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旦那はバツイチです。 前妻さんの元に子供が2人います。 私と結婚して1年の時…
旦那はバツイチです。
前妻さんの元に子供が2人います。
私と結婚して1年の時、子供が3人いることがわかりました。
私は、バツイチ子持ちの人との結婚を、何度も何度も悩み、やっと決断して結婚しました。
それなのに、3人もいたのです。
ものすごくショックで、嘘つかれたことと隠していたことが信じられなくなり離婚したいと言いました。
旦那は離婚したくないと言い、現在は別居しています。
友達に話すと、「えっ、それが理由で離婚?」と言われました。
私は大きな理由だと思います。
そんなに軽いことでしょうか?
私は子供が3人もいることを知っていたら結婚はしなかったです。
旦那の知人の奥さんも「2人いるの知ってたんだから、2人も3人も一緒じゃない」と言っていたそうです。
そんなに軽いことでしょうか?
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主さんそれはちょっと違う。
結果的に離婚しているんだから絆が強いとか関係ない。
絆が強かったらそもそも離婚なんてしていません。
ちょっと冷静になりませんか?
結婚というのは、勢いです。
離婚は今の主さんみたいに感情的にするものではありません。
離婚こそ、冷静になって考えてから決める事です。
絆云々言うなら、2人も3人も変わりません。
冷静になってそれでも離婚するなら
主さんもバツイチなんですね。
主さんが問題にしてるのは、子の人数や養育費ではなく、嘘つかれて隠してたことでしょ?
当然信頼なくすよね。
結婚してくれないのではと恐れたとしても、あなたからしたら騙し討ちだものね。
私もあなたの立場なら、離婚視野にいれるなぁ。
これからだって嘘つかない保証なんてないもの。
私も2人も3人も同じかと思います……。
ですが主さんは子供の人数ではなくて、旦那さんに隠し事をされていた事が許せないのでしょうか?
それとも子供2人よりも3人の方が養育費払う額が増えるから嫌だ ということでしょうか?
>> 21
主さんはダメだわ。
結婚そのものに向いていない。
なんていうか、自分を棚に上げてる。
あのね
夫婦には様々な事情があるの。
…
>なんていうか、自分を棚に上げてる。
どうしてですか?
>旦那さんにしたら、主さんに騙された。わけだしね。
私が、なにを騙しているのでしょうか?
> 主さんって2人とも仲が良いから作るって思い込んでいませんか?
思っています。
愛し合ってるから、その人の子供が欲しいってことじゃないんですか?
>妊娠するしないって女性主体です。
そうですか?
産むのは女性ですが、作るのはお互いの合意ですよね。
旦那側も納得してるから、避妊なしで行為をしているわけですからね。
私は、子供って夫婦が仲良しだから作る。
たくさん子供のいる家庭は、夫婦が仲良しだからたくさんいると思っています。
子供の数が幸せの数って思ってます。
だから、前妻さんとの間に3人もいるから、私には敵わないなと思ってショックです。
>子供って、夫婦共に欲しいから作るわけじゃないのよ。
そうなんですか?
意味がわからないです。
じゃあ、なぜ子供作るんですか?
旦那さんの嘘はショックですよね。
主さんは旦那さんのこと、
信頼出来なくなってるのだから、これから何十年も一緒に生活するのは無理だと思います。
私も信頼出来ない人とは家族続けていく自信ありません。
主さん離婚した方が良いと思います。
私は、主さんの気持ち分かりますよ。
実は子供がもう一人いる…
って結婚後に発覚したら、私ならもう何を信じたら良いのか、訳がわからなくなるよ。
子供二人で悩みに悩んで結婚したのに、さらにもう一人って後出しは、卑怯すぎる。
3人いることを告げたら、
主さんに逃げられてしまうから…言えなかった。はあ???
