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自分が好きな園ママと、子供の為に仲良くしてる園ママでは
普段の態度や、いざこざがあった時の許容範囲などは違うものですか？
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それは子供にたいしてですか？
それともママにたいしてですか？
詳しい話しがわからないとなんとも言えませんがママにたいしては違ってくるでしょうね。
いざこざの対処のしかたとか許容範囲は変わって当然でしょう。
ありがとうございます。うちの子と親友が園ママの子を軽く仲間外れにし、話し合いを求められました。親友の母と園ママ、親友の母と私はそれぞれ挨拶程度、園ママと私は一緒に遊びに行ったりと仲良く（と私は思ってた）してました。
親友の母はすぐ話し合いに応じ、園ママと少し話せるようになりました。が、私はそれ以前から、子供の躾についてメールで色々言われ、嫌気がさしていたので、正直面倒臭くなってました。
そんな矢先、「あなたとは子供の為に仲良くしてる」とまで言われ、こじれにこじれて園ママと挨拶すら出来なくなってしまいました。
イジメといっても園ママの子は今でも毎日のように（夏休み前）うちの子に寄ってくるし、担任に聞いても大した事ないみたいに言うし、園ママ１人が熱くなってた感じです。
２ヶ月間、何もなく夏休みに突入しましたが、私と仲良くしたかったら子供が仲間外れにされても言い方考えるし、ずーっと何ヶ月もこじれたままにはしないですよね？
あぁ……… またいつもの主さんですか😒
こんなに毎回しつこくしつこくスレたてて何がしたいんですか？
ちょっと主さん異常だと思います。
結論はひとつでしょ？
元ママ友達に主さんは嫌われている
それだけです。
ネチネチしていてヤンキーばりに怒る元ママ友と離れられて良かったと以前のスレでも言っていたのに。
以前のスレのみなさんからのアドバイスちゃんと読んでますか？
前スレは厳しい事を言われ始めた途端に返事なしでしたよね？
自分を見つめ直して一体なにが一番大切なのかを考えたらいかがですか？
子供は子供の付き合い
親は親の付き合い
そう割り切っているからでしょうね。
幼稚園の子供に
『〇〇ちゃんと遊んじゃダメよ』
なんて言っても仕方ないし、親同士の勝手な揉め事に子供を巻き込む必要ないですよね？
それとも主さんは乱暴者で嫌われているママ友達のお子様と遊んではダメよ、とお子さんに言われてるんですか？
以前からのスレを読んだ感想として主さんが嫌われてしまったのは仕方ないと思いますよ。
自業自得というか。
それに主さんだって元ママ友の文句を散々ここで言っていたのだから、離れられて良かったじゃないですか。
何をそんなに毎回スレたててまで悩んでいるのかがよく分かりません
逆に聞きたいのですが一体主さんはその人と今後どうしたいのですか？
主さんはそのお友達から嫌われてるのだし、主さんもそのお友達を好きではないのだからそれなりの距離を置いた関係でいいのでは？
主さんは昔から友人関係でいつもそんなに悩んでいるのですか？
子供の付き合いは子供の付き合いだと元お友達は親同士の関係とは切り離して割り切っているのでしょう。
失礼ですが、主さんはご病気なのですか？
毎回、毎回何故そこまで細かく悩み続けるのか…
私なんか全くの他人なのに『この方、大丈夫かな？』と心配になってしまいます。
もっと割り切って視野を広げられてはいかがですか？
何だか視野が狭すぎて可哀想になってしまいます。
暇なのか病気なのか分かりませんが、主さんの考え方次第ですぐに解決する問題ですよ。
時間の無駄遣いだと思います。
あの主さんだったんですね…
子供に悪口なんて言っちゃ駄目ですよ！
我が子は悪口言って歩く人間になっても良いんですか？昉
子供に園ママの悪口言って、相手の子供に『うちのママが近付くなって言ってる』なんて言ったら、相手の子供が可哀相ですよ…
そこだけは、絶対に間違っています。
相手のママさんも一癖あるでしょうけど、癖があるママさんともある程度上手に付き合わないと…。
幼稚園は、親が友達を作る所じゃないです。
大人のいざこざは、子供に関係ない。子供の為にもいざこざは起こさない。
子供と自分の生活は違うという認識、尚且つ子供の悪い行動には責任とフォローが必要という覚悟が足りないと思います。
毎回毎回毎回…よくおんなじようにスレ立てられますね。自分も相手を嫌いなんでしょう？なら付き合い止めればいいだけでは？
主さんは一体どうしたいんですか？
ここの板でどんなレスが欲しいんですか?
そして放置?
