皆さんはどう思いますか？
私の友達で48歳の人と不倫をしている人がいました｡彼は会社の社長で彼女と付き合って3ヶ月で脳梗塞で倒れ､入院して会社は倒産｡奥さんも10年位前から重度の糖尿病で夫婦仲も不仲｡家族はほとんどお見舞いには来ず､ほとんどの身の回りの事は彼女がしている状態｡彼も色々重なりうつになり彼女を困らせ､悩ませていました｡彼女は不倫だけど愛情だけではなく彼に身体的､精神的に立ち直ってほしいと｡そんな彼を一年間支え続け退院。仕事をして彼女を幸せにすると言った次の日､彼は自殺しました｡彼女にも家族にも何も言わず｡私は第三者ですけど､確かに不倫は許されるものではありません｡世間一般からしてどんな形でも不倫はどうかと思います｡でも彼女が彼にした事は､ただの不倫ではないと思いました｡彼女は26歳｡これからがある人で杖をついて麻痺がある人と一緒に歩いて支えたりは普通の不倫では逃げると思います｡彼女の優しい心を利用して甘えて､彼女を本気じゃなかったとしか思えません｡後先の事を考えず､結局彼女だけを最後に周りから悪者扱いにして｡彼の家族には関係がバレたそうです｡私は彼は無責任だと思ったんですが､皆さんはどう思いますか？
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脳梗塞なんかは麻痺以外にもどこかしら精神面にも障害でるし感情失禁やうつ症状もみられる場合があります。差別的な言い方になりますがまともな考え方ができないので自殺する可能性はあります。置かれている現実から彼女のことを考えられず死んでも不思議じゃないと思います。残された彼女は気の毒ですが。
自殺して彼は死んだのですかね。
とにかく二人の問題に他人があれこれ言う物ではないと思います。
好きで接してたのは彼女で、
彼女が好んで選んだ道です。
誰が善人で誰が悪人だとか…
あと損得勘定で恋愛を考えては収集がつかなくなるでしょうしね。
彼氏は自分の不運は不倫した代償だと因縁めいて考えていたのかも知れないです。
それは確かに身勝手と言う物ではありますが、
彼女も糖尿病を患う奥さんの旦那を奪って接していた事実もあります。
結局は一番に損し続けていたのは、
その糖尿病の奥さんではないですかね。
とにかく可哀想だとか思うのは解りますが、
あれこれ図りにかけても仕方ないので、
残された人それぞれが前向きに人生を歩んでいくしかないと思いますね。
不倫の良し悪しは本当にケースバイケースですね。でも、お亡くなりになられた方には失礼な言い方で申し訳ないですが正に因果応報ですよ。女性の方も大変心優しくよく尽くされたと思いますが、家族や親戚からすれば不倫相手がびったりお世話に来てるとやりにくくて困ると思います。実際愛人がびったり面会にくるから家族がお世話しにくくなり、ますます夫婦仲が悪くなるという話しはよくききますから。男性も家族のフォローがあればもしかしたら自殺は思いとどまったかもしれない…その女性は本当によく尽くされたと思います。でも残念だけどその女性は家族ほどの存在にはなれてないんだと思います。この不倫を否定するつもりはありませんが、不倫はむなしいですね…
不倫しなければ、こんな結果にならなかったはずです。綺麗事を並べても不倫は不倫。人の道から外れる事です。今回の事を学び不倫は二度としないように懇願します。不倫すれば、たくさん辛い試練があるのだから。
主さんの友人は図々しい人ですね、奥様を差し置いて身の回りの世話なんかして😭彼女が世話してたから自殺してしまったのかもね☝奥様が世話してたら夫婦には愛情あるし旦那にとったら奥様は愛しい存在、奥様が世話してたらこんな事にならなかったのに友人は酷いです😢夫婦円満の関係をこわしたんだから💧
お付き合いした期間は入院時も含めて1年3ヶ月。
奥様とは不仲であっても離婚はしなかった。
会社が倒産の上、身体が不自由となり、それでも彼女を幸せにしなくちゃいけない。
あまりの辛さに耐え兼ねて自殺とは…。
彼女に対して無責任などと言ってる問題では無いと思います。
無責任さはお友達がお付き合いしてる時点で分かります。
