結婚したら親は関係ない？

主さん親に頼りすぎじゃないですか？
暴力がどの程度か分かりませんが（程度によります）、親が過保護みたいでうっとおしいです。
自分達の力で何とかしようとは思わないんですか。

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正しいかも。かわいくしてれば特なのに、っていう主さんのご両親はずいぶん上から目線だし、主さんも親ばなれできてない。旦那さんももう少しうまく立ち回ればいいのかもしれないけど、やっぱり男のプライドとかあると思うし。主さんがあんまりご両親を前面に出すから旦那さんは嫌なんだと思いますよ。私の両親に気を使って当然と思ってません？。結婚したら基本自分たちでやるものだと思うし。私は蹴られたくらいでは両親を巻き込みませんでしたよ。

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なんだか どっちも どっちなような 気がしますが・・ 暴力は もちろんダメですが 男の人ってプライド高いし ごますって援助してもらえれば主さんは満足なんですか？ なぜある程度は 自分達で やろうとは しないのですか？ 又は 家賃が足りないと 分かってて なぜ引っ越し したのですか？ 最初から 親が 援助してくれるから いいと思ったのですか？ もし 旦那さん側の 親が、主さんに お金出してやるから自分達に従えと言ったら 主さんは 喜んで従いますか？始めから 親を当てにしてる態度が 旦那さんは 気に入らないのでは ないですか？

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どっちの言い分が正しいかは別として俺だったら主さんと別れる。

確かに相手の親は大切だと思うし、他人だとは思わないけどさ。
主さんが何かあると親に報告って言うのが俺には無理だなぁ･･･｡

それに『実家はお金に余裕があります。夫は、可愛くしていれば援助があるというような お金をちらつかせるやり方が気にくわないと怒ります。』って言うのはありえない。

金さえ渡せば言いなりになるって根性が気に喰わない。
言い方が極端だけど、『金をやるから足を舐めろ』って言ってるようなもの。人を小バカにしすぎだよ。

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援助してもらって当たり前的な考えは 好感もてません…
援助してもらわないと家賃が払えないのであれば主さんが働けるようになるまで我慢すべきだったのでは？
人をあてにした生活しかできないのであれば先々苦労しますよ

夫婦ゲンカをして 実家に避難したとはいえ ご主人が主さんの親に謝る必要はないと思います。
むしろ ご両親に謝るのは主さんの方ではないかと…

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どっちもどっちだと思います。
男として可愛くしてれば援助とかプライドを傷つけられて可哀想。
主さんは親に甘えすぎ。
もっと親から自立しないといけないと思います。
どれぐらいのものかは分かりませんが、旦那さんの暴力は確かにいけないと思います

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引っ越しって親から援助してもらってまですぐにしなきゃいけないこと⁉
主さんが働けるようになるまで我慢すればいいのではないでしょうか⁉

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御主人が可哀想😢きっと男のプライドはズタズタでしょうね😣
確かに御主人が上手く立ち回れば回避出来るトラブルかも知れませんが、それじゃあまりにも😭

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確かに手をあげたことは旦那さんも良くないとは思いますが主さんに全く問題なかったかなと考えたら思い当たることがあるんじゃないですか？😥旦那さんとしては身内としては付き合っていくけれど家族として生活していくのは主さんと旦那さんなわけだから二人で考えて生活していく考え?なんだと思います⭐うちは主人の実家が主さんの実家みたいな感じなので旦那さんのお気持ち察します。それに主さんのご両親に相談すれば確かに割って話に入ってくるでしょうけど解決策をちゃんと自分で考えることも大事ですよ？両親は泣き叫べば助けてくれるなんて当たり前ですよ可愛い我が子なんですから。

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ご主人が可哀想です。
主さんがそんな考えじゃ結婚生活上手くいくはずない。

ご主人の収入にあった生活をするか、主さんが働いて生活水準上げる事が出来ないなら、離婚してもっと稼ぎのいい人を探して下さい。

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「金が欲しけりゃおとなしくしてろ」ですか？
実家は金持ちですって💧

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ご主人も頑固すぎるかな～とは思うけど
ご両親も大人げない…

