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正直もう逃げたいです。 現在、自宅の一室に籠城しています。 長文になりますが…
正直もう逃げたいです。
現在、自宅の一室に籠城しています。
長文になりますがご容赦ください。
◆自己紹介
・私 ３０代 会社員 年収650万くらい 離婚歴有
・妻 ３０代 専業主婦 現在第一子を妊娠中
家事完璧、料理上手、近所の評判も良いです。
◆経緯
私の無神経さが妻を怒らせてしまう事がそもそも悪いのですが、
週に一度くらいの頻度で妻と言い合いになってしまう事があり、
その際に結構辛辣な言葉を言われます。これがかなり辛いです。
「お前は結婚に向いてない」
「家の事全く何もしないくせに偉そうに言うな」（生活費は私の収入で賄っています）
「思いやりが全くないな」
「こんな中古品選ぶんじゃなかった」（私が離婚経験があったためです）
「おまえアスペルガーだろ」
「さっさと家から出て行けよ」（家のローン名義私…）
「人間のクズ」
書きたくありませんが私の両親の誹謗中傷等もありました。
普段はとてもかわいい笑顔で笑う妻ですが、
ひとたびスイッチが入ってしまうと同一人物とは思えない
罵詈雑言があり、人格攻撃が辛く恐怖で、逃げてしまいます。
・人格攻撃から逃げると、
妊娠中の妻から、中絶や離婚の説明が書かれたWEBリンクがLINEで送られます。
見るのも辛くてブロックしました。
・人格攻撃が直接原因なのか断定はできませんが、
昨年適応障害を診断され、仕事を休職した経緯が過去にがございます。
・もともと飲み会等が好きでどちらかというとアクティブな方だったのですが、
結婚してから小遣いは無しとされ、
自由に使えるお金がなく相談できる友人との交友関係も疎遠になりました。
・自宅を追い出され、お金も持っていないので近くで野宿をして
翌日会社を欠勤したこともありました。
・以下のお願いを文書で伝えた事がありますが、改善されず今です。
「これから生まれてくる子供も母親の真似をして、
ナチュラルに人格攻撃をするようになってしまう事が想像するに堪えられない。」
「行動は変えるためにどうするか会話する事なら、健全な気持ちで向き合えるけど、
人格否定だけは耐えられない」
色々、どうするべきか試行錯誤してきました。
やりたかったこと、ほしかったもの、たくさん我慢してきたつもりです。
いつかきっと理解してくれると信じて耐えてきました。
しかし今は、死にたいと考えがよぎってしまう程度に自分の心が限界にがきてしまいました。
もう離婚という形でどうにか逃げてしまいたいのですが、
お腹の子供の事もありますし、家のローンもどうすればいいのか見当もつきません。
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妊娠中の女性は獣です。
妊娠中にした不手際は一生責められます。
多分家のこと手伝うだけで状況が良くなります。
家計をあなたの給料だけで賄っていても、そもそも奥さんが人1人抱えたまま全ての家事をするのは無茶があります。
籠城中の今、奥さん1人で家事をしているわけですよね？
さらに機嫌悪くなりますよ？
先ずは部屋から出て、「何を手伝えば良いか教えてくれ」「どうしても気がつけないから、都度何をしたら良いか教えてくれ」と話すことです
あなたが色々趣味を我慢しているように、奥さんも我慢しているんですよ
お腹に命抱えているので、お酒も飲めない、遊びにも行けないのは奥さんも同じです
友人とお茶したくても、友人が気を遣うからお茶もろくに出来ないんです
おこづかいが無いのも、子供はお金がかかるからです。
家事手伝って、給料増やして、子供が生まれてから小遣いの相談しましょう
会社の付き合いもあるでしょうし、全く無いのも世間体が良くないので
人格否定は良くないし辞めてほしいのは尤もですが、自分の要求を言う前に態度で示せということです
人格否定は駄目ですが
そこまでとは言いませんが妊娠中
些細な事でいらいらしたり、
旦那が生理的に無理になる事がありました。
奥様ももちろん良く無いのですが、
妊娠からくるものなのか、
もともとの関係からなのか一度話し合ってみては。
奥様はなぜそこまで怒るのか、
家の事を何もしないのに偉そうに言うなと言う点からも稼いでるのに文句あるのか？という素振りがあるのではないでしょうか。
思いやりがないと感じておられるのでしたらきっと優しい言葉とかねぎらいの言葉がほしいだけじゃないのかな？
わからなかったら至らなくてごめん。
