心を壊した妻との修復についてアドバイスお願いします
こんにちは、子供二人（10歳、8歳）の父親です。
下記のような経緯で妻が心を壊し、離婚したいと迫られています。私自身はなんとか修復する方向で話してますが、平行線のままで悩んでいますす。
同じような境遇のかたなどいらっしゃいましたら、コメントいただけるとうれしいです。
・結婚当初はケンカは多いが、離婚までの話はほとんどなし。
・五年前から私（夫）の両親と同居
・三年前から妻が心療内科に通院
この頃から夫婦不仲により会話は少ない
・半年位前から家にいるだけで嫌悪感が発生し体調不良。
・数ヶ月前、話を親身に聞いてくれた男性と不倫。
・二ヶ月後に不倫発覚し破局
夫婦不仲と同居のストレスで心が壊れている時に支えとなる男性があらわれ癒されていたが、急な破局を向かえ、更に精神状態か悪化し、今は別居中です。その後、用事で会いますが、私の顔を見ただけで目眩がするほどです。
こんな状況のままで離婚しても妻の態度が心配ですし、子供を渡すのも不安です。
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何故 そこまで心を病む前に 同居をやめなかったのですか？男性が考える以上に同居ってストレス溜まります 離れて暮らした方が 仲良くやっていける事も多いです だからって不倫した奥様は 許せませんが子供には罪はないですから そんな母親に育てれれるのですか？１さんは 子供の事も忘れて新しい人生を歩めというのですか？子供って 父親にとったら そんな存在なのですか？
主さんも辛い思いをして来たと思いますが お子さんも そんなお母さんを見て育って
心を痛めているはずです その上父親にまで 見捨てられてら 可哀想過ぎます 不倫した 奥さんとの修復は無理だとしても お子さんへの責任は 捨てられませんよ 他人の子ではなく 自分の子供なんです 主さんも そんな事は思っていないですよね？奥様の事まで まだ心配しているような方ですから・・・１さんの アドバイスに男性って その程度の思いなのかって驚きました 私は子供の為 浮気 借金 ギャンブル好きの旦那ですが 離婚せずにいます 子供がパパ大好きだから 子供の泣く顔見たくないから・・・
お辛いですね😔お子さんご両親奥さま、どれをとっても簡単にいく問題ではないと思います。同居によって奥さまの心がということに関しては2さんと同意見です。価値観や生活スタイルが違う者同士ひとつ屋根は相当ストレスが溜まります。ただそのストレスを不倫という形で解消してしまった奥さまにも非があると思います。本当に向き合うべきは旦那様である主さんでありお子さんであり同居中のご両親であったはずなのに奥さまは現実から逃げてしまった、それは主さんにとっても辛いことでしょうし奥さまにとっても良い結果を生まなかったと思います。やはり離婚という選択もありかと思います。無理をさせてしまったと主さんも自責の念もあるでしょうが主さんの為にも奥さまのためにも別の人生を歩むほうがいいかと思います。お子さんは奥さまが病気なのであれば主さんが引き取り奪うという形ではなく、いつでも会いにこれるような形をとる、もしくは病気が快方に向かって奥さまが引き取りたいということであれば主さんにとってはお辛いでしょうが無理をさせてしまったことを償いたいと思うなら親権を譲って少し離れたところでお子さんの成長を見守ってもと思います。
全ての根源が同居ならば
主さんは同居を解消する事は出来ないのでしょうか？
主さんが支えてあげれる事が理想だと思われます
拒否られてるみたいですが…
先ずは主さんが受け入れて貰えると流れが変わる気がします
１の方…まさか父親ではないですよね‼一生人の人生背負う結婚と夫婦はともかく出産等痛い思い一つしない親にはなる資格無し💢許せません👊
私は5･6さんの意見と同感です☝ただ不倫になったのもあなたの責任だと私は思います。心療内科にまでかからなくてはならない生活を続行させて我慢させた事を心底反省出来ますか？きっとその時に奥様はあなたという人間性をみてしまったと思います。不倫を許せますか？そこまで追いやってしまった事を謝れますか？
