断頭台への行進

そう思うなら、もっと早くに気づけばよかったですね。
結婚て、家族って、私はいいものだと思いますよ。

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後悔先にたたず。

主さんナルシストですか？

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ありがとうございます。まだ届け提出したと連絡はありません。復縁に向けてやるだけのことはやったと思います。私は努力した。いいえ、それは努力ではなかったのでしょう。結果が出ない努力などありません。努力のふりをしていただけなのでしょう。今更後悔しても何も変わりません。男なら打ちのめされボロボロになっても罪の重さを真面目から受け止めるしかないのでしょう。今は自分の感情がコントロールできません。

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奥さん外国人の主さん❓前に貴方が立てたスレはどうされたんですか❓

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覚悟を決めるという意味で新たにたてさせていただきました。頭ではわかっていてもまだ心が完全に受け入れてくれません。情けないです。皆さんの言葉が励みです。ありがとうございます。

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今は辛いと思いますが時間が解決してくれるはずです。
離婚に至るまでに積み重なった何かがあったんでしょうけど、女性って溜め込む人が多いから夫が気付かない間に離婚を考えてそれに向けて準備や気持ちの整理をしてる人、少なくないですからね。。

また縁があれば巡り会いますよ。また自分の為だけに生きて下さい☆良い事がまたありますから…

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わかります。というのも自分も先月別れたので。交際していた時期から数えると25年一緒でしたから なんだか全てゼロに戻った気持ちなんですが もう若くないのでゼロどころではなくマイナスになってしまった気持ちです。そしてあなたと同じように彼女を幸せにできず彼女の人生に爪跡を残してしまった罪悪感と無力感をにさいなまれています。今は彼女にこの先 幸せがくる事を祈っていますが…。空気のような存在は失った時 初めてその存在の大きさがわかりますが それでもやはり自分がこれ程の虚脱感に襲われるとは思っていませんでした。想像以上です。時間に身を委ねて立ち直るしか無いのかもしれませんが ご自愛の程を。きっとこんな思いした人は世の中に掃いてすてるくらいいるのですから。

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>> 7 今日、覚悟を決めて死刑執行報告を待っていましたがありませんでした。あえてこちらから電話はしませんでした。もう出したのか出していないのかわかりませんが、交際期間含め９年一緒にいれば妻の性分はわかります。重要なことにはきちんとした女性なので、昨日の電話で出したら連絡入れると言った以上、連絡がないということは出していない可能性が大です。でも電話はしません。きっと泣き言を言ってしまうようになり彼女の判断を誤らせてしまうから。死刑執行を待つのみです。

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皆さんいろいろありがとうございます。なんとか心が折れずに辛うじて生活しています。女性の方にお聞きしたいのですが、夫に対して気持ちが冷めて離婚する直前で踏みとどまった方いらっしゃいますか？もしよろしければその時の心理状態などお聞かせください。別居生活４か月間、再三再四復縁に向けて努力し自分の思う所も訴えてはみたのですが、妻は気持ちが冷めて戻らないと言い離婚という結論に達しました。妻は離婚届けをまだ提出していないようなのです。

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妻から連絡ありました。死刑執行報告ではなく延期の報告。電話口の妻は明るい声でした。でも内容は復縁に希望が持てるようなものではありません。現在風邪ひいて通院中で健康保険なくなると困るから悪いんだけどちょっと待ってとのことでした。離婚届け渡す前に健康保険なくなると病院代高くなるぞ。それでもいいのか？と念を押したのですが、すぐにでも離婚したいと言うので私は迅速に対応したのです。妻の考えはわかりませんが、久しぶりに明るい声聞けただけで十分です。わかった提出したら連絡くれ。おまえの思うようにしなさい。寒いから気をつけて帰るんだよ。と電話を切りました。果たして妻の心境は？

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「良かった～高い医療費かからなくて済んだ😃離婚届はもらってるし、医者にかからなくて済むようになったら早く出さなきゃ❗」かな。

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>> 11 私もそう思います。辛い思いをさせ幸せにしてやれなかった男が最後にできることは妻の言う通りにしてやることぐらいしかできません。彼女が困るのなら何だってしてやります。携帯もどうしたらいい？と離婚届け渡した日に聞かれましたが、収入はパートだけで経済力もあまり無いので家族割でそのまま持たせています。私のせいで精神的にボロボロになった妻にいいように利用されても構いません。むしろそうして欲しいぐらいです。金で済むのなら家手放してもいいぐらいです。彼女が受けた苦痛と同等以上の苦痛を与えられて終わりたいです。

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あなたが奥さんを傷つけたのが離婚原因なんですよね？

なのに奥さんを執行人みたいに表現して、被害者ぶるのやめませんか？


あと、女性は現実的ですから、ポエミーな男性との復縁は難しいでしょうね。

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終わると決まったものが終わらない。きっと覚悟を決めて待っていることが辛いのでしょうね。明確に何月何日に終わるということもわからないというのは怖いです。延期されるたびに恐怖が増します。私は救われるのか？的な命乞いをしてしまう自分がいます。逃げ出したくなります。そのたびに覚悟し直すのはかなり辛いです。きっと未練があるからでしょう。自分の弱さがよくわかり情けなくなります。でも最終局面では取り乱すことなく潔く散りたいと思っています。

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反省とかより自分に酔ってるって感じですね😂

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>> 15 ありがとうございます。この状況でなかなか自分を客観的に見られないので貴重な御意見真摯に受け止めます。ただ怖いんですね。誰かに肯定されたいのかもしれません。特に自分にはそうなのでしょう。最後の味方である自分に見放されたら私は存在できなくなりそうで… 自分の気持ちをコントロールするのは難しいものですね。

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まだ首の皮１枚の状態です。昨夜８年前付き合っていた女性と会いましたが、やはり私は妻が好きみたいです。どこを探したって代わりはいないのですね。彼女とは妻より前に知り合い交際していましたが、妻の出現により別れたという経緯があります。８年前より美人になっていてびっくりしましたが、妻のことを考えると積極的になれない自分がいます。白黒ハッキリするまで新たな一歩は踏み出せそうにありません。まだ妻を愛する気持ちが消えません。

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