結婚3年目/拒絶反応

主さんは「些細な事」とおっしゃいますが、御主人にとっては「大問題」なのでは？

なのに一方的に御主人が加害者にされかわいそうですね。

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本当に優しい人は愛する妻に手を出したりしないですよ。
いかなる理由があろうとも…
それが答えです。
本性が見れて良かったじゃないですか。
もう一度言います。
かけがえのない愛する妻に手を出すのは、本当に心の底から愛されていない証拠です。

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とりあえず実家に帰らせてもらおう？
旦那に殺意があったかどうかはもう今更の話、でも危険を感じたことは事実なのだから、その相手に対して恐怖心・拒否感を抱くのは仕方ないです。
その気はなかったとかいくら謝られたってね。
再度に向けてしばらく距離を置くほうが、今の拒否し続けるけど一緒にいる生活よりいいと思います。

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>> 1 主さんは「些細な事」とおっしゃいますが、御主人にとっては「大問題」なのでは？ なのに一方的に御主人が加害者にされかわいそうですね。 喧嘩に関して些細な事だと思っていたので省略しましたが、
補足しておきますね＾＾；

遠出をすると約束していた休日、
主人が一日寝てしまったんです。
私も「疲れてんだなー」と思い、起こしませんでした。

夕飯頃起きてきて「何かすることある？何処か行く？」と聞いてきたので、
私は「もぉ夜だしー、次の休みでいいよ」と答えました。

たったそれだけの事です。

喧嘩後、主人が
「約束していたのに寝てしまって悪いと思ってたから、
私の言葉を嫌味だと捕らえた」と言ってました。

きっとキレた原因は私の言葉を勘違いした事と、
自分の中にある罪悪感から、
自分をどうしていいのかわからなくなったからだと思います。

この程度の事で大問題なら、夫婦の会話すら出来なくなってしまいます・・

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>> 2 本当に優しい人は愛する妻に手を出したりしないですよ。 いかなる理由があろうとも… それが答えです。 本性が見れて良かったじゃないですか。 も… レスありがとうございます。

たしかにキレた時の行動は本性だと思います。
しかし、今離婚等は考えてません。

上手くやっていく為の質問でしたが、
説明が解りづらく、申し訳ありませんでした。

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読ませてもらいましたが…そんな些細な事で首を締めるような旦那様は…果たして本当に優しいのでしょうか…💧

そんな'些細'なことで'キレて'首を絞めるって…😥
本当に優しい人ならいくら怒ることがあってもそんな行動はとらないかと💦
それが旦那様の本性なんではと思ってしまいます😥
万が一、主が逃げられなかったら…そんな些細なケンカで殺されかけたんですよ❓
この先またそんな些細なケンカでキレられたら…
旦那様のこと、よ～く考えた方がいいと思います💧

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そんなことで 暴力って😲 怖っ😨😨😨

絶対またありそう😱

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>> 3 とりあえず実家に帰らせてもらおう？ 旦那に殺意があったかどうかはもう今更の話、でも危険を感じたことは事実なのだから、その相手に対して恐怖心・… レスありがとうございます。

またまた補足になってしまいますが、
私には実家がありません。両親共に居ません。

距離を置く事は考えましたが、
それを出来る状況ではなかったので今に至ると言う感じです。

やはり上手くやっていく為にも距離を置くというのは必要かもしれませんね・・
どうにもならなければホテル等考えようがあります。

参考にさせて頂きますね。
ありがとうございました。

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>> 6 読ませてもらいましたが…そんな些細な事で首を締めるような旦那様は…果たして本当に優しいのでしょうか…💧 そんな'些細'なことで'キレて'… レスありがとうございます。

申し訳ないですが、質問の内容と意図がずれてしまって、
暴力夫には離婚を・・といった感じになってますが、
私は再起する為の心の切り替え方について質問したかったので、
「離婚」や「また暴力を振るう」と言った回答はごめんなさい。

その辺は重々理解してます。
きっと頭の中では皆さんと同じで、
知り合いにそんな人が居れば同じ事を言うと思います。

しかし今は、
上手くやっていく為にも、どう心を切り替えたら良いのか
また、こういった原因があり（旦那様の浮気等）
知らぬ間にセックスを拒絶している場合、
その問題をどう解消したのか、ご意見頂けると嬉しいです。

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？
私の実家にも…ってスレ文があるのに実家はないんですか？


