- 注目の話題
- 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
- 妻は何かの病気でしょうか? 53歳の妻の行動が最近異常で困っています。 昨日もふと携帯をみたら26回も着信を鳴らしてるし電話に出たら浮気してるとか根
小姑は嫌ですか❓
私は結婚していて子供が3人います。(6歳4歳1歳)
実家のすぐ近くに住んでいて、週3日位は遊びに行き、夕飯を食べ、時にはお風呂も入ってきます。(☝母は働いてるので、夕飯の支度は私がします。で、旦那が帰る頃に帰ります。)
2年位前までは、毎日のように遊びに行っていたから、子供たちも実家が大好きで、『行きたい❗行きたい❗』と言います。
で、悩みなんですが
アパート住まいだった兄夫婦に子供が生まれ、近々同居することになりました。
お嫁さんからすれば、同居してから、小姑の私が子供たちを連れて実家へ来るのってきっと嫌ですよね❓😔
母も同居だったから、嫁の気持ちがすごくわかるらしく、昔は小姑が遊びに来ると疎外感を感じて嫌だったと言ってました😔
だから私よりお嫁さん側の気持ちを大事にします。
子供たちが行きたがってたのもあるけど、実家へ行くことで自分自身のストレス発散になっていました。
続きます↓
新しい回答の受付は終了しました
今時 ご主人のご両親と同居してくれるお嫁さんは なかなか居ないと思います。
主さんのご両親でもあるわけで この先面倒をみてくれるお嫁さんに感謝する気持ちがあれば 自ずと答えは出るのではないでしょうか。
自分より相手の気持ちをまず考えて行動すれば お嫁さんとも仲良くなって 実家にも自然に行けると思いますよ。
レスなど読んでないので意見がかぶってるかもしれないですが💦
お母さんをたまに自宅に呼ぶのはどうですか⁉
お母さんと過ごす事で子供も喜ぶし、主さんの気分転換にもなるし、そしてお嫁さんもお母さんがいない留守を満喫出来ると思います。
私自信も小姑です。
お嫁さんの気持ちも分かるので、主さんと同じよう兄嫁を気にしてます。
実家に行くのは月1、泊まりはお正月や夏休みのみにした方がいいと思います。
それだけでもお嫁さんには負担になる事を考えて、行動しお互いに上手く付き合えたらいいですね😃
子どもは、その時々の環境に慣れさせれば良いのではないでしょうか?どうせ社会人になったらなんでも思い通りにはいかなくなるのだから。あんまり行くと向こうも赤ちゃんが寝てるし迷惑だから、おうちで遊ぼうね~と子供にわからせれば。ダダをこねるのならそれはただの子供のワガママですよ。
というか、「おばあちゃんちに行かない環境」にすぐ慣れる気がしますよ。子供にはこれからたくさんのおもしろい他の世界がありますから!
お母様の面倒を一番近くで直接見るのはお嫁さんですから、大切に立ててあげてくださいね!主さん、気持がわかってらっしゃるから大丈夫ですよ!
あなたの身勝手で自己中な考えを指摘したまでです。
気に入らないレスした人なら、そんなものいらない!などと言うあなたの性格。
これから、実家とも上手くいかないでしょうね。
常識で考えたらわかる問題を長々とお礼レスし続けるしつこさ。
あなたのレスも非常に不愉快です。
私もここには二度と来ませんので。
厳しい意見ですが………… 主の旦那さんはそんなにしょっちゅう実家に帰っていて、何も言わないのですか?今までが異常な気がしますが?結婚したんでしょ?どうして週3も実家に帰るのか不思議?子供がかわいそうって、そうさせてしまったのは主さんの責任でしょ。それからお嫁さんと言ってるけど、お義姉さんです。同居してもらうなら、もうお兄さんの代です。覚悟を決めて、甘えから卒業してください。
全部のレスは読んでません。
が、それにしても厳しい方が多いですね😥
私は、嫁いだって実家は実家だと思います。実家の文字を見て下さい。「実の家」ですよ?
