私たち夫婦には理解できません
私の次男（23才）が昨年9月に出既婚しました。私たち夫婦と一緒に住むと言う事だったので二階の物置がわりに使っていた部屋を私たち夫婦で休みの度にかたずけをして綺麗にしてあげました。そして三月末に初孫が生まれ息子も嫁さんの実家に行ったままです。先日他の事でメールしたんですがその返信の中にアパート借りたから六月からそこで暮らします！なんの相談もありませんでした。私たち夫婦と同年代の方又若者の意見聞きたいと思います。
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主さんたちご両親がそんなふうに育てた結果だと思います。
ただ、お嫁さんとそのご両親からの助言がかなりの影響があるかも。
出来婚は当事者２人の責任ですが、息子さんの意見は取り入れられにくいと思います。
息子さんとこれからの責任について、話す機会が出来てよかったのかも⁉です。家庭をもつこと☝
家族を養うこと☝
将来を見据えること☝
自分たちだけでは生きていけない…しなくてはいけない周りの人達にたいしての配慮をしっかりと☝
私の子供はまだ結婚する年齢ではありませんから参考にはならないと思いますが、一度は主さん宅に住むような状態だったのなら、ちゃんと筋は通す方がいいと思います。ただ頭ごなしに怒るのではなく、今回は筋道の通し方を教えてあげて次は気をつけるように諭してあげるしかないでしょう。まだ未熟な若夫婦ですし………
相談して欲しかった気持ちもわかりますが💦
自分達で生活して行こうとしてるんだから立派じゃないですか😊
出産後、お嫁さん側にいるのも仕方ない事ですよ✋そちらの方が気兼ねがありませんもんね😉
余程、気遣いの出来る優しいお嫁さんじゃない限り婿に出したみたいになるものですよ😱
なんにせよ‼
息子さん夫婦が仲良く子供を育て、円満な家庭を築けたら良いじゃないですか🍀
うちの息子と同世代です。もしかしたら同居について息子さんが漠然とそう言ってただけでお嫁さんは納得してなかったということはないでしょうか❓次男さんということですし、先方さんは長男じゃないから同居はしなくても構わないかなぁなんて考えてた可能性もあるかもしれません。一度別居してしまったら強制的に同居させても和やかに暮らせるとは思えませんし、しばらく静観して徐々に距離を縮めていく方がいいかもしれないですね。
しんどかったんじゃないかな
産後はナイーブにもなりますしね
夫婦２人の時間も大切ですし❤
主さん達が騒ぐと一生孫に会わせて貰えなくなるかもしれません💦💦
可愛く「ちょっとだけ さびしかった～
でも困ったことがあったら何でも言って」
で、いいと思いますよ
しばらくは育児で忙しいでしょうから粘着し過ぎず、今まで通り 見守るくらいでいいと思います。
片づいて良かったですね✌孫ちゃんが３歳くらいになったら じぃじ、ばぁばのとこに 泊まる～
とか言ってくれるかも✨部屋も空いてるし
私も結婚前、同居するか と言う話が出ました。
けど、旦那は次男だしやはり同居は…という感じですね💦
けど、ちゃんとするかしないの話はしましたよ😄
旦那さん通してでもちゃんと義親に伝えるべきだと思います。
今回主さんの場合は、その次男さんがいろいろな経過を主さんに伝えなければいけなかったんじゃないかと思います。
お嫁さんは初めての出産や育児でそれどころではなく、同居話も次男さんからちゃんと聞いてなかったのと違うでしょうか？
今は昔と違って 親と別居が普通の時代に なっている様な気がします。嫁 姑 お互いに 気を使いながら 生活する事に抵抗を感じているからでしょうね。結婚したからには やっぱり 相談もして お互いの意見を 聞いて…ってのが すじだと 私は思います。でも 同居は お嫁さんだけじゃなく 姑さんも 大変だと 思いますよ。私はずっと同居ですので そう思います。息子さんと離れるのは 寂しいかもしれませんが、よほどでない限り 親を見捨てたりは しないですよ。そう思わないと 親は 辛いですよね。
お嫁さんが嫌がったに決まっているさ。だって嫌だもん。
相談というか、一言決める前に言わなかったのは息子さんのせいですよね。コミュニケーションがとれていなかっただけではないでしょうか？
それに嫁さんの母もそうやって助言した可能性がありますよね。私も結婚する時、自分の親や友達にいたるまで、絶対新婚のうちは同居してはならないとたたきこまれましたから。
③さんの仰る通りだと思います。そこは次男にきちんと話をして、何かあったら助けるからと言ってあげては？掃除した部屋は客間にして、次男夫婦等が遊びに来た時に泊まれるようにしてあげてはどうですか？
お孫さん、ご誕生おめでとう御座います。
物置がわりに使ってたのをキレイにしてあげた⁉そんなとこ住みたくないよぉ😢
だいたい息子がマスオさんみたいに行ったきり帰ってこないのに、新婚さんとかわいい孫が寄り付くわけないと思います😄うちと似たような状況なので本音です🌀
「2人で頑張るのはとても良い事だから応援するけど、こちらの都合もあるんだから、予定を変更する時はもっと早く連絡しなさいね」って感じで、きちんと連絡しなかった事だけ息子さんに注意したら如何でしょうか。
ちゃんと連絡を入れて無い事は、叱っても良いと思いますが、お嫁さんが事前に聞いていたかは怪しいと思いますので💦
親に頼らず、夫婦でやっていこうというのは、たくましい息子さんだと思いますよ。