本来あなたと孫のために援助するわけでしょう、それを夫が気に入らないからって臍曲げて援助無し？
あなた、そんな親に本当に愛されていると思いますか？

援助の件はあなたが親に頭を下げるべき。夫はあなたの両親にしてみたら他人なんだから。違いますか？

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主さんってお嬢様なんですか？親子共 凄い考えの持ち主ですね。 何の為に結婚したのですか？二人で家庭を作っていく為ですよね？ 親に援助なんか してもらったら 旦那さんは 一生 親に しいては 貴女に頭が上がりませんよ。そんなに旦那さんを馬鹿にして楽しいですか？貴女は 結婚事態に向いてないです。離婚して親と 好きなだけ裕福に 暮らして下さい

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あなたの親・親・親 …っていうのが彼にしてみればイヤなんじゃないですか？ ちょっと親御さんも、あなたも依存し過ぎだし。

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旦那はかなりバカ。

親は普通の親ばか。

主さんは、
甘ったれで、
男を見る目が無い大バカ。

もっと大人になって、
親には頼らず
稼ぎの無いバカ旦那のために自分で働いてみては？

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離婚して親元で暮らしなさい。

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手のひらで転がせるように互いに勉強が必要なようで…。

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旦那様は婿養子ですか？
違うのなら旦那さん可哀想ですね😭
一家の大黒柱としてのﾌﾟﾗｲﾄﾞを潰されてるようなものですよ😥
主さんは旦那さんの稼ぎでやりくりする努力せずに親に援助してもらってては、正しい金銭感覚も身につかないし、親だって永遠に生きてるわけじゃないし💧
旦那さんも蹴ったりするのは当然ダメですけど、よっぽと悔しかったんじゃないでしょうか⤵

親に甘えるのが悪い訳じゃないけど、せめて初節句のお祝いとか、入園・入学祝いとか、将来🏠を買う時に援助してもらうとかにしたほうがいいと思いますよ！

もう少し旦那さんを立ててあげてください！

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昨日の『嫁さんが気が利かない』って主とだったら 夫婦生活上手くいくのかも。

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そりゃあ旦那さん気分悪いよ💦自分の稼ぎをバカにされた様なもの。
主も嫁いだんだから親のスネかじらず旦那さんの給料でやりくりすること😠

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みなさん、たくさんのコメント本当にどうもありがとうございます。
手がかかる赤ん坊がいるので、取り急ぎ一括のお礼をお許しください。

みなさんがおっしゃる通り、やっぱり私は親に甘えすぎていますね。
ここで相談して良かったです。自分の甘さに気付けました。それにうちの親も子離れ出来てないというか、世間からしたら間違っていることがよく分かりました。

でも…少し言わせていただくと、まだ引っ越してはいません。
引っ越すなら援助してくれるという仮定の話でした。
そして永遠の援助ではなく、子供を幼稚園に入れて私が働けるまでの期間です。
また、夫に蹴られた。というケンカは、うちの親はまったく関係なく、
夫は酒癖が悪く、ベロベロに酔うと意味もなく暴れます。
その時に殴られ、蹴られたという一件です。
酒乱の夫に手を挙げられたら、どの親でも出てくるのが普通かな、と思ったんです。
もし妻にも悪いことがあるなら、多少の暴力も仕方ないかもしれませんが…

とにかく…私と実家がおかしいというのがよく分かりました。
これからは実家に甘えすぎるのではなく、私たちの生活を頑張って築いていけるよう努力します。

ありがとうございました。

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家賃が足りない位の所を選ぶのが間違ってます。今働いている旦那さんの給料で生活するのが当たり前。高いなら諦める。そんな事いちいち親に言って自分の実家は裕福だから援助してくれるだろうと思いながら言ってる思うけど。
１つの独立した夫婦が生活の援助を親がしてくれるた。はっきり言って恥ずかしい大人、情けない。
蹴りを入れられた事は、旦那も悪いけど、夫婦喧嘩で実家に帰りなんで旦那が親に謝らんといかんの？親に迷惑かけたと主さんが親に謝るんですよ。
全く精神的に自立してないですね。
親は結婚した娘の尻拭いなんてする必要ないし。夫婦喧嘩で帰ってくる娘を受け入れる親も親。

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うん、だからその働けるまでの援助が不必要だね！みんな頑張ってやりくりしてるんだよ。そんな話出た時点で主が断らなきゃ‼旦那の稼ぎで大丈夫って親を安心させてあげな⤴

