じいちゃんが死んだら私も死ぬ

泣きそうになりました。本当に必死で育ててくれたのに。
祖母が亡くなってから対人恐怖症やあがり症過食嘔吐など一気に発症してしまい正直看護師にもなれないと考えています。
でも叔父も祖父もそれだけを楽しみにし私もなりたいと思う反面私みたいな精神未熟者には大変な仕事だって思ってしまいます。
正直じいちゃんの後を追うのが自分の人生でそれが一番楽だって思います。人と話すのが怖いし顔が引きつるなど友人も少なく社会でやっていける自信もありません。
明日が来るのが怖い…じいちゃんや叔父さん唯一私を受け入れてくれる存在が居ない世界で生きるのが。
理想は寝たきりでも自宅に帰りたいと希望する祖父を自宅で介護していきたいこと…でも医者の説明では中々現実的には厳しいこと。
そんな現実受け入れたくない
だから今日も祖父の病院へ行かず過食嘔吐をし部屋の電気を消して引きこもっています。
矛盾してると思われるかもしれないけどもう思い出すのは家族みんなで囲った食事の風景やじいちゃんと歩いて食べに行った近所のお寿司屋さんなど…外に出ればもうじいちゃんと一緒にこのスーパーに買い物に来ることはないな…モーニングももう食べられないななど…暗い私です。消えたい消えたい消えたい消えたい