奥さんと子供のために頑張りたいから、できていない事は教えてほしいと言えば言い方も変わるかも？
なんでそんな媚びなきゃ行けないんだって思うかもしれませんが
妊婦って本当に大変なんです。
体もしんどいし不安だし、ストレスは胎児にも良くないので
今はできる事をして離婚の話とかは生まれてから考えてはいかがでしょうか。
文面を読んでいて、アスペルガーのような性格は奥様では？と思いました。
うちの主人もそうですが、
歩み寄ろうと建設的に話をしても、奥様のような方は理解が出来ない・その会話さえ逆鱗に触れるのでは？
働いてくれる主さんに対して小遣いも無しなんて、理解不能です。
時間を作るのは大変だと思いますが、役所で無料の弁護士相談が出来ると思うので、頼ると良いですよ。
男性は、誰かに相談するのは恥ずかしい傾向があるようですが、一人で悩まないで下さいね。
本気で離婚を考えるのであれば
弁護士さんに相談した方が良いと思います
世間一般は 奥様が
妊娠中のホルモンバランスから
精神的に不安定だったり
主さんにも ここには書かれていない
悪い部分があるのだろうと
奥様の味方をすると思いますが
スレ内容の奥様の言葉を読む限り
奥様はかなり裏表があるようで
奥様の暴言は本音もあるでしょうし
持って生まれた性格は
話し合いをしたからと
そう簡単には変わりません
どんなに日頃が完璧な奥様であろうと
主さんが 悪い部分の奥様が
受け入れられないのであれば
一緒に暮らすのはかなりストレスとなり
安らぎの家庭どころか
恐怖の場となるだけなので
夫婦関係を続けるのには無理があります
奥様のような気質の方とでは
感情論になるだけで
話し合いになりませんので
第三者 弁護士さんを間に入れて
話を勧めた方が良いと思います
お子さんや
住宅ローンの心配はあるでしょうが
お子さんには 父親としての
責任を示すのが主さんの義務です
財産分与については
それこそ弁護士さんに相談しましょう
世間からどう思われようが
結婚は生活
安らぎのない家庭ほど辛いものはないです
将来 老後
これからも奥様に恫喝されながら
生きていきたいかを
よく考えた方が良いと思います
>> 4
そこまでとは言いませんが妊娠中
些細な事でいらいらしたり、
旦那が生理的に無理になる事がありました。
奥様ももちろん良く無いのです…
ご返信ありがとうございます。
妊娠以前から同様の人格攻撃はありました。
家事は別の方のレスで書いた通り、片手間ですが全くしていないわけではないつもりでしたが、
妻が不満を感じている事は確かです。
売り言葉に買い言葉で、
「出ていけよ」と言われたときは
「ローン払ってるのは俺じゃないか」そんな事を言ってしまった事があります。
言ってはいけなかったと後悔しています。
せっかく在宅勤務ができているので、
「辛かったら休んでて欲しい。困ったらすぐに言ってほしい」とも常々伝えていました。
どこまでどうしたらいいかわからなくなってしまったんですよね。。。
言い合いを全て撮(録)っておいて 弁護士なり離婚カウンセラーなり とにかく専門家の第三者に相談する。
このスレに書かれている奥様の言葉だけだと主さんの主観もあり 如何にも酷い恐妻のようだけど 言い合いの前後や語気も分からないし奥様妊娠中との事もあり リアルの主さん達を知る人達に聞いてもらって相談した方がいいと思う。
ローンの件を言った後の奥様の返し等 実際はそこで言い合いは終わりではないだろうし 価値観の違いもあるだろうし
これが奥様がスレ立てしていたら又違う見方になるだろうし。
>> 6
本気で離婚を考えるのであれば
弁護士さんに相談した方が良いと思います
世間一般は 奥様が
妊娠中のホルモンバランスから
精神的に…
ありがとうございます。
大変、こころにずっしりと重みの感じるメッセージでした。
妻からの人格攻撃の録音がスマホに残っており、ある社団法人のカウンセラーへご相談の上、録音を聞いていただきました。
「伺ってたより酷い」
「よくこの状態で２年以上もこれに耐えることができたもんだ」
「心が壊れないうちに、可能な限り早いうちに診断書を取得し、一刻も早く距離を取って」
と、言われました。
（昨日お話したときは、「第三者を交えて会話して復縁を」だったんですが）
それでも私がそんなことしてしまったら、
この大事な時期に妻を酷く傷つけ孤独にしてしまうであろうことに躊躇してしまう自分もいます。
そのカウンセラーさんには3/18(レスが3/18の12:50)に初めて録音聞いてもらったんですか？
