結婚されている方教えて下さい。
僕は29才、妻は34才の共働き、結婚をして1年を過ぎた所でまだ、子供はいません。先日、夜9時に仕事終えた後友人達と友人の披露宴の打ち合わせをして夜12時前に家帰りました。鍵を開けるとチェーンが掛けていたのでまた嫌がらせかと思いドアを蹴って閉め、車で一夜明かしそのまま仕事に行き、妻にはまだ会っていません。前々から妻にも今日打ち合わせがあり遅くなる事を伝えいてさらに、仕事終わり時、打ち合わせ場所到着時には12時前には車で帰ると連絡を入れました。この時、「好きな事できていいね」と嫌みを言われましたが。僕が帰った事に気付いて「私が浅はかだった。許して欲しい。あなたが好き。必要なの。」と絶え間なくメールを送ってきます。電話には出ていません。このような行動を妻がとる原因はこの２週間程とこの先3週間程、祭りや消防団や仕事や結婚式の打ち合わせ等々があり僕が好き勝手して遊んでいるのに私を１人ぼっちで残して少し懲らしめてやろうと思ったからだそうです。妻には友達はなく、趣味はありません。似たような事が以前に何度もあり、別れる時が来たと思いました。しかし一般的にはまだ様子見の時かもしれません。皆様ならどう対応しますか？
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う～ん😞
主さんに浮気などの怪しい行動があるとか今までにあったとか…そぅゆぅことはありませんか⁉
そぉじゃなければ奥さんもそこまでしないんじゃない⁉
そんなことで離婚なんて言ってないで奥さんを安心させて喜ばせることを考えてあげたらいいのでゎ⁉
さみしいんですよ😢
さらに見捨てるようなことしないであげてください⤴
そんな奥様を選んで結婚したのは主さんなのだから、奥様にそんな行動をさせない工夫をもっとしてみてはどうですか？
主さんに落ち度はないと思いますが、唯一落ち度があるとしたら、そういう性格の奥様と結婚したことです。
簡単に別れるなどと言わずに、奥様の操縦法をあみだすのが主さんの使命では？
「年末は忙しくなってあまり二人でゆっくりできなくなっちゃうから、今のうちに一泊旅行でも行こうか」とか「たまには外でデートしようか」とか、奥様が何を喜ぶかわかりませんが、頭で理解できない奥様なら行動でわかってもらうようにするとか頑張ってみてください。
とても愛されてますね。でも寂しいのだとだと思います。
主さんは友達がいて当たり前だけど、奥さんには主さんしかいない訳で…
好き勝手する女房よりは、興味を持ってくれてヤキモチやいてくれるなんて…とてもいとおしいじゃないですか。
私だったらかわいくて仕方がないです。
奥さんに趣味が無く、友達が居ないのは奥さんが原因です。
主さんに罪はない筈。
自分の無趣味＆社交性の無さを主さんにあてつけるとか、一体何歳のお子様なのよ、
ってのが正直な感想ですが、
そんな彼女を選んだのは主さんなので、このまま続けていくのも良いですし、別れを選択するのも良いと思います。
ただ言えるのは、３４にもなってその性格は一生直らないかと思います。
というか直す気無さそうですよね。「以前にも似たようなことが何度も」あったそうですので…
チェーンかけられたから離婚なんだ。ふーん。😒
チェーンかけられないよう奥さんを安心させる努力ができないなら離婚すれば良いですよ。
気に入らない、喧嘩する度に離婚するようなら結婚しないで下さいね。
夫婦揃って考えが浅はか過ぎです。
ある意味お似合いかと。
6さんの意見、ごもっともですね😃
夫婦はもともと他人、恋人同士の頃の信頼関係なんて薄っぺらです。
家族になり、一緒に生活し、月日を重ねてやっと堅い絆ができるんだと思います。
それまでは腸煮えくり返る思いの喧嘩があったり、もう限界かなぁと思ったり、そうゆうのを乗り越えて本当の家族になれるんだと思います。
ウチは結婚５年目になります。
喧嘩は当時程の激しいものはなくなりました。口論の質も上がってきてます。（議論❓）