それって、旦那さんの自己保身だもんね。主さんの事よりも、自分の事が大事な男で。物凄く卑怯で不誠実だわ。
そもそも、子供3人も作っておいて、幼い子供?を元嫁に押し付けて離婚する男だっていうのにもドン引きしちゃうわ、ごめんね。
元奥さん、シングルマザーで3人…か…。
超大変そう。。そりゃ、離婚したくないよね。
こんな大事なことを隠されて、旦那さんへの信頼は一気に崩れるよね。そういう嘘付けちゃう人なんだーって。
子供1人増えるだけで、養育費だって、物凄い額変わるよ。大学進学したい!とかなれば、どうするの?って思うし。
大切な自分の子供の存在を隠す男。
親としてもどうかと思う。
親としても、夫としても、人としても最低だと思う。
また、子供がいる事を
愛の結晶だ。
なんて思うなら、本当に1人も2人も3人も4人も5人も変わらない。
世の中には、子供と離れたくないから離婚を避けてる夫婦もいるんだし、離婚しているんだし愛の結晶だ~なんて事はない。
ただ、元夫婦だし元家族なんだから子供と離れて暮らす側は複雑な感情はあるだろうね。
でも、考え方によっては、子供と暮らしていないからこそ、再婚しやすかったりする。
また、再婚したら養育費も減額できるからね。
主さんはダメだわ。
結婚そのものに向いていない。
なんていうか、自分を棚に上げてる。
あのね
夫婦には様々な事情があるの。
夫婦の数だけ色々あるの。
他人にはわからない色々がね。
だって生活をするんだから、お互いの短所を見せ合って、落とし所をみつけて…
生活するわけです。
それに
子供って、夫婦共に欲しいから作るわけじゃないのよ。
主さんって2人とも仲が良いから作るって思い込んでいませんか?
それが全てじゃないからね。
できちゃった婚みたいに、できちゃったし、とりあえず生むか。的な夫婦も沢山いるの。
避妊しろよ。って思うかもしれないけど
そんなの夫婦によって様々。
もっと言えば、妊娠するしないって女性主体です。
男は欲しくても女が今は要らないと思えば内緒で避妊できる。
夫婦でも様々だから
絆云々関係ない。
主さんは離婚してバツイチになっても
初婚男性からはちょっと避けられちゃうね。
それか、遊び相手としてモテるか。
それがバツイチの現実です。
離婚って100%相手が悪い事はありません。
そもそも、絆とか考えるような主さんはバツあり男性とお付き合いしてはいけないの。
悩んで結婚を決めた。と自分は悪くないと思ってるみたいだけど
違うからね。
だってさぁ、バツイチで子供が前妻側って事は最悪、前妻に何かあったら子供の面倒を見るんだよ。
私は前妻側にいた子供を育てた後妻と仕事した事があって、どうして?と聞いた事があります。
その返答は
>>バツイチで子供がいたし、向こうが途中で育てられなくなっちゃったから引き取ったんだよ。当たり前でしょ?
と…
育てられなくなった理由は教えてくれなかったけど、病気かな?と雰囲気で受け取りました。
確かその人は下2人当時中学生くらいを引き取り育てましたね。
主さんにその覚悟ある?
それがねバツ有りとの結婚なんだよ。
主さんはだまされた。と言うけど
離婚は本当にお互い様なのよ。
100%自分は悪くない。なんて本当にないから。
旦那さんにしたら、主さんに騙された。わけだしね。
結婚は本当に勢い。
離婚はお互いに罵りあって、喧嘩して
自分の悪な部分を見せ合う。
それが離婚。
だから精神的に疲れるの。
その為にはその場の感情で離婚なんてしてはいけないもの。
主さんが言う、
3人も子供作ったから絆が強い、というのは違うかなと個人的には思います。
そこに子供の人数は関係ないと思うので。
結婚するという決断自体が、この人と共に生きていきたいと思いするのですから、前妻さんともそんな思いで結婚したのは間違い無いですよ、誰も最初から嫌な人とは結婚しないでしょ?
問題はそこじゃなくて、
嘘をついていたと言うところだと思いますが。
私ならば、ですが
我が子の人数を少なくは言いませんね。
離婚したとは言え、
我が子への愛情はなくなりませんよ。
親ならば。
そこを嘘ついていたということの方が、
どうなんだろうか?と思います。
主さん20代で決意されたのに、そんなことが…(;_;)
私はアジア系のクォーターなのです(父方の祖母がアジア出身)が、伯父は、ハーフなのを隠して結婚したそうです。その奥さん(伯母)が「知ってたら結婚せんやった」と恨んでいました。
主さん本気で法的手続きを考えた方がいいと思います。結婚前に真実を言わなかった場合、裁けるはずです。
前妻の金額支払ったら離婚してあげるも、信用できないよなあ
旦那の言い分は、もう信用ならんもんなあ。
離婚理由書いてあったっけ?