それでもあなたは奥様を愛せますか？ご両親と奥様とどちらを取りますか？もし奥様と共にお墓に入りたいのなら残りの人生をかけて挽回し、もう一度プロポーズのチャンスをもらうしかありません。ご両親のためにあなた方の土台が壊れては本末転倒。なんのために結婚したのですか？ご両親の世話人が必要だったからですか？たった一人の女性を自分の力で幸せに守りたかったからですか？奥様の状態は同居と支えにならなかった旦那様にだけ出る拒否反応ですから、奥様が子供と離れたくない意志があれば、決して離しては行けません。母にとってこれほど辛い仕打ちはありませんよ‼自殺しかねません💢あなたが奥様の気持ちを一生かけて取り戻したければ、別居して金銭面でしっかり支え、今まですまなかったとただひたすら待って待って待つしかありません。あなたの真心が伝わらなければ修復不可能です。私は現在あなたの奥様の未来にいます。あなたのお子様にお嬢さんはいらっしゃいますか？もしいらっしゃるのなら、この状況がお子様だったらどう感じますか？奥様のご両親はさぞ心配していらっしゃることでしょう。
私も奥さんの為には離婚したほうがいいと思います。やり直すタイミングは今ではなくて、もはや過ぎてしまったのでは？奥さん、心も体も拒否してますよ。味方をしてくれる人が誰もいなかったんですね…生きてる気がしないでしょうに。逆にこれだけの過程があって、離婚しなかったのがすごいと思います。奥さん、心療内科の先生からはなんと言われたのでしょうかね。
皆さん寛大ですね。どんな理由があるにせよ、不倫に逃げる人は最低じゃないんですか？
義両親との同居のストレスなら、別の男に癒されても仕方ないと・・。
はっきり言って奥さんは、不倫相手に遊ばれて、余計心の病が悪化したんですね。
私の周りにも不倫妻いますが、彼女達は皆、うつ病を抱えています。
理由は様々ですが。
貴女を見て目眩がするくらい嫌なんなら、離婚してあげてください。
自分を責めたり、不倫相手を追い求めたり、色々な葛藤をしているんだと思いますよ。
子供は渡さなくてもいいですよ。
非があったのは妻側です。
しっかり育て上げるのが、貴方の責任ではないですか？
主の奥様、昔の私みたい。
私も夫の両親と三年同居しましたが、両親と上手くいかなく、日々のストレスから心療内科へ。
夫に何度か別居の話を持ち掛けても、私の言う事に聞く耳を持ってくれなかった。
医者に反対されながらも、気晴らしに短時間のパートに出て、そこで出会いがあり、いろいろ相談に乗ってくれて、彼と一緒にいる時が癒やされ、私の心の支えでした。
🏠に帰ろうと、🏠が見えてくると激しい胃痛が始まり、心が受け付けなくなり、彼の｢🏠出ておいで｣の一言で離婚決意。その彼が現在の旦那✨幸せです❤
彼と出会いがなかったら、私は自殺したでしょう。
奥様と修復したいなら別居をすることです。
どんな時でも奥様を一番に考えてあげて。
不倫するくらいの勇気があるなら病気なんてなんのそのでしょ😁
不倫に走っても意味ないし。同居のストレスを不倫で発散なんてバカ女のする事でしょ。
主も散々バカにされてるのに気がつかないなんて情けないの～。
主です。皆さま、アドバイスありがとうございます。
不倫については、それなりの事情があったのでほとんど気にしていません。
妻は子供といないと更に状況が悪化するようなので、苦汁の選択で私自身もかなりキツイです。なので悩んでいます。どうすれば良いのか。
何故このような状態までほっておいたか、ですがお互い会話も無く本人も表に出さなかったためかもしれません。
同居をやめても私に一切気がないとのことでとりつく島もないといった状況です。
原因は以下だと思います。
家族の為、出世と給与アップを目的に毎日０時過ぎまで仕事。帰るのが遅い為、妻へのフォローはほとんどなし。それでも仕事について妻には理解したもらえているものと勝手な思いこみ。結果的には家庭を省みない夫でした。
あとは、お互い些細なことでいがみ合うようになり最低限の会話しかせず妻の話をろくに聞かなくなったこと等、今考えるとイロイロ出てきます。
不倫について13･15さんは経験のなかった過去の私と同じ。でも現実は違いました。不倫しようとした訳ではありません。私も今の夫と出逢い本当に幸せです🍀三人の連れてきた三人の子供も再婚して良かったと口を揃えて言います☝
奥様がこんなに辛い状況でもあなたはまだ自分を優先しています。あなたは今、奥様が命をかけて産んだ宝さえ奪おうとしています。だからあなたに心が傾く訳がありません。 あなたが子供と離れるのが辛くてその気持ちを優先しています。 どう考えてもこの状況で父方に引き取られた子供達が幸せになれるはずがありません。なぜなら、連れ合いの気持ちを理解出来なかったり🆘を見逃したり、辛く苦しい事を半分でも背負ってあげられなかったあなたに二人のお子さんの将来訪れる反抗期や思春期を支えてあげられないからです。今、あなたがしなければならないのは、妻と子供達が落ち着いて生活出来る状況を整えてあげる事ですよ‼