嫌みを言われたように感じたから…首絞めるのは異常です。DVの素質十分ですよ💦

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>> 10 レスありがとうございます。

質問で書いた実家とは、祖母の家です。
私の両親は居ないので、祖母の家を実家と呼んでます。

祖母の家には、祖母の息子夫婦が住んでいます。
祖母には首を絞めた云々を話してませんし、
離婚を決めるまでは話すつもりもありません。

紛らわしい表現で申し訳ありませんでした。

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そんな事でパニックになるのも可哀想ですよ。
怒った内容やその後の反省態度も理解しているなら主さんは病院に行ってでも治した方が良いですよ。

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↑そんな事でって…十分おかしいですよ😥

DVの特長は'その時以外は優しい'んです…

主さん、今は修復と言う方向で頑張っているとの事ですし、即!離婚!て言うのも、どうかと思いますよ、私も…
ただ、ご主人の感情的になった時の矛先が心配ですね…多分、今後もこういった事があると思いますよ💦

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>> 12 そんな事でパニックになるのも可哀想ですよ。 怒った内容やその後の反省態度も理解しているなら主さんは病院に行ってでも治した方が良いですよ。 レスありがとうございます。

やはり男性は男性の味方と言うか、
通行人１の方も男性ですが、首を絞める人よりも
私がおかしいと言う結果になるんでしょうか。

全く理解できません。

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キレた原因が些細すぎてビックリしたぁ😱

そんな事されたのは初めてですか？？長期間頼れる友達は居ませんか？

夫婦としてやっていくにせよ、体が拒否しているうちは、やっぱり距離置いて、ゆっくり考えた方がいいんじゃないかな。

毎日顔合わせてたんじゃ、落ち着くまではお互い気まずいんじゃないですか？

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実は、うちの父が酔った際に母の言葉に頭に来て首を絞めたことがあります。
結婚して40年は過ぎていましたが、暴力は初めてだと思います。

翌日、母は離れに引きこもり、父は父で車の中から出て来ないと実家から📱があり…。
普段温和な父が、それだけ激怒したくなった気持ちも分からなくはなかったので、そこは共感しつつも、力では叶わない男に馬乗りになって暴力を振るわれる恐怖感がどんなものか、後々までトラウマになると切々と父に訴え、きちんと父から謝るよう伝え、なんとか収まりましたが…。

主さんは間に入ってくれる人がいないようなので、その時の自分の恐怖感、自分ではどうすることも出来ない今の辛い気持ち、普段はご主人に感謝していて、今後２人でやり直して行きたい旨を手紙に書いて渡してみては如何でしょう？

貴女の気持ちが通じて、二度と暴力を振るわない夫になってくれることを願っています🙏

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思ったまま、感じたまま書きますね。
主さんは皆さんからのレスに対して固いというか…けっこう持論ばかりを展開していますよね。
たぶん、主さんにとっては些細なことや言葉でも、旦那様にとっては刺々しく冷たい感じがしたのではないでしょうか？
もう少し柔和であってもよくないですか？

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え😨怖いんですけど…普段の旦那さんは自分そのものを押し殺して生きているんでしょうか。職場でも家庭でも…首しめてきたのが本当の彼だと思います。
離婚を考えてないと言うことで、もし私だったら以下のことをすると思います。

①旦那さんの両親も呼び、二度としないよう、（両親の前で）謝ってもらう。
②夫婦揃って心療内科に通う。

とにかく、これはひとりの問題じゃなくて夫婦の問題です。旦那さんがした行為を受け止めるのではなく、間違っている事に気づかせるべきです。

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そうですね。みんなが言っているように些細なことが旦那さんには大きく感じたんでしょう。例えば嫌みととられたとのことですが、いつも一緒にいるんだから、嫌みで言ってるのかそうでないのかくらい旦那さんにはわかるはず。尋常じゃない旦那の怒りの行為には、日頃の主さんに対するストレスなどもあるのでは？と感じました。なのでまずは日頃の自分に対して、旦那さんがどんな風に感じているかを素直に話し合い、些細な（大きな）事の勘違いにいたるまでを検証すべきかと。首を絞める行為はとんでもないですが、やりなおしを考えるなら、その行為ばかりに気をとられてちゃダメでしょ。