自分ならとにかく弁護士に相談に行くだろうなあ。
ここにも知識ある人はいるんだろうけど、まごまごしてたら寝込み襲われて結婚生活を継続させる為に孕まされそうだからなあ。
離婚する気あるなら、貴重品持って実家に帰るのが一番だな。
ただ旦那は口がうまく、根回しもうまそうだから気をつけてな
旦那さん、よっぽどあなたと結婚したかったんでしょう。いずれはバレる嘘をついてまで。。洒落ですまないと、気付かなかったのでしょう。結婚さえしてしまえばこっちのもんだ、というような感じで……。
あなたが結婚生活を送る上で、いくつかルール的な、これだけは許されないみたいなものがありますよね?それに今回の件が引っかかったということですよね?
例えば私は、旦那に浮気されましたが、それよりも何よりも、旦那と一緒にいたかったので、今もずっと結婚生活を続けています。多分、また浮気されたとしても、一緒にいます。それは、私が旦那と一緒にいたいからです。
あなたはどうですか?元妻との子どもが3人いること、更にそれをずっと隠していたこと、養育費を高く払っていたこと、それは結婚生活を続けていく上で、許し難い事実でしたか?
それなら、離婚するしかないと思いました。過去はどうしたって変えられませんから。
>> 19
ごめんなさい💦
私も2人も3人も大差はないと思いました。
子供がいるということは主さんは分かっていたんだし、そんなにショックを受けること…
そうですかね。
世の中子供2人が多いけど、3人も作るってことは愛し合ってるとか、絆があるとか考えてます。
だから、離婚はしたけど、前妻さんとは絆があるから子供3人だと思うと、私には敵わないなと思ってしまいます。
それがショックです。
2人だったら、「一般的だし普通」だけど、3人だと子供の数が幸せの数みたいな感じです。
言ってることわかりますかね。
説明下手ですみません。
あと、養育費の額も私に言っていたより多く払っていました。
私に嘘をついて多く払って、
「そんなに前の家族が大事なら前の家に帰ればいいじゃん」と言いましたね。
>> 20
2人と3人てだいぶ養育費の金額も大きいし
旦那さんにそんな嘘付かれてたなんてショックですよ
これからのことも信用出来ない
子供3人…
養育費の額が多かったので、
「なんでそんなに払うの?」って聞いていました。
旦那は前妻さんと離婚したくて、前妻さんは離婚したくなくて、揉めてたそうです。
それで、前妻さんの希望額にすれば離婚に応じると言われたらしく、早く離婚したかった旦那はその条件を飲んだと言ってました。
それでも、私は疑問を感じていて、旦那がお風呂に入ってる時に旦那の鞄を見たら振り込み手帳が入っていて、それを見たら私に言ってる額よりも多く払っていたので、「私に嘘ついてることない?」て聞いて、最初は「ないよ」とか言っていたけど、問い詰めて白状させました。
まずは、旦那さんありえないですね。
そんな大事なことを嘘つく人なんてこの先も何があるのか心配になりますよね…
けれど、バツイチ子持もちの人と結婚するなら、前の家庭のことは過去のことだ!とキッパリ割り切れる人じゃないと無理だと思います。なので主さんには向いてないと思います。
ご主人のことが好きだから結婚したんじゃないんですか?
なのに、前妻との間に子供が2人なら結婚する。3人いるなら結婚しなかった。
それって矛盾してるというか、、
でも嘘つかれてたのはショックですよね。
それが許せないのであれば修復は難しそうですね。
主さんに質問ですが、
子どもがひとりだと絆は深くないのですか?
ふたりならば??