私の前の夫もそうでした。仕事仕事で唯一他人の私を気遣ってくれないところか、当時小３の長男が集団不適応という診断され、情緒学級を設置され他の同級生とは別のクラスに在席しなければならなくなり、精神科の病院に通院しなければならない時に他人である担任の先生まで同行してくださったのに、前の夫は仕事休んでくれませんでした。長男の将来が不安で仕方のない私を支えてくれませんでした。会社に息子の状態を話して一緒に病院の先生の話を聞いて欲しかった。今の夫は長男と向き合ってくれるので思春期と少し遅い反抗期が重なった難しいこの時期にどれ程支えてくれているか計り知れません。息子も再婚した人が今の夫で良かったと感謝しています。今の夫の方が勤務時間が厳しく夜中に帰宅して♨すませ🍙🍱持って寝ずにまた出勤するような忙しさでも昼間マメに📩や📲で連絡取り合いますし、夜も腕枕して抱いて寝てくれます。女としても母としても安定してとても幸せです。親族も今の夫の方が温かい方ばかりです。包容力の差を感じています。何度も聞きますが、あなたは奥様を愛していますか？もしかしてお子さんと離れるのが耐えられないのでないですか？
奥さんはいまどのように生活してるのでしょうか？お子さんは主さんと一緒ですか？
私も夫婦仲が原因で心を病み、現在治療中です。子供を連れ実家にいます。夫の顔をまともに見たり、話すこと、メールがくることさえ辛いです。
精神の痛みは計り知れない痛み苦しみです。死さえ望むくらい。ただ子供がいるから…と踏ん張ってます。
離婚したら何もかも上手くいくとも思ってはいません。こんな体で…と不安はあります。奥さんも同じじゃないかな。時間がかかっても、影ながら支え、時がくるのを待ってはいかがですか？
お子さんたちへのフォローは忘れないで下さい。あと奥さんのご両親とは話し合ってみたことありますか？
主です。
今までの態度を考えると疑わしく思われますが、現在も愛しています。妻はもうやり直す気が全くありませんが、離婚ではなく、追い込んでしまった責任をとる為、今後もサポートして行くつもりです。
同居の解消については、住宅ローン等の経済的な理由もありますが、そもそも妻の現在の精神状態では私との生活に拒否反応があらわれるので、現実的では選択肢から外れてます
同居しなきゃいけないほど、親は体が弱ってたんですかね❓同居なんて、親が元気なうちはしなくてもいいですよ❗夫婦揃って「したい❗」ってなら、話は別ですが。どうせ主さんの方から同居を切り出して、嫌がる奥さんの話を聞かなかったんじゃないですか❓じゃなきゃ、奥さんここまで精神的にダメージを食らいませんよね❓自分のこと、自分の親のことばかり考えて、嫁や子供を守れない夫は用なしですよ😒夫・父親の資格なしです‼おまけに、仕事ばかりで家庭を省みない夫なら尚更です💢どんだけ奥さんに甘えてんだか・・・前々から🆘を出していたのに、無視してたから、不倫にまで至ったんじゃないですか❓私でも、いくら仕事して稼いで来られても、家庭を省みない夫はいりません‼
お子さんはもう何が起こっているのか分かる年ですし、お父さんかお母さん、どちらと暮らしたいかを選ばせていいと思います。奥様が主さんと会うだけで体調が悪くなるのなら、援助をするとしても金銭面だけですね。
もし奥様がお子さんを一人でも引き取ることになるのなら、奥様のご実家や周りなどからのｻﾎﾟｰﾄが必須です。でないと子供にも精神的に大きな影響が出るでしょうから。
とにかくお子さん達に最善の道を考えて行動して下さい。
主です。
アドバイスありがとうございます。
子供に状況説明しどちらと暮らしたいかきいてみます。
なお、妻は私からのサポートは一切不要で今後、仕事を見つけ一人暮らしするとの事です（今はウイークリーマンションです）。仕事が安定し精神状態がよくなれば、子供と一緒に暮らしたいようです。
奥様拒否反応さえ出なければ、問題ないようですね☝しっかり覚悟が出来ている様子が伺えます🍀正しお子さんにどちらがよいか選択させる点ですが、優しいお子さんほどこれほど酷な質問はありませんよ☝小学生でしょ？それから兄弟は何があっても離してはなりません💢離婚した親を持つ子供は友達には言えない複雑な心を癒すのに唯一乗り越える力は兄弟がお互い支えになるからです☝
親権は奥様にして差上げないと病気が悪化して自殺しかねません。あなたがお子さんにだけ時々会えるから…と説明して子供を安心させてあげるべきです‼どちらにつくか選ばせるときに絶対あなたの感情が入りますから💦大切なのは、奥様から子供を取り上げない事です‼
