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小姑は嫌ですか❓
私は結婚していて子供が３人います。(６歳４歳１歳)
実家のすぐ近くに住んでいて、週３日位は遊びに行き、夕飯を食べ、時にはお風呂も入ってきます。(☝母は働いてるので、夕飯の支度は私がします。で、旦那が帰る頃に帰ります。)
２年位前までは、毎日のように遊びに行っていたから、子供たちも実家が大好きで、『行きたい❗行きたい❗』と言います。
で、悩みなんですが
アパート住まいだった兄夫婦に子供が生まれ、近々同居することになりました。
お嫁さんからすれば、同居してから、小姑の私が子供たちを連れて実家へ来るのってきっと嫌ですよね❓😔
母も同居だったから、嫁の気持ちがすごくわかるらしく、昔は小姑が遊びに来ると疎外感を感じて嫌だったと言ってました😔
だから私よりお嫁さん側の気持ちを大事にします。
子供たちが行きたがってたのもあるけど、実家へ行くことで自分自身のストレス発散になっていました。
続きます↓
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親離れするいい機会と考えてみては？
私の感覚では週3で実家へ行くのは行き過ぎだと思いますが、主さんにしたら当たり前なのでしょう？
同居後は月1ペース位にして、今から少しずつ回数減らしてみたらいかがでしょう？
お子さんはすぐに慣れると思いますが、主さんはなかなか慣れないでしょうしね…
実家へ行くことでストレス解消になるといいますが、そんなにストレス溜まりますか？
ストレス解消も大事ですが、ストレスの根本原因を摘まないと主さん自身がしんどいままだと思います。
義姉さんは溜め込む性格の方なんですよね。
でしたらお母様とは外で会われる方が良いかなって思います。
お姑さんがいくら優しい方でも、たまにはお家で一人になりたい時もあるでしょう。
だから時々お母様を外に連れ出して、義姉さんに息抜きさせてあげて下さい。
それが皆さんにとって一番いい方法かと私は思います。
主さんは子育ての先輩なので、何かあった時の相談相手になれたら最高ですね！
口には出されないでしょうがたぶん義姉さんは、主さん＋お子さん3人の訪問回数を心配されてると思います。
何か主さんって
変な人…
自分にとって
いい意見には
きちんとした
お礼して
厳しい意見には
レスするなと
嫌な態度
この場で
相談した以上
いろんな意見が
出て当然です
どんな意見でも
相談した以上
真摯に受け止めて
下さい。
それが嫌なら
みなさんに
意見を
求めない事
ですね😜
意見を
くださった方々に
失礼ですよ
そんな考えだと
お嫁さん
かわいそう💧
うちの小姑は子供が長期の休みの度に子供だけ寄越してきます😏
小姑の体調が悪ければ、子供と一緒に療養という名目で、長期帰省してきますし⤵⤵
今年は夏休みの40日以上、まるまる居ました💨
お陰様で4キロ痩せましたょ😱
小姑自体は気を使ってくれますが(本当に気を使っていたら、一ヶ月半も居ないですよね…💧)、正直小姑が居るだけで疲れます😔
良い人なんだろうけど。。
主さんはお嫁さんに遠慮して、回数を減らすようですね😃
お兄さんのお嫁さんに変わってお礼を言いたいくらいです💦
良い関係を築けるといいですね😊
一つ気になったことだけ…
子供が可哀相と言っていましたが、主さんの甘えと、実家の甘さの結果ですよね。
お子さん達は主さんのペースに合わせなきゃいけなかっただけで、お兄様がご結婚された時点で、いずれ同居になるのは予測できたでしょうから、主さんが習慣になる前に、少しずつ調整していれば、可哀相…にはならなかったと思います。
それは実母さんにも言えることですけどね。
これを期に適度な距離感を作っていけたら素敵ですね✨
頑張って下さい⤴⤴
再レス失礼します。
