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結婚したら親は関係ない?
夫は、私の両親に自分の意見をはっきり言いすぎるので、親にはカチンとくることがたくさんあります。普通は、嫁の親に気を使いませんか?
子供が産まれたので、条件の良い家に引っ越したいのですが 夫の給料では家賃が足りなくて、私が働けるようになるまで、親が援助してくれる話だったのですが 昨日夫と親がケンカになり、その話が無くなってしまいました。親は、『刃向かわずに可愛くしていれば何かと得をするのに』と言います。実家はお金に余裕があります。夫は、可愛くしていれば援助があるというような お金をちらつかせるやり方が気にくわないと怒ります。
また、以前ケンカになり蹴られたことがあって、実家に逃げたんですが 夫は、夫婦ゲンカに親を巻き込んでまで 親に謝罪する意味が分からないと言います。 あくまで夫婦の問題だから、らしいです。でも娘が手を挙げられたら、どの親だって出てきますよね?親に謝罪すべきですよね? 嫁の親に気に入られれば、楽をできることもあるのに、自分の性格を貫き通すものですか?夫は『結婚したら、親が出て来る必要はない、俺らのことは放っておいてほしい』と言いますが、やっぱり彼の言うことが正しいですか?
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正しいかも。かわいくしてれば特なのに、っていう主さんのご両親はずいぶん上から目線だし、主さんも親ばなれできてない。旦那さんももう少しうまく立ち回ればいいのかもしれないけど、やっぱり男のプライドとかあると思うし。主さんがあんまりご両親を前面に出すから旦那さんは嫌なんだと思いますよ。私の両親に気を使って当然と思ってません?。結婚したら基本自分たちでやるものだと思うし。私は蹴られたくらいでは両親を巻き込みませんでしたよ。
なんだか どっちも どっちなような 気がしますが・・ 暴力は もちろんダメですが 男の人ってプライド高いし ごますって援助してもらえれば主さんは満足なんですか? なぜある程度は 自分達で やろうとは しないのですか? 又は 家賃が足りないと 分かってて なぜ引っ越し したのですか? 最初から 親が 援助してくれるから いいと思ったのですか? もし 旦那さん側の 親が、主さんに お金出してやるから自分達に従えと言ったら 主さんは 喜んで従いますか?始めから 親を当てにしてる態度が 旦那さんは 気に入らないのでは ないですか?
どっちの言い分が正しいかは別として俺だったら主さんと別れる。
確かに相手の親は大切だと思うし、他人だとは思わないけどさ。
主さんが何かあると親に報告って言うのが俺には無理だなぁ・・・。
それに『実家はお金に余裕があります。夫は、可愛くしていれば援助があるというような お金をちらつかせるやり方が気にくわないと怒ります。』って言うのはありえない。
金さえ渡せば言いなりになるって根性が気に喰わない。
言い方が極端だけど、『金をやるから足を舐めろ』って言ってるようなもの。人を小バカにしすぎだよ。
援助してもらって当たり前的な考えは 好感もてません…
援助してもらわないと家賃が払えないのであれば主さんが働けるようになるまで我慢すべきだったのでは?
