自殺を迷っていますが死にたくない気持ちもありどうしていいか分かりません。 私は、相対的にはかなり幸せな方だと思います。（こっから先自慢のようになります）今大学

ありがとうございます。
実は火垂るの墓は見てないですがぼやっと内容は知っています。
喜ばせることができたらいいのにとは思うんです。だけど、実際を考えたらどうだろう。自分のご飯を分けてあげる？ほんの一時はお腹が満たされるかもしれませんが、すぐに元の状況に戻ってしまうし、あの時代あんな風に苦しんでいたのはあの兄妹だけではなくて、命に優先順位はつけられないから支援なんかすべきじゃないんだとも思います。みんなを助けるために戦争を止めようとか、完全栄養食品を開発しようとかいうと話が大き過ぎて、実際に取りかかるのって無理です。結局自分は無力なんだと実感するのみです。
それって現代でもそうで、自分に何ができるかって考えると難しいんです。受験に合格する頭の良さと人様のお役に立てる頭の良さって別物なんだなあと最近とてもよく思います。どんな仕事でも人の役には立ちますが、実際に自分が感謝されるとか結果が目に見えないと満足できないって贅沢さも持っています。でも、目に見えた感謝があってなお素直に喜べないこともあります。
貧困を抱える子供への学習支援ボランティアをやったことがあるんです。周りのボランティア参加者が子どもから感謝されるなか、私は二人に教えてたんですが片方から感謝の手紙をもらいました。普通なら嬉しいですよね。ああ参加してよかったと思いますよね。でも私が思ったことはこうだったんです。
この子は、きっと私に気を遣ってくれているのだろう。私は周りと比べてうまくやることができなかった。そもそも、自分はこの子達と比べて劣る存在なのではないか。この子達の時間を無駄にしてしまった。私がいなくて私以外の人が見てあげたらもっと有意義な時間を過ごせたろうに。最後にこんな気まで使わせてしまった。……こんなネガティブな気持ちになるならボランティアなんて参加するんじゃなかった。
はい、自分でも異常で良くない考え方だって分かります。だけど、その異常な考え方を直せないんです。それはきっと一生このままで、だから私は何をやってもたぶん満足できない、幸せになれない…自分で自分を苦しめて一生苦しみ続けるんだと思います。抜け出すには死ぬしか。