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些細な事で首しめるようじゃこの先もっと怖い💧あなたに首しめるようならきっと子供にもするんじゃないかと心配です⤵子供はまだつくらず旦那さんをもっとよく知った方がいいですよ💨私も付き合って五年、その内、二年同棲して結婚したけどいまだに旦那の新しい発見がいっぱいありますよ‼でも暴力はないな💧

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そんな事で首締めるなんておかしいですよ。普通じゃない。
何もキレる会話じゃないし、嫌みと勘違いして「嫌み言うなよ」ってキレるならまだわかるけど、首締めるなんて。
仕事とか何かでストレスたまりすぎて、精神的にちょっとおかしくなってるとか、追いつめられてるとかないですか？
だから過敏に反応しちゃうとか。
旦那さん心療内科とか行ってもらったらどうですか？
そんな事で首締めるのは異常ですから。
病院行くことで主さん少しは安心できたりしませんか？
そして主さんが旦那さん受け入れるようになるまで触らないでもらうとか、かまわないでもらうとか、家庭内別居とか、距離おかせてもらったらどうですか？
無理にしようと思っても体も心もついて来ないうちは無理じゃないですか？

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首絞められてって💦 ありえません😥普段優しいなら尚更です。喧嘩の内容も…喧嘩する内容じゃないし…嫌味にとったとしても首絞めるって…😨😨😨

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絶対におかしいです。
旦那さん。
そのまま一緒にいるつもりなら、まずは心療内科へ行きましょう。
旦那さんにはついて行ってもらって下さい。
それしか方法ないです。

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一度は許してもいいと思います。人間一度は、間違いをおこすもの…うんと後悔してるなら…。
二度あるならば家を出なさい。

相手をしれば心落ち着く場合がありますよ。アドバイスになるかわかりませんが、私も主さんの夫は、我慢強く 気使いやさんだとおもいます。「いい夫でありたい」自分の器以上の無理をしたのではないでしょうか？。家庭でも職場でも…
今、夫が貴方にセックスを求めるのは、「許してほしい、淋しい」気持ちが増しているからだとおもいます。いづれも推測ですがね…
主さんも夫を許したいなら安心感を与えるため 夫に愛してる事を伝え。もう少し待ってもらったらどうでしょうか？主さんもかなりショックだったでしょうね。信頼している夫だからこそ
あとご主人は、結構疲れているように思えます。被害妄想をおこしてしまったのかも。主さんも 日頃から訓練のつもりで「夕方だからもういいよ」よりも「二人でゆっくりしよ」など相手の負担を減らす。言葉の使い方は、どうでしょうか？私も今 訓練中ですよ。

• << 26 行為としては皆さんが言う様に「おかしい、ありえない」と思っています。 許される物ではないです。私自身許すと言う気持ちにはなれていませんから・・ ただ、自分が愛した人なので、1度で見捨てたりも出来ません。 病院は以前から勧めてました（会社での出来事に異常に落ち込む傾向があったので）。 今回の事でまた、心療内科を近い視野に入れておきたいと思います。 16さんのおっしゃる様に、1度手紙等で自分の気持ちを伝えてみようと思います。 24さんのおっしゃる様に、大切に思っていると言う事も伝えてみます。 24さんの言葉が、本当に心に響きました。 まずは子供や夜の生活よりも、 喧嘩をする前の気持ちに戻れるように、 夫婦で相談し合い、お互いに努力出来たらいいなと思います。

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>> 24 皆さん、スレありがとうございます。

そうですね・・。
主人は人一倍ストレスを溜め込む性格なのかもしれません。
最近はまた会社の愚痴が多くなってきたなぁと思っていたので、
そういったストレスを私の言葉と主人の勘違い、
そして主人が心から悪いと思っていたからこそキレてしまったのかもしれません。

私が持論ばかり・・と17さんが仰っていますが、
質問は皆さんにわかって頂けるように、
また、笑い話でもないので誠実に書かせて頂きました。
もちろん普段はこんな話し方でもないですし、
首を絞められた事も、ほぼ誰にも話していません。
主人の立場を考えず、これから先の事も考えず、
こちらで質問させて頂いた内容を、淡々と友人や知人に話せたら
もしかしたらもっと楽な気持ちになれていたかもしれませんね・・
逆に持論（離婚等は無しと言った事だと思いますが）を持ち出したのは、
「ありえないよ、怖いよ、離婚だよ」と言われる事で、
頭の中ではその当たり前の事が理解出来ているので、
何日もかけて「離婚しない」と決心した心が揺らいでしまう事が怖かったからです。

