実母の許せない言葉。一人娘が成人して親として一区切りついたような気持ちで過ごして…

何気ない一言に思えた。現実、再婚は相続でもめたりするので母の言うことはわからないでもない。でもあなたは大切な我が子に気持ちがすべて行くのが普通だと思うし、そこで折り合えないのでしょう。結果幸せで、親と距離を取りながら暮らせてるのならいいかなと思いました。
あるいは一回謝ってもらって、あなたのなかでチャラにするかかな。

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大事なのは、その旦那さんは喜んでないだろうというおかあさんの予想が当たってるのか全くの的外れなのか、でしょう
どちらなのですか？
もし、的外れで旦那さんはすごく喜んでる、というのなら「そんなことないよ」の一言で終わる話かと。
その妊娠のやりとりがいつのことなのか、今のあなたの状態(臨月なのかもう生まれたのか)などがわからないので断言はできませんが、もしかしたらマタニティブルーだったりする可能性も？

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合理的な思考と人生経験が豊富
なんでしょうね！

主さんからすれば初めての事なのに
そんな水を差す様な事言われたら
たまったもんではないと思う気持ちも
良くわかります。

ですが娘の事が心配だからこそ
瞬間的に不安要素が先に出たのかも
知れませんよ。

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>> 1 何気ない一言に思えた。現実、再婚は相続でもめたりするので母の言うことはわからないでもない。でもあなたは大切な我が子に気持ちがすべて行くのが普… そうなんですね。確かに相続とかあるけどそれは先の話で、妊娠報告の第一声（初孫です）で言うことでは無いなと当時思ったのですが、１さんはご自身が言われても何気ないと取れるんですね。すみません、素直に驚きました。改めて人それぞれだと思い知りました。母とは今は折り合いついてます。

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率直に娘が嫌いか、精神疾患でもあるのかなと思いました。
言うべきでない事を言わずにはいられないとなると、そのどちらかかなと。

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そもそもですが、
主さんがそこまで、激しく傷ついた理屈がよく分かりません。

人によって妊娠は歓迎されたり困惑されたり様々ですし、
背景を考えれば「そう考える人もいるかもしれない」くらいの、幅の中におさまる言葉のように思えます。
主さんにとって嫌だったということはよく分かるのですが、
ここでの語り口を含めて
お二人ともに課題がある中で起きた残念なトラブルに思えます。

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>> 2 大事なのは、その旦那さんは喜んでないだろうというおかあさんの予想が当たってるのか全くの的外れなのか、でしょう どちらなのですか？ もし、… 言われたのは20年以上前です。「そんな事ないよ」当時言ったかなぁ、覚えてません。報告しなきゃ良かったとは思いました。なんて事無いという意見多くて驚いてます。

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想像してみたけどやっぱり許せます。旦那さん喜んでないんじゃない？と言われたとしても。
こだわるのそこじゃないっていうか。流せると思います。すみません。

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>> 3 合理的な思考と人生経験が豊富 なんでしょうね！ 主さんからすれば初めての事なのに そんな水を差す様な事言われたら たまったもんで… 確かにそうですね。でも言い方があると今も思ってます。娘が同じことになっても言わないな。言い方変える。おめでとう、出産まで体大切にね、でも既に子供がいるから将来色々大変だろうけどしっかりね、ぐらいは言うかもです。

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>> 4 長く生きてると、さまざまな事が周りで起きます。 私はお母さんの気持ち少し分かりますよ。 主さんの妊娠によって喜んで居る人だけでは無い事実… いえいえ、ありがとうございます。そうですね。それはそうです。

そう思えば私が未熟なんですね。瞬間的に母は味方では無いと思ってしまいました。立場違えば見方も違うの分かります。んーでもやっぱり第一声に言うことでは無いなと思っちゃいます。ほんと人それぞれですね。

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>> 6 削除された回答 そうですね。他の方の意見から見ても多分内容自体はそこまで酷いものではなく、母に私に寄り添う気持ちがなかった、この1点のみですね。これで分かったのは。

