母が自殺しました。

>> 1 削除された回答 ありがとうございます。
24日の夜発見しました。
警察の方がたくさん見えて事件か自殺かで調べていただきました。
５～６時間かかった結果自殺でした。

火葬場待ちだったので、１日 心と時間の余裕が出来たんですが、時間がたてばたつほど、息苦しくなって自分を責めるばかりで耐えられなくなり気持ちを分かって下さる方がみえるかと思って携帯触ってます。
死にたいほど悩んでたのに
一つも聞いてあげれなかった最低な娘です。

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>> 2 自分も15年前に父親を自殺で亡くしました…親戚の会社で仕事しててかなりなやんでいた事を助けてあげる事が出来ず…今でも後悔はしていますが父親の… ありがとうございます。
そうだったんですね。
お辛い時期を乗り越えてみえる２さんがうらやましいです。

先が全く分からなくて
責め続ける毎日に耐えられなくなりそうです。

母の話を聞いてあげれたら、こんな事にならなかった。

遺言書もないままで
全く分かりません。

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>> 5 １番さぁ～今日のわけないやろ。 いちいち しょーもないイチャモンつけるな💢 ありがとうございます。
お気持ち、とても嬉しいです。

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>> 6 あなたのせいで自殺したんじゃない。 お母さんだってあなたを恨んでない。むしろ感謝してるよ。 心の傷は時間しか解決できない。 今は思いきり泣け… ありがとうございます。
自分の中で、今、一番かけて欲しかった言葉もらえて、
嬉しいです。

一人になるのが怖くて、現実逃避ばかりしてます。

こんなんじゃ母に悪いと思ってますが、
ダメですね。

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>> 7 おつらいでしょう。私は母が健在ですが、いつかは死ぬことを覚悟する中で、病死や老衰を想像します。自殺はかなりショックですよね。大丈夫ですか？母… ありがとうございます。
一人で私達兄弟を育ててくれて
私には偉大な母でした。
母がいない現実を受け止める事は当分無理そうです。

母とのコミュニケーションをしっかりしておけば、こんな事にならなかった。

夢でもいいから、
また仲良し二人で買い物やランチしたいです。

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>> 8 1ですが、そうですか。でもどういう最期であっても遺された者はああしてやれば良かった、これもしてあげたかったと思うものですよ。満足に見送れる人… ありがとうございます。
励まして欲しい、一人になるのが怖くて誰かにと、こんな状況の中、相談させてもらいましたが、
私の欲しかった言葉を皆さん下さるので
気持ちは落ち着いてきました。

控え室に、母はいます。
辛くてたまらないけど、乗り切らなければと思ってます。

確かに、後悔しない死はないかも知れませんね。

私が、母を安心させてあげなきゃならないですね。

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>> 9 ごめんなさい、経験ないのにレスしてしまいました。 主さん、あれこれバタバタしている時にポッカリ時間が空いて、誰でもいいから話を聞いて欲しく… ありがとうございます。

そうです。
今、子供達と大人は私一人で控え室にいます。
やり切れなくて、息切れ、肩に鈍痛があるほど
体調不良です。

でも、母の前で
こんな姿では可哀想ですよね。

逃げてばかりですが、携帯をさわったりゲームをやったり、
旦那からは
よく普通に出来るな！と怒られました。
自分でも、母が亡くなったのに
携帯でこうお話が出来てるのが不思議です。

励まされたい…

弱い人間です。

夕方から通夜、明日はお葬式、
夢だったらなって思ってしまいます。

お母さんが幸せであるなら
何でもします。

辛いけど、頑張ります。

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こんばんは。
今日告別式で、やっと落ち着きました。
自殺をなさった家族の方々が、どう乗り越えたのか、どれぐらい時間が立てば、立ち直れるとか、とても気になります。
今の自分は、自分でも分かるぐらい不安定だと思います。
携帯をいじって
現実を忘れてる時が一番ありがたいです。
皆さんの回答をみて
悲しかったです。
人の死を、楽しんで投稿する人間に思われたなんて。
私も、身内が亡くなった時は泣き叫んで１日何も出来ないと思ってました。
兄弟３人で母の現場を見たけど、みんな突然過ぎて涙は出てきませんでした。
私ってひどい人間かと思ったぐらいでした。一人になれば涙が出てくるけど
誰かと話してたり何かをしている間は忘れられました。
投稿する時も、釣りだとかかれる覚悟は出来てました。
結果本当に嘘だと思われて見たくありませんでした。
でも数名の方々に、私のせいじゃないんだと言ってもらえて楽になれそうです。

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母の友達が告別式に来てくれて、
お母さんは楽になったんだよ。って言葉に私は楽になりました。
自分を責めるばっかで、お母さんの気持ちを考えてませんでした。
死ぬほど悩んでた母が、今は楽になってるんだなと思うと、複雑だけど救われた感じがしました。
警察の方が、
日本のお葬式は悲しむ暇がないからって言ってたのを実感しました。
とにかくやる事がいっぱいです。
家に帰って来ましたが、とても寂しいです。
控え室で兄弟、兄弟の嫁、甥っ子姪っ子と一緒にいた方が
現実から逃げる事が出来たんで、
私が落ち着くまでみんなで居たいです。

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励まして下さった方々にお礼がお一人づつ出来なくて
すいません。
家に、借りの祭壇を作っていただいて
母の遺骨と49日まで過ごします。
49日までに、私の気持ちがもっと落ち着いてくれたらと、楽になる事しか考えてないけど、時間が早く過ぎて欲しいです。
決して、余裕な気持ちで携帯をいじってる訳じゃありません。
誰かに楽にしてもらいたい、私の責任ではないんだよって沢山の方々に言ってもらいたい、そんな気持ちです。
時間をどうすごしていいか分からなくて、携帯を触ったりテレビを見たりしてしまいます。
現場や、告別式の朝には首から上が腫れてしまい別人になってしまった母が目から離れません。
首を吊って死んでしまうのは綺麗に天国へ逝けないんだなって初めて知りました。
火葬待ちで１日伸びたので、それがなければ綺麗に逝かせてあげれたと後悔してます。
とにかく後悔ばかりで、胸が苦しいです。
今まで私の悩み、愚痴を聞いてくれたのは母でしたが、何も話す事も出来なくて辛い。
辛くても死にたいなんて、私は思いません。でも耐えきれるか。

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