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疲れちゃったあ、認知症の介護って大変だよね、、、逆ギレしてくるし、意味もなくブチ…
疲れちゃったあ、認知症の介護って大変だよね、、、逆ギレしてくるし、意味もなくブチギレてるし、、私が悲しんでも苦しんでもお構い無しもう疲れました
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わかり過ぎる!
要介護いくつ？
ウチは要介護2だけど、訳分から事言ったかと思ったら、まともな事言ってきて大混乱。
夜中に起こされて、何かと思ったら「お風呂入る」とか言ってきてさ。
行政は基本何も役に立たないし、お金なきゃ施設入れないし。
特養入るには3以上なきゃだし。
苦しんでるのは自分だけじゃないのはわかっているけど、眼の前には自分と介護している人だけだから、本当に追い詰められる。
>>２
本当にお疲れ様。
実はホンの１時前、レスした直後くらいに母と大喧嘩。
原因は母がさっき来た、介護用品の業者に「やかましい娘」って私の事を紹介したんです。
確かにやかましい娘ではあります。でも見知らぬ初対面の他人（業者だけど）にそんな紹介の仕方ある?
父の介護をしてたけど、もう我慢の限界で母を怒鳴り倒して家を出ました。今夜は帰る気無しです。
こんな事でって言われそうだけど、毎日毎日の小さな事の積み重ねで、本当に限界でした。
主さんも自分が潰れないように、時にはお金かかるけどショートステイとか、主さんがビジホに泊まるとかして、距離を取ってください。
ちなみに父が介護２で、母はまだ認定受けてないです。父の介護の為に結婚していますが、夜間だけ実家に行ったり通院の付き添いしてます。
>>４
おはようございます。
夕べは久々に、父からのコールがない夜だったのに、ほぼ寝られなかったです。
そうなんですよね。育児は成長していくからいずれ手が離れるけど、介護は悪くなっていってら手が離れる時は基本亡くなる時なんですよね。
だから追い詰められる。
介護保険使えって言われても、ケアマネはこちらの困っている事より、とりあえずマニュアル通りの対応を言ってくるし。
具体的にはウチは、デイケアを希望しているのに、「お友達を作れば穏やかになります」ってデイサービスの資料やら見学を勧めるし。
違うんだ!父はリハビリ希望なの!って言っても「お友達が」って。
こういう細かい話しの積み重ねは本当にダメージ大きい。
早く死ねとは言わないけど、もう少しこちらが楽になる介護にならんかな？子育てばかりお金配らないで、介護している家族に少しお金くれないかな?って。
すみません。なんか私の愚痴ばかり書いてます。
>>６
こんばんは。
あ〜わかります。
こちらが必死に危険とかから遠ざけようと「ダメ」って止めてるのに、それに対して文句を言われる。 じゃあ好きにしてよって何も言わないでいると「冷たい」って言われて、事故が起きる寸前で止めると「もっと早く言ってよ」って。
どーすればいいんじゃい！！って怒ると「すぐに怒る」って言われる。
私は介護離職しました。介護休暇なんてあっても全く足りないんですよ。
なのに「専業主婦で暇そうね」と言われる事が結構ありますね。
日中は比較的時間はあるけど、夜間は２時間以上連続で寝られないって状態なんだくどね…。
>> 7
>>こちらが必死に危険とかから遠ざけようと「ダメ」って止めてるのに、それに対して文句を言われる。 じゃあ好きにしてよって何も言わないでいると「冷たい」って言われて、事故が起きる寸前で止めると「もっと早く言ってよ」って。
本当にそう！！！これ！それで言い合いになってこっちが距離取ろうとすると逃げるんだ？って言われる。
そんで一人でずっーっとぶつぶつ文句言ってんの。イヤホンしても文句言われる。
無理じゃんね？？どーすればいいの？
たまに泣かれるのも辛い、親が泣いてんの見るの辛い、こっちが加害者みたいになんの。こっちも泣きたいよ、夜中に一人で泣いてんだわ、
寝れないの辛いですよねー私はまだ睡眠を直接妨害されたことはないや
>>８
おはようございます😊
親に泣かれるのは辛い。
家を飛び出した日、母に怒鳴り倒した時泣かれて「こっちが加害者？」って私も思ったもん。
もちろん言い過ぎた部分は認めるけど、体力、気力、財力がギリギリのところに、毎日の積み重ねのストレスがある中、ずーっと優しくなんてできない。
年寄りの言葉足らずはある程度理解しているけど、ネチネチ毎日何らかの言葉足らずは、やっぱりこちらもしんどい。
昼夜逆転とかにならなくて、夜間排尿コントロールがうまく行けば、夜間はそんな起こされないと思いますよ。
ウチはもう半分くらい昼夜逆転。
昼間にデイサービスとかに出しているんだけど、それでも夜中に最低２〜３回は起こされる。
トイレ、お風呂、ご飯、散歩、訳のわからん妄想…等です汗
