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突き放したい
年齢設定間違えました。52歳です。
子供は成人していながらカード払いの滞納を半年以上続けて延滞金が来る度増えている督促状をあけもせず、督促の電話にも催促に催促を重ねられないとかけ直しません。直接督促されても翌日振り込むと言い振り込まずに私にまで振り込んだと嘘を言います。金額にしたら一万にも満たなく、口座から引き出して振り込めばいいだけの事が半年以上も出来ないくせに次々服やバッグやコンタクトを買い平気で嘘をつく神経がわかりません。再三言っても直らないので親は何も関わらないからと言いましたら口も聞かず滞納はそのまま、外泊ばかりです。
学生のため年金免除申請のための学生証のコピーすら取って来ず、支払いの催促が来て事情を説明し、待ってもらい早１ヶ月です。
これらの事に関して何か言うと口を聞かずに自室から出て来ない、無断外泊をして話を振られるのを避けます。
何も言われずにこの状態で好き放題したいなら自活して誰にも迷惑かけずにやる様に言っても今の状態を続けています。一切援助はしていません。そもそもﾊﾞｲﾄもしないのに、カード買いをして遊んだ結果です。突き放した私は冷たい親ですか？
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いいえ。もっと突き放すべきです。私も息子さんのような生き方をしてきて今ツケが回ってきてます。借金は何があっても払わないでください。もっとダメになってしまいます。ほっとくのが１番だと思います。それもひとつの愛情です。
今は放っておくしかないと感じます。ただ、先々泣き付かれた時の為に、債務整理や自己破産の手続き方法、弁護士への相談の仕方等、必要になりそうな知識を蓄えておいてあげて下さい。決して清算はしないで。お金は出さず、手助けをしてあげて下さい。辛いですね。でも親としてその決断は間違ってはいませんよ。
家から出て貰う位の姿勢は必要ですよ！結局困るのは自分なんですから。どこかで親が何とかしてくれるという甘さはあるはずです。そういう人に限ってろくな人間にならないです。優しさは罪です。生きていく厳しさは教えて当然です。主さんそれでいいのですよ。強き母として構えましょう😊
今どき立派です！お子さん甘えすぎです。それにき付かせてあげるのも親の義務だし権利です。お子さんはいつかきっと主さんに感謝しますよ。中途半端に親がカードの支払いをしてやり堕落していく青年はやがてニートです。カードの支払い、年金の支払いを甘く考えてたらどんな社会的制裁を受けるのかを身を持って知るのも、それも勉強です。毅然として突き放せば良いと思います！
ご経験からの貴重なレスをありがとうございます。
いずれは自活しなければなりませんから、こうした制裁やそれを通して本人が失敗や過ちを学ぶ最後のチャンスだと思っている反面、周りからは「学生なんだし払ってあげたらいいのに。」と私がとても冷徹な親の様に言われる事が多いので、悩んでいました。レスに励まされました。ありがとうございます。
ありがとうございます。
そうですね、最後は家の鍵も取り上げる覚悟です。
そうなる前に本人が自覚して目が覚めるのが一番なんですけれど。
子供には憎まれる冷たい親であっても、これが私なりの親の愛なのだと、いつか分かってくれればそれでいいと思っています。
ありがとうございます。子供には今の状態を続けたらどうなるか、自己破産やその方法、それによる本人への制約、カード契約のしくみや国民年金のしくみも話して聞かせましたが外泊。
本人が変わろうと言う意識がなければ辛い経験を通して学習してもらうしかないです。
破産者、とくにカード破産の多くはあなたの様な意識から始まった方が多く、決して特別ではなく、今のあなたならいつなってもおかしくないとまで言ってしまいました。
今はみみの痛い事を言われる度に外泊に逃げてますが、それでは何も変わらないと気づけばいいのですが。