看護してる間にも彼女に対して何らかの形で約束や保証があっても良かったものを、何も無いから家族に攻められても仕方がありません。
お友達本人が無償の愛で尽くしたと納得していれば、周りは騒ぐ必要が無いと思います。
彼は彼女に感謝はしてても、本当は家族に支えて欲しかったと思います。
お気の毒に思いますが、誰もが不憫な結果となりましたね。
それぞれが、先を見て生きて行かなきゃいけないのが現実です。
皆さんのたくさんのご意見拝見させていただいて本当に色々な意見があります。でもお話出来ない部分がたくさんありすぎて｡｡
奥さんとは結婚前から上手くいっていなかったようです。奥さんも結婚前からたくさんの男性とお付き合いをしながら､彼と結婚したようです｡いわゆる仮面夫婦ですね。でも娘さんがいますから夫婦仲はないとは言い切れませんが。でも奥さんも病気になりながらお医者さんと関係を持ったりもあったみたいです。彼女は図々しく身の回りをして、家族を差し置いたのではなく、彼が彼女にそれを望んで家族もみなかったのが事実です。だから彼女もその部分は戸惑って悩んでいました。
元々夫婦仲は上手くいってなかった時に彼は彼女を探していたみたいですから。奥さんの糖尿病も周りから見たら贅沢のしずぎです。家事はほとんどやらず、外食や料理なんて出来たモノしかやらなかったようです。だからほとんどが彼のお母さんがしていたみたいです。それを自分の病気になったのは彼のせいと責めていたようです。
何だか、彼の奥さんも彼も彼女も可哀相。
奥さんも結婚当時から居場所が無かったんだね。
旦那はそれに気付かず悪口を不倫相手に言ってるようかなら、旦那の親戚達からも言われてたんだろうね。
旦那の子供を産んでも、自分の居場所が無い家を主さんは考えられる？
彼女も今は辛いと思うけど、これ以上辛い目に合う前に彼から守られて良かったね。
彼は自分の妻の二の舞になる前に守ったんだろうね。
その方法が自殺しか見つからなかったのかも。
勿論、彼に最後プレッシャーを与えたのは彼女かも知れないけどね。
三人共可哀相だったけど、既婚者と解りながらも恋愛した彼女と家庭を持ちながら不倫した彼の罪が重いのは変わりありません。
その奥様情報は、彼かお友達から聞いたのですよね？
全部が嘘とは言いませんが、それでも離婚せず何十年も夫婦を続けたのは何故だと思いますか？
主さんは結婚されてますか？
私は既婚ですが、夫婦には他人には分からない事情が沢山あります。
私の主人も女性と遊びたいが為に有りもしない嘘を付き、妻の悪口を言います。同情してもらい関係を上手く保ちたいのです。
ですが、私が離婚を迫ると泣いて謝罪をしてきます。
彼にも奥さんや娘さんにしか知り得ない欠点があったはず。
それほど悪い奥さんなら、お金もなく身体も動かない旦那なんてさっさと捨てる（離婚）と思いますよ。
まして看護は直接奥さんから「お願いしますね」と言われてもいいくらいです。
彼に頼まれたからと言って、家族に無断で世話をするのは間違えています。
本当に二人が一緒になりたければ道理を通したら良かったのです。
影でやっていれば、何をしても何を尽くしても一緒です。
不倫はそれだけ甘いものではありません。
彼は梗塞を起こす前に血栓があった事は分かっていたみたいです。彼はその前から会社の経営が上手くいっておらず、死んでもいいと思っていたみたいです｡でも彼女に出逢って生きる事の素晴らしさ､人を心から愛する事を教わったと言っていました｡彼女は何度も彼に病院を進めたのに行かなかった｡勿論､家族は知らず梗塞になった時は家族はびっくりしていたよぅです｡ 入院中の病状を把握していたのは彼女だけで家族はうつも認めようとせず受診も進めませんでした｡医師からは診断が出ていました｡彼女がいたから梗塞になってもあそこまで回復したと思います｡執刀した医師も今までこんな回復力の凄い人は見た事もないと言っていたくらいです｡ 彼女が言っていた事が気になって私なりに思った事ですが､彼は亡くなる一ヶ月前から脳梗塞ゃくも膜下の人に起きるてんかん症状が出てると言われたそうです｡てんかんと言っても､痙攣とかではなく､急に意識を失って倒れ自分が何をしていたのか分からない､気付いたら何かしていた､認知症に近い症状が出ていたそうです｡それも彼の自殺と関係しているのではないかと思いました｡勿論､会社の事とか色々あると思います｡借金は彼の話だと2億だそうです。