認知もアルツハイマー、レビーなど種類あるけど主さん一人で診てるの？介護サービス使っても独りはキツいよ。家族がいるなら分担を。その内に徘徊など始まり怪我をして入院とか、それ原因で認知が進んだり、頭にくる事があっても相手は病気なので同レベルでムキにならないように。
また相手の話を否定しない事。後でしましょう、後で行きましょうと言う事。
数年後は無口に成り食事すら取らなく成ります。
主さん、毎日本当にお疲れさまです。
介護サービスを利用したいのに、ケアマネさんと合わないのですね。
事業所や、言いにくければ地域包括に言えば、ケアマネさんを変えてもらうことも出来ますよ。
一度包括に相談してみられてはいかがでしょう。
求めるサービスと違うものばかり勧められて困っている、と。
わたしもいろいろちょっと困ることがあって、ケアマネさんを変えてもらったことがあります。
新しいケアマネさんは、いろいろと提案してくれてとても助かりました。
義母のケアマネさんはとてもよく出来た方で、義母に必要な公的サービスを提案してすぐに手続きしてくれたり、デイサービス先を探すのに何ヶ所も見学に連れて行ってくれたり、緊急で入所先が必要になったときにもすぐに探してその先のことまで手配してくれたり、本当に良くしてくださって助かりました。
そんなケアマネさんも、いらっしゃいます。
認知症の人は、濃い霧の中で生活しているようなものだ、と聞きました。
見えているのは自分の足元だけで、後ろはすでに濃い霧の中。
先の方も霧に包まれていて、見通せない。
たまにフッと霧が晴れていろいろ見通せるようになるけど、それもまたすぐに全部が霧に覆われてしまう。
その中で手探りしながら暮らしている。
毎日がそんな風なのだそうです。
そんな風に考えて見ると、少しは気持ちが落ち着くかもしれません。
とにかく一人で抱え込まないで、どんどんいろんなところに相談して助けを求めていって欲しいと思います。
頑張り過ぎないでくださいね。
>> 11
主さん、毎日本当にお疲れさまです。
介護サービスを利用したいのに、ケアマネさんと合わないのですね。
事業所や、言いにくければ地域包括…
コメントありがとうございます！
土地柄老人がめちゃくちゃ多いので、とても忙しそうで。とか言ってる場合じゃないんですよね。あまり相談はできてない状況です。
サービスどうこうよりも、まだ元気だからなるべく家事等は自分でやらせた方がいいと言われたので、それの見守りなどの、まあ諸々日々の生活がストレスで愚痴を吐き出してます。
どこまで私が負担したらいいのか、どこまでいったら頼った方がいいのか、いかんせん難しいものですね
励ましのお言葉ありがたいです。
寄り添わなきゃという気持ちとストレスで爆発しそうな気持ち、どちらもあります
こういう所で一人じゃないって思えるだけでも楽になります
>>12
おはようございます。
私は埼玉住みなんですが、急に寒くなりました。
夕べは寝られました?
私と主さん以外の方のレス付きましたね。
それ見て「私クズだな」って心底思いましたよ。
要介護2ってソコソコ自分があるんですよね。でも時々わからん妄想を言い出して、体力があるからそう云う妄想の時に杖とか振り回してくる。
そうなると優しい言葉なんて出てこない。
「ふざけんな。ナニするの」この2つだけ。
さすがに私が暴力する事はまだないけど、いつか手が出るかもって思う。
ケアマネ来ると何故かシャッキリして、ケアマネの言う事ニコニコ「それは良いですね～」って言うから、ケアプランが合わないって誰も信じてくれないし。私が相談している内容と介護される父の状態が全く合わない（人が来るとシャッキリするせい）から、ケアマネを変えても変わらないし。
本当に負のループ。
普通だなって時に優しくしても、突然妄想スイッチ入って妄想全開で「財布目当てか」とか言われて、杖でいきなり殴られても「病気だから」って優しくできるほど私は聖母にはなれないな。
早く要介護3になって、特養に入る資格にならないかなぁ?って思う私は親不孝者のクズですわ。
>> 14
私のところも冷えましたよ〜寒いですね
とにかく同じような経験をしてる方の話を聞きたかったのでありがたい限りです
妄想とか暴力とかはうちはまだないんです。
いつか手が出そうな気持ちすごくわかりますよ、私は限界になるとモノに当たりたくなります。物ぶん投げて全部壊したくなります。今は頭の中で考えるだけで済んでますけど、いつか積もり積もって爆発しそうで怖いです。
ケアマネさんに伝わらないのはもどかしいですね。本人がよく見せようとしちゃうのあるあるらしいが、、大変ですね
達観できる時と、色々溜まって限界だ！ってなる時と色々ですよ。優しくなれる時もありゃできない時もある、こっちだって人間だもんって開き直るのがいいです。