気づかないならそれも本人の人生ですね。
レスありがとうございます。
実はこの子には兄がいますが幼い頃大病してからつい親が甘くなり今は学生と言う身分はありますがバイトは続かない、お金にものを言わせて自分より力がついた子供を意のままにしようとする父親がまるで自活力を失わせてしまいました。学校とたまに短時間のﾊﾞｲﾄはしながらも誰がいやだ、上司が気に入らない、朝がきついとすぐに辞めるくせに父親を利用して携帯代やお小遣いをせびっています。こちらはいくら言っても父親が直らないため子供がつけあがり私に暴言を吐き暴力をほのめかします。
これを見てるから余計に親の援助は子供をだめにするだけだと感じました。
ありがとうございます。先の方へのレスにも書いた通り、周りには「出してやればいいのに」と、私の冷たさを非難する声が多く、「大した金額じゃないのにどうしてそこまでするの？」「年金免除手続きなんて親がやってる人がほとんどだよ」と言われ、私が精神的な子供虐待だとまで言われた事があります。
私は金額の大小ではないし、年金免除手続きなど親がしなくても自分で出来る事だと思いますし、これから自分でやりながら覚えて行くのが今だと思っています。
子供も周囲の声を逆手に取り私の冷たさに反発するだけです。子供だと思う事すらイヤになります、諭す私を鼻で笑って部屋に逃げる子供を見ていると。
レスありがとうございます。
親に何があっても自活と自分の事は自分で出来て人に迷惑をかけない様に言い聞かせてきたつもりですが、厳しさが裏目に出たのか、本人の意識の問題なのか。どちらにしても本人が分からなきゃ親子でも助けてはいけない部分てあるんですよね。
主さんの気持ちはわかりますが、私も寂しい時期がありどうにかして親にきずいてもらおうとして、その時、親がだきしめてくれたため、今はちがいますが、子の立場からいうと、そういうことをする時は、親の愛情が欲しい時なのです。まずは、ぎゅと抱きしめてあげてください。
はじめまして。失礼かと思いますが、息子さんを突き放しても、構わないと思います。
例え自立してないお子さんでも、親が尻拭いをする必要はありません。主様が精神的に疲れてしまっている事も心配です。
家を、追い出してもいい気さえします。
お金は出しちゃダメです。本人に払わせた方がいいと思います。
子供が小さい頃に、厳しく仕付けたり、逆に何でもしてあげる事をすると。
自尊心や自立心の成長を妨げるので、自立出来ない大人になる可能性が高くなります。
そういった事がある場合は家族関係の再構築が近道ですよ。
違うなら、子供の性格かも知れませんが。
問題行動には理由があるはずなので、会話を増やす事から始めてはどうですか？
親の意見を押しつけるのはもちろんＮＧですけどね…
レスありがとうございます。お察しの通り、子供は父親が全く子供に無関心で来た事への反発や私がその事で父親と口論しているのを見て育ちました。また主人が職場での評判も給与の評価も低いために私が経済的に補うためにフルタイムでずっと仕事してるために寂しいけどしっかりしなくてはいけないと我慢を続けてきました。
大学に入ってからたがが外れた様にだらしなくなりました。
甘える時間や気持ちが穏やかになれる様に旅行に行ったり一緒に過ごす時間を極力持ってフォローして来たつもりでしたが、子供にはまだまだ愛情が不足していたのかも知れませんね。反省と共に子供への対応をもう一度考えなおしてみます。
ただ、その事と社会的な迷惑をかけたり、二十歳の分別として分かって欲しい事にはやはり援助はする気にはなれず、どんな理由があろうともしてはいけないことはわからせたいのですが、子供としてはこの区別は納得行かないものなのでしょうか？
レスありがとうございます。
実は仕事が休みで子供も家にいる日、仕事から帰り家が近づくとこのまま家を出て自分が逃げてしまいたくなります。