人をあてにした生活しかできないのであれば先々苦労しますよ
夫婦ゲンカをして 実家に避難したとはいえ ご主人が主さんの親に謝る必要はないと思います。
むしろ ご両親に謝るのは主さんの方ではないかと…
どっちもどっちだと思います。
男として可愛くしてれば援助とかプライドを傷つけられて可哀想。
主さんは親に甘えすぎ。
もっと親から自立しないといけないと思います。
どれぐらいのものかは分かりませんが、旦那さんの暴力は確かにいけないと思います
確かに手をあげたことは旦那さんも良くないとは思いますが主さんに全く問題なかったかなと考えたら思い当たることがあるんじゃないですか?😥旦那さんとしては身内としては付き合っていくけれど家族として生活していくのは主さんと旦那さんなわけだから二人で考えて生活していく考え?なんだと思います⭐うちは主人の実家が主さんの実家みたいな感じなので旦那さんのお気持ち察します。それに主さんのご両親に相談すれば確かに割って話に入ってくるでしょうけど解決策をちゃんと自分で考えることも大事ですよ?両親は泣き叫べば助けてくれるなんて当たり前ですよ可愛い我が子なんですから。
ご主人が可哀想です。
主さんがそんな考えじゃ結婚生活上手くいくはずない。
ご主人の収入にあった生活をするか、主さんが働いて生活水準上げる事が出来ないなら、離婚してもっと稼ぎのいい人を探して下さい。
ご主人も頑固すぎるかな~とは思うけど
ご両親も大人げない…
本来あなたと孫のために援助するわけでしょう、それを夫が気に入らないからって臍曲げて援助無し?
あなた、そんな親に本当に愛されていると思いますか?
援助の件はあなたが親に頭を下げるべき。夫はあなたの両親にしてみたら他人なんだから。違いますか?
主さんってお嬢様なんですか?親子共 凄い考えの持ち主ですね。 何の為に結婚したのですか?二人で家庭を作っていく為ですよね? 親に援助なんか してもらったら 旦那さんは 一生 親に しいては 貴女に頭が上がりませんよ。そんなに旦那さんを馬鹿にして楽しいですか?貴女は 結婚事態に向いてないです。離婚して親と 好きなだけ裕福に 暮らして下さい
旦那様は婿養子ですか?
違うのなら旦那さん可哀想ですね😭
一家の大黒柱としてのプライドを潰されてるようなものですよ😥
主さんは旦那さんの稼ぎでやりくりする努力せずに親に援助してもらってては、正しい金銭感覚も身につかないし、親だって永遠に生きてるわけじゃないし💧
旦那さんも蹴ったりするのは当然ダメですけど、よっぽと悔しかったんじゃないでしょうか⤵
親に甘えるのが悪い訳じゃないけど、せめて初節句のお祝いとか、入園・入学祝いとか、将来🏠を買う時に援助してもらうとかにしたほうがいいと思いますよ!
もう少し旦那さんを立ててあげてください!
みなさん、たくさんのコメント本当にどうもありがとうございます。
手がかかる赤ん坊がいるので、取り急ぎ一括のお礼をお許しください。
みなさんがおっしゃる通り、やっぱり私は親に甘えすぎていますね。
ここで相談して良かったです。自分の甘さに気付けました。それにうちの親も子離れ出来てないというか、世間からしたら間違っていることがよく分かりました。
でも…少し言わせていただくと、まだ引っ越してはいません。
引っ越すなら援助してくれるという仮定の話でした。
そして永遠の援助ではなく、子供を幼稚園に入れて私が働けるまでの期間です。
また、夫に蹴られた。というケンカは、うちの親はまったく関係なく、
夫は酒癖が悪く、ベロベロに酔うと意味もなく暴れます。
その時に殴られ、蹴られたという一件です。
酒乱の夫に手を挙げられたら、どの親でも出てくるのが普通かな、と思ったんです。
もし妻にも悪いことがあるなら、多少の暴力も仕方ないかもしれませんが…
とにかく…私と実家がおかしいというのがよく分かりました。
これからは実家に甘えすぎるのではなく、私たちの生活を頑張って築いていけるよう努力します。
ありがとうございました。
家賃が足りない位の所を選ぶのが間違ってます。今働いている旦那さんの給料で生活するのが当たり前。高いなら諦める。そんな事いちいち親に言って自分の実家は裕福だから援助してくれるだろうと思いながら言ってる思うけど。
1つの独立した夫婦が生活の援助を親がしてくれるた。はっきり言って恥ずかしい大人、情けない。
蹴りを入れられた事は、旦那も悪いけど、夫婦喧嘩で実家に帰りなんで旦那が親に謝らんといかんの?親に迷惑かけたと主さんが親に謝るんですよ。
