回りくどい姑
私は敷地内同居。家の前には畑があります…姑はたまにそこで作業をしてるのですが、手伝ってほしいなら言えばいいのに言わずに黙々とやって後で嫌みを言います…気を使って言えないなら、後で嫌味なんて言わなきゃいいのに回りくどくてめんどくさい⤵
以前から「手伝いが必要なら声をかけて」と言ってるのに…
すごくストレスです⤵そういう姑はどう対処したら良いのでしょう⁉外にいたら即座に行って「お母様、お手伝いいたしましょうか⁉」とお伺いを立てなければいけないのでしょうか⁉こちらにも予定があるんですが…
この先ずっとこんなんだと思うと不安になります💧あの世代の女性はそんなもんなのでしょうか⁉
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嫌味を言われた時に食付いては？
それは手伝わないといけなかったのでしょうか？
でしたらその時言って頂かないと分りませんので、遠慮なく言って下さい。
私も用事があって手伝えない時は遠慮なく断ります。
みたいな感じで、嫌味言われる度に言ったらいかがでしょう？
主が気が利かないだけでしょ⤴しょっちゅう見てたら手伝いが必要かそうでないか分かるでしょ。姑さんを気遣う思いやりがないから 「言ってくれたらお手伝いしてあげたのに」っていう上から目線の発想になるんだよ。多分主の場合、仮に姑さんが毎回「手伝って」って声を掛けて来たら 今度は「姑が嫁の私を隣に住んでるからってすぐ手伝わさせるんですｩｩｩ…」とかってスレ立てるんでしょ💦💦
ちゃうちゃう昉
本当に大変な時は『手伝って』って言いに来るだろぉし、主が気が付いて『手伝いますよぉ～』って側に行っても僅かな時間で『ありがと。家の事もあるだろぉから後はいいよ。』って言って来ると思う。
初めから憎い相手なら大事な息子の嫁には反対するだろぉし、余ってるとは言え敷地内に同居する事なんかしないと思う。
人間、『自分はこぉだったから相手もこぉ』って考えが抜けないのも確か。
お姑さんの時代なら敷地内じゃなくて完全同居だったと思うから朝から畑仕事を手伝うのが当たり前だったのかも。
お姑さんは手伝う手伝わない別にして、嫁さんからの言葉が欲しいんじゃない。
毎日確認しなくても、気が付いた時だけでいいんよ。
声を掛けてみたら？
いや～💦たぶんそれはないです💦頼られるの嫌いじゃないので…💧だから見えないことが多いので「ちょっと手伝って～」って声をかけてほしいんです💦
だから夏にやってる家から見えるぶどうは絶対お手伝いしてます…
わあ、同じ‼敷地内で…主さんとこは畑みたいだけど、ウチは田んぼ。
完全同居なら、『一緒に手伝って』か『家のことしておいて』って一言あると思うけど、別世帯だと自分は自分の家としての生活サイクルとか予定があるから、声がかからなきゃ自分優先でいいのかな…と思ってしまうし、かと言って自ら時間調整しながら田んぼ入れるほど何したらいいかまだ判らないし。
他の人から見たら、
『手伝えばいいじゃん』
って思うことなんだろうけど、そう単純なことでもなく、みたいな、ね。
『必要な時はいつでも声をかけて下さい』と言ってあるので、本当に必要な時は声がかかり、一応色々お手伝いはしていますが…それしかしないって思われてるのも丸わかりです。教えてくれたらもう少し手伝えるのに、『教えて下さい😃』と言えば『見て覚えて』みたいに言われるし。
仕方ないんで、嫌味言われても『声がかかった時だけ』と割り切るようにしています。
ひどい嫁かもだけど、一度頼まれたら今後なし崩し的にどんどんすることになるでしょう。正直、今は生活サイクルを変えるの嫌なので『毎年少しずつ覚えていきますね💖』とやる気がない訳ではないことは伝えてます💦
「手伝い必要なら声かけて」というより、
たまぁにでいいから、
「手伝いますよ😺」って 行けばいいんですよ。
自分だったら、って考えてみて下さい。
例えば、あなたの職場に若い子がいたとする。
「手伝います☺」って来る子と「大変だったら声かけて下さい」って言う子と、どっちが気が利いてると思う？どっちを可愛く感じるかな？
嫁姑だからとかじゃなくて、人間付き合いの基本は同じじゃない？
うちも同じく敷地内に畑です。
それほど大きくはないです。
やはりいつのまにか居たりします。