続きます

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>> 24 一度は許してもいいと思います。人間一度は、間違いをおこすもの…うんと後悔してるなら…。 二度あるならば家を出なさい。 相手をしれば心落ち… 行為としては皆さんが言う様に「おかしい、ありえない」と思っています。
許される物ではないです。私自身許すと言う気持ちにはなれていませんから・・

ただ、自分が愛した人なので、1度で見捨てたりも出来ません。
病院は以前から勧めてました（会社での出来事に異常に落ち込む傾向があったので）。
今回の事でまた、心療内科を近い視野に入れておきたいと思います。

16さんのおっしゃる様に、1度手紙等で自分の気持ちを伝えてみようと思います。
24さんのおっしゃる様に、大切に思っていると言う事も伝えてみます。

24さんの言葉が、本当に心に響きました。

まずは子供や夜の生活よりも、
喧嘩をする前の気持ちに戻れるように、
夫婦で相談し合い、お互いに努力出来たらいいなと思います。

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>> 25 皆さん、スレありがとうございます。 そうですね・・。 主人は人一倍ストレスを溜め込む性格なのかもしれません。 最近はまた会社の愚痴が多くな… スレありがとうではなく、
レスありがとうでした；
連投ごめんなさいです。

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主さんが旦那さまのこと愛してらっしゃるのなら仕方ないですよね。主さん自身が旦那さまはそういう面も持ってる人なんだと受け止める以外無いと思います。
私も命がけで私を育ててくれた父に何度か叩かれたり、ひっぱたかれたり、髪を引っ張られたりされたことがありました。私が小さい時でしたが今でも鮮明に覚えていて涙が出る時がありますが父が大好きです。
良いところも沢山あるからです。でも、もしかしたらですが、主さんの方から意外ともうイヤだ！と思う時がくるかもしれませんね。

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全部レス お礼レス読ませて頂きました😊

基本的には１９さんと同意見です👼
主さんが前向きに解決なさりたいのならば、首を絞められたことを最初は辛いかもしれませんが、過去の事と割り切って捉え、ご主人への愛情とご主人から主さんへの普段優しさに目を向けてみては❓（初めての暴力ですよね❓）
大切なのは今の関係と、これからどうしたいかではないでしょうか❓
ご主人のＤＶ疑惑を振り返るのは問題解決になりません。
（これがＤＶ発覚となるならば問題は別ですが…）ゆっくり時間をかけて相手を思いやりながら話し合うべきだと思います。
怖かった記憶から逃げないで、いまのご主人を見つめてみて判断してみませんか❓

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主さん
あなたは旦那さんの気持ちを何もわかっていない

というよりも自分のことしか考えていない

その根拠

セックスレスは実は日本の離婚理由において断トツの一位です

レスを受けた人のほとんどが拒否され続けて
｢裏切られた｣
｢嫌われた｣
｢自分ではダメ｣
｢浮気している｣

などを考えるようになるそうです

どれほど言葉で諭しても結果で示さなければ納得しないのです

この【結果】という表現がキーワード

レスを受ける側にとっては
セックスとは愛情を確かめる行為であり拒否反応は裏切りの象徴である

というセックスへの欲求を正当化しようとする傾向があるのです

しかし現実化はしない
欲求は満たされない

不満は募るばかり

今回の一件はそういった感情が積もり積もって爆発したのだと思いますよ


これがどれほどのストレスだったのか想像してみてください

旦那さんを変貌させてしまったほどのストレスですよ


ちなみにセックスレスを調べるなら離婚カウンセラーのアメブロなどを探してみてください

上記のような情報が沢山のってますので

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>> 30 レスありがとうございます。

もしも主人がそういった考えの人であれば、
迷わず離婚を選ぶと思います。

自分の事を棚に上げて・・と言う事ですよね・・

少なくとも、現在私が知る限りでは、
主人はそういった性格ではありません。
とても反省してくれ、協力すると言ってくれています。

夜の夫婦生活が無い事も離婚の原因になりますが、
暴力も離婚の原因になりますので、
主人と私、一方的にどちらかが悪いとは思っていません。

やはり男性の方の意見は・・と感じてしまいました。

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煜心の整理が出来てきましたね。
私は、主さんの気持ちをまず優先します。
主さんは、傷付いたのですから…恐怖だったとおもいます。