ただ遊びに行くじゃなし、家事もなさってるなら帰れる時に帰って良いと思います。
一般的な目安とか常識のようなものもあるでしょうが、それぞれのお宅の事情が優先されるべきかと。
私だったら、今の習慣を続けます。その上で兄嫁さんの様子やお母様の意向を汲み取って、子ども達の雰囲気も見つつ、徐々に調整します。
同居が始まる前に一方の当事者抜きでどうこう決めるのは、まだ早いかなと。兄嫁さんがママ友になるかもですしね☺
案ずるより生むがやすしですよ~😃
自分が同じ立場にならないと分からないですよね。
小姑と一緒に生活してますが、地獄ですね😱料理なんてしなくていいから親から離れて自立して欲しいです。夫婦ケンカの原因になりますよね
外で会ったりした方がいいと思います。
今まで通りにしてみてもしももしも多分起きないと思うけど皆さんがおっしゃる問題が起きたら場合家族会議したらどうですか😃
主さんの実家ですからね😉✨✨おねえさんの子の子守りに行ってあげたら喜ばれそう😃
確かに週3は行き過ぎかと思いますが…
食事やお風呂などの食費光熱費は払っていましたか?いくら実家といえども、頻繁にお邪魔するのなら、別世帯なのですから、払うべきですよね。
…って払っていたらすみません💦
私も小姑の立場ですが、ほどほどの距離感を保てば、そんなに敵対視されるのはちょっと悲しいですよね😞皆さん厳しい方もいらっしゃいますね💦
嫁の立場です。
来客があると、食費や光熱費上がります。義姉さん達が来ていた時は上がりましたよ。それを払うんですよね⤵
あと、お嫁さんのお子さんが赤ちゃんの時はお昼寝の時に主さんのお子さん達を静かに出来ますか❓私は昼寝させたくても無理でした😠
買い物行くにも、いつくるか解らないお客様の食材をどうしたらいいか悩んでいました。
何事も本当に程々がいいです。週一回❓二週間に一回位がいいのでは❓
主さんがストレス発散と書かれてましたが、お嫁さんのストレスはどうすればいいのでしょうか❓
義姉さん達が帰った後の掃除、食事の後片付け、主さんの見えないところにも大変な事あります。
お母様がやるのでしょうが、お嫁さんが気をきかせてやったら、何となくそれが当たり前になってお嫁さんのストレスに⤵なんて事もありますよ。
他人が入るんですから、ある程度諦める事も大事じゃないですか❓
こんばんは主さん😃 三人の子育てお疲れさまです💝私も小姑であり嫁の立場でもあります。私は実家が遠方なので年に二度、年間計10日程実家に帰省するという生活をしています。子育ても上の子は小学校高学年で楽になりましたが、まだ子供が小さい時は頼る人もなく毎日が嵐のように過ぎさって行きました。実家に頼れるっていいですよね~。私も実家が近くなら毎日でも入り浸りたい😁私は嫁の立場としてしんどかった事があります。義理の妹の訪問です😥仕事の関係で近所に転勤して来た旦那の妹が毎週、週に2日勤め帰りに二時間夕方来た事です。義理親と同居していたわけじゃないし、たかが二時間されど二時間の事ですが、1日の慣れない子育てで疲れきった夕方…きつかったです😠義妹が来る‼と言う事が精神的にプレッシャーになり体をこわし病院に通院したりしました。その間流産も経験しました。世の中には私のように弱い人間もいるのです…。義姉さん達の生活リズムが落ちつくまで暫くは、訪問は控えてあげて下さい🙏
そんな私にも実家の親に頼らず子供達を育ててこれました。主さんも子育て頑張っていきましょう‼
再レス失礼します。
小姑が好きとか嫌いとか、そういう問題ではないです。
私は自分の実家に帰るのは一年に一回くらいです。
外で会ってくれた方が気楽ですよ😣
長男のお嫁さんの👶が産まれたら、お母さんは可愛いくてたまらないと思いますよ💡内孫と外孫とは違うでしょうから💡
良い関係を気付いて下さいね😃
うちの小姑は子供が長期の休みの度に子供だけ寄越してきます😏
小姑の体調が悪ければ、子供と一緒に療養という名目で、長期帰省してきますし⤵⤵
今年は夏休みの40日以上、まるまる居ました💨
お陰様で4キロ痩せましたょ😱
小姑自体は気を使ってくれますが(本当に気を使っていたら、一ヶ月半も居ないですよね…💧)、正直小姑が居るだけで疲れます😔
良い人なんだろうけど。。
主さんはお嫁さんに遠慮して、回数を減らすようですね😃
お兄さんのお嫁さんに変わってお礼を言いたいくらいです💦
良い関係を築けるといいですね😊
一つ気になったことだけ…
子供が可哀相と言っていましたが、主さんの甘えと、実家の甘さの結果ですよね。
お子さん達は主さんのペースに合わせなきゃいけなかっただけで、お兄様がご結婚された時点で、いずれ同居になるのは予測できたでしょうから、主さんが習慣になる前に、少しずつ調整していれば、可哀相…にはならなかったと思います。
それは実母さんにも言えることですけどね。
これを期に適度な距離感を作っていけたら素敵ですね✨
頑張って下さい⤴⤴
何か主さんって
変な人…
自分にとって
いい意見には
きちんとした
お礼して
厳しい意見には
レスするなと
嫌な態度
この場で
相談した以上
いろんな意見が
出て当然です
どんな意見でも
相談した以上
真摯に受け止めて
下さい。
それが嫌なら
みなさんに
意見を
求めない事
ですね😜
意見を
くださった方々に
失礼ですよ
そんな考えだと
お嫁さん
かわいそう💧
義姉さんは溜め込む性格の方なんですよね。
でしたらお母様とは外で会われる方が良いかなって思います。
お姑さんがいくら優しい方でも、たまにはお家で一人になりたい時もあるでしょう。
だから時々お母様を外に連れ出して、義姉さんに息抜きさせてあげて下さい。
それが皆さんにとって一番いい方法かと私は思います。
主さんは子育ての先輩なので、何かあった時の相談相手になれたら最高ですね!
口には出されないでしょうがたぶん義姉さんは、主さん+お子さん3人の訪問回数を心配されてると思います。
親離れするいい機会と考えてみては?
私の感覚では週3で実家へ行くのは行き過ぎだと思いますが、主さんにしたら当たり前なのでしょう?
同居後は月1ペース位にして、今から少しずつ回数減らしてみたらいかがでしょう?
お子さんはすぐに慣れると思いますが、主さんはなかなか慣れないでしょうしね…
実家へ行くことでストレス解消になるといいますが、そんなにストレス溜まりますか?
ストレス解消も大事ですが、ストレスの根本原因を摘まないと主さん自身がしんどいままだと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