血栓のあった場所が悪かったんでしょう。こんな不景気な時代、会社が倒産して自殺する人はいっぱいいます。その上身体までそんな状態になれば男としても絶望するだろうと思います。４８歳ならまだまだ先は長く後遺症を抱えての再出発も前向きに考えられなかったんでしょう。どんな場合でも自殺者が出たら遺された者達は苦しみます。本当の原因は本人にしかわからない、薮の中。結局自分達に都合よく納得するしかないんです。
友達はまだまだ若いしきっと幸せになれますよ。
奥さんは糖尿に負債抱え夫に自殺された妻の汚名を一生抱えて生きていかないといけません。
今は友達が可哀想な立場だと思うでしょうが、何年、何十年先も奥さんは引き摺って生きないといけません。どんな言い訳をしても世間は妻を責めますよ。
自殺に追い込んだのは妻だと。
→続きます。
私の叔父も自殺しました。原因も一つではなく複雑で直接的にはうつ病が原因でした。でも本当は叔母との夫婦仲だと私達は思っています。若い時から叔父は離婚したがっていたのを知ってました。叔母も沢山の人と浮気を繰り返し、お互いが不幸な結婚でした。その後の妻の生き方に自殺した夫の原因が浮かび上がってきます。
たった一年と少しの不倫相手だった友達は気の毒ですが、彼は幸せだったと思います。最後に好きな女が側にいてくれて。感謝してると思います。私の叔父は子供達にも見放され、孤独の中で首を吊りました。
叔母はかなり年下の不倫相手と再婚し、財産も使い果たし今又別の年下彼と一緒にいます。
子供達も何とか結婚しましたが、中年になった今、やはり父親には生きて欲しかったと言っています。
辛い経験をしたお友達にはこれから、堂々と幸せになればいいと言ってあげてください。
病気の人を支えると途端に美談になってしまうけど、そのお友達には他にいくらでも選択肢があったのに自ら選んで彼に寄り添ったんだから、彼を非難しても仕方ないですよ。
たまたまこのケースは病気と自殺がついてるから話の本質を見失いがちだけど、男女の付き合いに「絶対」はないし、「正解」もない。主さんが彼の善悪を裁いて物申したところで、友達を傷つけるだけじゃないですか？
数十年間、彼を支えてきた奥様の気持ちを考えたら、お友達の存在は許せないものですね。結婚とは主さんが考えてるより奥の深いものと思いますよ。
ありがとうございます。
私はこの話を彼女から聞いた時､彼女は悲しみのどん底と自殺という結末で何も手につかない状態でした。でも彼の奥さんも同じ現状と考えると何とも言えなかった｡不倫ですから。
でも､彼女の行動は世間からは認められなくても私は普通の不倫では出来ない、彼女の本当の優しさとこんな心の優しい子、いるんだと感じたんです。
不倫て言うと必ずしも否定的な意見は当たり前です。でも私は彼女を最初から見ていて素晴らしいと感じたんです。このケースはとても複雑でまだ紹介出来ていない彼女の彼への優しさと愛情､そして人間としての心があり私は教えられました｡
だから皆さんはどういう風にとらえて意見を言ってくれるのか私的に聞きたかったんです。でもたくさんのそして色々な意見があって彼女のこれからにもつながると思いました｡彼の娘からはあなたは心の支えで家族が知らない事もやってくれてありがとうございましたと言われたそうです。
で、友人は奥様に謝罪したんでしょうか？奥様の幸せな人生を壊した友人には一生償って欲しいですね😒慰謝料も奥様が一生、生活が困らないくらい払って下さいね。一生、謝り続けて下さい😒それが友人がこれからすることです。友人には幸せになんかなって欲しくないし私が妻だったら旦那を寝取った女は許さないし人生目茶苦茶にしてやりますよ😒
お友達と自殺された男性にお疲れさまでした。と声をかけたいですね。
自殺のほかに選択肢はなかったのか悔やまれますが、今更何を言っても仕方ないです。彼は鬱病もあったからかもしれませんが、借金を背負いすべてを失い彼自身の答えを出したのでしょう。好きな人には苦労せず幸せになって欲しい、出来ることなら愛しいからこそ自分の力で幸せにしてあげたい。一番彼が悔しかった事でしょう。