小姑が好きとか嫌いとか、そういう問題ではないです。
私は自分の実家に帰るのは一年に一回くらいです。
外で会ってくれた方が気楽ですよ😣
長男のお嫁さんの👶が産まれたら、お母さんは可愛いくてたまらないと思いますよ💡内孫と外孫とは違うでしょうから💡
良い関係を気付いて下さいね😃
こんばんは主さん😃 三人の子育てお疲れさまです💝私も小姑であり嫁の立場でもあります。私は実家が遠方なので年に二度、年間計１０日程実家に帰省するという生活をしています。子育ても上の子は小学校高学年で楽になりましたが、まだ子供が小さい時は頼る人もなく毎日が嵐のように過ぎさって行きました。実家に頼れるっていいですよね～。私も実家が近くなら毎日でも入り浸りたい😁私は嫁の立場としてしんどかった事があります。義理の妹の訪問です😥仕事の関係で近所に転勤して来た旦那の妹が毎週、週に２日勤め帰りに二時間夕方来た事です。義理親と同居していたわけじゃないし、たかが二時間されど二時間の事ですが、1日の慣れない子育てで疲れきった夕方…きつかったです😠義妹が来る‼と言う事が精神的にプレッシャーになり体をこわし病院に通院したりしました。その間流産も経験しました。世の中には私のように弱い人間もいるのです…。義姉さん達の生活リズムが落ちつくまで暫くは、訪問は控えてあげて下さい🙏
そんな私にも実家の親に頼らず子供達を育ててこれました。主さんも子育て頑張っていきましょう‼
嫁の立場です。
来客があると、食費や光熱費上がります。義姉さん達が来ていた時は上がりましたよ。それを払うんですよね⤵
あと、お嫁さんのお子さんが赤ちゃんの時はお昼寝の時に主さんのお子さん達を静かに出来ますか❓私は昼寝させたくても無理でした😠
買い物行くにも、いつくるか解らないお客様の食材をどうしたらいいか悩んでいました。
何事も本当に程々がいいです。週一回❓二週間に一回位がいいのでは❓
主さんがストレス発散と書かれてましたが、お嫁さんのストレスはどうすればいいのでしょうか❓
義姉さん達が帰った後の掃除、食事の後片付け、主さんの見えないところにも大変な事あります。
お母様がやるのでしょうが、お嫁さんが気をきかせてやったら、何となくそれが当たり前になってお嫁さんのストレスに⤵なんて事もありますよ。
他人が入るんですから、ある程度諦める事も大事じゃないですか❓
確かに週３は行き過ぎかと思いますが…
食事やお風呂などの食費光熱費は払っていましたか？いくら実家といえども、頻繁にお邪魔するのなら、別世帯なのですから、払うべきですよね。
…って払っていたらすみません💦
私も小姑の立場ですが、ほどほどの距離感を保てば、そんなに敵対視されるのはちょっと悲しいですよね😞皆さん厳しい方もいらっしゃいますね💦
今まで通りにしてみてもしももしも多分起きないと思うけど皆さんがおっしゃる問題が起きたら場合家族会議したらどうですか😃
主さんの実家ですからね😉✨✨おねえさんの子の子守りに行ってあげたら喜ばれそう😃
自分が同じ立場にならないと分からないですよね。
小姑と一緒に生活してますが、地獄ですね😱料理なんてしなくていいから親から離れて自立して欲しいです。夫婦ケンカの原因になりますよね
外で会ったりした方がいいと思います。
全部のレスは読んでません。
が、それにしても厳しい方が多いですね😥
私は、嫁いだって実家は実家だと思います。実家の文字を見て下さい。「実の家」ですよ？
ただ遊びに行くじゃなし、家事もなさってるなら帰れる時に帰って良いと思います。
一般的な目安とか常識のようなものもあるでしょうが、それぞれのお宅の事情が優先されるべきかと。
私だったら、今の習慣を続けます。その上で兄嫁さんの様子やお母様の意向を汲み取って、子ども達の雰囲気も見つつ、徐々に調整します。
同居が始まる前に一方の当事者抜きでどうこう決めるのは、まだ早いかなと。兄嫁さんがママ友になるかもですしね☺
案ずるより生むがやすしですよ～😃