そして妥協点もいくつか分かってきたし、うまくバランス取れるようになりました。
そこまで行くために多くの事を許したり許されたり、思いやりを持ち続ける努力をしてきました。
見返りを求めず。
相手に変わって欲しいなら、先ずは自分が変わらなきゃ。
チェーンかけられる嫌がらせなんてカワイイもんですよ(笑)
そんくらいで離婚とは…ちっせぇちっせぇ(笑)
私も友達居なければ、趣味もありません😂
主人は年に３回はマラソンで高校の友人たちと１泊しに出掛けます。
更に今は１０月頭から仕事におわれ毎日帰宅は１２時過ぎ。早くても11時３０分過ぎ。
来月までこの生活は続きます。
主さんは別にやりたい方題しているわけではないと思います。
仕事に、プライベートでは、地域に貢献出来る、祭りや消防団を任されているわけですから。(飲み会だとしても、それは交流を深める男の付き合いです。キャバとかいくなら別問題ですが)
奥様はかなりストーカー体質で我慢や理解が足りないかたですね。
一度、理解してもらうためにも逃げずに、奥様と向かい合って話をしてあげてください。
ストーカー体質とか理解が足りないとか書きましたが、やはり寂しいのでしょうから、話をして主さんの今優先しなくてはいけないものの理解をしてもらう努力してみるべきです。
一度は生涯を共にと誓った相手なんですから、
逃げずに努力です。
あと思ったんですが、主さんの今の生活のまま子供出来たら大変ですよ？きっと。話し合いを！
1さんレス有難うございます。浮気は全くないですし妻の年齢的にも見捨てたくないです。しかし妻自身の僕への依存度が高くさらに－思考なので僕の携帯を勝手に見て僕が風呂で頭を洗ってる時に突然扉を開け泣きながら喚いた事も何度かありました。いつも突然なので僕はポカンとし、その後なだめるのですがこれが何度もあると自分が情けなくなってくるんです。自分も妻も無駄に苦しむ位なら別れも選択肢に入れるタイミングになったのではと思ったのです。
妻の立場ですが、旦那が帰ってくると分かっていてチェーンをする意味わかりません。自分をかまってほしいが為の行動だと推測できますけど、かえってまどろっこしくなりますよね。はっきり気持ちを伝えあってますか？
２さん有難うございます。僕は後悔はしない様に心がけていますので落ち度だと思わず妻を操縦できる様自分から変えていきました。例えば、男は大事な事でさえ聞かないと言わない人が多いのですが僕も心配かけないよう家に帰る前は勿論、予定が入る前には必ず妻の承諾をとるように行動を変えたりました。しかし妻は謝る時は主人をたてる妻になると泣きながら誓うのですが変わりません。妻は美味しい料理と家事をよくこなす事で主人が帰ってくると信念があり普段は僕を小馬鹿にしています。毎日兄弟の末っ子の様に小馬鹿にされていると男は自信やプライドが削られ家に帰りたくなくなります。妻になんども言っているのですが内心は感謝しているけど私を変えるのは私でなくなるから出来ないと言います。妻は人と関わる手段が上からじゃないと出来ないタイプの様で友達がいないのもこの辺りに原因がありそうです。僕は怒鳴りつけたりキレる事が出来ない人間です。妻を操縦するには器が小さかったかもしれません。
3さん有難うございます。可愛いくて仕方ないのは奥さんのほうがだいぶ若いケースの時だと思います。僕は結婚する時もたれあう夫婦ではなく互いに成長し尊敬しあえる夫婦になろうと話し、妻も分かってくれたと思っていました。パートナーが5つ上で当時33才。まさか依存されるとは想定外でした。
4のたつみんさん、何気ない文章ですが鋭い指摘有難うございます。キレる人ですね。たつみんさんの仰る通り人は変われる事と変わらない事があります。今回僕が悩んでいるのもこの先変われるのなら一緒にいたい。が変わらないのなら別れた方がいい。それを見極めるケースが今回の締め出し事件ではないだろうか、いや、まだ時期尚早か、と考えていました。
