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娘の家庭内暴力に悩んでいます 高校1年生の娘がいます。現在母子家庭、息子と娘と…
娘の家庭内暴力に悩んでいます
高校1年生の娘がいます。現在母子家庭、息子と娘と3人で暮らしています
2ヶ月前くらいに、旦那が経営していた会社が潰れたり本人も色々とやらかしてしまい(犯罪を犯したとかではありません)このままでは幸せになれないと思い、娘の為を思い離婚したのですが、娘は父親が好きだったみたいでかなりショックを受けたみたいです。
高校の先生にも様子を聞きましたが、先生達の評判もよくクラスメイトとも上手くいってる、勉強も優秀だということでした。信じられないです。
最初は私も強気でいたのですが娘が暴力を振るうようになりもうお手上げで、精神的に参っています
娘は
私にはカップ麺だった癖に自分は飲み会行ったりお父さんが良いもの沢山食べせさせてくれてたのにもう辛い だとか おばあちゃんとおじいちゃん(元旦那の方)をババアとかジジイ呼ばわり、お父さんの悪口や連絡取るなとかお前にいちいち指図されたり私が1番被害者だ！！と主張しています
被害者は私なのにと思ってしまいます
高校に通わせてあげてるのは誰のお陰だとも思ってしまい父親に洗脳されているのかとも思ってしまいますし。
息子とは父親が違いますが仲良くしています
朝から物を投げる、蹴っ飛ばす。暴力ばかりでもううんざりです。
どうしたら元の娘に戻ってくれるでしょうか？
24/03/27 03:45 追記
元旦那と別れたので現在バツ2ですが、問題娘の上の子供達は私について来てくれましたし全員中卒ですが、幸せに暮らしてます。
娘が学歴を気にするのは父親の影響ですかね？それともプライドのせいですかね？サイコパスで荒れてるのは毎回末娘こと、問題娘です。
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きっと日頃の鬱憤があなたにあてられたのでしょう。
あなた自身にも、子育てに問題がなかったかの確認もあればよいのかもしれません。
子供は親を見て育つとはよく言いますが、子供の見本となるような生活を自信をもってしてきたといえるのか。
子供に対しての日頃の言葉使いや生活態度等。
ふとした行動を子供って意外と見ているんですね。
ですから、一緒に暮らしてきた生活の中で娘さんに謝罪をすることがあれば、娘さんが好きだった父親と離婚をしたことでしょう。
離婚をするにあたっては、娘さんは納得をしているのかどうか。
時間をかけて娘さんと話をしてみるのも良いと思います。
申し訳ないけど、全然娘さんの為にと言いながらそれに反した事ばかりしてるからそうなった事だと思います
娘さんの意見も尊重されず大人の勝手な都合で振り回した結果です
あなたが改心してしっかりした母親になれるならまだ可能性はありますけど、一度ならず数回も失っているであろう信頼を取り戻すのは容易ではないことぐらいは理解しましょう
スレ本文読んでいてもあなたの自分勝手な考えが見え隠れしてるのが分かるので優秀な娘さんが怒るのも当然でしょう
娘には愛情を尽くさない自分には甘い他人の悪口を言う、そんな姿見たら誰だって良い印象持たないし家族だとしたら尚更ついていきたいとも思えません
高校に通わせてあげてるのは誰のおかげとかも考え方が古いし他人からしても図々しいだけです。娘さんにそんな事言えば火に油注ぐ行為なだけです。その発言をするならば先ずは自分の行動や態度を改善見直してから言うものです
もと旦那がやらかしたとは？
離婚する意味があったのでしょうか
経営している会社がお金まわらなくなっても代表の預金や資産まではとられないですよ
娘さんのは行き場のない怒りや悲しみが
表にでてきてるだけなので感情をケアしてあげないと暴力だけなんとかしようとしてもなんともなりません
>被害者は私なのにと思ってしまいます
>高校に通わせてあげてるのは誰のお陰だとも思ってしまい
一番の被害者は子どもです。高校通わせるのは親の務めです。
その認識が変わらなければ、到底元の娘には戻りようがないでしょう。
娘さんの素行を信じられないって何でですか？
