30女です。失恋しました。8日目です。 過呼吸やパニックに近い発作があります。毎日友達と電話しては納めて、また思い出して発作がきます。回避できたはずの今回の不

お礼読ませていただきました。

いえいえ、比べられるものではないし主さんの今の苦しみも、私が想像できないほどの苦しいことだと思います。生活に大きな支障が出てしまってますしね。

後悔ですか～。
こうすればよかった。ああすればよかった。なんであんなことしたんだ！なんでこうしたんだ！後から考えたらいくらでも考えられます。そんなこと言ったら私も鬱になる前に会社辞めて逃げてしまえばよかったとひどく後悔してたでしょうね。最初はそんな風に思ってた時期もありました。
自分がこうしてれば鬱になってなかった。こうしてればあんなに苦しまずには済んでたなど。
でも、それもこれも過ぎた今だからいること。もっと言えば当時よりも冷静に考えられるようになったから、辛い経験を通して当時よりも成長したからこそ言えること。
なので、もし時が戻ったとしても、きっと当時の私は同じ選択肢を取ってたと思うんです。だって、当時の私にとってはそれが最善の方法だと思ってたから。それしかできなかったから。迷ったけど結局それが良いと思ったから。
だから、後悔はしてません。それが当時のお前の精一杯だったんだよねって。
鬱になったことも、当時は辛かったよね。苦しかったよね。でもよく頑張ってたね。誰にも相談せず
１人でよく耐えてたね。偉いね。お前のおかげで今は元気だよって、当時の私に言っていつも抱きしめてあげてます。最初これができた時、いいおじさんが大号泣してしまったんですよ～。
逃げるな！甘えるな！我慢しろ！認めてもらえるよう努力しろ！そうやって当時の私は自分を責めてばかりだったけど、本当はよく頑張ってるね！つらいよね！逃げても良いんだよ！失敗しても俺だけはお前の味方だよ。そう自分に認めて言ってほしかったんだなって今ならよくわかります。

今は辛いでしょうけど、どうか主さんだけは過去の主さんのことも含めて素直に認めて受け入れてあげてほしいです。さらにいえば、なかなか受け入れられないご自身のことも含めて同じように認めてあげて下さい。どちらもかけがえのない大事な主さんなんです。自分で自分を責めることほどつらいものはないです。本来は誰よりも味方で認めていてくれる存在なんですから。