ただ、主に義父の趣味でもあるので・・・
逆にしません。わからないしｖ
ただ、いたら必ず挨拶はします。
夏場はペットボトルのお茶あげたり。
近くに行って、今年は豊作だねー！とか世間話したり、
義父母そろって草むしりとか大変そうな時は、
自ら私もしましょうかと手伝います。
いいのよーと遠慮されますが、
「いつも頂いてるんだものーバチ当たっちゃうよ！」とか軽く言って
手伝います。米とか野菜頂いてるので。
（その後、義母は私がいたら気を遣わせちゃうわね・・と逆に困ってたようですがｖ）
あとは忙しそうにするとか（笑）私も気疲れしたので、今はあまり気にしないように、
できる時にするってスタンスです。
でも例えば旦那とか、手伝って欲しいけど言えない気持ちもわかるので、
ちょっと義母の気持ちもわからなくないかな・・・
頼んでしてもらうのと、向こうからしてくれるのとでは気分的にも違うのかと。
嫌味言うなら最初から頼んでって感じですね！
長い付き合いですから、気楽に、でも上手に付き合うしかないですね・・・
結局本音は16番のお礼レスが全てでは…
こっちから声掛けてまでやりたくないんでしょ？そういう気持ちって、言わなくても相手に伝わるよ。
第一「言ってくれたらやります」って言われた時点で「言わなきゃやらない」って言ってるようなもんですよね💦私だったら頼みずらいな💧
でもやって欲しかったら、愚痴のひとつでも出ちゃうかも💦
主さんと義母の間で、お互い中途半端な気遣いでズレが生じている感じ？
やっぱり他の方も仰っているけど、主さんがちょこちょこ声掛けたらどうですか？主さんも中途半端なんだよね💦
↑補足です。
やりたくないなら、「やります」的な発言もよろしくないかな。
口だけだよね💦言われて仕方なくやられてもね…
上の方のように、やらないって決めてれば義母も余計な期待はしないだろうし、逆に期待してないところに、不意に「手伝いましょうか？😄」とこられた方が嬉しいかも😁
どっちにするかは主さん次第ですが✋
11番です✋
そりゃやらなくていいんなら、それに超したことないですよね。
好んで田畑のある家に嫁いだ訳ではない、それでもお手伝い出来るならしようとは思っているから繁忙期には一家総出で手伝っていますし、その他人出があった方がいいだろう仕事もしています。それ以外に『必要なら声かけて下さいね』って言ってあるんです。きっと主さんも同じはず。
こちらから声かけても『いいよ』って言われたり。なのに、後から『手伝わない』って言われるし💦
同居でもない、微妙な距離感での声かけって、互いの性格とかその仕事の内容で困ることってありますよね。
私も最初は主さんと同じように悩みました。でも今はもう割り切っているので『やって』と頼まれたらのみ、後は朝なら『ゴミ出ししておきますね』とか、昼以降なら『お昼ご飯どうしますか？』とか『買い物行くので、何か一緒に買ってきましょうか？』等、“田んぼの仕事以外で出来ること”を手伝うように声かけしてますよ😊
主さんも、違う角度からのお手伝いなら気兼ねせず声をかけられるかも。
嫌味言われても気にせず『そう、私出来ないんで～』って顔していたらいいと思いますよ😁気になるならやるしかない💦
腹黒いですか…💦
結構言葉キツイ人みたいですね💧
姑が気兼ね無く頼めないのもわかる気がしてきました💧ちょっと攻撃的？💦
まあ主さんみたいに何でも言える人もいれば、言えない人もいますから✋
自分に合わせろと思う前に、合わせてあげる努力も人付き合いには必要かな💦
姑は主さんのやりたくない心理をくんで、気を使って言えないだけでしょ。でも人間だから感情はあるし、気を使ってる分つい愚痴っちゃうんじゃない？
主さんだって気を使ってるのになんで⁉って、ココで姑を悪く言ってるじゃない💦
お互い様だと思うけどなぁ💧
愚痴られて嫌なら自分から手伝いにいくしかないし、手伝うのが負担で苦痛なら「出来なくてすみません」と言うしかないと思ったんだけどね。
姑が気兼ね無く言えるような関係になってから、初めて「言って下さいね😄」が通じるようになるとも思いました😉
私は主サンの気持ち良く分かる。
自分達の都合で畑の事して、手伝わなかったなどとチクチク言われてもねー。
自分達の生活ペースがあるんですよね。外で働きもしてるし、家の事もしたい。