厳しい意見ですが………… 主の旦那さんはそんなにしょっちゅう実家に帰っていて、何も言わないのですか？今までが異常な気がしますが？結婚したんでしょ？どうして週3も実家に帰るのか不思議？子供がかわいそうって、そうさせてしまったのは主さんの責任でしょ。それからお嫁さんと言ってるけど、お義姉さんです。同居してもらうなら、もうお兄さんの代です。覚悟を決めて、甘えから卒業してください。
あなたの身勝手で自己中な考えを指摘したまでです。
気に入らないレスした人なら、そんなものいらない！などと言うあなたの性格。
これから、実家とも上手くいかないでしょうね。
常識で考えたらわかる問題を長々とお礼レスし続けるしつこさ。
あなたのレスも非常に不愉快です。
私もここには二度と来ませんので。
子どもは、その時々の環境に慣れさせれば良いのではないでしょうか？どうせ社会人になったらなんでも思い通りにはいかなくなるのだから。あんまり行くと向こうも赤ちゃんが寝てるし迷惑だから、おうちで遊ぼうね～と子供にわからせれば。ダダをこねるのならそれはただの子供のワガママですよ。
というか、「おばあちゃんちに行かない環境」にすぐ慣れる気がしますよ。子供にはこれからたくさんのおもしろい他の世界がありますから！
お母様の面倒を一番近くで直接見るのはお嫁さんですから、大切に立ててあげてくださいね！主さん、気持がわかってらっしゃるから大丈夫ですよ！
レスなど読んでないので意見がかぶってるかもしれないですが💦
お母さんをたまに自宅に呼ぶのはどうですか⁉
お母さんと過ごす事で子供も喜ぶし、主さんの気分転換にもなるし、そしてお嫁さんもお母さんがいない留守を満喫出来ると思います。
私自信も小姑です。
お嫁さんの気持ちも分かるので、主さんと同じよう兄嫁を気にしてます。
実家に行くのは月１、泊まりはお正月や夏休みのみにした方がいいと思います。
それだけでもお嫁さんには負担になる事を考えて、行動しお互いに上手く付き合えたらいいですね😃
今時 ご主人のご両親と同居してくれるお嫁さんは なかなか居ないと思います。
主さんのご両親でもあるわけで この先面倒をみてくれるお嫁さんに感謝する気持ちがあれば 自ずと答えは出るのではないでしょうか。
自分より相手の気持ちをまず考えて行動すれば お嫁さんとも仲良くなって 実家にも自然に行けると思いますよ。
スレしか読んでませんが、私がお姉さんなら嫌です。週一ならいいとも思いません。その日は必ず家に来るってあらかじめ決められるのも嫌です。でも私自身、小姑なんで主さんの気持ちよくわかります。兄夫婦の関係を壊したくないならせめて月一でどうですか？週1で子ども3人と小姑が家に来たら別居確実、夫婦喧嘩、最悪離婚ですよ。
誰でもそうだと思うんですが、第一子の育児って凄い神経質になるし、慎重にもなる。
主さんだって今、六歳のお子さんが赤ちゃんの時、色んなことに神経すり減らしたりしませんでした❓
生まれたばかりじゃ主さんのお子さんとも遊べる訳じゃないし、赤ちゃんのうちの今だけでも控えてあげれませんか❓
義姉さんの第一子が歩けるまで成長すれば主さんのお子さんとも遊べるし、育児も少しだけ落ち着くし😃
兄夫婦に第二子、第三子って産まれれば主さんたちが遊びにくるの大歓迎だと思います😊
主さん、自分本意、自己中心ですね。
レスすべて読ませていただきましたが、22さんはとても的確なアドバイスされてました。
なのに、あのような返答を見てがっかりしました。
そうやって、子供のキモチを心配するふりをして、自分がストレス発散のために行く実家…本当は迷惑だなんて思っていらっしゃらないんでは？
三人もの子供を連れて来られ、赤ちゃんのリズムも狂わされて…お気の毒で仕方ありません。
主さんは、このスレでみなさんに認めてほしいのでしょう？
残念ですが、よっぽどの馬鹿でない限り、小姑と騒がしい三人の子供さんを嫌がらない人間はそうそういませんよ。