彼も頑張って生ききった。最後まで幸せだったんですよ。
主さん友達を精一杯助けてあげて下さい。
私は奥さんは幸せな人生とは言えないと思います。
ならどうしてもっと彼を支えなかったんでしょうか？彼が家族の支えを必要としていると分かっていたらどんな状況でも私は行くと思います｡満たされない生活と言われたらその人の価値観もありますから全て否定する事は出来ませんが､何らかの理由があるから彼も彼女を探していたんですよきっと｡でも奥さんも他に男がいる中､彼女だけを責めるのは法律的な事だけで人としてどうかと思います｡法律では妻は強いですが自分も都合悪い人程､人を責め立てる｡
私は不倫がいいとは言っていません｡私だったら1年と少しの期間に人をそれだけましてや不倫相手の看病を愛情以外では考えられません。皆さんならどうですか？不倫する､しない関係なく一人の人をそこまで看れますか？自分を犠牲にして｡その人が選んだ道だからは関係なくです｡そして慰謝料は彼の奥さんが選ぶ事です｡先程も言いましたが､このケースはまだまだお話しきれていない程複雑なんです｡正直奥さんが慰謝料請求した所で私は減額､もしくは取れない可能性もあると思いました｡それだけの事情があるんです｡
友人がひっついてたから奥様は旦那の看護がしたくても出来なかったんだと思うよ。だいたいにして不倫相手ごときが入院先に来るなんて非常識でしょ💨奥様は友人に邪魔されてたんですよ。わからないですか？主さん😒旦那だって本当は愛する奥様に看護をされたかった事でしょう。夫婦には他人が入り込めないほど強い絆があるからね！
主さんは人を好きになったことないんでしょうか？
よくそこまで看れる…って感心してるけど、そんなに特別なことじゃないと思うのですが。
彼の借金返済の為に風俗で働いて…みたいなことなら「よくそこまで…」とは思うけど。
主さんが友達の力になりたいと思ってるなら、これ以上掘り下げないで、時が経って忘れるのを見守ってあげることじゃないでしょうかね。
主さんが奥さんの友達で、奥さん側から話を聞いてたとしたら、旦那が家庭を顧みず愛人作った挙句に借金を自分に残して自殺したという全然別の悲劇のストーリーが存在すると思うんですよ。
だから誰が悪いとか裁いても決着はつかず、傷が深まるだけと思います。
不倫相手でもない主さんが何故ご友人の不倫相手の奥さんのことをそこまで蔑み悪口を言うのでしょうか？
まるで不倫相手そのものの発言ですよね？
主さんはあまりにも不倫相手側の肩を持ちすぎだと感じました。
本当は主さんが不倫相手じゃないんですか？
付き合って３ヶ月のラブラブな時期に恋人が倒れたり、失業したら…
本当にその恋人が自分にとって大切な人なら、誰でも必死で看病したり、生活を助けたりすると思う。
友達の場合はたまたま相手が不倫で、話にちょっと色がついただけ。
あまりにも友達を贔屓目で見過ぎな気がする。
第三者から見れば、不倫彼もその友達も、好き勝手してたという彼の奥さんも、みんな天罰が下っただけだと思う。
たくさんのご意見ありがとうございます。
私は不倫相手ではないですよ｡ここまで真剣になっても彼がいないので彼女の事家族の事本当はどう考えていたのかはわかりません。私が聞いている限りでは今現時点で慰謝料請求はないと思います｡今借金の取り立てで大変ではないでしょうか｡｡分かりませんが｡
彼が亡くなる前から分かっていた事らしいんですが、奥さんも長くはないみたいですし｡ちなみに私は彼に会った事は何度かありますが家庭の事は彼女通して聞いているだけですから｡肩を持つと言うか､私は彼にも問題がありすぎるという事です｡誰がどうという事ではないし､亡くなった方の事を悪くは言いたくないけど｡
私は不倫はもちろんした事がないので分かりませんが､不倫自体､私にとっても周りにも縁のない話と思っていたので｡でも不倫と言ったら否定的なご意見は当たり前だと思います｡でも､別に普通の不倫と言われたら言い様がないですが､でも亡くなる前最後に話をしたのが彼女で､彼は最後に話をするのを家族ではなく､彼女を選んだんだと考えると｡｡
でも彼女に伝えていきたいと思います｡皆さんの意見を参考に｡