親こそ信じるべきでは？カップ麺食べさせて主さんは飲み会とか...主さんは被害者じゃなくて加害者ですよ。娘さんの意見をしっかり聞いてもあげずに離婚に踏み切ったんでしょうね。
離婚について娘に私たち3人で頑張っていく。もうお父さんはダメ。と言い聞かせました。
確かに私も原因かもしれませんが、娘がこんなふうになったのもきっと父親が小さい頃から良いものを食べさせて何でも買い与え若いのにブランド物を買っていたりしていからです。
洗脳されていて可哀想で辛いです。
スレ主さん、色んな意味で大丈夫ですか？
元旦那さんを悪く言ったり言い聞かせたりと娘を洗脳しようとしてるのはスレ主さん自身という事にすら気づかないのですか…？
別に旦那さんも娘に好かれたいからしてるとかではなく自分の娘だから可愛いから買ってあげたり食べさせたりしてるだけです
それが親の愛情として育てる義務として悪い事ではないと思いますよ
もしそれが離婚する事を見越してしていたならば印象は変わりますが明らかに話聞いてたら離婚切り出してるのは母親であるスレ主さん側みたいですしね
可哀想だ辛いと被害者振るのではなく何故父親が不要だと思えるぐらい沢山可愛がったり愛情尽くそうとはならないのでしょうか
洗脳じゃないのに洗脳を解きたい。私が悪いけど改善する気はないと自分勝手な主張に変わりが無いのでそんな様子ではいつまでも改善解決はしないと思います
娘の主張の方が正しいと思います。
子どものためと思って母親が勝手にやっただけで、結局は子供を自分の管理下に置きたかっただけに思いました。
高校くらい行かせて当たり前。結婚相手を選んだのも離婚したのも子供を産んだのも主の責任で子供には一切責任はないですからね。
子供から見ても評価できるほどに努力して結果出したら良いのでは？死ぬほど働いて苦労させないようにしましょうね。
因みに私は父親やってます。
何か読んで娘のこと全然思ってないと感じた。
離婚するときに話し合いました？子供達に。
娘さんに謝るべきです。
あと離婚後もたまに父親と会えたりしないんですか？
あなた中心になってますやん。。
当たれるのがママだけだからでは？
親の離婚は理由がどうであれ
子供は結構ショックなので。
大いにショックを受けている状態だと思うしかないです。
暴力には、
「そういう事をされると困る」と、【静かに穏やかな口調で】何度も伝えることは続けてください。
文章だけだと、主様の気持ちが先で娘さんの気持ちは？3人で頑張るはもっと前に話し合わないといけないと思いました。その気持ちはわかるけど、主様にはどんな最低な旦那でも、娘さんには大切なお父さんなんだよ、せめて長期休みに泊まりに行かせるとか、電話させてあげるとか何か気持ちを聞いてあげないと、暴力振るったら押さえつけて暴力暴言では何も変わらないと毅然とする、同じ様にぶつかって大人になったらわかるんだけど、私は母親だどんな貴方も私の娘だから受け止める戦うこの気持ちが大切かと思います、わたしも数年前娘と戦った泣きながら戦った良かったと思う。今ではお母さん本気でやり合ったよねなんて娘と笑ってます。
娘の前で旦那はカス、○ね！と愚痴ってしまいました。娘はバイトをして自分の食費を稼いで外食。家には遅くに帰宅し、家という物は彼女にとって寝る、風呂に入るだけの場所みたいです。私が話しかけても、失せろ、○ねとしか返事してくれなくなりました。唯一味方でいてくれるのは息子だけです。
その年齢なら、子供であっても、離婚したらどちらにつくか、子供自身に判断させるべきだったのではないですかね。
イヤイヤ連れてこられて、父親の悪口ばかり聞かされる子供さん、たまったもんじゃないですね。
今はそのイライラを家でだけだしてますが、そのうち学校や他でも出したりしなければいいのですが。
あなたがダメと言っても、勝手に父親と連絡とって、会いに行くかもしれませんよ。
娘のために離婚とか娘のためを思って、、とか何かと言えば娘のためと言っていますが全部、ご自分のためですよね？？
あなたにとってはカスでも娘さんにとっては大好きなお父さんなんですよね？なのにも関わらず娘の前でお父さんの悪口って…
元の娘になって欲しいと願う前にあなた自身改心するべきです。
発言全て恩着せがましく自己中心的にしか見えません。
むしろぐれずに母親の味方でいてくれる息子さんが心配です。