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自分らが楽をするために義親に媚びを売る、間違いですよ。だったら自分らに援助しない主さんの親御さんなら大切にしなくても文句はないんですか？それはおかしいです。親を大切にするという事を、もう一度よく考えてみてください。そして、主さんは旦那さんの親御さんを自分の親と同じく大切にしていますか？している、と言ったところで説得力ないですが。
きちんと自立できていない事に問題があります。主さんは「今までお世話になりました」と家を出て、旦那さんに嫁いだ人間です。実家の親御さんとは違う世帯だという自覚を持ちましょう。

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主さんは多分甘やかされて、親から可愛い可愛いと育てられたお嬢様なんでしょうね。いつまでも援助してくれる親に頼りたい気持ちもわかりますが、結婚して旦那さんと新しい世帯を築いたのですから、出来る限り自分たちの収入にあった生活をするべきだと思います。子供が生まれたからと、早々に引越をしなきゃいけないわけじゃないんだから、１年くらい我慢すればいい。旦那さんが主さんの親に媚びてまで家賃を助けてもらうのはちょっとおかしいんじゃないでしょうか❓逆に主さんは旦那さんの両親に媚びてまで援助を求めますか❓嫁がやりくり出来ないと思われますよ。もしケンカするたびに旦那さんが自分の実家に帰って、向こうの母親が口出ししてきたらどう思いますか❓「マザコンが💢いちいち親がでしゃばってくるな」って思いませんか❓
どんな理由があっても暴力はよくありません。ですが、あなたも嫁に行って親になったのですから、もう少し自立し、旦那さんの意見にも耳を傾けるべきですよ。
よって、私は「どっちもどっち」とは思いますが、まず主さんと主さんの両親の考え方を改めるのが先決かと思います。

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19さん🎵私もそう思いました🎵。

んで、主さんの旦那さんの月収はいくらなの？

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酒乱はあかんな😥 適度の酒はいいが、飲んで暴れて、暴力振るうのは、お酒に弱すぎる まともな時に 酒について話あう事が大切だよ😥

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再度、みなさんありがとうございます。

今『義理親にどれくらい？』というスレを見ていたのですが、
そこに書き込まれている方々は、土地を買ってもらったり、家を建てる費用５００万円も親の援助だとか、
食料品も買ってくれる…甘えられるうちは甘えていいと思う。等々、書いてありました。

それを見るとうちの親も同じなのでは…？と思ってしまいましたが、やっぱり私は間違っていますか？？？

援助を受けるために媚びるのではなく、頼んでいるわけでもないのに、親の方から援助を申し出てくれたのなら、ありがたく頂戴して、あとはその手前、少しは気を使えってことなのですが、どうでしょう？？

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全然わかってない😩

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勝手に援助しておいて気を使えは変でしょ？
主さん

離婚して実家にかえりなさい

やっぱりあなたは親が必要なんだよ⤵

旦那さんに嫌な思いをさせても

実家に帰ってぬくぬくくらしなさい

ホント、わけわからずなところが「嫁の立場」の主とそっくり💦

援助受けたかったら受けなよ

その代わり旦那さんに下手に出るのは強要しないでね

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なんで生活の援助の話が親から出て来るの？

自分の家庭の財布の中身を一々親に話しちゃうんですか？

生活苦しくても、親には普通話さないでしょ、別の家庭なんだから。そもそも、そこがおかしな話です。

所帯持つって事の意味が分かって無いみたいですね。

人がどうかは知りませんが、自立しましょうよ。

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暴力ふるって被害者に夫婦の問題は関係無い❓
そんなのはＤＶ野郎の言い訳だろ～💢
身内で妹が経験者で🆘助けたけど💢
ＤＶ野郎は支離滅裂な事言ってんだよ💢
兎に角夫婦喧嘩だろうが男が女性に暴力振るった時点で夫婦だろうが暴行だ‼絶対に許さない‼
警察沙汰にしてキチンと相手に言い分が有ろうが暴行は暴行だから‼

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>> 29 全然わかってない😩 １１さん、ありがとうございます。