敷地内だろうが別所帯なんだから、それなりの配慮をしてもらいたいですよね。
ましてや主サン、忙しいと分かる時にはちゃんとお手伝いしてるんですもの。
偉いですよ。
敷地内同居する事から偉いです。まして、畑仕事をセッセッとしている姑を見ながら、気を揉む主さんが可哀相です。 私は二世帯住宅ですが、姑が庭仕事をしているとやはり私もいつも気を遣っていましたた。いい嫁になろうとしてました。 主さんも毎日毎日、些細な事の積み重ねで疲れているのだとお察しします。言われた時だけ手伝いをする位に留めておいた方が長い生活を疲れさせないと思います。これが仕事なら人付合いも大事だから、言葉一つにも嫌われないように頑張るところですが、姑とは一生だから、気が利かない嫁と思われてる方が主さんが楽ですよ。もっともっと頼られます。それからあまり家にいない事です。主さんの気持ちが開放するような時間を見つけて下さい。すみません、長い同居生活からの知恵です
>> 28
敷地内同居する事から偉いです。まして、畑仕事をセッセッとしている姑を見ながら、気を揉む主さんが可哀相です。 私は二世帯住宅ですが、姑が庭仕事…
ありがとうございます😃
もう疲れ果てています…⤵この家から逃げ出したい…😭結婚して4年目になりますが毎日、世話を焼く姑…集まりが好きな家族…長男嫁が流産して不妊で苦しんでるのに（切迫流産中に母屋に義弟嫁が来てるからお茶をすると呼び出され…）その義弟嫁に赤ちゃんができて 私たちを呼んで出産祝いパーティー😭「私たちおじいちゃんおばあちゃんになりました～」って…
私はできる前にさんざんプレッシャーかけられ…リラックスするためにちょっと旅行に行くとついて来る…こんな無神経な親に歩み寄ることできません⤵
最後のレスにします✋
そうですか💦色々とあったのですね⤵
でもね…ここで話を聞いている人達にとっては、主さんのレス内容しかわからずにアドバイスしているので、その辺も考慮して下さいね💦
あと聞きたいのは、主さんがこのスレ立てたのは、解決したくて立てたのではないのですか？それともただの愚痴ですか？
ただの愚痴なら、慰めの言葉だけで一時は気も晴れるとは思いますけどね💦
本当に解決したいと思うなら、何かしら自分の考えを変えるか、行動を起こすしかないですよ✋
ただ気持ちをわかってわかってばかりでは、解決しません。
解決したいなら、今の自分と反対の意見も受け入れないと、何も変わりません。
自分の気持ちに共感して欲しいだけなら、ただの愚痴です。
その辺りをきちんと自分の中で整理して、相談した方がいいですよ✋
アドバイスしたはいいけど、反論するだけなら、もう何も言えません💧自分と違う考えの意見って、凄く参考になると思うんですけどね。
では、頑張って下さいね😉
主さんが暇で、手伝えそうなときに声をかけてみてはどうですか？さすがに、お嫁さんに旦那様の親は手伝って…とは言えないですよ。💦常識ですよ。
旦那様のお母様なんですから、やっぱり主さんがきおつかってあげないといけませんよ。😊ましてや、同居みたいなものだし旦那様の親の土地に住まわせてもらってるんですしね。きっとお家も親御さんが建ててくださったんだろうし…
多分、自分から手伝ってと頼みづらいし、娘ではないから手伝えと命令・指図はできないし…で、申し出てくれるのを待っているんだと思います。
勝手な想像ですが、こちらから申し出ると、なし崩し的にしょっちゅう呼び出しがかかり、たまたま都合が悪くて断っても何度か断ればイヤミを言いそう…。
畑がなければ食べていけないなら手伝うべきかと思いますが、姑が好きでやっていることなら、自分でできる範囲でやれば良いことだしイヤミはスルーで良いかな？と、思います。
主さんの気持ち分かるな～🌠
私は完全に同居してます😃最初は悪く思われないように気も使って…何気ない一言に傷ついて泣いてましたね～😭
でもずっと一緒に同じ敷地で住むなら、気を使い続けるの辛いですよね😥だから今は手伝いは手の空いた時だけ👍「手伝い必要なら呼んで」で済ましてますよ😉相手の気持ちばかり汲んでたら、本当に大変だものね。そして、嫌みや愚痴はスルー💕
私は、そうしてから楽になったし強くなりましたよ👍
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