息子さんが味方？娘さんはじゃぁ敵？今はまだ主の味方ではなく主が味方になってやらなきゃいけないんだよ。家庭で孤立させてるのは主様のその言葉です。自分で食べるならやらせとけば良い、納得できない事ややりきれない事があるんだよ。カス、〇ねと主様も娘にでは無いけど言ってるよね、そう言う言葉は最後まで言わない言葉だよ。子供は鏡だからね。
削除されたレス （自レス削除）
追記になりますが、娘はまるでペントハウスのウンビョルのようなサイコパスです。私が悲しくて泣いてる最中にケラケラ笑っています。
国公立の大学に進学するとまで言っている様で、高学歴でもろくな人生を歩んでいない元旦那、姑、小姑達を思い出し、ついカッとなってしまい女なら高卒で結婚すればいいんだと言ってしまいました。
性格も父親似なので、性格を治してあげたいです
問題娘の、種違い上の姉兄達は良い子なのに。
色々な意見ありますが、私はもう限界なんで
す。施設にでも入れた方がいいのでしょうか？
お母さん、飲み会行ってるの？娘にはカップ麺でも食べてなさいって？
やめてー。全然こどもの事想ってないよ。
あなたが元旦那に娘渡したくないだけですよね、、、旦那さんに返してあげるべき。
離婚理由が旦那の暴力とかじゃなくて経営がうまく行かなかっただけなら、安心して娘見てもらえるじゃない！可哀想だよ、今の状況は。
あなたが娘さん奪ったんだから、高校に通わせルノ当たり前でしょ、何で感謝しろって感じでいるのよ。
お父さんが居たときは贅沢なもの食べられたんだよね、今手抜きして質素な物出してるでしょ。ムリしないで旦那に会わせて一度3人で話すべき。
まずは、もう高校生なのだから
お父さんと連絡取るも取らないも、ご本人の意思に任せてあげるべきでは？
私も離婚してますが、離婚する時は心底嫌いな相手でも子供からしたらお父さんには代わりないので、娘から定期的に(何かしてもらった時には)連絡入れなさい、お礼を言いなさいと伝えてます。
娘に害があった訳ではないので、うちはそういう方針です。
そして、主さんが憎む程の相手だとしても娘さんが大事にしてる人の悪口を言うのも御法度ですよね。
○ね、だの、ジジィ、ババァだの、そりゃ聞きたくないですよ。だから、今自分に返ってきてるんですよね？
あと、こう言っては失礼ですがお子さん二人、お父さんが違うとの事。呑み会の話しですが、それはまた男性探しの呑み会？
もし、そうなのだとしたら、余計に娘さんはグレますよね。お父さんが大好きだったのに、離婚したら速攻男探ししてるお母さんなんて。(これは仮定の話し)
主さんはよかれと思ってしている事なのは、分かります。ただ、娘さんはあなたの所有物ではありません。高校生で子供と思うかもしれませんが、子供なりにもう意思があるんです。
今一度、娘さんがどうしていきたいのか、まずは聞いてあげるべきではないでしょうか？
娘のために離婚ってどこがですか？
主さんの中で自分の都合が良いように妄想で子供を理由にしてるだけですよね。
本気で娘さんのためを思ってるのなら間違ってたと認めて、父親に会わせてあげてください。
私は離婚自体は別に良いと思うんですよ。
子供に悪影響を与える夫婦や、苦しみに耐えてまで一緒いるとか、そんな必要ないですから。
実際離婚した方が子供も幸せな状況もありますしね。
でも主さんの場合って、そうじゃないですよね。
娘のためどころか、私が私がしすぎですよ。
娘はこれだけ自分の意思を無視されて爆発しているのに、
それでも私が私が自分で幸せにするんで父親には会わせませんって。。まだ娘さんの意思を無視し続けるんですか？
そんな人には子育てなんて無理ですよ。。
自分の事しか考えてない人って独り身向きですから、家庭を持つと家族皆が苦しんで人生を狂わされるほどの迷惑をするんですよ。。
主さんが自分のプライドやエゴで、ムキになって子供達の気持ちを無視して踏みにじってるだけです。
今の状況じゃ、父親に会えなくされた娘さんは間違えなく生涯主さんを恨み続けるでしょうから、誰も幸せになれないですよ。
そのくせ高校に行かせてやってるとか低レベルなことを。。
親なら誰だって当たり前にする事をそんな威張って偉そうに言える話ですか？
恥ずかしいですよ。大人として。
そんなにも1人では無理してるのなら、それこそ子供のために、父親に頼るべきでは？