6さんまだ早いとのご指摘有難うございます。本心は別れが苦しく大変なので嫌なんですが僕と妻のこれからを視野に入れると、流されずもう1つの選択肢を見極めるのが今だと考えています。別れない方が楽なんですけどね。
結婚5年目の7さん、有難うございます。見返りはもとめていませんが妻が精神的に邪魔になっていたんです。いない方が楽だと。パートナーのコントロール、自分の妥協、など胃潰瘍になり偏頭痛を初めて発症するほど考えてまだ皆様はやっていけるのが普通でしょうか。恥ずかしくて身近な人に相談できないので7さんのような意見も皆様の意見も本当に有難たいです。
8さん似たような境遇のご意見有難うございます。締め出しの僕の腹立ちが収まったらまた、何度目かの話し合いをするつもりです。またご指摘の通り子供が出来た後の事が怖いのですが、コミュニケーションが大事だと思いなるべく仲良しの時間を作っています。しかし、子供は僕らの所有物ではないので出来た時の子供の事を考えると、確かに間違えていますよね。気付かせてもらいました。有難うございます。
10さんご意見有難うございます。確かに意見のぶつけ合いを無意識に避けている時があります。以前話し合いの途中妻が発狂のような発作を起こし台所に走りうずくまり震えだし呼吸が荒くなり動かなくなった事があり、僕のトラウマになっているからです。その時は死にたいを連呼し、真っ先に包丁を隠しましたが、またそうなるのが怖いのです。
うちの旦那に似てるかも⤵
趣味がアタシ、家族。
嫉妬・猜疑心の塊、思い込みの激しさには度肝を抜く😭
黒か白、思考にはグレーがない。
自分が常識だから非常識（笑）
要は幼稚、小学生レベル。
一般常識なんか理解出来る訳もなく、質の高いケンカなんか出来ない💔
手に負えない時には…実母にお灸据えられてますね💢
当人同士では感情的になってぐちゃぐちゃですから🔥
母親には『大人の話したって無理だから、子供に話すように話さないと‼』と言われたけど…疲れます💀
再です
１０さんのお礼拝見させていただき、正直怖くなりました。
奥様は、なんらかの心の病気何じゃないかな？…と感じました。
プライドが高いだけに、自制心というものを抑えることが出来ず、面に表してしまうその勢い…
目の当たりにした主さんにとってはトラウマになっていることだと思います。
主さん夫婦で解決出来ない場合は、奥様のご両親に相談してはいかがですか？または主さん両親とか。
最悪、病院と言う方法も…
自分の思うように出来ないと、怖いくらいの行動に出してしまうのは、健常な心を持った人にはあり得ない話です。
結婚前に彼女のそうした部分を知ることが出来なかったのは、彼女が隠していたか、
それか、主さんが奥様のご主人になった事で、我慢していた気持ちの決壊が壊れ、気持ちが押さえられなくなっているのでしょう。
主さんひとりでまたは、夫婦で解決出来ないことも有ります。例え夫婦の問題でも。
ひとりで抱え込まず、誰かに相談し解決策を見つけるのも手ですよ。
もしかしたら、極端な意見になってしまいますが、お許し下さい。
奥さん、一度心療内科へ連れていく事はできませんか蓜。発狂した時の様子などを拝読し、普通じゃない神経状態のように感じましたが。ヒステリーという一言では済まない何かがあるような気がします。
あと、主さんはいろんな事をしてきて、考えてこられたようですね。客観的な意見を聞きたくて、スレを立てられたのだと思います。当然ながら、私達レス者は第三者であり、このスレ、御礼レスでの判断や意見になります。ですので、一般的に言えば「時期早尚」という意見になります。ただ、主さんご夫婦にはその言葉が当て嵌まるのか…皆さんのレスを読みながら、御礼レスを読みながら、考えてしまいました。奥さんのご両親に話すのもいいですが、「病んでる」かもしれないという事も考え、主さんのタイミングで動く方がいいと思います。
俺の意見は、残念ながら、レス中の奥さんの言ってる事、行動などを総合すると、今後の生活は考えられないです。子供さんがいないのが、失礼ですが幸いだと思います。
