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結婚したら親は関係ない?
夫は、私の両親に自分の意見をはっきり言いすぎるので、親にはカチンとくることがたくさんあります。普通は、嫁の親に気を使いませんか?
子供が産まれたので、条件の良い家に引っ越したいのですが 夫の給料では家賃が足りなくて、私が働けるようになるまで、親が援助してくれる話だったのですが 昨日夫と親がケンカになり、その話が無くなってしまいました。親は、『刃向かわずに可愛くしていれば何かと得をするのに』と言います。実家はお金に余裕があります。夫は、可愛くしていれば援助があるというような お金をちらつかせるやり方が気にくわないと怒ります。
また、以前ケンカになり蹴られたことがあって、実家に逃げたんですが 夫は、夫婦ゲンカに親を巻き込んでまで 親に謝罪する意味が分からないと言います。 あくまで夫婦の問題だから、らしいです。でも娘が手を挙げられたら、どの親だって出てきますよね?親に謝罪すべきですよね? 嫁の親に気に入られれば、楽をできることもあるのに、自分の性格を貫き通すものですか?夫は『結婚したら、親が出て来る必要はない、俺らのことは放っておいてほしい』と言いますが、やっぱり彼の言うことが正しいですか?
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そんな旦那を選んだのは誰でしょうか?ご自分では?そんな男性を選んでしまい、心配をかけた事を主さんが親御さんにまず謝るべきです。あなたと旦那さんは、一心同体であり自分の一番の身内。親はその次。夫婦の問題で親に心配をかけているという事を自覚した上で、旦那さんと「ご心配をかけました」と二人で挨拶にいけば良いと思います。「うちの嫁に危害を加えてしまい、申し訳ありませんでした」って普通言わないですよ?
何度も失礼します。 54さんの意見に同感です。
主さんの「娘に手をあげるなんて許せない」って気持ちはわかるんです。誰だって可愛い我が子が暴力ふるわれたら平気ではいられないから。
ただ意識の違いというか、それに対して旦那さんが主さんの両親に謝るではなく、主さんはもう旦那さんに嫁いで旦那さんとお子さんとの生活が基準というか一番なので夫婦の問題で心配かけたということを主さんの両親に主さん、旦那さんが言うべきだと思います。
主さんの両親は旦那さんに対して「援助するからもう少し…」と、旦那さんの態度のこと言ってたんですよね?
そこも旦那さんにしてみればそもそも援助してもらわなくて結構✋って気持ちだからそういう態度なんだと思います。
親にしてみれば嫁いでもいつまでたっても可愛くて心配なんでしょうが、見守ってもらっていざというときに助けてもらえたら理想じゃないでしょうか。
こういうことで夫婦の間に亀裂がはいるので、意識をかえてみたらいいと思います。
因みに私は自立なんかできてませんよ🙅ただ借りを作るのがイヤなんです💦
私も暴力は反対です。ですがもし私が受けたら、私と旦那との問題なのでまず実家の親には知られたくないし心配かけたくない。夫婦間で解決したい。自分が許せて、親が許さない!と言われても離婚はしないし、親が許したら?と言ってても自分が許せなければ離婚するし。全て自分の意思で物事を判断し、決めます。旦那さんから主さんに謝罪はあって解決はされたんですか?それが先です。礼儀として何か必要だとは思うので、二人で親御さんに「ご心配をかけました」と言えば良いと思います。何度も言いますが「うちの嫁に手をあげて、すみませんでした」とは言わないので「お義父さんお義母さんに心配をかけてすみませんでした」と言えば良いと思います。もしかして、主さん「私の親に謝ってよ」なんて言い方はされてませんよね?旦那さんの感情を逆撫でしますから「心配かけた、って言いに行こう」と言ってみるのは?これから親よりも長く付き合っていくのは旦那さんです。もっと信頼関係を深めなくてはどうしますか😫親に援助してもらう事でプライドを傷つけてる事を自覚し、旦那さんの思いに歩み寄れば自ずと親を大切にしたいと思うはずです。
旦那さんも ちょっと大人気ないですが、主さんは 更に大人気ない😥
更に 主さんの親御さんは子離れ出来てませんね😥
援助してあげる、してもらう…
旦那さんのプライドを傷つけ、自分達親子は良い人気取り…
旦那さんが気の毒です。
主さん御一家は 物欲主義にみえてなりません。
自分は 旦那さんの方に理解します。
主さんの親は子をダメにするタイプかな。彼は甘えないで自分達で出きる範囲で生活したいんじゃないの?
価値感が違う夫婦はなかなか難しいね。まわり見ても、嫁の親がしゃしゃりすぎるところはうまくいかないな。
>> 62
私も暴力は反対です。ですがもし私が受けたら、私と旦那との問題なのでまず実家の親には知られたくないし心配かけたくない。夫婦間で解決したい。自分…
24さんありがとうございます。
私はすぐに親に頼るところがあるので、その子供っぽさがいけないいんですね。
まずは、自分たちで解決する…。そう心がけたいと思います。
酒乱の件は、夫から私への謝罪はありまして、解決しています。
暴れるほど酔う時は、日本酒かワインを大量に飲んだ時です。
ですからその二種類は禁止しています。
それからは暴れることもなくなりました。
援助に関しては、旦那が嫌がっているから断るということも今回学びました。
これからはすぐに親に頼らずに、もう結婚したんだから、当たり前のことですが…
自分の力で乗り越えたいと思いました。
本来良い旦那・パパになりそうな人を主さんたちがつぶしてる気がする😥
お互いのために離れたら❓
28歳で親・親言ってる主さんも援助を押し付ける親御さんもかなり不気味💧
男なら完全アウトで即離婚のレベルです😱
主さんがスレたてて、レスを読んで学ぶことがあったんだからよかったです。
レスに対して自分の意見押し付けるだけじゃなく、きちんとこれからはこうしようって思えたんですからよかったです。
私もこの年になってわからないこととかあるし、この掲示板で勉強になることあります。
すぐ親に頼るのも親が甘やかしたせいじゃないですか?うちの義母が娘に対して激甘で子離れできないのでそれを見ていると娘のためにならないと思ってました。嫁いでから苦労するって。
だから主さんのスレみて義妹に似てると思い、何度もレスしてしまいました。
主さんは素直な方なので、人の意見も聞けるしこれからは旦那さんを一番頼りにしていけば大丈夫だと思います💡中には義親に援助してもらえてラッキーって旦那もいますから。
親に旦那さんの気持ちをわかってくれるよう説明したって無駄ですよ
特に主さんのご両親は余計に拗れますよ💦
今はそんなことしなくていいから、二人で頑張って行ってください
ご両親のご機嫌は気にしない
旦那さんは貴方のご両親にわかって欲しいのではなく、貴方にわかってもらえればそれでいいんじゃないかな
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