子供のためと言われても、なんで私がとなるのなら、本物のダメ親ですよ。
ちょっと自己中にもほどがあるというか、酷いですね。
口では娘のためとはいいつつ、行動が100%自分のためになっちゃってるんで、
子供よりも自分ってなっちゃう人が離婚して1人で子育てって本当に向いてないんでやめましょうよ。
これ以上長引かせても娘さんがどんどんグレるだけですよ？
出来ない事への負けを認めるのも大事です。
そんなんじゃ、本当に家庭崩壊です。
娘さんが可哀想過ぎます。
娘さんのこれからの大事な人生よりも、ムキになり続けて自分自身を取るなんて。。
父親側の優秀な遺伝子を受け継いで、勉強が出来る優等生の娘が気に入らないだけでは？
娘は父親と離れたくないのに無理やり引き剥がし、二度と会わせないと言われ、
今まで勉強を頑張ってきたのに、女は高卒で結婚しろと言ったのですか？
それで何も考えずに自分1人で育てると勝手に決めて、当然そんな単純なわけないので、
現実が思った通りに上手くいかなくなったから娘を施設に預けたい？
あの、これでは完全に主さんが頭おかしい人になっていますよ。
娘さんはいきなり暴れたのではなく、あまりに考えが足りなくて話しが通じない主さんに爆発したのでしょうね。
娘さんからすると、地球に今日きたばかりの宇宙人相手に真剣に日本語で話してるくらい、会話が成り立たなかったのでしょう。
これではもし娘さんが学校や自治体などに泣きついた場合、指導されるのは主さんになりますよ。
娘さんにとって今の主さんは悪影響の塊ですから。
なぜ娘さんの進路まで高卒で良いと勝手に決めるのですか？
娘さんの人生なのに、自由に生きるのは許さないのでしょうか？
子供の意思を無視して、自分の思い通りに無理矢理させようとするの親は、毒親です。
そして自分が幸せにするから父親には会わせないと引き離しておいて、やっぱり出来ないと育児放棄して娘を施設に預けるんですか？
父親には自分のプライド的に会わせないまま？
本当にどうかしてますよ。
頭が良い方ではないのでしょうが、もうおかしくなってると思います。
とにかく、その誰も得しない全員を不幸にする元凶の、その父親に会わせないというプライドを捨てる努力から始めませんか？
それが親として、子供のために出来る唯一のことだと思います。
多分なんだけど、この母親は息子は甘やかして娘には厳しくしたから、
その分お父さんが甘やかしてあげてたんじゃね。
愛情持てない人に何言っても無駄。
でも賢い娘さんだろうし、おそらく協力者を得る方法もわかる。お父さんに会う方法も分かるだろうし、
そしたら、お父さんも動いてくれるし直ぐにとは言わないけど
お父さんと暮らすか、家を出ていく目処がつくはず。
ちゃんと愛してくれた人がいたなら、強いとおもう。
あと、このお母さんに言っても無駄だけど
夫の悪口は子供にタブーだからね。祖父母も。
自分が大好きな人を母親から否定されると、歪むよそりゃ。
ふっつーーに、子育てしてたら常識なんだけどそんなことも出来ないのか。
呆れたわ。
主さん。大変でしたね。私も来月離婚します。原因も似ていて会社の経営が、うまくいかないからです。借金こそありませんが、今年は赤字になる見込みです。
でも、ここからが違います。私たちは夫婦として会社のためにできる限り努力しました。それこそダブルワークしました。今回は家族みんなで話し合い離婚します。夫婦で子どもたちに謝りました。いつでも会えると約束しています。主さん夫婦は会社の倒産もですが、お互いに思いやりにかけます。離婚原因はきっとそれです。普通、◯ね！とか日常で使いません。娘さんも高校生ですよね。全員反省すべきです。いつまでも子どもではいられません。娘も専門学校へ進学します。私達夫婦は離婚しますが、娘の未来を一緒に応援していきます。
父親が好きだったみたいって書いてあるけど
子供が父親を好きか嫌いかなんてそれは離婚する前からわかっていましたよね❓
子供の前で父親をけなすのは違いますよね
子供からしたら大好きな父親の悪口を言われるのはどれだけ辛いことかわかりませんか❓
父親に会う、会わないはあなたが決めることではない
娘さん本人が決めること
被害者はあなたって笑
一番の被害者は子供なんですよ
あと今どき中卒の子なんて少ないですよ
