自分で自分を認めることができない 色々なことで人を羨んではそれに比べて自分はと落ち込む毎日にいい加減疲れた どれだけ頑張っても努力してもコンプレック

他人に嫌われるかもしれない恐怖はありましたが、私程度嫌われて当然だと考えるようになり、そもそも好かれたいと思っていることが間違ってると考えるようになりました。

私はこれくらいできなきゃいけないと努力は怠らなかったので、学歴は恐らく良い方だと思います。
友人?は私にとって羨む対象なので、たった1人を除いて少し距離の近い知り合い程度にしか思えません。また、その知り合いに距離を詰められると気持ち悪くなり二度と目を合わせたり話したりできなくなります。
だから、友人は1人しかいません。
仕事は私は自分が要領の悪いできない人間だとわかっているので早めの行動や綿密な計画建てを心がけてどうすれば私でもこの仕事がこなせるかを必死に考えてます。
こんな程度の仕事にそんな必死にならなくても とよく馬鹿にされるのですが、こんな程度の仕事がもしできなかったらと考えると恐くて必死にならざるを得ないのです。

どこまでやっても自分が少しでも認められないことに恐怖を感じています。

まとまりのない文章で本当にすみません。
お返事ありがとうございました。