「金やるからおとなしくしてろ」ではなく、「まだ若い二人は大変だろうから助けてやろう」という気持ちからで、

私も最初から援助してと言ったわけではないんです。

うちのアパートは駅前のゴミゴミした立地で、日当たりもあまり良くないので
それを見た親が、孫の成長の為にももっと良い家に引っ越したらどうだと。

それだと私が働くまで家賃が払えないと言ったら、その間だけ助ける。

といういきさつなのですが、夫は、酒乱で暴力しても親に謝罪する必要はないとかきっぱり言ってしまったものですから、親が怒ったんです。

ただひとこと『あの時はすみませんでした』と言えれば、親を怒らすこともなかったんです。

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だから
主さんが良くても
旦那ｻﾝが嫌がっているから断ればって言っているのに。
出してもらったら後々言われると思うし。
出してあげたのに感謝もないの？
みたいな。

旦那ｻﾝ自分の力で家買いたいとかじゃないの。

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あ、あともう一つ。

暴力はいけませんが、旦那さんが謝る相手は主さんです。

主さんの親ではありません。

もう、主さんの保護者は親御さんではありませんから。

これが分からないようなら、離婚した方がお互いの為かも。

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旦那さんと主さんが逆の立場になったらと考えてみて下さい。
旦那さんが主さんみたいに親、親、親って言ってて夫婦喧嘩にも親‼
金ちらつかせて舅、姑に従え‼ってどう思いますか⁉
旦那さんに文句言わず愚痴言わずにニコニコしてお義父さん😃お義母さん😃ってできますか…⁉

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ということはやっぱり
夫(赤の他人)が気に入らないから、娘も孫も、環境良い場所で暮らせなくて良い、どうにでもなれってことだよね。

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旦那さん可哀相だわぁ💦こんな女さっさと捨てて可愛い子見つけたら良いのに😭

主さんはもうちょっと世間勉強してから結婚したほうが良かったね。

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『義親にどれくらい?』のレスは、旦那さんの稼いだお金で生活できてて困ってない上で親御さんが援助したくてしてるんですよ。

主さんの場合は、旦那さんにとっての義親ですよね?親･親･親って、主さんはもう旦那さんとの生活で生きていかなきゃいけないんです。
ゴマすってまで援助してほしいわけないじゃないですか、男の人ってプライド高いですよ。プライドがズタズタですよ。


自分たちのお金で引っ越しできないなら引っ越ししなきゃいいだけ。
親がだしてくれるからいいじゃんではなく、主さんはもう旦那さんとの生活でやりくりするのが普通。

旦那さんが蹴るのはどうかと思うけど、結婚した相手が主さんみたく親離れしてなかったらウンザリ。

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すみません。うちは旦那の親がそんな感じで金やるから言うこと聞けみたいな。長男の嫁ですが絶対いやですね。貧乏でも好きに暮らしたいし間違っていたら親に反発だってしたいし…援助なんかされたら何かあった時反論しても援助されなきゃ家ももてないくせにと必ず言うんですから。立派な親なら娘夫婦に干渉なんかしませんよ。

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>> 30 勝手に援助しておいて気を使えは変でしょ？ 主さん 離婚して実家にかえりなさい やっぱりあなたは親が必要なんだよ⤵ 旦那さんに嫌な思いを… ２さんありがとうございます。

確かに、勝手に援助しておいて感謝の押し付けはよくありませんね。

今まで甘やかされて育ってきたものですから、自分の稼ぎでやりくりしたい男のプライドとかも、理解できていませんでした。

離婚はお互いしたくないので、なんとか頑張ります。

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ご両親の『かわいくしてれば…』って言い方は悪いけど、いくら嫁に出しても娘は娘。
殴ったことがあったなら心配して仲裁に入ろうとすると思います。

暴力は暴力。そこをつかれて旦那さんは嫌だったんでしょうね。

プライドが傷ついたか、自分が責められたと思ったんでしょう。

別れるつもりが無いならご両親には援助してもらわずに、ご主人に頑張ってもらいましょう。

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>> 31 なんで生活の援助の話が親から出て来るの？ 自分の家庭の財布の中身を一々親に話しちゃうんですか？ 生活苦しくても、親には普通話さないでしょ… ３１さんありがとうございます。