子供の将来壊さないでください
娘さんの方が正しいのでは？
息子さんの方はあなたの味方でいてくれてるんじゃなくて、あなたが面倒臭いから仕方なく構ってあげてるだけでしょ。子どもが望む進路を否定したり固定概念を押し付けたりしてるあなたが異常だよ。だから離婚したんだろうね。
見た限りプライド高そうで長い文は読まなそうだから短くまとめるね。お前みたいな脳の足りないやつが責任持つ覚悟もせずに子どもつくるな。
主の子供全員、元旦那に渡しなさい。親権も渡す。主自身が子供を駄目にしていますよ。気付きませんか?主が会うなと言っても元旦那は子供にとっては実父ですし、旦那さんだって実親ですから会う権利はありますよ。主自身の勝手で子供さんを振り回すのはやめなさい。貴女自身が毒親です。
主が親なのが一番悪い。
息子達も中卒にさせられて、なのにその親が幸せだ？
本当に自分の事しか考えられないんだな。
まともな親なら、我が子が中卒なんてさ、
親として不甲斐なくて一生子供に申し訳ねえよ。
ほんの少し先の事さえ考えられないの？
中卒で一生苦労するのは自分じゃなくて、
愛する息子達だから、苦労してもどうでも良いってことかよ。
頭が悪くてプライドが高くて迷惑な存在は娘じゃなくて、あんただよ。
皆幸せに暮らしてねえよ。母親が頭おかしいから息子達は諦めて合わせてるだけで、
幸せだと思ってんのはお前だけだよ。
自分の都合が良い＝自分が幸せ、なんだよお前は。
お前じゃなくて、子供が幸せと思うかが大事なんだよ。
それすらわからないなんて、お前の脳みそには何が詰まってんだ？
親なら少しは子供達の事を真剣に考えろ。
娘は正常でお前が異常なんだよ。
何人父親以外の子がいるのやら…
バツ２ってのだけは分かりましたが。
娘さんに嫌われてますね。
そして軽蔑もされている。
嫌われる、軽蔑される、それには訳があるからで、それを貴女はわかっていない。
自分の父親の悪口や祖父母の悪口を平然と言う主様。
だからバツ2なのでしょう。
もう高校生の娘さんの人生設計等々に、アドバイスはしても、ケチをつけ否定する権利は、いくら親でもありません。
🎣でしょう？暇人が構ってほしくて🎣をしている、そうあって欲しいです。
娘さんはあなたの所有物じゃありませんよ。
娘さんの人生を邪魔しないであげてください。高卒で結婚でもしとけって、ほんとに母親の言うことですか？母親なら娘さんの進みたい道をどんなに苦労してでも応援してあげるのではないですか。
本当に娘さんを想っているのは元旦那さんかもしれませんね。
釣りだと思いたいくらい酷いです。
何でも種違いだの離婚した旦那や親族ににてるとか娘だろ、主が産んで育てたんだよ主の言い方をすれば主の血他も半分ひいてるの、主に似てるはずだから憎しみを娘に向けるんじゃ無い、自分の為の離婚だから娘には関係ない。治す？病気じゃ無いのだから主が治さないと。ちゃんと望む進学をさせてやるのが今の親の責任だよ。そして離婚した事を子供には申し訳ないと思わないと。都合悪い理解できない回答はスルーされてる感じがしますよ。
釣りじゃない？
本当に存在するなら主さんを育てた人に「どうやって育てたらこんな考えの大人に育てられるの？」と聞きたい
私なら子供にカップ麺を与えるなんて恥ずかしくて言えない
それも飲みに行く時間はあるのに子供にご飯を作ってあげる時間ないなんておかしいもの
中には「もう高校生なんだから自分で作れ」って言う人もいるけどお母さんを飲みに行かせる為に作れって言う人は少ないと思う
スレ立ててる暇があるなら子供のご飯を作れば？と思う
なんかうちの母みたい。
離婚してバツ2。どっちの離婚も相手や親類のせいにしていて自分に非がないと言い張ってるし、子供の気持ち考えてない。
なんて言うか子は親の決めたことに従えばいいみたいな……昭和の子育てしてる。
私も中卒で世にだされた。
娘さんは自力で生きてくために親の間違ってるところを教えてくれてる。
私は言えなかった。言えば母から暴力や無視をされたから。
娘さんの意見を否定するのではなく聞いて自分に本当に悪いところはないか？客観的に考えてみてはどうでしょう？
娘さんには別れたご主人の遺伝子が受け継がれているので、元ご主人の悪口を言うと、すぐには気づかなくても、娘さんの中にある元ご主人の感覚が悪口を言われたことに反発して娘さんの原動力になり、物を投げたりなどの行動となって（反射的に自分を守るため）現れるのではないかと思いました。
