時は半年来ない時もあった。
自分を許してあげてって何？
出来ないよ。自分の中で自分を悪者にするの。
そうして自分のせいだと責めて、気分落ちる所まで落とさないと。
訳わかんなくなっちゃった。
独り言、聞いてくれてありがとう。
寒いから、風邪に気をつけて。
消毒のし過ぎには注意ね。私肌荒れすごくなったから。
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そうやって、具合悪い人を外に連れ出そうとしてるのも、
自分でキャンセルの電話しろって言ってるのも、
気分が悪いって言っちゃった。
ぱぱとしては、朝からずっと待ってたんだって。
朝ご飯も食べずに。って。
昼前に出るんだから、朝ごはん食べないだろ普通。って。
もうこの人よくわからん。
いつもは起きて直ぐに勝手にたべてるのに。
わたしも自分勝手だな。
喧嘩した事で泣いてるんじゃない。
ままにそうやって強く当たるのが嫌で泣いてんの。
ぱぱを止められなかった、わかって貰えなかった、あっち行けって言われたことで泣いてるの。
あんたはそんなこと知らないんだろうけど。
嫌いなんだ、この人の事。昔から。
人に強く当たるの。
何かあれば警察の胸ぐら掴むし、店員さんに怒鳴ったり、すぐ文句言う。
あの人達だって人間なんだ、もっと言い方あるじゃん。
仕事の話もそう。
この人は本当に子供達を相手にしてんのかって思う。
言う事聞かない子がいたら大声で怒る。
泣いてる子がいたら｢泣いてもダメ｣って強く言う。
お前教員じゃないよ。先生じゃない。
ましてやこの子達の親でもないよ、泣かせるまで怒る権利なんかないし、
そこまでする教育なんていい育ち方しない。
人と話すのも、何かをするのも怖くてなにも出来なくなるだけ。
お前の娘がそうなんだよ、気づけよ。
だからあんたの話聞きたくないの。
同じ子供を相手にする仕事してるのかって不思議になる。
私は大して生きてないし、子供を産んだことも、育てたこともないけど、あんたの考えは分からないし、理解できない。
怒られた子にも非はあるのはもちろんだけど、
そこまでする必要性はないって思うんだ。
あんたが怒鳴り散らすことで、その子が心を病んでしまったら。
責任とれるのか？
前にも言ったけど、その子にも非はあったかもしれない。
けど、その子があまりにも可哀想だよ。
あんたは、そうして｢怒ってやった｣｢言ってやった｣って堂々と鼻高々に言ってるけど、
マジでありえねーって思ってるから。
ありがとう、どうしていいかわからなかったの。
今日はお父さんと喧嘩しちゃった。
前々から両親2人で出かけるって話をしてたの。
なんかの契約に行くって。
このご時世だから、予約もして。
でも、朝ね。
お父さんがお母さんのこと起こしたら、頭が痛いって言ってたらしいの。
その時点で行くのやめたらいいのに。
お母さんは偏頭痛持ちで寝込むほど。立っていられないし、吐き気や熱も伴う時もあるの。
朝の時点では頭痛だけだったらしいけど、
時間が経つに連れて、熱っぽくなってきて、
トイレにこもるようになった、吐き気もある。
もう行くのやめたらいいのに。
お母さんが｢今日キャンセルできない？｣
って聞くと、
お父さんクソ野郎って思っちゃった。
自分で電話してって言ってスマホ渡してんだよ。
は？ってなるじゃん。
冷えピタ貼って、いつでも吐けるようにゴミ箱抱えてる人に何それって。
夫婦のやり取りに口出しちゃったんだ。
それってどうなの？って。
お母さん、頭痛だけでもいつも辛そうにしてるの知ってんじゃん。
って言ったら｢知らない｣とかいいやがって。ふざけんなよ。
自分が具合悪いとなーーーーんにもしないくせに。
お父さんにも、色々考えがあったのかもしれない。
今日のプランがあったんでしよう。
けど。
具合悪い人に対してそういった態度をするんだ。
ムカッてしちゃって、横からあーだこーだ言ったのが悪かった。
でもね、このご時世だよ。
そんな人を外に連れ出して、何かあったらどうするの？
何も無くても、具合悪い人を連れて歩くって事に抵抗はないの？
ままが変な目で見られ続けるんだよ。
ごめんなさい、お父さんの気持ち考えてあげられない。
今だけは全然分からない。
敢えて慰めも励ましもしません。
ただ吐き出したいだけで、でも
誰かに少し聞いてほしいのでしょう。
それでいいと思います。
皆んな そうやって辛い事を抱え
自分なりに生きているんですから.....
主さんが自分を悪者にするの、違いますよ。
まず、｢車の運転出来る人は、距離を保てる｣は、違いますよ
車間距離を保てない人、居ますからね。
主さんが資格無くても
会社で働けてる事
貢献してます
頑張ってます
頑張り過ぎてます
そんなに、自己評価を下げないで下さい
読んでる私も悲しくなりました
凄く素敵な主さんが
どうして
悪者になりたがるか
わかりません。
幸せになる事
幸せとは？
他人と比べない
尊敬出来る人
目標になる人
会社に居るなら参考にしたら良いんですよ
良い所を真似して。
あとは、主さんは主さんらしく
絞めてる所
ゆるめましょ
リラックス大切ですよ
あと心を癒したり
主さんは、自分を甘やかしましょうね
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