夫の給料も親には言ったことはないですし、言いたくもありません。
普段は夫の給料のみで生活できています。援助もありません。

ただ、子供が生まれて引越しの話が出てきて　今以上家賃に回せないと言ったら、
助けてあげようかということになったんです。

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>> 32 暴力ふるって被害者に夫婦の問題は関係無い❓ そんなのはＤＶ野郎の言い訳だろ～💢 身内で妹が経験者で🆘助けたけど💢 ＤＶ野郎は支離滅裂な… ありがとうございます。
擁護のコメ、うれしいです。

理由のない暴力は本当に辛いです。
しかも妊娠中でした。

ベロベロになるのは、決まって日本酒・ワインをたくさん飲んだ時なので、
それからはそのふたつは禁止にして飲んでもらっていて、もう暴力はなくなりましたが。

今年、娘が生まれて、もし将来この子が夫から暴力を受けたら絶対に許せないと実感しています。

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>> 34 だから 主さんが良くても 旦那ｻﾝが嫌がっているから断ればって言っているのに。 出してもらったら後々言われると思うし。 出してあげたのに… １さんありがとうございます。

夫も、後々『あの時援助してやったのに』って言われるのが嫌だと言っていました。

夫が嫌なら断ればよいって　すごく突き刺さりました。
その通りですね。

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夫婦のことにいちいち親が出過ぎだと思います😔逆ならすごくイヤです。
幸い私の義両親は干渉してこない(まだ孫もいないからだと思うけど)からいいですが、一度義母から『出産費用なかったらだすからね』と旦那に言ってたみたいなんです。いつまでたっても孫が見れなくてお金がないと思ったみたいで。

私は出産費用もないのに子作りはしないし、義親にそこまでしてもらうのもイヤです。

病気や事故にあって働けなくなったり本当に困った時、もうどうにもならない限界の時は援助してくれるなら助けてもらうこともあるかもしれないですが、それ以外は親から…なんて考えられません。

私なら親が日当たり悪くて子どもの成長が…等言ってきても、いいのいいのって返します。 だって親にどう思われようが今の生活を自分たちで築いていきたいから。
なんだか旦那さんが気の毒でなりません😢

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>> 35 あ、あともう一つ。 暴力はいけませんが、旦那さんが謝る相手は主さんです。 主さんの親ではありません。 もう、主さんの保護者は親御さんで… 申し訳ありませんが、いくら嫁に出していようが
２６年も大事に育てた大切な娘が　無意味な暴力を受けたら、親は許さないと思います。

今年娘が生まれて　さらにそう思います。
こんなに大事な子が殴られたらと思うと　絶対に許しません。

ですから親にも謝るべきだと思うのですが。。。

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>> 36 旦那さんと主さんが逆の立場になったらと考えてみて下さい。 旦那さんが主さんみたいに親、親、親って言ってて夫婦喧嘩にも親‼ 金ちらつかせて舅、… ありがとうございます。

うちの親は『従え』とまでは言っていません。
ただ、援助するから　もう少し良い態度をとったらどうだということです。

逆に夫の親から援助されたら、よろこんでニコニコお礼を言えます。
従えってなったら　それはおかしいですが。

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>> 37 ということはやっぱり 夫(赤の他人)が気に入らないから、娘も孫も、環境良い場所で暮らせなくて良い、どうにでもなれってことだよね。 １２さんありがとうございます。

そう捉えられても仕方ありませんね…。

でも先ほど、母から、今と同じ家賃でも（援助無しでも）駅から遠いところなら　今よりいい家があるんじゃないかと提案されました。

夫は車通勤なので、駅に近い必要はありません。
今は大きな駅の眼の前なので、家賃が高くなっているんです。

娘・孫がどんな環境に住んでも良いとは思ってないと思います。

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なんで援助もらわないと住めなあ家を考えてるの？大丈夫？
旦那の気持ち考えてあげなよ。
主もいつまでも幼さすぎるよ。
コレだけ批判があるってことは主が間違ってるってこと、まだわかりませんか？

• << 57 ２０さんありがとうございます。 新居に関しては、親の方から、孫の為に条件が良い家に引っ越せと提案されたのですが、 今の家計では不可能なので、最終的に私が働けるまで援助してあげる。となったんです。 親も孫を想っての考えです。 私からお願いしたわけではありません。 でも私が幼いのは事実です。 今回、身にしみました。

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