今度はなぜ許せないのか、拒否するのかを分析してください。例えば「私に非は、なかった」とか「何がなんでも暴力は許せない」とか
あと何を恐れてるか「また同じ事をされないか」とか「夫がわからない」などなど 自分に質問し答えを出せる所まででいいと思います。不満におもっている事をノ－ト書き出したら 自然にいい事を考えはじめると思います。モヤモヤしたらノ－トにかくこれだけでもスッキリしますよ。

ご主人は、主さんの事を愛してると思います。貴方もね。あくまでも私の推測です

すぐに許せる気持になる訳ではありませんが 徐々に変わりますよ。
理論や精神論は、今のところ外し、本当の気持ちに気づく事、相手を知る事が出来たとき私は夫を許しはじめました。主さんの役にたつか解りませんが参考のほどに。
貴方の幸せを願います

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最レス
主人がそういう考えの人であれば…
という解釈はおかしいですよ

人の気持ちはコロコロ変わるものです
人は状況によって変化を起こす

例えばあなたが3分ほどヒステリックを起こしたから普段からヒステリックな人かと言えばそんな訳がない


主さん
あなた考え方が短絡的で目先のことまでしか考えていない
道筋を読むことができていない

今が切羽詰まってそういう状態なのかもしれませんが

【自分のことを棚に挙げて】ではなく
どのような形でストレスを蓄積したか
を説明したのですよ

例えるなら調理方法を説明したのです

どちらが悪いかなど聞いてないしそんな話もしてないんですよ

冷静になってください

離婚はしないと他の人のレスに対してはっきり示しましたよね❓

であれば原因の解明をしなければいけない

旦那さんは嘘をついている訳ではなく正確な説明ができていないのですよ

長期的に蓄積したストレスによる突発的な行動の理由など具体的に説明するのは簡単ではない
なぜならそこには様々な要素があるから

そこには本人も気付かないほどの容量があるのです
真意はまだ出ていない

賢者は知識から学ぶ
愚者は経験から学ぶ

まずは冷静になりましょう

• << 39 33さん　再レスありがとうございます。 そうですね・・人の気持ちはいろいろな物に左右されて、 自分でさえも思い通りに出来ない事がある事は、 今回とても勉強になったと思います。 「どのような形でストレスを蓄積したか」 それは少し前のお礼で書いた通り、一番は仕事だと思います。 改善していく為にどうしたら良いかと言う 質問だったので省略してしまいましたが、 主人はこの3年で2度転職しています。 1度は結婚や引越しの為やむ終えずでしたが、 もう1度の原因は会社のおばちゃん？（病院勤務なので女性が多い）の 態度と言うか、きっと女性独特な陰口等が耐えられなかったのでしょうね。 私から見ると「それくらい我慢しなきゃ・・」と思いますが、 主人の落ち込む度合いが酷かったのと、 自ら次の職場を決めて転職したので、あまり口は挟んでいません。 現在も転職はしたものの、やはり女性が多い職場なので、 前の会社と比べて大幅に少なくはなったものの、少しは愚痴もあるようです。 その愚痴の内容も、やはりパートの方々の態度のようです。 続きます
• << 40 ただ、私もその愚痴を聞くと 「主人自身がもっと強くなって欲しい」と思うだけで、 パートの方とは言え、長く勤めてる方の方が先輩だから仕方ない・・ 頑張って・・としか言えませんでした。 そういった部分で、私がストレスのはけ口になれなかったのも原因だと思います。 33さん（村上さん）の言うように、キレる前からレスだったわけではありません。 それ以前は普通の夫婦のようにしていました。 そして、今は皆さんのおかげで、 とても冷静に自分達夫婦を見つめています。 他の方もレスありがとうございます。 個々にお礼がつけられなくて申し訳ないです。 「ストレスから爆発」 「腹を割って話し合い」 「二度目はない」 全て拝見して、心に留めています。 皆さんに言われた事がこれからに繋がり、 乗り越えていけるよう、まずは自分自身が頑張ろうと思います。

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30さん、旦那さんのストレスの原因はセックスレスだったから…ではないのです。なぜなら、主さん夫婦は旦那さんの暴力があってからセックスレスになったのですから。

主さん、落ち着いてきて良かったですね😊旦那さんは十分反省してるのですね。許すと結論がでてるなら、あとはその結論に従って進しかないです。旦那さんも主さんも、あまりストレスを自分の中だけにため込まないでくださいね。ちょっと吐き出すだけで全然違うんだから。