なんか…前のうちに似てるかも💧
私も主さんの奥様同様、旦那が全て！の依存型です。ちょっと違うのは、友達はいます💦
旦那は主さん同様、お互いに自立して成長しようよタイプ。始めの数年は衝突しまくりでしたね⤵
うちは旦那の努力で、少しずつ私が旦那から離れることが出来ました✋
やはり細かな連絡と、休日に私を一人にしませんでした💦あと友人と飲みに行く時、たまに私も誘ってくれます✋「来たかったらおいで😄」と😌
奥様は、寂しいのと不安なのがごちゃ混ぜになってるのだと思います⤵
自分の知らない旦那の世界に、不安になっている感じですかね…💦
だからあえて、主さんの世界を少し見せてあげると、安心するんじゃないかな？私はそうでした💦
続きます。
続きです。
私といない時の旦那がどうなのか？それを知ったら安心しました😌友達と飲んでいる時に何度か呼ばれて、旦那がどんな感じで飲んでいるのか、知ることが出来たし、旦那が仲良くしている会社の人と私も親しくなれました😄
そうしたら不思議と、以前とは違って、旦那が気にならなくなりました😆
今では旦那が飲みに行って遅くなろうが、全然気にしません💦あの人と一緒だから💡と想像つくからかも知れませんね💦
それと同時に少しずつ、旦那以外にも目を向けられるようになり、趣味も持てました😆(あんなに無趣味だったのに…💦)
奥様のこと、まだ少しでも好きならもう少し頑張って下さい✊
私は以前精神科看護師をしていました。奥様のような方は数年がかりで対話式の普通のカウンセリングをして、変わるかどうか微妙…という感じがします。
むしろ認知行動療法や家族療法が効果的だと思います。
このままだと主さんの精神がもたないので、結婚生活を続けるならセラピーを継続して受けることを条件に話し合われてはいかがでしょうか。
本音では、私が主さんの立場なら、修羅場をくぐってでも離婚したいですが。
奥さんは、自分が5歳上ということを常に意識されているのでは？自分がしっかりしなくちゃ、と思っているのではないでしょうか。そこに日中ひとりの寂しさも加わり、奥さんは主さんを自分の思い通りにコントロールしたいという気持ちが強いのでしょう。自分の方が上だと思ってますよね。
今後どういう夫婦になっていきたいか、話し合う必要ありますね。主さんは対等でいたい事を伝えるべきです。
ちなみに奥さんは専業主婦ですか？１日家にいると息つまりますので、働いたらどうでしょうか。しかもお子さんがいなく、趣味がないなら、新しい友達はなかなかできないと思いますよ。奥さんの生活も少し理解してあげてください。
ここの掲示板は、すぐ精神病とか言いますよね…😒
奥様のこと、全て知っているのですか？
私も旦那と衝突してた時、一度発狂したことあります💧死にたい…とも言いました😒
旦那のことばかり考えていたので、おかしくなっていたのは確かですが、旦那に「私うつ病かも知れない…」と弱音を漏らした時、旦那は「違う！そんなんじゃないよ。そんなこと思うなよ」と言ってくれました✊考え直してみたら、旦那のこと以外では冷静だし、人付き合いも程々に出来てるわ⤴と思いましたよ✋
↑の方も言っていますけど、奥様は上に立ちたい気持ちもあって強く出てみるけど、それをして主さんに冷たくされると、実際は寂しくて不安で仕方ないだけです。
好きで結婚したなら、奥様の気持ちも汲み取ってあげて下さい💦
主さんが“それはおかしい”と突き放すから、余計寂しくなるんですよ⤵
自分の考えだけにならないで、少し相手の気持ちになって考えてみて下さい💦
何でも精神病にしたいわけではありません。いくつか気になる点があるから書きました。奥様は反省してもまた同じ行動を繰り返し、感情と行動のコントロールができないでしょう？｢愛している｣というより｢見捨てられ不安｣が強いでしょう？私は主さんご自身が一度精神科や心療内科で奥様のことを相談されてもよいと思います。
ウザイ嫁ですね😥