どうして同居する事になったんでしょうか❓
兄夫婦の都合なら、主さんがムリする事ないんじゃないですか❓
主さんが来るから嫌って言うなら同居しなきゃいい事なんだし…
ご両親が望まれての同居なら、主さん、引くべきじゃないかなぁ。
ただ、私が主さんだったら呼ばれないなら行かないです。
将来、私が親の面倒を見てあげられるわけじゃないし、お嫁さんと両親が親密になって欲しいと思います。
ところで…週に３回も実家に出入りして、旦那さんのご両親は気を悪くされないですか❓
週３は帰りすぎでしょ。
甘え過ぎでしょ。
私も月二回は実家に帰りますが、たいていの場合、両親が孫の顔見たさに｢遊びにおいで｣と連絡してくるので、親孝行のつもりで出かけます。
もちろん弟が結婚し同居となれば、私は遠慮しなければという気持ちはあります。
主さんが帰りたきゃ今まで通り帰ればいいですよ。
そしておヨメさんに、邪魔でうるさい小姑一家だと嫌われる。
それでいいじゃん。
私は嫁でもあり、小姑でもあります。
うちの小姑は実家である我が家に毎週遊びに来ますが、私の子をすごく可愛がってくれるので嬉しいです。一緒に夕飯食べる事も。子どもも待ってるし、週に一度は来て欲しいと思ってます。
私も実家には２週間に一度くらい帰ります。お互いの子ども同士を会わせて遊ばせます。うちの子も兄の子も、すごく仲良しで会いたい会いたいとせがまれ連れて行きますよ。従兄弟同士だから、兄弟のように仲良くなって欲しいと思っています。
ウチの小姑みたいなタイプですね💧主さん…。
来ても良いけど、一時間以内に帰ってください。
それなら毎週きてもまぁ許せる範囲かな。
あと冷蔵庫を勝手に開けたりお菓子を勝手に食べたりしないでくださいね。
小姑の子供達が騒いで、せっかく寝た赤ちゃんが起きてしまうのは本当にストレスでしたよ。
お嫁さんが実家に帰るときに主さんも実家に行ったらいいのでは？
嫁にとって小姑は本当にやっかいです。
悪気がなくてもね。
よろしくお願いします。
不快ならスルーで構いません。
私は嫁の立場です。そして小姑の立場でもあります。 正直…週一回でも嫌ですね。 義妹も子供が生まれる前から毎週来ていました。 私はそれが嫌で、兄嫁には同じ思いをさせたくなかったので、実家には呼ばれた時(兄嫁からの誘い)以外は行かなくなりました。 兄夫婦に子供ができたら、実母は内孫をとても可愛がり、先に生まれた外孫(私の子供)はほったらかしになりました。 でも、それでよかったと思います。 娘の子をあまり可愛がりすぎると、同居はうまくいかないから… 主さんのお母さんも、兄嫁の気持ちを考えてくれているようなので、後は主さんが気を使えば良い事だと思います。 子供には「赤ちゃんのお昼ができなくなると、かわいそうだよね」など言って、行くのはなるべくやめたほうがいいです。 それよりも子供の友達を作ってあげて下さい。 行動範囲が広がると思います。
ウチも義姉がしょっちゅう出入りしてますが｢ごゆっくり～😃｣と声をかけて放置です。義母と義姉で勝手にやってますよ😊
主さんもお義姉さんに何かしてもらおうと思ってないでしょ？お義姉さんへの負担の大きさは、主さんのお母さんの力量次第かな？今お世話になる分、親の老後の世話で返せばいいんだし😊
お礼に 『お友達と会うと 主さん家はお子さんが3人 騒がしいから気が引ける』とありますが それがわかっているなら お嫁さんにも迷惑だってわかりますよね？
世間の姑さんは『自分の娘は良くて 嫁はダメ』みたいな人が多いのに 主さんのお母さんは 自分も同居でイヤな思いをしたから 主さんに遠慮するように‥って言えるなんて 素晴らしいお母さんですね
同居がうまくいくように 努力しようとしている お母さんの気持ちを汲んであげてください。
