人生に限界を感じてこれ以上生きている意味がないのではないかと感じました。 ・経緯 小学生の頃から塾やら習い事やらをやらされては何をやっても中途半端な能力しか

言い訳か、、、
言い訳するのがいいわけないよね？
言い訳しても何も状況は変わらない。

偉そうなコトを言っちゃったけど、自分も同じだったな。自分の親父は昭和7年生まれで、あなたの祖母と同じだ。勉強しろと何度も殴られた。気絶寸前のときもあった。今で言えば虐待だ。そこから人間というものが怖くて、話ができないし、ストレスは溜まるし、、。
そんなときに酒を飲むとホッとするコトを覚えて、毎日のように飲むようになった。
量もどんどん増えて浴びるように飲んでいった。

「何か原因があるんだ」と、それを求めて精神的な心に関する本を読むようになった。
その中に機能不全家族で育った人(AC＝アダルト・チルドレン、)の本があった。
そこにはこんなことが書かれてあった。
「アディクション(依存症や嗜癖)があったのでは回復できない。まず、アディクションを手放すこと」
「アルコール依存症は、精神科では治せないAA(アルコホーリクス・アノニマス)という自助グループに通うこと。そこにある12ステップをやっていくこと」
と書かれてあった。

当時は25歳だったが、とてもアルコールを手放すなんて考えられなかった。
手放すということは一杯も飲まないということだったからだ。
でも、機能不全家族からの回復は何とかしようと思っていた。この生きづらさから回復すればアルコールは減っていくと考えて自助グループに行くことはなかった。

心療内科に行き、効果のない薬を飲んで、効果のないカウンセリングを受けて、効果のない書籍を読んだ。
そしてアルコールを飲んだ。
30歳のときに実家を離れ、思い切って遠くに移住しても変化はなかった。

40歳になっていた。『底を着いた』
毎日のアルコール。派遣会社や期間社員を転々として、貯金もなくその日暮らし。
相変わらず、効かない薬に、効かないカウンセリングに、効かない本を読んでいた。
飲酒運転をするようにもなって、記憶のない運転を初めてした。朝、目覚めると田んぼのド真ん中だった。
もうダメだと思った。人でもひいてたらと思うとゾッとした。そうなるよりも、アルコールを手放すことが大事だという思考が、まだ残っていよかった。

続く、、、