約束した時間までに帰宅してんのに、チェーンかけとくなんて😨…自分からケンカ売ってますやん💢
病気とまでいかなくても、賢くはないですね💧
世間狭すぎで頭回らなくなってるみたいだから、ちっと外で苦労させた方が後々の彼女の人生のためでしょう✨
外で働くか、しばらく実家に帰らせるかで相談してみては❓
再8さんの仰るとおり、今まで幾度も１人で、または妻と２人で話し合いをしましたが同じ原因で同じような内容の事を繰り返す妻への改善の手を出し尽くし、8さま始め皆様に助けて頂いたのです。本当に僕１人では煮詰まっていたのでレスをしてくださる方々には感謝の気持ちでいっぱいです。感謝の気持ちを伝えたいと思うと、絵文字顔文字をいれれないため丁寧過ぎる文章かもしれませんがすごく嬉しいです。皆様ありがとうございます。
28さんは、精神科の看護師をしてらしたから、行動を全て当てはめて考えてしまうのではないですか？
それこそ職業病ですよ。
自分が一番大切なことについては、理性が効かなくなりますよね。
旦那のことだったり、子供のことだったり…。
子供のことになると、目の色変えて必死になる人は、多いのではないでしょうか？
人によっては、物が大事な人もいます。
奥様にとっては、今は主さんが全てであり、不安と寂しさでいっぱいなんだと思いますよ。しかもまだ新婚でしょ？
それを病気だとか言われたら、病気じゃなくても病気になっちゃいますよ⤵
夫婦としてお互いまだ未熟なだけで、信頼関係が出来ていないだけ！
主さんと奥様の二人だけの問題です。二人の気持ちがバラバラなのに、他に人を入れて解決する訳ないです。
夫婦の壁だと思って、乗り越えて欲しいです✋
22さん、ご意見有難うございます。22さんの仰るとおり第3者の意見を客観的に聞きたかったのです。僕は自分が常に正しいと思っていません。人を否定する事も出来ません。それでも時には厳しい態度を貫かないとならない時が今なのか、それとも変わる事を信じ自分を妻自身をも自分らしさを殺して耐え抜いていくのか、その決断をするため皆様の色んな意見がすごくありかたいのです。
他レス読んでいないので重複していたらごめんなさい。
奥様はただ単につまらないだけなのだと思います。相手が気になるのはそれだけ相手を気にする時間があるわけで、その時主さんはいない…自分だけが一人…つまらない…
そんな感じなんじゃないでしょうか？うまく言えませんが、主さんに依存してるとかそういう事ではなくただの自分勝手な感情できっと奥様もそれはわかっているような気がします。
常にいない人なら奥様もいずれは慣れるのでしょうが、時々であるなら主さん自身がそんな奥様に慣れてあげれば、主さんご夫婦にとってそんなに重要な問題にはならない気がするのですが…
途中経過です。
さっき仕事が終わり会社の駐車場に行くと暗がりに泣きながら立っていました。ごめんと何度かつぶやいてましたが会社の同僚の目もあるのですぐに帰させました。恥を晒すようで恥ずかしいのですが、精神医学的なアドバイスを下さる方もおられて是非ご意見を下さればと思い経過報告をしました。また皆様のレス全てみているのですが全ての方に返事が出来ていません。この場を借りてお礼とお詫びをさせて頂きます。
奥様は過去にトラウマをお持ちではないでしょうか？
ご両親は健在のようですがじつは夫婦仲が悪い、もしくは全幅の信頼を寄せていた恋人に手酷い裏切りを受けた
男性からの、見放される感じに異常なくらい反応していますよね
貴方の文面を見てるときちんとした男性、奥様の性格を知りつくし、できうる対処をされています
貴方を頼りにしている、もしくは父親のような何ものにも揺るがない愛情を貴方に求めている気がします
奥様も実はご自身の行動に悩んでおられるのではないでしょうか？
できれば、お二人で心療内科などで相談されては如何でしょう？
新婚夫婦の他愛もない争いとは違う気がします