>> 19
→続きます。
私の叔父も自殺しました。原因も一つではなく複雑で直接的にはうつ病が原因でした。でも本当は叔母との夫婦仲だと私達は思っています。…
18､19さんありがとうございます｡彼女も彼が植物人間になろうともどんな形であれ生きていてほしかったと泣いていました｡最後まで彼を守る事が出来なかった｡｡彼の遺体を前にそう心の中で言ったそうです｡｡
実は彼女の父親も自殺で亡くしているんです｡だから彼女は【命】と【生きる】事について彼にもよく話していましたが私にも話してくれたんです｡病気はなった人しか気持ちは分からない｡健康な人には絶対に理解は出来ないししてほしくない、と｡だから彼の気持ちや想いは健康な私達には分からない計り知れない想いがあると｡彼は自慢の彼女といろんな人達言っていました｡本当に人の心が分かる優しい子と｡彼女の優しさに頭が下がると言っていました｡
彼女は誰よりも命の事､について思いがありましたから｡
主さんが色々と思う気持ちは理解しますが、熱くなり過ぎてるというか…
本当に友人を思うなら、例え匿名の掲示板であろうと、他言無用で見守るべきではないでしょうか…
主さんにしてあげられる事は、見守る事だけですよ？
私なら、秘密はそっと胸に閉まって、友人が立ち直るまで、近くで静かに過ごします。
彼に怒りを覚えても、死んだ人に文句を言う事も、戻ってきて貰う事も出来ませんよね。
主さんは、彼を怒っていてはいけないと思います。
周りの気持ちや意見って、返って友人の心を乱すから…
何も言わず、そっと傍に居てあげたらどうでしょうか？
相手嫁から、慰謝料請求がないならそれにこしたことないです。
倒産しての負債も家族なら仕方ないことだから。奥さんも遊んでた訳だし、贅沢もしてきた結果だから。
不倫相手の立場では何もできないし、口も挟めない。
ただ、ただ、彼の冥福を祈りながら生きていくしかないです。
自殺する人を止めることは誰にもできないと思います。彼は死ぬことで楽になることを選んだ。
遺された者は、それぞれの思いを抱きながら生きていくしかない。
彼女ならわかると思いますよ。これから先の人生で誰の心に一番影を落とすか、それは彼の娘さんです。
好きだの愛だのは薄れていく記憶です。親に自殺された子供は、複雑な思いを拭えないまま一生、生きていくと思います。
“でも、でも、でも、でも………”
結局、主さんは奥さんを悪く言いたいだけに聞えますけど💧｢どう思いますか？｣ってお友達を否定するような意見には“でも”…聞き入れる気なさそう💧
奥さんは糖尿病を患ってるとの事ですが、もしかしたら、その彼が奥さんを支えてあげなかったから悲劇が始まったのかもしれないですよ。奥さん側から見たら、旦那さんと不倫相手が悪いと思うでしょ。
要は、どっちの立場かによって同じ話も違う観点で見れば被害者が変わってくる。そもそもこの話に被害者なんているかどうか分からないけど。更に主さんは、感情移入しすぎで、お友達の話を鵜呑みにして、その上、弱ってるお友達が可哀想としか思えないんじゃないですか？
不倫……
…………経験者です
自分の不倫の中身など
いくら友達でも、そこまでペラペラしゃべるものでしょうか❓
しかも、かなり詳しく話されているようですが
その神経を疑います
私の場合は
誰にも言えませんでした…
言って良いわけ無いですし、奥様にも失礼になるし
ジッと陰で耐えていなきゃいけないんです
得意になって言ってるようで
どこが、心の優しい子なのか分かりません
そのケースは
みんなが勝手だと言う事ですね
奥様と直接話もした事がないなら
それもどうか、怪しいものです
不倫は相手の家庭の事も言ってはいけないんです
非常に難しい問題ですね。第三者から見れば、あなたのおっしゃってる事も分かりますが。彼女自身が自分で納得した上での行為なら、まわりがとやかく言う事はないと思います。そこに彼女が不満や愚痴、しいては損得勘定があれば、話はまったく変わってくると思います。まあ彼女はそのような方ではないようなので静かにしておくのが一番ではないでしょうか。
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