何のために生きているのか分かりません。 自分が嫌いで嫌いで、私なんか死ねって思います。 自分のことを殴ったりします。 過呼吸とか、動機がしたりします。

何度もお返事してくださり、ありがとうございます。
燃料切れのような状態なんです。
私は小さい頃から優等生なキャラで、その頃は褒められることが多かったです。
小学生でいじめにあったときも、両親には言えず、休まずに通いました。
両親が離婚し、中学校から別の県になることになったときも、担任の先生や周りの人から、あなたならなんでもできるから大丈夫だよと言われました。
でも中学校には知ってる人なんていなくて、引っ越した家にはピアノがなくて、私は一人ぼっちでした。
それでも学校には休まず通い、勉強を頑張り、学年で2番くらいにテストもできました。
でも友達がいないだけでなく、入った吹奏楽部では、パートの先輩がズル休みばかりで、来ても全然教えてもらえなくて、私と同じ学年で同じパートだった子は辞めてしまいました。
私はその子が来ない理由を先輩に問いただされたり、その子が辞める前は先輩の代わりに、教えてあげたりしていました。（ピアノをやっていたおかげで、教わらなくても楽譜などは読めたんです。）
1年生の頃から苦労しましたが、2年生でできた後輩も、部活に全くやる気のない態度の悪い子でした。
私はその子に一生懸命教えようとしてきました。
でもその子は何も変わらず、同級生から、「今日〇〇ちゃんあいさつして来なかったんだけど」「私ちゃんちゃんと怒れないんでしょ」とたくさん言われました。
それでも3年生の夏休み前まで、私は勉強も部活も一生懸命やってきました。
でも、2年生から母から暴言、暴力を受けるようになったり、担任の先生に嘘をつかれたりして、夏休み後から学校を休みがちになりました。
今は全くクラスに行っていません。
いつの間にか無くなっていたエネルギーは休んでも充電されることはなく、勉強も何もかも、頑張るということができなくなりました。
長くなってしまってごめんなさい。