そこは応援してあげて欲しいです✨
理解できない、で終わらせちゃうんですか？それが主さん夫婦の子育ての結果なんですよ？
自分を振り返ることなく若者だけがおかしいと非難するのもどうかと思いますよ。自分の子でしょう？
どれだけ親子の関係が希薄だったか判ります。息子さんは主さん夫婦を親として信頼していないのでしょうね。
決めつけるわけではありませんが、スレ文を読んだうえでの素直な感想です。
よかったじゃないですか。息子さんも自分でアパート借りられるぐらい甲斐性が出来たってことですよ。
ただ「結婚して一家の主になったのだから、大切なことを決める時はきちんと両家に相談と報告をしなさい。」と教育はした方がいいと思います。
もしかしたら、お嫁さんのご実家から「ろくに挨拶もできない旦那」と思われてる可能性もありますから。
しばらくは「あっちのご実家に○○は報告したか？」とか、一家の主がすべきことをいろいろアドバイスしてあげたらいいと思います。
15さんに同意です。
そういう常識を身につけさせなかった主さん達夫婦の責任だと思います。
私達夫婦も21歳で結婚し、今旦那の実家で同居していますが、逆にしつこいほど、入れと言われ、同居まで1年あったのに、物置代わりの部屋はそのまま物であふれていました。
片付けたのは妊娠8ヵ月の私でした。
私には理解できませんでした。
若いからとかではなく、人間性だと思います。
でも、主さんのご年齢で出来婚を理解し、同居の準備までしてくれるなんて理解のある方だと思います。
やはり同居が嫌になったにしろ、ちゃんと一言挨拶するのは人として当然の事。迷惑をかけない大人になって欲しいと願う親御さんは多いですよね。
息子さんご夫婦はもう人の親なんですから、きちんと事前に挨拶するべきです。今さら主さんの育て方がどうこうのレベルではないと思いました。
多分ですが、息子さんは 自分の親だから 「同居すりゃ、いいや～お金も助かるし～」 でもお嫁さんは 特に今時の若い方なら「冗談じゃない💢」って考えでは？ 今時 新婚から同居を素直にOKする奥さんは 中々居ないと 思います。 まあ息子さんには 人には都合があること、自分達の思いだけで暮らさず、 せめて相談くらいはしなさいとおしえましょう。 私は 最初から同居でお姑さんとも仲良しですが、やはり 女性が二人いるのは大変ですよ？
出来婚ですが、出産まではどこに住んでたのかな😥
私にはその若さで息子夫婦と同居しようと考えた主さん夫婦の方が理解出来ません😣
お嫁さんの実家にそのまま居着かないだけでも良かったと考えますね😃
別所帯いいじゃないですか😃
自然な流れだと思います。
だけど今は親の方が気を使わないといけないんですね。寄り付くとか そんな問題なんですか？ほんと親ってなんだろう？親も大事にできないで 幸せになれるのでしょうか？私は義母を大事にしてる旦那を マザコンなんて思わないし 大好きですけどね。
思うに やはり何か気にさわる事があったのでしょうね。嫁はそもそも他人ですから義理親のなにげない一言一言にすごい敏感ですからね。 でも主さん偉いです。５１歳くらいの舅姑さんは、ほぼ新人類だから、わざわざ気を使いながら嫁と一緒に暮らしたくない人が多いのでは？ マイペースの居心地の良さを知り過ぎてる年代ですから😁
同居しないで正解です！！
25のお礼は要らないんじゃないでしょうか。
これからの世代の家族観を考える機会を与えてくれたいいスレだっただけに残念でした。
若者の意見も聞きたいと言っておきながら、自分の意見と違ったら名指しで反論…って矛盾してないでしょうか？
もしかしたら、息子さんも「言っても反論されそうだから」と相談から逃げて、事後報告をつきつけるコミュニケーションの仕方になってしまったのかもしれません。
お礼の仕方を見て残念ながらそんな風に感じてしまいました。
主さん、言葉遣い悪いですよ‼息子さんの人生のお手本にならないといけない大事な役目を持っているあなたが、他人にすこし反論されただけで お礼のような言葉をはいてはいけませんよ。「何年生きてるの？」ってどういう意図で聞いているんですか？年功序列的な意味合いですか？息子さんも息子さんの奥さまも いざ話し合いしようとしてもお父様にキレられるのは嫌なんじゃないですか？
25と20の息子が居ますが同居はしたくありませんし、自分達でやって行くものと思っています
主人は嫁や孫を楽しみにしていますが、私は嫁という意識はなく息子のパートナーという見方です
同居を望まれても少し距離を置きたいですし、余計な気遣いをさせたくはないし口出しも迷惑じゃないかと思っています
息子も相手の親との同居も考えていないと思います
結婚すると言われたら確認の意味で話しあいはしますが
交流は持ちますが老後まで面倒みてもらうつもりもありません
おかしいでしょうか？
確かに一度は住むと言っていたのに何の断りも無しにやめるというのは理解できませんね。
でも、それは他人の私だから理解できないだけであって、主さんは何年親子やって来たんですか？そんな事、想定の範囲内でしょう。
勝手に予定変えたりする人間に育て上げたのは主さんでしょ？
息子夫婦の自立を喜んであげませんか？
デキ婚してもなお親に依存するやつよりいいじゃないですか。
そんな子を育てられたのもまた主さんですよ。
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