期間限定別居💡
私の家族は嫁・子供（♂３歳、♀０歳）で、私の実家住まいです。
早速本題ですが、別居したいと思ってます。（妻には言ってません）
もし別居したら妻には娘をみてもらい、私が息子をみたいと思います。月に２、３回は必ず会い、泊まりも有りです。
離婚前提の別居ではなく、０歳の娘が卒乳するくらいまでと考えています。
理由は、下の娘に手がかかるため、ちょっとしたことで上の息子にイライラしたり、怒ったりしてしまう為です。
最終的に、授乳期間が終わり落ち着いたら、今までのような仲良し家族に戻りたいです。
皆さんの意見、アドバイス、別居の体験談など聞かせてください。
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最低ですね。
二人で作った子どもなのに、イライラするからって別居…。はっきり言えば逃げたいだけですよね？
そんな主さんに３歳の子どもを見れるとは思いませんし、母親から引き離すのは可哀想です。
イライラも耐えて支え合って行くのが夫婦でしょう？私が奥さんだったら幻滅します。
女の産後はホルモンバランスが崩れ情緒不安定にで鬱にもなりやすい時期です。
私自身も体力、精神面が正常に戻るまで１年はかかりました。 特に母乳をあげている最中が一番涙が出ました。これといった理由がなくても、です。
そんな今、主さんのその思いを奥さんに伝えられますか。
しかも主さんの実家なんですよね。
実の親でもない姑、義父に囲まれ、旦那の勝手で上のお子さんにも会えない始末。 それに今息子さんは赤ちゃんが出来てお母さんに構って欲しい一心ですよ。
今引き離したら気が狂うと思いますよ。
私が奥さんなら離婚を考えます。
なに言ってんのあんた💢甘えるのもいい加減にしなさいよ💢そういうのも含めて育児でしょ‼そういう風に考えるなら最初から子供をつくるな💢
手がかかる娘のせいで息子にあたる⁉だから手がかかる娘は嫁に任せて自分は実家で悠々自適に暮らします⁉主は奥さんにどれだけ負担かけるつもりでいる訳⁉それに息子の事考えました⁉大好きなママと離される息子さんの事を⁉別居からまた同居しても息子は妹を可愛がってくれるかしら⁉だって長い間ママを独り占めしてた奴なんだから‼例え周りにパパやじぃじ、ばぁばが周りにいたってママが一番、ママに一番甘えたい時なんですよ‼まして妹ができて一番精神的に不安定になってる時なんですよ⤵
主さん、あなたはお父さんなんです✨一家の大黒柱なんです😊頑張って✨ちょっとした事で息子さんを怒りそうになった時は深呼吸をしてから行動しましょ🎵気分転換に息子さんとちょっと外に出るだけでも落ち着きますから✨
頑張ってください☺
イライラするのは 奥さんが子供にって事じゃないですか❓
期間限定の別居には反対ですが
上の子を思っての考えだと 私は理解しましたが。
どういう理由にしろ 子供は怒られても ママが大好きだし 下ができた事でさみしい思いしてるはずですので
ママがイライラしてる時は 主さんがフォローしてあげる様にしたらいいんじゃないでしょうか。
近くに奥さんの実家はありますか？
別居しないで家族で奥さんの実家に帰ればどうですか？奥さん子供二人にてがかかるうえに同居じゃストレスたまりまくりますし…。
奥さんはそれはイライラもするでしょう。だれもが通る道だと思います。奥さんがそうしてほしいと言うならそれで良いと思いますけど。
奥さんはそんな別居望んでないと思いますよ？
だいたい息子さんを主さんが見るとか言ってますが、仕事は？結局主さんの親がみるんでしょう？
そんな事奥さんが許さないと思います。
奥さんのイライラのとばっちりが自分にくるのが嫌なだけじゃないんでしょうか⤵
私も年子の子供がいるので 奥さんの気持ちわかります。
主さんの実家で同居されてるとの事ですので それだけでも奥さんにとってはストレスだと思います。
幼稚園等に 上のお子さんをあずけてみてはいかがですか❓
奥さんの負担も減るし 子供さんの成長のためにもいいと思いますよ☝
再レスです
確かに息子さんはかわいそうかも。でも日中二人分の育児をしてる奥さんは？
主さんが帰ってきてから二人をずっとみたり、お風呂入れたり、主さんが家にいる間は主さんが見るとかできませんか？
小さな子ひとりでも大変なのに二人じゃ倍です🌀子供ひとりじゃないんだし、家事もあるんだからきつい間は主さんが見るのは当然だと思います。←ちゃんと見てあったらすみません💦
私も子供いるんですが、旦那が家に帰ってきてテレビ見て笑ってる時・私がご飯の用意してる最中に子供がないたりぐずったりしたらイライラするんですよね。
旦那に『少しの間くらい気きかせて見てろよ』って思います。
気になったんですが、息子さんは平日保育園なんですか？
貴方の両親との同居を止めれば、奥さんも気持ちが楽になるんじゃない？
どだい、兄弟姉妹を離して育てるなんて馬鹿げてるし、元に戻って上手くいくと思う？
考えが浅はか過ぎて話しにならない
そんな奇妙な別居談なんて、誰も経験ないやろ
３人の母です。正直に言いますね。主様が考えてる事は有り得ない況してや批判浴びる行為なんです。