全く精神的に自立してないですね。
親は結婚した娘の尻拭いなんてする必要ないし。夫婦喧嘩で帰ってくる娘を受け入れる親も親。
自分らが楽をするために義親に媚びを売る、間違いですよ。だったら自分らに援助しない主さんの親御さんなら大切にしなくても文句はないんですか?それはおかしいです。親を大切にするという事を、もう一度よく考えてみてください。そして、主さんは旦那さんの親御さんを自分の親と同じく大切にしていますか?している、と言ったところで説得力ないですが。
きちんと自立できていない事に問題があります。主さんは「今までお世話になりました」と家を出て、旦那さんに嫁いだ人間です。実家の親御さんとは違う世帯だという自覚を持ちましょう。
主さんは多分甘やかされて、親から可愛い可愛いと育てられたお嬢様なんでしょうね。いつまでも援助してくれる親に頼りたい気持ちもわかりますが、結婚して旦那さんと新しい世帯を築いたのですから、出来る限り自分たちの収入にあった生活をするべきだと思います。子供が生まれたからと、早々に引越をしなきゃいけないわけじゃないんだから、1年くらい我慢すればいい。旦那さんが主さんの親に媚びてまで家賃を助けてもらうのはちょっとおかしいんじゃないでしょうか❓逆に主さんは旦那さんの両親に媚びてまで援助を求めますか❓嫁がやりくり出来ないと思われますよ。もしケンカするたびに旦那さんが自分の実家に帰って、向こうの母親が口出ししてきたらどう思いますか❓「マザコンが💢いちいち親がでしゃばってくるな」って思いませんか❓
どんな理由があっても暴力はよくありません。ですが、あなたも嫁に行って親になったのですから、もう少し自立し、旦那さんの意見にも耳を傾けるべきですよ。
よって、私は「どっちもどっち」とは思いますが、まず主さんと主さんの両親の考え方を改めるのが先決かと思います。
再度、みなさんありがとうございます。
今『義理親にどれくらい?』というスレを見ていたのですが、
そこに書き込まれている方々は、土地を買ってもらったり、家を建てる費用500万円も親の援助だとか、
食料品も買ってくれる…甘えられるうちは甘えていいと思う。等々、書いてありました。
それを見るとうちの親も同じなのでは…?と思ってしまいましたが、やっぱり私は間違っていますか???
援助を受けるために媚びるのではなく、頼んでいるわけでもないのに、親の方から援助を申し出てくれたのなら、ありがたく頂戴して、あとはその手前、少しは気を使えってことなのですが、どうでしょう??
勝手に援助しておいて気を使えは変でしょ?
主さん
離婚して実家にかえりなさい
やっぱりあなたは親が必要なんだよ⤵
旦那さんに嫌な思いをさせても
実家に帰ってぬくぬくくらしなさい
ホント、わけわからずなところが「嫁の立場」の主とそっくり💦
援助受けたかったら受けなよ
その代わり旦那さんに下手に出るのは強要しないでね
なんで生活の援助の話が親から出て来るの?
自分の家庭の財布の中身を一々親に話しちゃうんですか?
生活苦しくても、親には普通話さないでしょ、別の家庭なんだから。そもそも、そこがおかしな話です。
所帯持つって事の意味が分かって無いみたいですね。
人がどうかは知りませんが、自立しましょうよ。
暴力ふるって被害者に夫婦の問題は関係無い❓
そんなのはDV野郎の言い訳だろ~💢
身内で妹が経験者で🆘助けたけど💢
DV野郎は支離滅裂な事言ってんだよ💢
兎に角夫婦喧嘩だろうが男が女性に暴力振るった時点で夫婦だろうが暴行だ‼絶対に許さない‼
警察沙汰にしてキチンと相手に言い分が有ろうが暴行は暴行だから‼
>> 29
全然わかってない😩
11さん、ありがとうございます。
「金やるからおとなしくしてろ」ではなく、「まだ若い二人は大変だろうから助けてやろう」という気持ちからで、
私も最初から援助してと言ったわけではないんです。
うちのアパートは駅前のゴミゴミした立地で、日当たりもあまり良くないので
それを見た親が、孫の成長の為にももっと良い家に引っ越したらどうだと。
それだと私が働くまで家賃が払えないと言ったら、その間だけ助ける。
といういきさつなのですが、夫は、酒乱で暴力しても親に謝罪する必要はないとかきっぱり言ってしまったものですから、親が怒ったんです。
ただひとこと『あの時はすみませんでした』と言えれば、親を怒らすこともなかったんです。
だから
主さんが良くても
旦那サンが嫌がっているから断ればって言っているのに。
出してもらったら後々言われると思うし。
出してあげたのに感謝もないの?
