許せない、許さない。許さなければ、私は殺してしまうだろう。今度こそ私は捕まってしまう。もういいのだろうか。諦めて殺してしまった方がいいのだろうか。どうしたら、ど

Ｎｏ．1の返答を見てませんから、何を仰ったか知りませんが、よかったらザックリでいいので教えてください。

洗いざらい話すというのは、誰に？
暴力は傷害罪、誹謗中傷と名誉毀損は細かく決まりが法律上あります。……私が今までされたことは何に該当されるんでしょうね。総じて「児童虐待」にはなるのでしょうけど。全て時効が成立してしまっていて何にもならない。正当な手段で追い詰めれることは今後起こりえない。

ええ、父が始まり。実母も相当でしたから、もはや治らない病気。父も恨んでいます。ただお金の面で苦労させられなかったことを感謝しています。恨んでいるけど感謝もある。最低限、人として……という状態です。昔持っていた父への情は消えています。本当は父も殺したかった。でも、父は強い。あらゆることが私を越えていて、私はどのような手段を用いても、あの人を殺せない。物理的に。

だけど、困らせることは出来ます。父は公務員ですから。私が人を殺せば全てが表に出る。父が私を放置していたこと、家に帰ってこなかったこと、結婚前の彼女時代から一度も彼女の暴力も暴言も陰湿な行動も全てやめさせなかったこと。食事を抜かれたこと部屋に閉じ込められたこと物を捨てられたこと、数え切れないほどのこと。流石に公務員を辞めざるおえなくなる可能性が出てくる。私の人の殺し方や人数によっては。

だから、私が人をやめ、完全にまともに生きることをあきらめ、死ぬことを前提に人を殺せば、恨みの全てを返せる。そう、だから、殺し、が選択肢に入る。

そして、元凶はもう1つ。父の再婚相手の実母。あそこの一族は、1人を除いた他全員が狂っている。されたことも覚えている。そう、殺す人数は増やせる。

私は、人生のほとんどが、やられる側でした(やられる側だから大変だろ？みたいな話ではなく、そういう経験からこういう考えに行ったという説明)。そのやられを全て防御までの抵抗にとどめ、常識かつまともに、清廉な対応しかしなかった。本当の本当に。誰が何を見ても100％私に否がない、そんな状態。きちんと訴えてはいた。警察以外には。

でも、それは、通らなかった。‎だから壊れた。優しさも情も義も理性もそれら全てが無駄で無意味で意味が無い、結局やられ損が証明された。絶望した。

だから、上記の通り。人として生きていくか、人として死ぬか。

昔は