何故そこに人数が関わるのかわかりません。
理由があって1人の人もいれば、
子どもがいない人もいます。
でも、それが =絆の深さ、という考え方は違うかな?と。
絆が深ければそもそも離婚はしません。
主人の親友の奥さんの実家がとてもお金持ちみたいで、5000万?6000万?する家を買ってもらったらしく、家族で遊びに行ったら本当に大豪邸でした…壁はピカピカ、お風呂も広くてジャグジーがあったりお庭は広くて車が何台も停めれてBBQも…うちは共働き、中古の一軒家を買うのがやっとで。
良くないとわかりながら、すごく羨ましい気持ちになり家に帰ってからも会話ができません。
お金持ちっていいなあ…
>> 50
私には、子供が二人います。
私自身は、三姉妹です。
私の両親は不仲でしたよ。3人も子供を作っておきながら、私が幼い頃から、めちゃくち…
読ませて頂きました。
子供3人は私も重いと思います。
3人作るまでは、仲良かったのかもって思ってます。
31番さんのご両親も、3人できるまでは仲良かったのかもしれませんね。
できてから仲悪くなったとか、わかりませんが……。
嘘つきの旦那なので、どこまで信じていいかわかりませんが、旦那の話だと前妻さんが子供を欲しがって、旦那は子供苦手なので、あまり子作りに積極的ではなかったそうです。
前妻さんにしつこくせがまれて、2人はできたと、3人目は迫られて避妊したけどできたと言っていました。
ゴムを付けたけど、できてしまったと言ってましたね。
信じられませんが……。
ただ、前妻さんは欲望のまま生きるタイプの方だと聞きました。
とにかく、しつこい人だったと言ってました。
たぶんですが、前妻さんの欲望の生き方が嫌になって逃げ出したのではないかな?って思ってます。
夫婦のことは夫婦にしかわかりませんけど。
私も、旦那の「言えなかった」は、ズルイと思ってます。
自分の人生が、こんな波乱万丈な人生になるとは思わなかったです。
>> 40
主さんに質問ですが、
子どもがひとりだと絆は深くないのですか?
ふたりならば??
何故そこに人数が関わるのかわかりません。
理由…
そうですね。
絆があれば離婚はしないですよね。
旦那も言ってました。
それもわかります。
少なからず、子供ができた時は絆があったと思います。
仲が悪いのにそういう行為はしないですから。
世の中、子供2人が一般的だと思いますが、3人だと仲がいいから3人なのかな?っていうのが私の考えです。
子供の頃から、3人兄弟の友達の家は、仲良し家族が多かったのでなんとなくそう感じました。
それなので、「子供の数が幸せの数」みたいな考えが子供の頃からありました。
私の親は不仲だったし、私は2人兄弟なので、3人子供がいる家庭は仲良し家族という考えになったのだと思います。
私には、子供が二人います。
私自身は、三姉妹です。
私の両親は不仲でしたよ。3人も子供を作っておきながら、私が幼い頃から、めちゃくちゃ仲が悪かったです。離婚問題、家庭内別居などなど、問題の多い家族でした。
なので、子供の人数=夫婦愛の深さ
というのは、少し違うかと思います。
ただいえることは、
子供の数だけ、父親の責任の重さが掛かるのは、紛れもない事実だと思います。
夫婦としての絆は崩壊していても
子供との絆、親としての責任、
子への愛情は3倍なはずです。
奥さんは他人です。
だけど、子供は肉親です。
子供が3人もいれば、
旦那さんが抱えている責任は、重いです。
子供二人よりも確実に重いです。その分、血縁としての家族の絆は3倍ではないでしょうか。
子供一人分の命、人生は、そんなにに軽く扱って良いものでしょうか?
って私は思います。
私には二人子供がいると書きましたが、
私達夫婦は、できれば3人目も欲しかったけど、お金のこと、育てていく責任、労力、など考えたら、3人目は難しいと思っています。周りでも、同じように考えるママ友も多いです。
3人目のハードルは、高いです。
3人目って、個人的には
強い覚悟をして出産したか
もしくは、全く無責任に無計画に出産したか。
のどちらかだと思ってしまいます。
子供を3人も作っておきながら離婚して。
なんて無責任な男だろう。
って私なら思ってしまうし、
前妻さんも3人も一人で育てて大変だろう…と思ってしまうのは、普通の感覚だと思います。しかも、前妻さんは離婚したくなかったわけだし。そりゃそうですよね…。子供三人と元嫁捨てるって…。
シングルで子供育ててるママに、二人も三人も変わらないでしょう〜なんて言えないです
。
旦那さんは、言えなかった。
って言っているけど、ズルいです。そんな大切なことを隠すって、どうかしてる。。
周りの人が、二人も三人も一緒でしょ〜!って主さんに言うのは、慰めてるだけです。
離婚を進めるわけにもいかないからね。
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