みたいな。
旦那サン自分の力で家買いたいとかじゃないの。
あ、あともう一つ。
暴力はいけませんが、旦那さんが謝る相手は主さんです。
主さんの親ではありません。
もう、主さんの保護者は親御さんではありませんから。
これが分からないようなら、離婚した方がお互いの為かも。
旦那さんと主さんが逆の立場になったらと考えてみて下さい。
旦那さんが主さんみたいに親、親、親って言ってて夫婦喧嘩にも親‼
金ちらつかせて舅、姑に従え‼ってどう思いますか⁉
旦那さんに文句言わず愚痴言わずにニコニコしてお義父さん😃お義母さん😃ってできますか…⁉
『義親にどれくらい?』のレスは、旦那さんの稼いだお金で生活できてて困ってない上で親御さんが援助したくてしてるんですよ。
主さんの場合は、旦那さんにとっての義親ですよね?親・親・親って、主さんはもう旦那さんとの生活で生きていかなきゃいけないんです。
ゴマすってまで援助してほしいわけないじゃないですか、男の人ってプライド高いですよ。プライドがズタズタですよ。
自分たちのお金で引っ越しできないなら引っ越ししなきゃいいだけ。
親がだしてくれるからいいじゃんではなく、主さんはもう旦那さんとの生活でやりくりするのが普通。
旦那さんが蹴るのはどうかと思うけど、結婚した相手が主さんみたく親離れしてなかったらウンザリ。
すみません。うちは旦那の親がそんな感じで金やるから言うこと聞けみたいな。長男の嫁ですが絶対いやですね。貧乏でも好きに暮らしたいし間違っていたら親に反発だってしたいし…援助なんかされたら何かあった時反論しても援助されなきゃ家ももてないくせにと必ず言うんですから。立派な親なら娘夫婦に干渉なんかしませんよ。
ご両親の『かわいくしてれば…』って言い方は悪いけど、いくら嫁に出しても娘は娘。
殴ったことがあったなら心配して仲裁に入ろうとすると思います。
暴力は暴力。そこをつかれて旦那さんは嫌だったんでしょうね。
プライドが傷ついたか、自分が責められたと思ったんでしょう。
別れるつもりが無いならご両親には援助してもらわずに、ご主人に頑張ってもらいましょう。
夫婦のことにいちいち親が出過ぎだと思います😔逆ならすごくイヤです。
幸い私の義両親は干渉してこない(まだ孫もいないからだと思うけど)からいいですが、一度義母から『出産費用なかったらだすからね』と旦那に言ってたみたいなんです。いつまでたっても孫が見れなくてお金がないと思ったみたいで。
私は出産費用もないのに子作りはしないし、義親にそこまでしてもらうのもイヤです。
病気や事故にあって働けなくなったり本当に困った時、もうどうにもならない限界の時は援助してくれるなら助けてもらうこともあるかもしれないですが、それ以外は親から…なんて考えられません。
私なら親が日当たり悪くて子どもの成長が…等言ってきても、いいのいいのって返します。 だって親にどう思われようが今の生活を自分たちで築いていきたいから。
なんだか旦那さんが気の毒でなりません😢
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