週3回は多いです💦今まではお互い良かったかもしれません。けどお兄さん家族と赤ちゃんが増えるなら主さんが遠慮するべき。上が小学生なら煩いでしょ、近所の子供達とは遊ばないのかな？親を頼りすぎだと思いますよ。今までは主さんの所しか子供がいなかったから好きにできてお母さんも全面的に主さんの援助できたけど今はお兄さんにも赤ちゃんできてまた二人目もできるでしょう。お母さんだって主さんばかりに構えません。その辺りは主さんが察して行く回数を減らしたらどうですか？週末だけにするとか。初めての赤ちゃんがいるなら煩くせずに気を使ってあげて欲しいです。主さんの子供達がお嫁さんの子供に優しく可愛がって仲良くなったら結果的に主さん達が帰りやすくなりますよ🎵
お礼を読んで思ったのですが、お子さん騒がしいんですね💦
それなら、余計遠慮すべきでは⁉まだお子さんも小さいようですし…。せっかく寝付いた赤ちゃんが騒がしくて起きたりする事もあると思いますよ。
お友達には子供達が騒がしいから遊びに行きづらいと遠慮の気持ちがみえますが、お義姉さんにもその気持ちを持ってあげて下さい。
ちなみにお兄さん夫婦は何故同居する事になったのでしょうか⁉主さんのお母様も働いてらっしゃるという事は元気なんですよね⁉元気なうちは同居は必要なくないですか⁉
「実家に帰る事で、育児から解放されたい」って状態なら帰る回数は少し減らしましょう。流石にお義姉さんが可哀想だから。
手伝ってあげるくらいの気持ちがあれば、違うかもしれません。
うちの実家は弟夫婦との二世帯です。双方の実家が遠方で、帰省はそれぞれ年１回です。
帰るとご飯の支度は手伝い程度ですが、弟夫婦の３人の子供達+うちの息子の面倒纏めて見てます。公園に連れて行って遊んで、風呂入れて一緒に寝て…
お嫁さんには「次はいつ帰ってくるんですか😃」って、催促されますよ😁
そんなに悩むことですか？ 子供が可哀想とかなんとか、お嫁さんが同居するのがそんなに迷惑ですか？ 自分が嫁さんなら聞くまでもないことです。 子供達に話すなんてもっての他、 大人になりましょうよ。 お嫁さんだってストレスなはずですよ。 お嫁さんと仲良くした方が賢明です。 仲良くするには、わかりますよね？ 自分がされて嫌な行動はしない。実家に帰る回数を減らすことです。 主さんってそんなに暇なんですか？
私は実家には年に三回位ですよ（盆と正月と法事）
車で40分位です。
同居していると実家にも帰りにくいです。
主さんが実家に行っているペースでお嫁さんが帰っていても主さんの実家が文句が無いなら…主さんも帰ってもいいと思いますよ。
正直同居は気を使いますし、仲が良くても小姑家族も同じです。
とりあえずお嫁さんのペースをみながら主さんも帰ったらいいんじゃないですか？
自立しろってしたのは、多分今のままでは上手くいかないと思ったからです。
小姑と嫁、同等に扱ったつもりでも違います。
お母さんも同じ経験したから、お嫁さんに気を使ってるんじゃない？
私もみんな厳しいなって感じてました😅
もちろん、行くにしても子供達が騒がない暴れないようにきちんと言い聞かせて、お母さんにも協力してもらって、お義姉さんに迷惑かけないようにして…。さらにはお義姉さんと仲良くなれるように一生懸命がんばって優しくしてみればいいと思います。
仲良くなっちゃえばこちらも行きやすくなります😁
私は義姉が「次はいつくるの？」「もっと長くいればいいのに」なんて言ってくれます。コツは義姉の話をうんうんって聞いて、とにかく味方すること✌育児の愚痴なんかを聞いて、大変ですね、とかお兄ちゃんいい奥さんもらって幸せだわ、なんてよいしょよいしょしたおかげですっかり仲良し❤
まあうちはめったに帰らないから(それこそ盆と正月)かもしれませんが😅
一応参考になれば…とレスしました😄
でもでも…ばかりで、甘えた駄々っ子もいいとこですよ、主さん。
