結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが同棲と結婚の意見にすれ違っています。彼は同棲。私は結婚。彼いわく、同棲して見極めたいとの事。

それただ右の道から目的地に行く方がいいか、左の道から目的地に行く方がいいかの問題では。
どっちからでもいいものを互いがこっちだこっちだと言いあってるのに近いですよね。

どっちが正解なんかなくてうまく目的地にたどり着けたらいい話で、そしてその目的地から更に先があるその進む先でもうまくいけばいい話。

相手は「その目的地からさらに先ではこういう事もあるかもしれないから、その為に途中でこの店にも一応寄って足りないものがないか確かめておこうよ。念のために。」という考え。

貴方はどちらかというと「目的地に行くのもその先も行くのももう決まってるんだし、万一の事なんて起こらないから（自分はそんな事故起こす気も絶対ないし貴方もそんな事する気もないんだから）そんなとこ寄らないでいいでしょ」という感じの考え。

結婚してようがしてまいがお互い思う所で違いはでるし、価値観が合わない所はお互いあるもの。

大事な事はどっちの道から進むのが正解か…ではなくて、そういう時にも自分と違う相手を許せるかどうかそんな相手の言い分も認めてあげられるかどうか、そういう違う相手にも自分が歩み寄れるかどうか。
相手が歩み寄ってくれるかだけではなく自分もその相手には本当に歩み寄れて自分もその相手に本当にそんな時に許せるかどうか。

そういう部分はただ付き合ってて結婚しようと言ってるだけよりも一緒に暮らした方がより判るという事に異論がある人ってまずいないと思います。

「それが必要かどうか」については右でも左でもどっちでもいいと思います。

ただ、自分が納得できない事があり、でもそれでも相手の言う方でもいい事にしよう相手がそこまで言うのだからと、そう思えるかどうかは…つまり二人が上手くやっていけるかどうかはやっぱりとても大事な事だと思います。結婚は一生の事なので。

それで言うと…

「私は納得できない」その事に強くこだわってしまってる貴方が実際いるので、なので私は彼の言う通り「貴方の場合は」一応ワンステップおいて同棲してみた方がいいように感じました。

貴方がそこにあまりこだわらない人ならば別に同棲しなくてもいいんじゃない？って思ったかもですが。

彼もそういう部分をどこか感じてるのかもしれないですよね。