障害を受け止めなきゃいけないのに…
私には３歳になる息子がいます。
息子は先天的な眼の病で片目を失明しています。大きな病院でもどうする事も出来ないと言われています。
年子で上に娘が居ますがとても甘えん坊で息子を妊娠中も常に抱っこを求められお腹が張りながらも抱っこしていました。今思えば小さく産まれてしまった息子は妊娠中に無理してしまったせいでこんな障害をもってしまったのではないかと悔やまれてしまいます。どう受け止めていったらいいのか自分の気持ちの整理が上手く出来ません。
ショックも大きいのでキツい発言はご容赦下さい。
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そんなことないって言いたいですが、何が原因かなんて誰もわかりませんよね😅ここで慰めてもらって解決するんですか？もっと強い気持ちを持つしかないと思います💨後悔しても子供さんは変わらないし💦
それより何ができるか、どうしていくか前向きに考えたら？
私は介護の仕事をしていました。いろんなお子さんを見ました。目を動かし声を上げるだけで体が動かない子も多く見ました。接し方で一番お母さんの愛情が伝わってきました。みんな葛藤があったでしょう。でも、ひとりの人間で愛する我が子。健常者であれ障害者であれありのまま愛してあげてください。そして、息子さんだけに目がいってしまいがちですが、下の子にも目を離さずにいてあげてください。焼きもちをやいてしまいますから。こんなことを言ってる私は妊娠中。健康な子をと願いますが、もし何かあっても受け止めたいと思っています。
抱っこが原因なんて、そんなこと無いです。何が原因かはわからないことだし、医学が進歩してわかる時代がくるかもしれないけど、今は原因を探るより家族が助け合って仲良く暮らしていくことが大切ではないですか❓うちの義父も片方が義眼で見えてないんですが、車の運転もできますし、そういう生活に身体が順応していくようですよ。
私の下の子にも先天的な障害があります。(知的です)
診断を下されたばかりだとなかなか気持ちの整理が出来ていなくてご自分に責任を感じてしまうかもしれません。
でも、過去のことをいつまでも考えていても現状は何も変わりません。
主治医や盲学校(未就学児の今の生活についての相談も受け付けています)や関係機関へ相談し、お子さんの将来の為に何が必要なのか話し合ってみてはいかがですか？
ご家庭やお友達関係でお子さんが過ごしやすくなるように配慮が必要だと思います。
１さん〉ありがとうございます。強くならなければいけないのは分かっています。慰めをもらっても仕方ないだろうという意見もごもっともです。ただ周りの人の非難の声に凹みそうになります。お腹の中の事だとなおさら義親には私のせいだと責められたり、一生この子は病を背負わなければいけないとつい悲観的になってしまいます。でも強く息子の為に頑張るしかないですね。
２さん〉世の中にはもっと重度の障害を抱えたお子さんもいらっしゃるんですよね。息子は一見普通の子供と何ら変わらないしそんなに悲観的になる必要はないはずなのにいつももっと健康な体に産んであげたかったと悔いてしまいます。
みんなにも娘の心のケアもしないといけないよと言われてます。つい息子ばかり構いすぎてしまって…
妊娠中にも関わらず励ましありがとうございます。元気なお子さんに恵まれるようお祈りします。
その病気は原因は明らかになってるものなんですか？そんなに些細なことも気にしてしまうってことは、原因不明なのでしょうか。
私の息子(1歳8ヶ月)も障害があります。原因は不明とのこと。
私も、あれがいけなかったのかな、これがいけなかったのかなと考えてしまう時があります。
でも昔から真面目に生きてきて、妊娠中も超がつく程の優良妊婦で…。
後悔したくない気持ちもあり、髪も染めず、健康食に気を使い…妊娠中も頑張ってました…。
でも障害出るときは出るんですよねぇ😥
妊娠中も酒タバコやめれないような人が、障害のない子に恵まれていることもあるのに。
とはいえ、息子は可愛いし、愛してるんですけど。というか、すごくすごく愛してるからこそ、その息子にハンデがあるのがいたたまれなくなる時があります。
やはり健常ならしなくて苦労もありますからね。