皆さん的確なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを下さっているのに言い訳ばかり。ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってないで新しいお友達を作りましょう！呆れます。
子供の気持ちは…？と仰いますが、一番辛いのはきっとまだ親離れ出来ないご自身なのでしょう。子供は意外と平気ですよ？家が近いならいつでも行けるという安心感があるし、本当にきちんと心の寄りなっているなら頻繁に行く必要はないです。いつも心の中にお婆ちゃんが居るでしょうから。
是が非でも友達を作り世界を広げましょう！
嫁いだのならもう主さんは実家の人間じゃないですし、
お兄さん夫婦の同居後実家に行くのならその時は｢お邪魔します。お邪魔しました。｣ですよ？お子さんにもそう言わせて下さいね！
子供達はそりゃ最初は寂しいだろうし戸惑うでしょう。
でも主さんのケジメと気遣いある態度が、将来、私の母親は良識ある人だったと子供に思わせるんです。
遠慮して身を引くべきですよ。自立しましょう。今まで祖父母としかろくに遊ばせてこなかったなんて、お子さん達可哀想ですね。あなたの様な甘えたお婆ちゃんっ子になってしまいますね💧
家も近所に小姑がいます。
若いときは毎日来ていましたよ。
主さんは子供の気持ちを…と言ってますが自分が嫁に行った自覚が薄いと思うよ
主さんは義理家族と同居できますか？
しょっちゅう小姑がきたら？
答えは解っているんだから主さんがしっかりすればいいだけ
主さんと小姑に挟まれて苦労するのはお母さんです。
いい加減覚悟を決めましょう。
お子さんも主さんも近所に友達作った方が良いですよ
実家で親と兄夫婦が同居するとなると、今まで通りに実家に行くことは控えるべきかと思います。
なので、主さん達が実家へ行くのは月に一度、食事時を避けて短時間が限度かなぁと思います。(お盆や正月はまた別だと思いますが)
他は都合がつくときにお母さまに主さんのアパートでお食事をして頂いたり、一緒に外出してみては？
余計な事で気を悪くしたらごめんなさい。
お礼などを読んで思ったのですが、実家(というか主さんのお母さま)を心の寄りどころにしているのは、子ども達ではなくて主さんかなぁと…？
近くに友達を作ってみては？と思います。
私の友達は地域の児童館や子どもの習い事でママ友や子どもの友達を作ったりしているそうですよ。
再レスです😃
私の場合は諦めました💧
私の実母も、今の私と同様の立場だったのを見て育ったので多少免疫もあって(笑)。
更に言うと義姉だけでなく、義弟家族もだったので、ムチャクチャでした。
旦那は
『出ようか❓』
と言ってくれましたが、一度入った以上は、と腹をくくりました。
あの頃の私の気持ちは…
せめてこちら（義両親と長男夫婦）が共同生活に慣れるまでは、ほどほどにしてくれって感じでした。
義姉や義弟のこと嫌いではなくても、やっぱり大変は大変でしたので。
お子さんは、公園に遊びに行ったり、プールで遊んだり、レジャー的な事や、近所の子供たちとは遊ばないのでしょうか❓
大きくなるにつれ、行事の参加や、子供会など色々増えるので、色んな子供たちと遊ばせるべきですよ、実家に帰るのは、盆と正月だけにしたら、お嫁さんの精神的な負担が減ると思います。
私はお嫁さんの立場なのですが…
大変です💦
今は踏ん切りがつきましたが…
お嫁さんもある程度は覚悟して同居なさると思います。
でもせめて、
『同居・出産・育児』
で、生活が一変するので、リズムが出来上がる数年は気を遣ってあげて欲しいです💦
私は初めての育児と同居の気疲れという時に、義姉が小１の子供を夏休みいっぱいこちらに置いて、自分は仕事に専念してました。
辛かったです⤵
貴女も嫁いだのなら、これを機会に実家から自立されたらどうでしょう。子供が可哀想と思うなら、自宅に友達を呼んであげたり、ご主人のご実家に連れて行ってあげたらどうですか❓