早く介護終わらないかなとか考えだすのってぶっちゃけみんなそうだと思う。私もそうだし。感情押し殺して介護するの辛いよ。綺麗事だけじゃムリよね
投稿主です。
私のちょっとした呟き、愚痴に共感や反応をしてくれて本当にありがとうございました。
認知症の介護はとても大変でたまに限界が来る。それは今も変わらないけど、この苦しみをわかってくれる人がいるだけで救われました。
認知症に限らず介護って本当に大変だと思う。共倒れはよくない、色んなところを頼ってみて、と言われてもそれでもやっぱり限界はあるし、ストレス溜まるもんは溜まる。自分が自分じゃなくなる。怒鳴ってしまうようになったし、不眠になった時もあるし、涙出てくるし、自分の親が嫌いになる時があったり、そんな自分が嫌いになったり。
多少楽になる方法はあれど、解決策なんかないよ、と私は思う。自分が我慢しなきゃってこれからも何回も思うんだろうなあ。割り切って開き直れれば楽なんだろうけど、毎日精神が疲弊していく中なかなかそうは思えないのが現状。
掲示板で気持ちを少しだけ吐き出せて、わかってくれる人がいるだけで本当に本当に救われた。現実でわかってくれる人いなかったから。辛くなった時にこのスレを見返します。
先の見えない不安と毎日溜まっていくストレス。負けないよ。私も頑張る。頑張ろう。
>>16
おはようございます。待ってていただきありがとうございます。
実は先週、母と喧嘩した後、先週の木曜日を最後に実家に行ってないんです。電話もしていません。
一応心配は心配だったので、土曜日に主人に頼んで、ちょっと様子見に行ってもらいましたが…。
やはり室内はそれなりに荒れ始めていたそうです。
そりゃ私がやってた掃除とかを全部母１人でやるのは難しいよねって思うけど。
一昨日、介護の仕事をしている友達（介護福祉士）に、恥ずかしながら…と今回の一件を相談したんです。
したら「立派な介護鬱。とにかく休む事が必要だよ。心中したいの？」と言われました。
まさか自分が介護鬱になっているなんて思わなくて、かなり衝撃を受けた反面「病気だったのか」と少しホッとした自分がいるんです。
親は認知症って病気だから、暴言暴力が許されている。だから健康な私は我慢しなきゃダメだった。でも「病気」って同じ土俵に上がれた事で、少し自分を許せるかなぁ?イライラしても仕方ないよね。って。
もちろんだからって私が、家族や両親に対して、暴言や暴力をする免罪符を手に入れたとは思ってないです。
父の暴言や暴力に対して、やり返して良いなんて思ってないです。
ただ、「私は病気だった。だからこんなにイライラするし、時々感情のコントロールが出来ないんだ」って自分を引いた部分で見られるなって思いました。
病院で診断された訳じゃないので、いわゆる「自称介護鬱」でしかないですが、それでもその病名に救われてしまった私がいます。
そうは言っても、夕べまでは電話もしないで実家を放置しまくったんですが。
離れて楽だったのは、夜の呼び出しがないので寝られた事です。理解してくれてる内科の先生に頼んで、睡眠薬を出して貰って夜はしっかり寝ました。昼間に自分の家で家事をコーヒーを飲み、クッキーを食べながらダラダラやる事ができました。
でも毎日毎日、実家の事が気になり、心はいつも実家にある状態と気付きました。
さすがにこれ以上、実家を放置する訳にはいかないので、今夜からまた実家に通う予定です。
またきっと悩んで、怒鳴って、自分が嫌いになるんだろうなって思います。
でも良ければまた話しを聞いていただけませんか?
可能ならまたレスしたいです。
長文駄文失礼しました。残り字数がないです。
>> 19
長くスレ続いたの初めてだったんで早とちりしちゃいました。7日で自動的に閉じる仕様なのでスレはもうすぐ落ちちゃうはずです(昨日が7日目だと思ってた)
1さんがまたどこかでつぶやいてくれれば反応しに行くかもです
鬱なのかなと自覚できてよかった。どうしても普通の精神状態じゃいられなくなるし、毎日のことだから自分がどう変わってしまったか分かりにくいですよね。
とにかく離れられてよかったと思います 私も少し家を出て散歩するだけで少しだけ気持ちが楽になるし、物理的距離を離すことは大事ですね
睡眠薬を出してもらうレベルは明らかに普通ではなくなってしまってると思います お大事にです
病気だからしょうがない、理不尽なことされても許さなきゃ、と思いつつ積もり積もってたまに爆発してしまう日々です。
たぶんこの日々が続いてくんだろうなあって
そんな中で1さんと1さん以外の反応してくれた方に救われました。ああこの苦しみを理解してくれる人がいるんだなあって。
だから本当に感謝です あまり思い詰めないで
またたまにお話しききたいです
なにか方法があれば！
スレは閉じてしまうので本当にありがとうございました
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