断頭台への行進
一昨日妻に渡した離婚届け。昨日出すと言ってたけど出していない。今日出すと言ってた。あと数時間の命。死刑執行を待つ。そんな心境。妻を幸せにしてやれなかった私の罪は重い。慌てず騒がずその時を待つのみ。彼女が楽になるのなら。私はこれからどう生きるべきか、今はまったくわからない。今夜は寂しさと虚しさが嵐のように私を襲うのだろう。
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ありがとうございます。まだ届け提出したと連絡はありません。復縁に向けてやるだけのことはやったと思います。私は努力した。いいえ、それは努力ではなかったのでしょう。結果が出ない努力などありません。努力のふりをしていただけなのでしょう。今更後悔しても何も変わりません。男なら打ちのめされボロボロになっても罪の重さを真面目から受け止めるしかないのでしょう。今は自分の感情がコントロールできません。
今は辛いと思いますが時間が解決してくれるはずです。
離婚に至るまでに積み重なった何かがあったんでしょうけど、女性って溜め込む人が多いから夫が気付かない間に離婚を考えてそれに向けて準備や気持ちの整理をしてる人、少なくないですからね。。
また縁があれば巡り会いますよ。また自分の為だけに生きて下さい☆良い事がまたありますから…
わかります。というのも自分も先月別れたので。交際していた時期から数えると25年一緒でしたから なんだか全てゼロに戻った気持ちなんですが もう若くないのでゼロどころではなくマイナスになってしまった気持ちです。そしてあなたと同じように彼女を幸せにできず彼女の人生に爪跡を残してしまった罪悪感と無力感をにさいなまれています。今は彼女にこの先 幸せがくる事を祈っていますが…。空気のような存在は失った時 初めてその存在の大きさがわかりますが それでもやはり自分がこれ程の虚脱感に襲われるとは思っていませんでした。想像以上です。時間に身を委ねて立ち直るしか無いのかもしれませんが ご自愛の程を。きっとこんな思いした人は世の中に掃いてすてるくらいいるのですから。
皆さんいろいろありがとうございます。なんとか心が折れずに辛うじて生活しています。女性の方にお聞きしたいのですが、夫に対して気持ちが冷めて離婚する直前で踏みとどまった方いらっしゃいますか?もしよろしければその時の心理状態などお聞かせください。別居生活4か月間、再三再四復縁に向けて努力し自分の思う所も訴えてはみたのですが、妻は気持ちが冷めて戻らないと言い離婚という結論に達しました。妻は離婚届けをまだ提出していないようなのです。
妻から連絡ありました。死刑執行報告ではなく延期の報告。電話口の妻は明るい声でした。でも内容は復縁に希望が持てるようなものではありません。現在風邪ひいて通院中で健康保険なくなると困るから悪いんだけどちょっと待ってとのことでした。離婚届け渡す前に健康保険なくなると病院代高くなるぞ。それでもいいのか?と念を押したのですが、すぐにでも離婚したいと言うので私は迅速に対応したのです。妻の考えはわかりませんが、久しぶりに明るい声聞けただけで十分です。わかった提出したら連絡くれ。おまえの思うようにしなさい。寒いから気をつけて帰るんだよ。と電話を切りました。果たして妻の心境は?
終わると決まったものが終わらない。きっと覚悟を決めて待っていることが辛いのでしょうね。明確に何月何日に終わるということもわからないというのは怖いです。延期されるたびに恐怖が増します。私は救われるのか?的な命乞いをしてしまう自分がいます。逃げ出したくなります。そのたびに覚悟し直すのはかなり辛いです。きっと未練があるからでしょう。自分の弱さがよくわかり情けなくなります。でも最終局面では取り乱すことなく潔く散りたいと思っています。
まだ首の皮1枚の状態です。昨夜8年前付き合っていた女性と会いましたが、やはり私は妻が好きみたいです。どこを探したって代わりはいないのですね。彼女とは妻より前に知り合い交際していましたが、妻の出現により別れたという経緯があります。8年前より美人になっていてびっくりしましたが、妻のことを考えると積極的になれない自分がいます。白黒ハッキリするまで新たな一歩は踏み出せそうにありません。まだ妻を愛する気持ちが消えません。
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