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妻側からのレスで夫が不倫をし、再構築をしています。再構築ってすごく難しいですね。…
妻側からのレスで夫が不倫をし、再構築をしています。再構築ってすごく難しいですね。いずれ離婚になるのかなとふと考えてしまって、なかなかいつまでも前向きになれません。
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主です。ありがとうございます。みなさんの気持ち理解できます。私が拒否して夫が傷ついていたこと。これは正直全く気付かなかったです。申し訳ないことをしてしまいました。でもそれとこれとはという気持ちもあります。それなら離婚と言われた方がきっぱり次に進めたのかもしれません。でも今のわたしには私自身に原因があったからと考えた方が再構築に前向きになれそうです。
レスは離婚理由になるので 私は離婚申し立て検討中です。
正当な理由なく拒否されるなら離婚します。
只、配偶者は日々多忙で疲れてると見受けられるので それで離婚申し立てして離婚回避の為に無理してしてもらっても楽しいかどうか疑問です。
性欲は自己処理で何とかなるので不倫とか有り得ません。
何故そこで「他とセックスする事」を仕方無いとか主さんにも非があるみたいな思考が解りません。
そこって越えてはいけないハードルで性欲を理由にするなら不要だと思うんですけどね。
性欲は勿論ありますし何より好きな人としたいなら他でなんて出来ないものでは?
性欲解消の為に他でする それって仕方無い事とは思わないです。
うーんレスだったから不倫されたなら、それって信じきっていて裏切られたって主さんが被害者意識でいるのおかしいと思うんですよね。
主さんは旦那さんのこと、
「こいつはないがしろにしても大丈夫なんだ」、「傷つけても私は愛されてるんだ」って思い込んで、旦那さんを舐めくさって旦那さんに甘えていたんですよ。
旦那さんのとった行動は結果的に不倫が先でしたけど、不倫してもしなくても離婚してくれって要求されたかもしれません。
まずは主さんは被害者意識を捨てる。
離婚じゃなく再構築を選んでくれてありがとう、って謙虚な気持ちを心がける。
女とのLINEで傷ついたのかもしれないけど、主さんが旦那さんを傷つけた態度や言動もたくさんあるはず。
もしそれをずっと旦那さんから責められ続けたら、主さんも辛いはずです。
立場を置き換えて考えてみたら、気持ちも変わってくると思います。
6さんの回答が、それ以上ない回答だと思います。
自分は男で、うちも妻側のレスで悩んでいるので旦那さんの気持ちがわかります。不倫はしていませんが。
ただ拒絶されると、情けなくなります。めちゃめちゃ傷つきます。特に好きな奥さん相手だと。
レスは離婚の原因になり得ると聞いた事があります。不倫を擁護する気はありませんが、再構築を決めたのであれば自分にも原因があると自責の念を持って頑張りましょう。
再構築するって決めたんなら、いずれ離婚になるのかななんて気持ちでいたらだめだと思います。
あなたは旦那さんを拒絶して傷つけた。
旦那さんは不倫してあなたを傷つけた。
お互い被害者であり加害者であると自覚して向き合わないといけないと思います。
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