私は年齢は40歳ですが、両親からずっと別れないための理由にされたり間に挟まれて悔しい思いをしていたのですが、父、母共にそれぞれ嫌なところがあるみたいで私は身を引き裂かれるような思いを経験し、更には私を親に見立ててなのか、親のくせに迷惑ばっかりかける子供みたいな非行ばかりして心配させては大声をあげたりチンピラみたいなことをしてきます。
そうかと思えば政治家みたいに帰ってきたり、はたまた他の日には登山家みたいな感じで帰ってきたりして本当に辛いです。
好きな人なら可愛く思えるかもしれないけれど言葉で言い表せない、憤りを感じています。
すみません私の話は置いておいて。
娘さんのためを思って離婚なさったということですが、やはり主さんと元ご主人は他人同士であっても、娘さんはお二人の要素を持った人なんだということを忘れちゃだめだと思います。
難しければまたよりを戻したほうが楽かもしれませんよ。
新しいお父さんが登場したりして、とか、お父さんに彼女ができるかもしれないの？！っていう考え方だったとしたら、人間関係の関係者が増えて暴れたくなるのもわかるな～って思います。
母親の愛情が足りないんですよ。上の子ばっかり構ってたんだと思います。
小さな頃から可愛いと思ってなかったんじゃないです？父親は関係ないですよ。
娘さん自身が1番大事だと思う場面で、母親が味方になってくれない、守って貰えなかったって傷を負ってる気がします。
母親の主さんがとにかく娘さんに寄り添おうという気持ちが全く感じられません。
暴力、暴言をやろうが母親が娘を受け止めないからでしょう。
施設に入れるとか本当、娘さんにそもそも愛情がない証拠です。
主さんのご両親のどちらかが元ご主人のことであまり良く思っていない部分があったとか?
価値観は引き継がれているものが多いので、たどったら親の考え方だったということってあると思います。
まず暴力行為を受けることは主さんもお辛いですね。心が弱ると冷静な話もできなくなってしまうので、美味しいものいっぱい食べたりして、お子さんともいっぱい美味しいもの食べたりして満足感、幸せ感を共有してお互いのわだかまりを解消するというのも1つの方法だと思います。
このスレを真実だと思って書きます。
まず長男は良い人間だと言い切ってますが、離婚して新しい父親と暮らしていた時の息子の気持ちを理解してましたか？
自分も主の長男と同じ経験をしました。
自分の義理の父親はそんな悪い人ではありませんでしたが、再婚相手との間に出来た下の兄弟と比較して肩身の狭い気持ちで生活してまし
た。
わかりますか？
主の長女はそれと同じ気持ちなんですよ。
長男は他人が出て行ってくれて楽になったと思いますが、本当の意味で主の味方になってはいません。
自分の経験でいえば、長女は母親にも父親にもつかず自分一人で生きて行くのが正解だと思います。成人になって自分に家庭が出来れば、また両親を許せる時が来ると思います。
多分娘さんと同じくらいの歳のものですが思春期であることと急な環境の変化に対応出来ていないのだと思います。
娘さんはきっとお母さんとお父さんとしっかり話してからどちらについて行くか決めたかったのかなと思います。もう自分の意思も出てきてやりたいこともあるはずなので何でもかんでも締め付けないで少し手放しにしてあげたらどうでしょう
春休みだし釣りなのかなあと思います。
書き込みしている主さんの心が心配ですね。
何かあったのですか？
こんな日本語を主婦や社会人とは思えない時間に書き込みメンタル的に落ち着いているのかただ心配ですね。
娘を、嫌われ者にして楽しいですか？辛い時に共感してあげないで吊し上げにして。同性の親より、異性の親の方が、仲良くなるのは当たり前だと思います。同性としてまず好かれる人間になった方がいいです。毒親になりたく無いなら、いい母である前にいい人間になりましょう。器の大きい人になって、娘さんに対する口調、言葉遣い、態度を、大きな御船になって優しく包み込みましょう。大の大人なんだから。
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