やり直しを拒否してるのは、不倫の理由を貴方や同居を原因にしたい、自分の非を認めたくない、プライドだと思います。でなければ、惨めだからです。
そして、不倫相手にも捨てられた事実に発覚した以上、義両親との同居は無理ですよ。合わせる顔ないですもの。
貴方を拒否することで自分を正当化したいんです。
サポートもする必要ないと言うなら、今は奥さんの好きにさせてあげることが愛情では？
働いて自立できたら子供と暮らしたい。
彼女が本気なら、それを糧に仕事もし、病気も治るでしょう。
しばらく様子を見る意味で突き放してあげてください。
結果は自ずとでますよ。
今は、子供さんに愛情を家族で注いであげてください。
不安な思いをしてると思います。
誰が一番悪いのでもなく、それぞれにこうなった責任はあるんです。
主です。
皆さまありがとうございます。
イロイロなアドバイス参考になりました。
未だに自分の感情だけで今後の事を焦って考えていたようです。
再度、妻の思いや状況、子供達の置かれる状況を整理し、これから先の事を時間を掛けてしっかりと考え直してみます。
主さん‥なんか勘違いしてませんか？
奥さんは主さんが嫌いなんですよ！
同居しても守る事もしてくれなかった主さんが。
女として愛してくれてなかった主さんが。
とにかく一緒にいるのも嫌なんです。
主さんと別れたら元気になれます。
早く解放してあげて下さい。
支えてなんて欲しくないです。
♀の勘違いレス多いですね😱主さんの気持ち分かりますよ。精神病んだ人、不倫に走る人に子供育てられるか、客観的にも心配になりますよね。誰でもストレス感じる世の中です。発散の仕方は工夫次第で何でもあります。不倫に走って、且つ別れて情緒不安定、自業自得でしょ。側からみればラリから覚めず気持ち悪いですよ。夫婦仲もあまり良くなく、同居生活でストレス…そんな家族世の中ごまんといますよ。このご時世懸命に働かないと食べて行けないし、逆に奥さん専業でしょ？支えないといけないのは、奥さんの方だったと思いますが。家族何人も養うプレッシャーや大変さは外で働かない人には分からないでしょう。今はここでレスしてる♀の方みたいに、ねじれた主張権利を振りかざす人があまりに多い。今になってはコミュニケーションの取り方をどうすれば良かったか、主さんも奥さんもそれなりに反省したでしょうが。多分夫婦継続は難しいと思います。あとは主さんが子供にとってBESTな選択を自分で見出だし頑張って下さい。
「同居で奥さんかわいそう。SOSを見逃した主が悪い。不倫されても仕方ない。」？
それは違うんじゃない？
主さんが自分や親のことばかり考えてるって、あまりに短絡的。
仕事人間で家庭を省みなかった主さんにも非はある。でも同居だから・ストレスたまるから・女としてみてくれないからって不倫していいのですか？
所詮言い訳です。
人間だから気持ちの移り変わりがあってもしょうがないと思うが、行動に移した時点で子をもつ親としていかがなものかと思います。
もしこれが逆の立場で婿養子の旦那が不倫してたって内容でも「同居は大変なのよ。夫をフォローできなかった妻が悪い」とはたしてレスがつくのですかねぇ。
一部の意見を除き、まるで自分自身に置き換えて感情的にレスしているように感じます。
主さんは不倫については水に流し修復したいとのことですが、奥さんに気持ちがない以上難しいと思います。
どなたかの意見で「奥さんから子供を取り上げたら自殺しかねないから取り上げるな」とありましたが、実際にそんな精神状態なら子供が幸せになれるか疑問が残ります。
どうしても修復を望むなら円満調停をしてみてはいかがですか？
長文失礼しました。
追記、横レスです。
7さん。
主さんに子供と離れるのが耐えられないのでは？と質問されてますね。父親なのですから当たり前の感情ではないでしょうか。
似たような経験をされ、どうしても妻よりの意見になるのは分かります。
事実7さんはいまお幸せなようなので、お気持ちも理解できますが…。
あまりに主さんの妻とご自分の感情をシンクロし過ぎている印象を受けました。
子供は主さんにとっても大切な存在。
そして奥さんに対する気持ちがなければこのように悩む事もないと思います。
現に主さんは不倫を許し、ご自分のいたらなさをみつめ反省しているではないですか？
私は主さんの肩をもっている訳ではありません。ただ客観的に意見する必要があるのではないかと思った次第です。
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