でも考えても仕方ない。今ある状況を受け入れ前向きに生きましょ😃たまに後ろ向きになるのだって当たり前です😃
３さん〉抱っこしていて常にお腹が張っていて低体重の未熟児で産まれたからなのかな…と考えてしまい
本当にいまさらなんですが
大事なのはこれから先を考える事なのに気持ちに整理がつかず義親からも責められたりして悲観的になってしまいました。この子に何がしてあげれるか考えたいと思います。
４さん〉つい先日に主治医から告げられたのでまだ気持ちの整理がつかず悲観的になっていました、前は手術して見える可能性も話していたのに検査結果は手術も無理とか
主治医は産まれてからずっと片目だから普通に生活出来るし普通の学校にも行けるし免許もとれると言われています。ただスポーツは難しいかもしれないと言われました、この子に自分が何をしてあげれるか考えたいと思います。
７さん〉ありがとうございます。私の息子も原因どころか生まれつきなのかさえもはっきりしていません。主治医はそんな事いまさら分かっても仕方ないと…
原因もさまざまで特定しにくいそうです。
私も妊娠中はなるべく健康的に大好きだったお酒も止めて、赤ちゃんの為に必要な栄養分はサプリメントなどをとり大事にしてきたはずなのに…とつい私の何がダメだったのかなど悩んでしまいました。ただ息子はすごくすごく大切で愛する存在なので私に出来る限りの事をしてあげたいと思います。ただ偏見やいじめとか今から心配で不安になります。
私の姉の子も赤ちゃんのガンで片目を失いました。姉もはじめは自分の事を責めいました。遺伝の場合が多いというこで家族みんな検査をしましたが該当する人は一人もいませんでした。そして原因追求よりもその子がよりよく過ごせるようにと気持ちを切り替えたようです。主さんも早く気持ちを切り替えられるとよいですね。でないと上のコが抱っこをせがんだからと感じてしまう日がきてしまいませんか？
私の子供も小さく生まれました。
2度の手術と目の方は未熟児網膜症でレーザー治療しています。
発達面が遅いのと病気の関係で保育園入園も断られました。
向こうにしては何気ない一言に対して人間不信になったりもありますし
本当にこれからももっと辛い人生になると思いますが強い母親になりたいと思います。
１１さん〉ありがとうございます。
私も主治医に遺伝も原因にあると言われましたが該当する家族はいませんでした。まだ気持ちを切り換えれないのと義親に責められたりで悲観的になっていました、決して上の娘のせいだとは思いません。ただ私が無理してまで抱っこせずにもっと体を大事にしてあげたらとつい、悔いてしまいました。前向きになれるように頑張りたいと思います。
今日の午後にドキュメンタリー番組がやってました。「母が与えてくれた愛」のタイトル？で生まれつき両目が盲目の女の子が生まれ双子だったみたいだけど姉が数ヶ月で亡くなり盲目の妹が生きるという感動＆過酷な物語でした。親は姉の分、生きててくれる以上は愛情掛けて育てると決意しどんな試練でも周りと同じく過ごさせ水泳やマラソン、自転車など両目盲目なのに両親や女の子は泣きながらも頑張ってました。今では１５才になり盲目という人で看護師は居ないけど私はその一人になりたい。看護師を目指し一人で寮生活、学校に通っているそうです。凄く感動しました。あんなに強くなるなんて…両親の愛は凄いです。主さんも生まれて来てくれた子供は運命だと思いいっぱい愛情を注いで育てて下さい✨私も子供二人居ますが二人とも国が認定する病気持ちです。まだまだ全然頑張れる👍とテレビ見て思いました。負けず頑張ろう✨✨
１２さん〉私の息子は網膜が完全剥がれてしまっていて神経も繋がっていなくて手術は全く無理な状態です。
幸いにも生まれつきだからか普通に生活出来るし、園生活に何の支障もないので保育園に通っています。
学校も普通に行けると主治医には言われています。ただこれから先、辛い事があるんじゃないかと今から心配していますが…強くなれるように頑張ります。
１４さん〉素敵な話を教えてくれてありがとうございます。本当にそのお母さんや娘さんに頭が上がりません。私の息子は片目だけでしかも普通に生活出来て主治医にも障害とは言えないとまで言われたのに私がうじうじ悩んで…情けない限りですね。