奥さん自身、寂しいのではないでしょうか蓜頼れる人が旦那さんの主さんしかいない…帰ってくるまでの時間が不安…そのような感じですよね。奥さんの少し奇妙な行動が気になります。
私自身も統合失調症で、パニック障害も持っていて、時折潰れそうになるぐらいに寂しい時は主人に長いメールだけど送ってます。私は家での仕事をしていて、友達もいますが…結婚したらそうそう友達とも生活が合わずに、なかなか会えない状況です。長いメールに付き合ってくれている主人には本当に感謝です。主人は病気だからといって特別扱いはしないですが、調子が悪い時は休みの日とか私を連れ出してくれます。私は友達がいますが、主人は友達がいません。友達がいない…という事はそんなに悪い事じゃないと思います。
私の主治医の先生が病気だからって、全てが当てはまる訳ではなく、元々持っている気質も関係してくるそうです。私の場合は人なつっこいですが、人が良過ぎて近付いてはいけない人まで近付いて友達になろうとするところがあるそうです。利用されてる事に気付かず、最後には酷い言葉や騙されたりで…それが再発につながるから、カウンセリングを受けてます。(続)
(続)精神疾患の事が出てるし、主さんも奥様も辛そうなので、レスしました。
何か奥様には、日日常で主さんがいない時に安心させて上げる方法を見つけて上げた方が良いと思いました。
私は主人に対しては、ロングメールで気持ちがスッキリするのですが、吐き出す方法を考えて上げるのと…病気か病気じゃないかを別として、一度、心療内科に行って話してみた方が良いと思いました。
もし、精神疾患じゃなかったらそれはそれで気持ちが楽になれるし、精神疾患なら早い段階での治療ができますので、どちらにしろ一度は心療内科に行ってみてはどうでしょうか蓜長い文面でスイマセン昉
最後に言わせて下さい。
なんか…結局主さんは自分が正しいのかな…。
私の友達にもいるけど、自分の枠にはまり過ぎてて、融通の利かないタイプ。否定はしないと言っていながら、奥様を受け入れられないのですね。
奥様の気持ちは理解出来なそうですね⤵
私はわかるけどな、奥様の気持ち。
自分の考えに反しているから、奥様の言動が異常にしか見えないのかなぁ💧
一般論ではなく、奥様は奥様なんですよ。
主さんの『普通』に当てはめないで、奥様自身の性格を見て下さい。
自分で決めた常識に囚われ過ぎてませんか？
奥様は少し子供っぽいかも知れませんが、自分に素直で可愛い人なのだと思いますよ。
それを愛せないなら、仕方ないですね…。
主さんに愛情があるなら別れる事はないと思う。
奥様は、友達もいなくて主さんだけが頼りで暖かい夫婦を望んでいるのではないでしょうか。
きっと１人でいる夜がさみしいのでは？
主さんにも色々お付き合い事があるのは奥様も分かっていながらさみしくて、つい意地悪をしちゃうんじゃないかな。
お互い愛しあえているのなら暖かい家庭を保ってほしいな。
再レスです。
スレ読み返せば、まさかの共働き😲
奥さん、そんなんでよく社会人務まってますね😣
仕事休んで📱かけたりメールしたり、泣きながら会社横で佇んでるんですね…😨
自分も働いていながら…旦那に恥かかすとか、全く理解出来ないとは💣
ウザイ→ヤバイに訂正します😣
私が主ならとっとと逃げます👋
奥様は、あなたのことが好き過ぎるのでしょうか😓
理由は何であれ、何かと予定の多いあなたが何してるか不安になり妄想だけがふくらみ、わけわからない行動に…
奥様も友達などの付き合いがあれば変な妄想などしなくなるのでは💧
基本的な人間の性格ってそう簡単に変わらないから…奥様は、自分と同じように人付き合いもなく、いつも二人で居れる相手じゃないとダメなんでしょうね🐱
私はそこまでひどくはないけど、結構、妄想族なので😅相手の気持ちがいつも、ちゃんと自分に向いてないと不安になる＝｢愛してるよ｣って常に言われるだけでも安心(単純😅)できるのでは⁉
面倒だけど、まめにメールしてあげて、安心させてあげたら良いのではないでしょうか😄
度々すみません💦