録ってあったなら初めから聞いてもらってアドバイスもらった方が後出しみたいにならなかったのに
録音した物があるならリアルの関係者(双方の親とか専門家)交えて話し合ってみたら？
奥様にも言い分あるだろうし
躊躇する気持ちも分かります
しかし
主さんは主さんなりに2年以上も
奥様と向き合う努力をしてきたはずです
これには
前回の離婚の経験から
直ぐ別れてしまうのは
自分の忍耐がないからだとか
家族や友人達への後ろめたさ
そして何よりも
生まれてくるお子様への愛情から
離婚するのは子どもの為にならない
可哀想などの葛藤があるのでは…？
しかし
両親が私の幼い頃に離婚して
シングルマザーの母に育てられた
私の経験から思うのは
不仲の両親に育てられるのが
本当に子どもの為になるかを
考えて欲しいのです
確かに離婚してから母は
かなりの苦労をしています
残念ながら両親の離婚は父の不倫でした
父の場合は 母の恫喝 喧嘩に疲れ
家庭を振り返らなくなり
不倫をして不倫相手と再婚したいと
父に不利な形を強行手段としてまで
母に離婚を懇願しました
周りは父が悪者だと責めていましたが
私は母の気性を知っているので
そこまで追い詰めた母にも
悪い部分はあったと理解していますし
不仲な両親を見るのは辛かったので
別れてくれて良かったと
心から思っています
両親が揃っていなくても
苦労から自立精神を身に着けられて
今は普通に結婚して幸せですし
父を恨んだ事もありません
母は母なりに子育て
仕事や趣味を楽しんでましたし
最後は癌になり苦しみながらも
幸せだった 我が人生悔いなしと
天国へと逝きました…
長くなってしまいましたが
主さんにも 責任をしっかり果しながら
自身の幸せを見付けて欲しいです
>こんな中古品選ぶんじゃなかった
これ、酷いね。
言ってはいけないことだと思う。
私の夫もバツイチ。
本心は初婚の人が良かったけど、それは言ってはいけないことだから言わないよ。
それを、中古品だなんて酷すぎるね。
こんなこと言う人と何故結婚したのでしょう？
一生我慢できますか？
>> 13
躊躇する気持ちも分かります
しかし
主さんは主さんなりに2年以上も
奥様と向き合う努力をしてきたはずです
これには
前回の…
ご返信ありがとうございます。
本当に理解していてほしい人に理解してもらえれば、人はまた頑張れると思います。
お父様も大変、報われたでしょうね。
おっしゃる通り、今葛藤に押しつぶされそうです。
子供の事は想像するに、
子供にとっては『なんかたまに色々なところに連れてってくれる気前のいいおじさん』程度の認識になるんだろうなと思います。
年頃になったころにはこのままでいけば
「パパはママが妊娠中に捨てたクズ」と言われ、
もしかしたら子供の方から面会を拒否するようになるだろうと思います。
仮に離婚に踏み切るのならば、それは事実ですから。
やはり子供が人格否定をオーガニックな状態で言えてしまう、
子供に言われてしまうような事だけは、耐えられないと思う次第です。
つい最近までは子供ができればさすがに状況も変わるだろうと思っていましたが、
愛犬に対して「こんなクズほっとこうねぇ」と、本当にとてもやさしく、
まるで母が子に諭すように伝えていた姿を見て、
同様に子供に諭す姿が容易に想像できてしまった。
これが妙に腑に落ちてしまい、心が保てなくなりました。
そうなると、共に生きる道で健全な気持ちを維持し続け、真っ当に往生することは難しい。
逃げかもしれませんが違う場所から子供の幸せを願い、
父としての責任を果たす選択肢を、もう少し前向きに見てもよいのかなと思いました。
ありがとうございます。
>> 14
>こんな中古品選ぶんじゃなかった
これ、酷いね。
言ってはいけないことだと思う。
私の夫もバツイチ。
本心は初婚の人が良か…
ご返信ありがとうございます
「中古品～」が聞こえたときは、まだ耐えて笑ってトイレ行くふりして吐きました。
しかしそれだけインパクトがある言葉でした。
ズバッと言った後に得意気なのか、満足気なのか、何とも言えない悦な顔をされるから、
それがなお辛かった。
後で見つけた録音を聞いたものも、優しめに言って容赦がなかったです。
「おまえ頭おかしいから精神病院で隔離されて来いよ」とか。
当時は聞こえなかったのか、記憶に残らなかったのか。
録音だとハッキリ認識できる発言がこれまた辛辣で、昨日は一睡もできませんでした。
脳みそとはある程度、聞いてはいけないものをシャットアウトできるようになってるようです。
バツイチは今時めずらしくはないかもしれませんが、