スポーツは無理と言われましたが、本人の意思を尊重しながらやりたい事をやらせて普通の人と同じように過ごせるようにサポートしていきたいです。
頑張って下さいね‼応援してます✨周りに負けない強い子になりますように‼‼子供を信じて下さい✨子供は大人より強いし必ず「成長」に答えてくれます。うちの子は凄いな～と感動する日が必ず来ます✨だから子供に負けない位お母さんも頑張って‼‼
不謹慎な発言かもしれませんが、片目が失明しているくらいが何よ、と思います。
障がいをもった子供だって可能性って無限大。
視覚に障がいがあっても他の感覚が敏感になり才能発揮しますよ。
貴女が強くあれば子供は自然と力をつけると思います。
『本当の光』って心の中で見え、輝き続けるものです。
お子さんは心の中の両目でシッカリ育ちますよ😊
ありがとうございます。まだ先の話なのに学校に行っていじめとかにあったらとか悲観的になりすぎていました、今だって普通の子と何ら変わらずに活発で明るく元気な子なのに…私が暗くなってどうするんでしょう。この子の可能性を信じて私も強く生きたいと思います。
娘さんが聞いたら自分を責めるような後悔の仕方はやめてください。
後悔するなら他を。
例えば…自然分娩なら一年、帝王切開なら二年は妊娠しない方が良いと母体回復上の理由から娘さんを出産入院中に配られた冊子に書いてあったり、指導されたりしたはずでは？（産院から注意されていなかったならすみません。）
年子のリスクはわかっていたはず。
悔やむなら夫婦で背負う上記のような内容にしてください。それなら義両親に責められた時だって旦那さんは自分にも責任があると主さんを庇うでしょう。
スレのような後悔の仕方では旦那さんにも責められる原因を招くし、娘さんの心に傷を残しますよ。
後悔から学ぶこともあるので後悔する事は否定しませんが、娘さん絡みで悔やまないでください。
私も目ではないですが障害があります、原因も不明です。
でも割と普通に暮らしてきましたよ。
たまにちょっと腹立つ事も言われますが、特に慣れたら気にならないです。
一番気になるのはそれで家族の仲が悪い事でしょうか…
父親と母親が超仲悪いです。障害はどうしょうもない事だし、ケンカされたらストレスになります。
娘さんの事も気をつけてあげて下さいね。
年子のリスクは覚悟するべきだったのに自分も兄と年子、年子も周りにたくさん居たので大丈夫だと思ってましたが、確かに悪いのは家族計画が無謀だった私達夫婦だったのですね、娘を責めようとは全く考えていません。ですが私が無理しすぎて動いたのが悪かったのかと考えていました。旦那は私のせいではないとはっきり言いましたが義親は納得していないようでした。
私的には障害あるし親仲悪いわ、私の人生踏んだり蹴ったりだなぁとよく思ってたので、家族仲良くできるならしてあげて下さいね。
義両親は気にするなと言っても気になるのでしょうが(私に八つ当たりするなって話ですよね)、気にしないであげて下さいね。
家族仲が良くないのはダメだと思いながらも…ただ夫婦仲はいいです。問題は義親が何かと私に嫌みを言うので仲良く出来ない事ですね。
子供たちも旦那もすごく愛すべき存在なので惜しみない愛情を注いでいます。どうしても別居出来ないのに義親の事だけは愛せません。そういうのは子供的にNGですか？無理に仲良くしないとダメでしょうか？ちなみに子供たちは義親にも懐いています。
旦那さんとは仲良いんですね✨なら全然OKです(笑)
子どもはなんとなく祖父母が母親にキツいのは分かってきますし、お母さんの立場もちょっとづつ分かってくれますよ。
父親と母親が仲良いなんてうらやましいなぁと思います。
私も先天的な目の病気で片目がほとんど見えません。原因不明みたいです。
良い方の目だけで見ている感覚です。
今まで苦労したなと思うことは、視野が狭いので歩いていて見えない側に柱があるとたまにぶつかってました。
あとは見えない方の目線がコントロールできなくてカメラ目線ができないので写真に写るのが嫌いです。
学生の時、クラスの集合写真、アルバムの個人写真、履歴書用の証明写真などが苦痛でした。
でもそれ以外では不便に感じたことないし普通に生活してきました。今は結婚して子供もいます。