兄弟が出来たら一番上は我慢をしないといけない。お兄ちゃんと自覚をさせないといけない時期に自覚をさせてないといけない大事な時期なんです。主様もしかして長男じゃないでしょ⁉考え方が末っ子みたいな考えですよ。別居してまずいい事はありません。別居するなら１人でしなさい。奥様はお兄ちゃんにもちゃんと愛情は与えてます。可哀想いとか健気とか言ってるなら主が動きなさい‼ここで忠告してる方達は主より子育ての先輩が来て言ってるんです。私もその子育ての先輩の１人に過ぎません。別居は絶対にダメ‼正直考え方が変よ‼‼‼‼
奥さんがイライラしてるという事ですね❓主さんだと思ってました💦ごめんなさい🙇
奥さんは育児ストレスなのかな？
私も二人のママですが、大変なのはこれからですよ💦下が動く様になればもっとですよ‼
うちはパパがいる時は授乳時以外はなるべく私が上の子、パパが下の子を担当でした‼あとは同居してるならをご両親のお力をお借りしたり、一時保育を利用してたまに奥さん一人の時間を作ってあげてください🙇
あと主さんができるだけ家事育児を手伝ってあげてください🙇奥さんがイライラしてるなぁって思ったら買い物ついでに息子さんを外にだしてあげたりとか主さんが間を取り持ってあげるのが一番だと思いますよ‼今の現状で奥さんと息子さんが別居するのはベストな手段ではないと思います‼
ﾎﾝﾄ考えが浅はか
あなたそれ本気で考えてその答えがでたの？
だとしたらかなりやばいね‼
奥さんの負担をあなたが取り除いてあげればいー話しでしょ‼
そんなばかみたいな理由で別居なんざ聞いたことない✋
いきなり家族が離れて暮らして子供が混乱するだろーが‼それぐらい考えたら⁉
主さんではなく奥さんが息子さんにイライラして‥、というお話なのですね。勘違いしていました。
奥さん、もういっぱいいっぱいなんでしょうね。 奥さんのお話しをゆっくり聞いてあげていますか。
子供２人が寝た後でも、おっぱいとおっぱいの間の数時間だけでも息子さんを親御さんに見ていてもらって２人でコーヒーを飲みに行くだけでも違うと思いますよ。
主さんがやってあげられることは積極的に手伝ってあげて下さいね。
でもこんなに旦那さんが息子さんや奥さんの事を真剣に考えてくれていることがうらやましいです。
２人で乗り越えて素敵な家庭に戻れること願っています。
有り得ないです💦
奥様や息子さんの事を考えての事かもしれませんが、今兄妹を離してしまうと混乱しますよ⤵
息子さんはママが大好きなﾊｽﾞ…それなのに妹のせいでママとは離れて暮らさなきゃならない…益々妹にママを独り占めされる状況を作り出してしまう事になります。
娘さんはまだ0歳。いつまた同居始めるのかわかりませんが、主さんやお兄ちゃんの事を家族だと思わず人見知りするようになると思います。
失礼ですが、ｽﾄﾚｽが溜まるのは主さんの実家に住んでるからじゃないですか？いくらいい義両親でも妻から見れば他人なので同居はすごく気を使い、精神的にも疲れます。
主さんが出来る事は奥様の話を聞き、育児に協力し、休日などは娘さんの面倒をみてあげて、奥様と息子さんに二人で出掛けるように言ってあげてください。下の子が生まれた時は上の子優先の育児を心掛けるのが一般的です。
何があり得ないって
あまりに合理的な考え過ぎて、びっくりしちゃうんですよ💧
なんて言いますか…
大変な時期を一緒に乗り越えよう、改善策を一緒に考えようという建設的な考えを持たず、
離せば解決みたいな
考え方…
それって今の時代に激似してて、全てに置いてお手軽なんですよ💦
安易と言いますか
単純と言いますか💧
虐待されてる訳ではないのでしょう？
だったら、家族は離れず
夫婦で力を合わせて
今の大変な時期を
どうやったら乗り越えられるか？をもっと考えましょうよ。
ありえません。 皆さんおっしゃっているように、息子さんが可哀相だというなら、主さんが育児を手伝うとか、イライラを軽減させてあげる方向に何故いかないのですか？ 今はまだ夜中も赤ちゃんに起こされたり、旦那側から見て正論でも、奥様だって判ってても寝不足や疲れでイライラするんですよ。しかも義両親と同居、息抜きや手抜きもしづらいし、気を遣うし、自分のペースで家事育児できないしストレスだと思います。＋育児疲れ。イライラしてるからしばらくバイバイⅨって、奥様を何だと思ってるんですか？
ちなみに女にとって出産・育児を責めることは、一番傷つくことで、男性に対して「給料少なくて最悪～」とか「うちの旦那出世遅くてみっともない」とかと同じくらい、正論でも言ってはいけないことです。 別居の提案は、おまえがイライラしてるのが駄目って奥様に言うことですよね？やめてください。 息子が俺から見てこうだから、何か育児を手伝えることあれば頼ってくれと、私ならそう言われたい。
あり得ない！私が奥さんの立場だったら、跡継ぎを手元に残して娘と嫁はつまみ出す気か？と、間接的に離婚を提案されたと思います。
奥さんのイライラの原因て、本当に育児ですか？
ちなみに別居を提案するなら、主さん一家と親との別居を提案した方が、いい結果を得られそうですが、どうなんでしょうかね？
結局、自分が楽したいがための別居だろうね‥。
何年父親やってんの？まだわからない？
皆が言ってるようにあんたが育児や家事に協力すれば解決する話じゃん。
考え方が安易だし、家族を何だと思ってる？どういう育ち方したら、そんな無責任な父親になれるの？
ｲﾗｲﾗ止まらないのは案外、あんたのせいかもね。
父親になった以上、死ぬ気で家族守れよ‼
甘ったれんな‼
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