そのご配慮はきっと色々なところで旦那さんの見えない支えになっていると思いますよ。
妻は本当に笑顔の素敵な女性で、
物事をハッキリと物事を伝えることができる芯の強さにこの上ない魅力を感じてました。
ただ、ハッキリと意見を言う事と、攻撃することをはきちがえてはいけなかった。
私の体の方は、我慢の限界はもう迎えていたようでした。
それは離婚でいいですよ。
私は子供がいる女性だけど、同じ女性としても酷い。
妊娠している女性だからって、どんな事でも許される訳じゃない。
勿論、主さん側からの話だけではあるけど、スレやお礼レスを読んだ限りでは奥さんにも言い分があるとか思えない。
あったとしても、とにかく常軌を逸しています。
クズは奥さんだわ。
奥さんは外面の良い人なのでしょう。
多分、身内や誰か奥さんを知っている人に話しても誰も信じてくれないでしょうね。
そういう男性はいくらでもいる。
外面良くて職場でも信頼されてる男性が、実は家庭内では暴君で妻に暴言暴力が酷いなんてよくある話です。
奥さんはそれの女版ね。
とにかく、その家は主さんの名義で主さんの物。
そこは毅然としていなさい。
俺がローンを払ってる…当たり前の普通の事を言っただけ。
その程度で自分も悪かっただなんて思っていては負けですよ。
離婚して出ていってもらうしかない。
さすがに、これは妊娠して子供が産まれる事とは別問題です。
無料弁護士（30分だけだろうけど）等々行動あるのみです。
家庭裁判所で調停を起こしましょう。
調停でも負けてはいけません（主さん弱そう…）。
酷い暴言は必ず毎回録音しなきゃダメですよ。
それが全ての証拠です。
でも、主さん優しいのか気が弱いのか…
そんなワケわからない引け目を感じたりしちゃいけない。
主さんのそういう弱い部分につけこまれているのですから。
弱いふりして、水面下で着実に行動しましょう。
強くなるしかないわ。
>> 17
ご返信ありがとうございます。
妻と同じ女性からそういって頂けると、気持ちが軽くなります。
お子様、ご家族を大切にしてあげてください、それがきっとご自身に帰ってきますから。
どんな事情があろうとも、人格否定の免罪符にはならないと思っています。
この状況は妊娠する前からです。
ただ、私が耐えられなくなったのは、子供を想像したときの状況が大きく変わったからです。
おっしゃる通り、私は気が強い方ではございません。
自分の意見を突き通すタイプではなくて、周囲の話を深く深く聞いてから、
最終的に自分自身の意思決定をしてきました。
それでも、自分がやるべき事は妻を含めて色々な方に助けていただきながらも
なんとかやってきたたつもりでした。
仕事ではそんな姿を評価して頂いて、最年少で課長職に昇格した経緯がございます。
それでも人は人格攻撃が続くと人格も変わっていってしまうんでしょうね。
仕事のやりかたについても妻から否定がされるようになっていきました。
トラブルが発生して緊急の連絡や指示を部下に電話で出さなければならないときには
「仕事の連絡を個人携帯でやるな、家計の使い込みだ」
「家庭に仕事をもってくるな」
「家庭が大事と言いながら、口ばかり。家庭を省みる事ができない人なんですね」
「おまえまじ仕事できないな、私がやった方が効率的に稼げるわ」
休日は結婚してから一人で遊びに行くことなど一度もしたことがなく、
常に妻と一緒の行動をしていました。
家と仕事は分ける、それは原則そうあるべきだと思いますし、そうなる努力はやめていません。
しかしどうしても緊急時にそうもいかない事も、職務上ありました。
仕事中でも家でもおかまいなしでそんな話が定期的に来る状況でした。
仕事中もいつも携帯電話を気にしていなければならない状況が続いて、
相当気が滅入りました。
仕事も中途半端になっていき、周囲の人を大変失望させたと思います。
そうして自分自身負い目をずっと感じて人間関係もぎこちなくなり、
正しい判断をすることができなくなっていき、とうとう適応障害→休職です。
まずは公的機関、専門機関、第三者ともしっかり相談して、
客観的に情報を整理した上で、一つ一つ意思決定をしていこうと思います。
見ず知らずの私をご心配してくださり本当にありがとうございます。
女版モラハラでしようね。
仕事にも支障をきたすくらいならすでに足手まといにしかならないでしょうし主さんがもっと病んでしまう前に離れた方がいいですよ！
はっきり言って相手は変わりませんし、期待するだけ無駄です。
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