前の方へのお礼にも書きましたが子供と家の事には全く無関心で今の状態がなぜいけないかすら諭してやれない夫に一番憤りを感じ、夫から子供を引き離すために子供も私も自活出きる様になり夫とは縁を切りたいと計画しています。しかし自活どころか、このような常識も理解できぬ我が子に対して父親に教育し直してもらうか、無関心＝自分を理解してると勘違いしてお金のいる時だけ夫を利用しようとするずるさに、二人で共倒れしてしまえ、私はもう限界と毎日安定剤と睡眠剤と抗鬱剤を飲んで仕事に行き生活しています。
レスありがとうございます。前の方々へのレスの通り無関心な夫のために、私が諭しても夫が知らん顔でフォローもなく、面倒な事になるとすぐに寝てしまうため、子供は私が口うるさい意地の悪い親、夫は叱りもしないので自分は間違っていない、私がヒステリックなだけだと言い、後は喚くだけで会話になりません。
もう家庭崩壊してもいいから、こんな子供も夫も突き放して一人になりたくて仕方ありません。
お薬を服用される程、ご自分を追い詰めている姿が、痛々しく感じます。きっと、理不尽な今に、とてもおもいつめているんでしょうね。体、いたわって下さい。ご主人も、そしてなかなか自立しない息子さんも、主さんの責任ではないです。これだけはハッキリ言えます。なかなか現実を見ようとしない人が、いきなり変わるとは、到底、思えません。主さん、背負ってはいけないですよ。見放す勇気も必要なんですよ。主さんの人生です。
振り回されては、いけません。
ゆっくり、体を休めて下さい。
て言うか時既に遅しって感じもしますけどね?私が思うにあなたの育て方に問題があったのでは?まあもちろん生まれ持った性格も確かにあると思いますが、でも一番大事なのは義務教育の間にどれだけ厳しくいろんな事を教えこむと私は思います。まあ今さら過去の事を言っても遅いですから、これからどう修正するかですね?まず第一に最近の親バカさんは子供に対してカワイソウだからなんて言って何でもケツを拭いてあげてる事に気が付いていないんです。特に男の子なんかはいずれは家庭を守らなくてはならない立場になるのに、そんな甘ったれが結婚なんて ちゃんちゃらおかしいですよね?だから他のスレのような問題が出てくるんですよね。今からでも何とかなる可能性はあると思います。とにかく今は徹底的に家からおんだして突っぱねる事。お金無かったら住み込みでも何でも仕事アルでしょ。自分でした事は絶対に自分で責任をとらせる事。とにかく人生の修羅場を一度でも経験させて下さい。 PS:私の一番尊敬している人は細木数子さんです
無関心は立派な虐待にあたる行為なので、そこら辺に問題があったのかも知れませんね。
大学生になってからダラけ始めたなら、性格ではなく心の歪みが表にあられてきたのかも知れませんよ。
金を返さないといけない事は分かってるはずなので、責める言い方や正論を押しつけるのはあまりしない方がいいかも。
そして、父親との間違った関係を断てるといいのですが…難しいですよね(汗)
子供に父親についてどう思ってるか聞いてみたいですね。
本来なら個々にお礼すべきところですが、まとめてのレスで申し訳ありません。父親の無関心や愛情不足を不憫に思った私の育て方にも問題があるのでしょうね。その気持ちが子供に伝染し、甘やかしてしまった事は否めません。
また、悪いと自覚していて放置しているのはこんな家庭にした両親へのあてつけ、行き場のない親への怒りの表現だと私も考えました。
突き放して困ってでも人としてきちんと社会で自活出きる様に本人にわからせる事が償いだと思っています。
なので言葉もきつくなり子供も余計に反発するのでしょうね。
しばらく何も言わず社会や第三者から厳しい言葉や制裁を受けて自覚するのを待ってみます。
親の言葉は成人した子供にはうるさい雑音なのでしょう。
全て自分対他人の中で学ばせて親は口を挟むのを当分やめてみます。
みなさん、親身なレスをありがとうございました。
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