世間が、前のお子さんがお父さんが違う子のお父さんになったら悲しむとか言うのはいいんです。それを母が言うか？しかも第一声で？というのがショックだったんで。

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>> 7 率直に娘が嫌いか、精神疾患でもあるのかなと思いました。 言うべきでない事を言わずにはいられないとなると、そのどちらかかなと。 どちらもあると思います。質問は「言われたらどうですか？」なので色んな意見が来てそれは納得しましたが、タイミング的にあの時言うべきでは無かったんじゃないか？は譲れないところです。言ってることはおかしくないけどね、全体を見れば。

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>> 8 そもそもですが、 主さんがそこまで、激しく傷ついた理屈がよく分かりません。 人によって妊娠は歓迎されたり困惑されたり様々ですし、 … そうですね。母が、私が傷つくであろう事を想像できなかった失望ですね、整理すれば。

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>> 10 想像してみたけどやっぱり許せます。旦那さん喜んでないんじゃない？と言われたとしても。 こだわるのそこじゃないっていうか。流せると思います。… もちろん、人それぞれなので大丈夫です。ありがとう。母が一言多いだけ、です。

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もうお腹に赤ちゃんがいるのにわざわざ聞かせる言葉ではないですね。
当時のご主人さまは妊娠を知ってどんな反応だったのでしょう？

私の両親も父が再婚・子連れと母が初婚だったので周囲から反対されたそうです。
私が生まれた時に女だと知って父がすごくがっかりした、という話を幼少期から母に何度も聞かされて育ったので「喜ばれない子供」というのは実際にありえるのかも知れない。
でも、
再婚する人達は、新たな配偶者との間に子が出来ることを想定してあらゆる覚悟を持って婚姻に至ったと思うので、喜ばれないという言葉よりも もういい加減受け入れて初孫を喜んで、これからを応援してもらいたい。

母上さんがどういう経緯で母子家庭だったのかはわかりませんが
色々と辛い経験もしてこられたのかも知れません。

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>> 17 予定通りの妊娠だし喜んでくれました。私はそう信じていたけど母の言葉がそれに水をかけるように感じたんでしょうね、当時の私は。おっしゃる通りあの場でわざわざ言うことでは無いと思いましたし、今も思います。

そこには多分1mmほどの「母の言う通りこの子は夫にとって負担かもしれない」と疑念が生まれてしまったからなのかも。

ケチがつく、のが嫌だったんでしょうね。考え方が子供でした、私も。

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>> 19 17さんは再婚夫婦のお子さんなのですか？子供の立場からだとそうだと思います。だから娘にも生まれてきてくれてありがとうと伝えてきたつもりです。

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わあ、おめでとう!
あなたもお母さんになるのね、
私はおばあちゃんかあ。
嬉しいな
わくわくするね
ベビー服を今度一緒に買いに行こうよ


ってお言葉を期待されたのかな。

それはあなたの期待でしかありません
残念ですが。

ただ、私があなたの立場だったら、
一生忘れないと思います
言われたこと。

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自分たちが納得してるならいいのでは？
頭にくるのは、相手の発言を認めるようなものですよ。

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>> 21 わあ、おめでとう! あなたもお母さんになるのね、 私はおばあちゃんかあ。 嬉しいな わくわくするね ベビー服を今度一緒に買いに行こ… 勿論そんな事は思ってません。あげて欲しかったわけじゃないけど下げて欲しくなかった。それだけです。まあ、甘えと言えば甘えです。

基本にある考え方としてゼロを基準にするってのがあって。人に対して。プラスをくれなくてもいい、期待しない。だから頼むからマイナスを与えないでくれって。マイナスを与えないでってのも期待に入るのかもだけど。

一生忘れないって、私も同じです。

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>> 22 20＞ はい、再婚夫婦の子供です。 私の姉が父の連れ子さんです。 生まれてきてくれてありがとうって言ってもらえるなんて娘さんは幸せ… そうなんですね。ご苦労があるんでしょうね。ありがとう。その立場からの意見いただけて嬉しいです。

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>> 23 自分たちが納得してるならいいのでは？ 頭にくるのは、相手の発言を認めるようなものですよ。 自分たちが良ければ人に何を言われてもいいという考え方は個人的には嫌です。人に何を言ってもいいという考えに繋がるから。

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