疲れちゃったあ、認知症の介護って大変だよね、、、逆ギレしてくるし、意味もなくブチギレてるし、、私が悲しんでも苦しんでもお構い無しもう疲れました

>>16
おはようございます。待ってていただきありがとうございます。

実は先週、母と喧嘩した後、先週の木曜日を最後に実家に行ってないんです。電話もしていません。
一応心配は心配だったので、土曜日に主人に頼んで、ちょっと様子見に行ってもらいましたが…。
やはり室内はそれなりに荒れ始めていたそうです。
そりゃ私がやってた掃除とかを全部母１人でやるのは難しいよねって思うけど。

一昨日、介護の仕事をしている友達（介護福祉士）に、恥ずかしながら…と今回の一件を相談したんです。
したら「立派な介護鬱。とにかく休む事が必要だよ。心中したいの？」と言われました。
まさか自分が介護鬱になっているなんて思わなくて、かなり衝撃を受けた反面「病気だったのか」と少しホッとした自分がいるんです。

親は認知症って病気だから、暴言暴力が許されている。だから健康な私は我慢しなきゃダメだった。でも「病気」って同じ土俵に上がれた事で、少し自分を許せるかなぁ?イライラしても仕方ないよね。って。

もちろんだからって私が、家族や両親に対して、暴言や暴力をする免罪符を手に入れたとは思ってないです。
父の暴言や暴力に対して、やり返して良いなんて思ってないです。
ただ、「私は病気だった。だからこんなにイライラするし、時々感情のコントロールが出来ないんだ」って自分を引いた部分で見られるなって思いました。
病院で診断された訳じゃないので、いわゆる「自称介護鬱」でしかないですが、それでもその病名に救われてしまった私がいます。
そうは言っても、夕べまでは電話もしないで実家を放置しまくったんですが。

離れて楽だったのは、夜の呼び出しがないので寝られた事です。理解してくれてる内科の先生に頼んで、睡眠薬を出して貰って夜はしっかり寝ました。昼間に自分の家で家事をコーヒーを飲み、クッキーを食べながらダラダラやる事ができました。
でも毎日毎日、実家の事が気になり、心はいつも実家にある状態と気付きました。

さすがにこれ以上、実家を放置する訳にはいかないので、今夜からまた実家に通う予定です。
またきっと悩んで、怒鳴って、自分が嫌いになるんだろうなって思います。
でも良ければまた話しを聞いていただけませんか?
可能ならまたレスしたいです。
長文駄文失礼しました。残り字数がないです。