この問題を解決したいなら、主さんが自分の気持ちに自分でケリつけて、変わるしかないでしょ？
前から嫌いだったとか言う割には相手を意識しまくりでｲｼﾞｲｼﾞ‥( ..)( __)ｲｼﾞｲｼﾞ‥
いつまでも解決しないのは、主さんが物事に動じない強さを持ってないのが一番の原因です！
あなたは考え過ぎなんですよ！(しかもマイナスに)
頭で悩み過ぎて行動に移すタイミングを失って後悔するより、まずは行動してみて後悔した方が良いと思いませんか？
大人(ましてや人の親)なのですから、相手の嫌な部分ばかりに目を向けず、良い部分を探してはどうですか？
そうすれば、笑顔で友好的に相手に接することが出来ると思います。
主さん、トラブルが解決しないのは 主さんだからではないですか？
自分で決めて 決めたことは自分で責任持つようにしないと、
子供さんまで 指示待ち人間になってしまいますよ。
曖昧な態度の主さんえお見て育つ子供さん…
他人ごとながら、かわいそうに思えます。
しょうがっこう入学したら、主さん、耐えられなくなりそうですね。
親が原因で 子供さんが嫌われるようなことにならなければいいですね。
お友達がそうなってしまったのは主さんが原因ですよね？
ご自分でそれを認識してますか？
乱暴者のママには躾云々をメールしようとしてましたよね？
ご自分とご自分のお子さんはどうなんですか？
よく考えましょうよ。
そんなに悩むくらいなら話し合いに応じれば良かっただけの話しでしょ？
躾云々言われて面倒くさいなら今まで通り距離置けばいいだけ。
結局主さんはそのママか乱暴者のママしかいないから悩んでるんですよね？
一匹狼がラクだとかなんだとか言っていながらこんな相談をいつまでもして、言ってる事矛盾しすぎです。
前にもレスで書きましたが春からの客観的にご自分のスレを読み直してみてください。
>> 25
お友達がそうなってしまったのは主さんが原因ですよね？
ご自分でそれを認識してますか？
乱暴者のママには躾云々をメールしようとしてました…
確かに今まで面倒でママ友の輪を広げなかったので、そのママ友か乱暴なママ友しかいません。子供は人気者なのに、私のせいで遠足の時に友達と一緒にいられず可哀想に思います。
ママ友は社交的なので色々なママさんと話していて、前に進んでいます。
子供をすぐ注意してママ友に謝り、ママ友との話し合いに応じていれば、まだ普通に仲良くできて、「子供の為に仲良くしてる」とか、躾についてグチグチ言われずに済んだんでしょうか？
園ママは乱暴ママが大嫌いで避けていて、私っずーっと乱暴ママの悪口を園ママに言ってました。でも自分の子がママ友の子にした事は、大した事じゃないと思い、ママ友に頭ごなしにガミガミ言われたのも手伝って、自分の子をかばってしまったんです。こんな短期間に簡単に私と２回も縁切ろうとするんだから、元々私が嫌いで、子供の事を口実に縁切ろうとしてるんじゃないかって思った事もありました。
子供の為にも叱るべきでした。気づくのが遅すぎました
別にお友達はもともと主さんが嫌いだったわけではないと思いますよ。
嫌いな人と縁を切るために仲良くする人なんていますか？
結局受け止め方の違いでしょう。
忠告を“ありがたい”と思うか“面倒くさい人”と思うか。
主さんは後者タイプですよね？
お友達が何かを話しても無反応決めこんだのは主さんです。
それなのに今さら悩んでも仕方がないと思いませんか？
自分のした事に責任をとるってそういう事です。
自分なりにたくさん反省して次に仲良くなる人といい関係を築ければそれはそれでいいと割りきらないと。
いつまでも悩んでいて、皆さんからアドバイスを頂いても主さんはなんの行動も起こさないようですからそういう部分も直した方がいいと思いますよ。
キツイ意見で申し訳ないですが、新しいお友達ができた時いい関係を築けるといいですね。
>> 28
ありがとうございます。最初は大好きと言ってくれていたし、４月に家に呼ばれて子供が叩いてしまった時は泣きながら謝りに行き、また嫌な所があったら教えてくださいとメールした記憶があります。でもそれから何となく距離を置かれるようになりました。自分でもなぜ話し合いに応じなかったのか不思議です。
それからママ友の子が私の子に寄ってきて、ママ友は後ろから私に「ごめんな」と言いましたが、聞こえないふりしてしまいました。
夏休み前にもまた子供が寄ってきて、ママ友が後ろから大声で何か言いましたが、聞き取れなかったので無反応でいたら、「何も言わないわねぇ…」と別の人に言ってるのが聞こえました。
またこれからも似たような事があるかも知れません
聞き取れないから黙っているというのは、間違っていますよ。
聞き取れなかったなら、「え？」と一言でも返せば良かったのに。
相手はシカトされたと思っているでしょうね。
結局、どうしたいのですか？
仲直りしたいのか、他に友達を見つけたいのか…。
いつもあなたは被害者意識でスレを立ててグチグチ言ったり、ウジウジ悩んだり。
そういう方と仲良くしたいと思いますか？
まずは何も考えずに笑顔で挨拶し、素直に「ありがとう」「ごめんなさい」を言うように頑張ってください。
その元ママ友のことを、主さんは気にし過ぎです！だから、変に無視したり避けたり相手の言動を「どういう意味だろ？」とかこのサイトで聞いてみたり妄想したり…
一度元ママ友のことは忘れましょう😫
ご自分でもしんどいでしょ？見てる私達もしんどくなるぐらいですよ😥 何をそこまで元ママ友の言動にこだわるのか…
ほんとは元ママ友が好きでやり直したいのでは？もしそうなら素直に会って話せばどう？ここでメールの内容がイケてるか確認取らなくていいから自分の言葉で素直にぶつかってみて！
主さんは言ってる事がコロコロ変わって矛盾が多いのを目にしてますが、ほんとは元ママ友と一緒につるみたいんだろうなーという気持ちは見ててわかりましたもので😥頑張って✋
相手のママさんとは４才違いですか!?
これまでの主さんのスレと全く同じ内容で、立場が主さんと反対(どう見ても相手のママさんと思われる)スレを立ててる２７才♀がいますが…
まさか主さんが…じゃないですよね？
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