遺伝の可能性も心配して別件で子供を眼科に連れて行った時に診察を受けていますが、遺伝していないようです。
私自身は自分のこの状態をあまり深く考えてたことないです。
何と言ったらいいのかわからなくなったのですが、こんな人もいるということで…
ありがとうございます。私は母子家庭で育ち夫婦喧嘩の絶えない環境だったのでいつか夫婦円満な家庭を…という理想があったので今の旦那で幸せだと思います。子供たちには義親との事理解してもらえたら嬉しいです。
貴重な経験話して頂いてありがとうございます。
息子もよく物にぶつかったり転んだりはあるようです。
主治医も普通に生活出来ると言っていました、ただ写真は多分明らかに違って映ると思うので心配ですが…
遺伝もあると言われましたが家族でそんな方は居ないし遺伝ではないと信じたいと思います。
うちも親族で同じ病気を聞いたことがないので遺伝ではないみたいです。
写真の件は気になるけど、毎回のことなのでもう気にしないことにしました。
私は二つ上に姉がいるのですが、うちの母も主さんと同じ様にいろいろ心を痛めてきたのかと思うと、とても申し訳ない気持ちになります。
今すぐ前向きにはなれないかもしれないけど、お互い子育て頑張りましょうね。
21さんの言われように、上の女の子には何も非がありません。
私も病院や区役所主催の母親教室で、自然分別の場合子宮の回復を考えても1年は妊娠は控えるように言われました。それにまだまだ甘えたい赤ちゃんを充分構ってあげられないと、自分を責めてしまう母親も多いとも聞きました。
スレを読む限り、まるで上の女の子が甘えてきたからと非難しているように感じてしまいます。
上の女の子が話を充分理解するようになった時は、このように話すのだけは止めてあげてください。
避妊しなかったのか、早く出産したかったのか、周りの方に感化されたのかはわかりませんが、年子で出産に至ったのは主さん夫婦の問題です。それを妊娠中に無理をした=上の女の子が甘えたから 等と言わないで下さい。主さんが耐えられないからと言って、我が子に責任転嫁しないで下さい。
1歳未満の赤ちゃんが甘えない方が珍しいんです。
「五体不満足」や「誕生死」を読んでみて下さい。主さんの悩みがどんなに我が儘で自分勝手なものなのか、よくわかると思います。
頑張って！強い母になって！
としか言えませんが、きっとショックで辛かったでしょう。
普通に生活出来るし、他の子と何も変わりはないと思っていても、不安でいっぱいだと思います。
でも、本当に辛いのは息子さんですよ。
可哀相…ばかりではなく、大丈夫！元気なんだから！と言ってあげられるような母親になって下さいね。
イジメにあう事もあるかもしれませんが、それでも負けない逞しいお子さんにしてあげて下さい。
年子は大変な事も多いですけど、分かりあえる事も多いと思います。
娘さんがいてくれて良かったですね。
妊娠中の自分の行動を責めるのはやめて下さい。
娘さんが可哀相です。
私のせい？と思ってしまいますよ。
娘さんの事も考えてあげて下さいね。
義親には腹が立ちますね！
そんな人の言葉は聞き流して下さい。
義親と仲が悪くても、子供はママの味方です。
旦那様と仲良しならば、それで幸せです。
お気持ちお察しします
本当にショックですよね…
でも、本当に誰の所為でもないです
娘さんの所為ではありません
イコール、主さんの所為でもないです
自分を責めてはだめです
不謹慎かもしれませんが…
ハンデは片目です
光が見えるんです
お母さんの顔が見れる
見れるんです
見ようと思えば、お子さまの目は
世界中の何だって、見ることができるんです
皆さん、ありがとうございます。
娘のせいとは思ってませんしどんな事があろうとそんな事娘にも誰にもいいません。娘も大切な子供ですから。
ハンデに立ち向かってこれから息子と共に強くならなければと思います。
年子のリスクについて無知ですみません。周りにも理解してないお母さんたくさんいます。保育園にも年子で三人とか…無知で浅はかな自分に反省します。妹も私のように年子を産もうかと言っていたので説得して止めさせようと思います。
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