子供を産んでからの同居は、結婚当初からの同居より大変です。育児だけでも大変なのに、義両親に小姑に子供…溜め込む方なら尚更大変でしょう。
嫁いだ娘が実家に帰るのは盆暮れ正月が一般的です。
全く行かないっていうのもおかしいと思うから（子ども達にはおばあちゃんなんだし、義姉は逆に嫌われてるかもと思ってしまうかも？）
月１回くらいがベストじゃないかな？
食事の時間帯は避けるようにして😃
友人が嫁の立場で愚痴ってます。お母さんも会いたいだろうから曜日決めればいいと言うでしょうが、もう嫁という他人が入っている家なんです。月に何回もなんてお嫁さんのストレスのなにものでもない。まして子供だけで行かせるのは『自分の子供は自分で見ろ』と思われかねないですよ😥どちらかというとお子さんじゃなく主さんが行きたいんではないですか？お子さんには話してわからせる必要はないけれど、今までみたいにはいかないんだよと言うしかないでしょうね。でも子供はそのうちすぐ友達優先になりますよ。
私は就職して間もなく、兄が結婚し、お嫁さんが入ったので給料は少なかったけどアパート借りて家を出ました。代替わり。お嫁さんの代なんです。もう自由気ままになった家ではないということです。
お嫁さんの立場だと 正直迷惑だと思います。
どういった経緯で お兄さん夫婦が同居されるのかはわかりませんが 主さんも逆の立場なら わかりますよね？
お兄さんが 主さんの子ども達を可愛いがってくれるのは 血が繋がっているからですが お嫁さんからみれば (言い方悪いですが)他人のコです 余所のコが3人も 毎週遊びにきたら そりゃ ストレスでしょ 子ども達だけで行かせるなんて論外だと思います
お母さんとは 外で会うなり 主さん家にきてもらうなど されては？
帰るのは短時間にして２週間に一度位なら大丈夫じゃないでしょうか？
お嫁さんに気を使うのは良い事ですが、やはり主さんのご実家ですし、お子さんには関係ないですしね😄
夕飯、お風呂をいただくのは、お盆や正月の時位が良い気がします。
>> 1
１さん、ありがとうございます
続きです↓
私はお嫁さんとは仲は良くも悪くもありません。
私は良い人だと思っていますが、お嫁さんは私たちのことをどう思ってるかはわかりません😔
兄も私たちのことは悪く言わないし、子供たちともすごくよく遊んでくれて感謝してます。
兄曰わく、お嫁さんは溜め込む性格らしいです💦
はっきり意見するって感じじゃなくて、いつもニコニコ、良い人って感じです。
私は、実家へ行けなくなっても我慢できます。でも、子供たちは話したとこで嫁姑小姑問題の状況はわからないですよね😥
急に実家へ行けなくなると子供たちがかわいそうなんですが…
母は毎週土曜日とか日を決めればいいんじゃない❓と言います。
でも、赤ちゃんもまだ小さいし、お嫁さんがどう思うか…
正直、私も行きづらいです😔
子供たちだけ行かすのも悪いし😔
どうしたらいいんでしょうか…
どうぞ
- << 2 １さん、ありがとうございます 続きです↓ 私はお嫁さんとは仲は良くも悪くもありません。 私は良い人だと思っていますが、お嫁さんは私たちのことをどう思ってるかはわかりません😔 兄も私たちのことは悪く言わないし、子供たちともすごくよく遊んでくれて感謝してます。 兄曰わく、お嫁さんは溜め込む性格らしいです💦 はっきり意見するって感じじゃなくて、いつもニコニコ、良い人って感じです。 私は、実家へ行けなくなっても我慢できます。でも、子供たちは話したとこで嫁姑小姑問題の状況はわからないですよね😥 急に実家へ行けなくなると子供たちがかわいそうなんですが… 母は毎週土曜日とか日を決めればいいんじゃない❓と言います。 でも、赤ちゃんもまだ小さいし、お嫁さんがどう思うか… 正直、私も行きづらいです😔 子供たちだけ行かすのも悪いし😔 どうしたらいいんでしょうか…
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