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30さん⤴
女は男の道具じゃないんですよ。
いつでも男の性欲を受け入れられると思ったら大間違いです❗
仕事のストレス、性欲が満たされなかった、どんな理由であれ、首を絞めるという行為は許されません❗
奥さんにトラウマを与えた旦那さんが反省するべき❗
なんで首絞められた、主さんが悪いの‼

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賢者 愚者…それとは違う

首を絞められた…これが現実

人の首を絞める理由なんて無いも同前

そういう奴なだけだよ

主さんは、その行為を許すのなら家族として責任持たなきゃね

旦那さんの手癖が治る事を願ってるよ

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30はスレよく読むべき。セックスレスは暴力後、レスが暴力の原因じゃない。

主さん、旦那は反省してるようで。その反省が本当なら二度目の暴力はないですが。

些細な事を引き金に、日常ストレス爆発の捌け口になったんでしょう。首を締めるなんて尋常じゃありません。
勿論、同じ男として仕事等の過度ストレスやプレッシャーは分かりますが。
しばらくレスも仕方ないです、首締められた後すぐニコニコとセックスに応じられる女性は普通いないと思います。
感謝や愛情.暴力が大ショックだった事.以前のようになりたいから切り替える時間が欲しい等。 ありのまま手紙や言葉で伝えましょう。旦那からすれば…自分が悪いし、愛してるなら待ちますよ。

後、旦那が過度に気落ちしてる時なら心療内科すすめて。衝動的な暴力も鬱の兆しがあるかもしれないし。
二人で努力し危機を乗り越えてください。

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19です。人間誰にでも過ちの一回くらいあるものです。要は被害を受けた人が許せるのか、それともどうしても許せないのかだけ。主さんは許せるようになる方法が知りたいのですよね？前の人が言ってるように手紙は良い方法と思います。俺だったら「怒り＆否定厳禁」を前提とした腹割った話し合いをとことんするかな。話し合い前に、お互い逃げないようによく決めてから（主さんも頑張って逃げちゃだめ）。せっかく好きなんだから苦難を乗りきって💪！

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>> 33 最レス 主人がそういう考えの人であれば… という解釈はおかしいですよ 人の気持ちはコロコロ変わるものです 人は状況によって変化を起こす … 33さん　再レスありがとうございます。

そうですね・・人の気持ちはいろいろな物に左右されて、
自分でさえも思い通りに出来ない事がある事は、
今回とても勉強になったと思います。

「どのような形でストレスを蓄積したか」

それは少し前のお礼で書いた通り、一番は仕事だと思います。

改善していく為にどうしたら良いかと言う
質問だったので省略してしまいましたが、
主人はこの3年で2度転職しています。
1度は結婚や引越しの為やむ終えずでしたが、
もう1度の原因は会社のおばちゃん？（病院勤務なので女性が多い）の
態度と言うか、きっと女性独特な陰口等が耐えられなかったのでしょうね。

私から見ると「それくらい我慢しなきゃ・・」と思いますが、
主人の落ち込む度合いが酷かったのと、
自ら次の職場を決めて転職したので、あまり口は挟んでいません。

現在も転職はしたものの、やはり女性が多い職場なので、
前の会社と比べて大幅に少なくはなったものの、少しは愚痴もあるようです。
その愚痴の内容も、やはりパートの方々の態度のようです。

続きます

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>> 33 最レス 主人がそういう考えの人であれば… という解釈はおかしいですよ 人の気持ちはコロコロ変わるものです 人は状況によって変化を起こす … ただ、私もその愚痴を聞くと
「主人自身がもっと強くなって欲しい」と思うだけで、
パートの方とは言え、長く勤めてる方の方が先輩だから仕方ない・・
頑張って・・としか言えませんでした。
そういった部分で、私がストレスのはけ口になれなかったのも原因だと思います。

33さん（村上さん）の言うように、キレる前からレスだったわけではありません。
それ以前は普通の夫婦のようにしていました。

そして、今は皆さんのおかげで、
とても冷静に自分達夫婦を見つめています。


他の方もレスありがとうございます。
個々にお礼がつけられなくて申し訳ないです。

「ストレスから爆発」
「腹を割って話し合い」
「二度目はない」

全て拝見して、心に留めています。
皆さんに言われた事がこれからに繋がり、
乗り越えていけるよう、まずは自分自身が頑張ろうと思います。

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