じつは私も43さんと同じことを感じていました。ただ、診断は医師がじっくり診察してからするものなので、確かではないです。合併症もあるかもしれません。｢境界性人格障害｣｢境界性パーソナリティ障害｣｢BPD｣で検索してみてください。心当たりありませんか？
もし仮に奥様がそうだとしたら、一筋縄ではいかないです。主さんが絶対に見捨てることなく親代わりになって育て直しをする覚悟があるならかまいません。
そうでないなら離婚されたほうが良いと思います。主さんが離婚しないほうがラクとおっしゃるのは、経験上修羅場が目に見えているからでしょう？残念ながらそのとおりです。いずれにせよ覚悟が必要です。
一生この繰り返しになるでしょうね。
子供が出来たら子供も巻き添えになり、
子供の精神的な成長が妨げられる可能性がありますよ。
医学的な事等いろいろ調べて、一生抱えていけないと思うなら離婚しかないでしょうね。
結果報告今まで妻と話し合いをしていました。皆様のレス全てに感謝しています。僕が相談したのはここだけでしたので本当に助かりました。駆け込み的に初めて利用させて頂いたのですが僕もこれからは他の方々にレスをしていきます。内容は様々でしたが全ての皆様にありがとうごさいました。皆様方のご指摘ご意見を参考に話し合った内容ですが、①今別れたら妻を見捨てる事になる。つまり対等なレベルでない事に妻自身に気付かせ、成長させた上で初めて本当の夫婦喧嘩になるのであって、今別れたら妻は単に捨てられたとしか思わず、１人になった妻はせっかく結婚したのに何の成長もないままになってしまうからです。②僕は妻を見捨てず成長を見守る。今回や今までの事は妻の幼稚さが真因でした。妻の感覚の中ではまるで中学生や高校生の様な恋愛観で２人きりの夢みる少女でした。大人のコミュニケーションが取れないのは精神的幼稚さと結婚しているにも関わらず未熟な恋愛観が複雑に見え隠れした結果であったのです。普段の仕事は係長クラスでしっかりこなし、家事料理もします。だからこそ僕も彼女自身も問題の本質に気付かずいました。
結果報告②
皆様のレスや今までの行動を振り返りやっと気付く事ができました。皆様のおかげで僕達夫婦もこの壁を突破できるかもしれません。ありがとうごさいました。しかし僕は気が長い方なんですが、限界近くでした。次の事件があれば、ご指摘通り専門医に行く事を、刺激を与えないようほのめかしていますので２人で行ってみたいと思います。まだ別居ですが明日からまた一緒に暮らします。僕は甘いのかこの選択で良かったか、わかりませんが、また前に進みます。本当にありがとうごさいました(笑)
誰かが言ってましたが主さんは自分が基準で普通や常識が自分だから相手の意見を聞かないタイプそうだし年下なのになんか主さんがしっかりしすぎてて私なら主さんと一緒に生活するのつまんないし無理です😲頭でっかちみたいですね💦奥さんも幼稚ですが年下のかわいい旦那さんを手放したくなくて必死になっている感が出てますね😣そんな生活辛くないのかな😞お互いが好きで一緒になったんだからもっとお互いを信じればいいのに😢悲しい夫婦にならない様にがんばってください。赤ちゃんが出来たら怖いとかいってるようじゃ結婚生活無理なんじゃないでしょうか。
ＢＰＤは「対人」に病理があるので婚姻生活はストレスで悪化しがちです。
すさまじい見捨てられ不安＝裏切られ不安により異常な執着心をみせます。
そして見捨てられ裏切られ不安から来る衝動性、攻撃性。
これは並大抵ではありません。異常そして猟奇的にさえなります。
今回のことで離婚を考えたくらいならば、今別れた方が奥さんの症状を悪化させることが少なく済みますよ。
治らないから病院に連れて行く＝見捨てられた→攻撃してくる又は自傷。
こうなることは目に見えてわかっているのに…。
また一緒に住むのならＢＰＤをしっかり学んで下さい。
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