兄嫁さん………😭
実家の事で、家を出た私が言う事ではないと言われるのは覚悟しています。
兄夫婦、その子供ふたり、母、祖父の６人家族です。
兄嫁さんが家事をしないので母が悩んでいるのでスレ立てました。
●足の悪い祖父以外は皆働いているが、食事を作るのは全部母。
お嫁さんは祖父に1歳の子供を抱っこをさせ食事の手伝いをするこわけではなくテレビを見たりミシンをさわったり…
●母が用事があり食事が作れない日でも母が帰るまでご飯を炊く訳でもなく待っている
●帰宅は必ず６時半。(食事の支度ができた頃)
●母はてっきりフルタイムで働いていると思っていたら扶養内らしい。あまり働けないはず。毎日どこで何をしてる？
●疲れきっている母がお風呂に入っていると子供ふたりを風呂に入らせる。
疲れが取れなくて限界らしいです。
兄は帰るのが遅いので現状は知らないと思います。
母にどうアドバイスしたらよいですか？
こんなお嫁さんいますか？
私に何かできることはありますか？
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お母さんがお嫁さんに言えばいいだけの話じゃないんですか。
食事の支度の分担はどうなっているのかわかりませんが、遅くなりそうだからご飯たいておいてと言えばいいし、お風呂だって、疲れているから一人でゆっくり入りたいと言えばいいと思います。お嫁さんだって悪気は無いのかもしれないですよね。
台所はお母さんに任せた方が良いかも・・・と思っているのかもしれないし、
お風呂だってコミニケーションになっていいと思っているかもしれないし。
お母さんがハッキリ言えばいいと思います。
え？５さん 間違ってませんか？って言うか…すんごい高飛車。同居してあげてる…って💦(横レスすみません)
主さん。もしかしたら、お嫁さん何にもしないのではなく、自分が入り込む空きが無くて、手伝いが出来なくなってしまったのかも知れませんよ。お嫁さんに声を掛けて、少しづつ手伝って貰い、部分的に任せてみたらどうですか？家事の中で、お嫁さんが分担出来る様に、声を掛けてあげたら…と思うんですよ。本当にやる気が無いのか？自分が入り込む余地無く手出し出来ないのか？そこが大切な気がします。
お爺さんかお母さんが要介護か要支援状態で、兄嫁が世話をしている、というなら「同居してあげている」というのもわかりますが、この場合は、それとは違うような気がします。
一番いけないのは、お兄さんとお母さんの意思疏通がなされていなさそうな所です。
現に、お母さんは疲れていて、兄夫婦と子ども達と暮らすことを大歓迎しているわけではありません。
言わなきゃわからない、言ってもやらない（やれない）人っているんです。
扶養内、というのは、兄嫁さんの事ですか。ご飯の支度をまかせる為、６時半に着くように時間調整しているんではないでしょうか。ご飯も炊かないし、材料を買ってくる訳でもなさそうですし
結局、別居が一番いいと思います。このままですと、お母さんが倒れたり、家族に病人や要介護の人が出たとき、兄嫁が家事スルーなら、あなたに負担がきますし、揉めると思います。
そもそも、同居がまずかったので、あなたとお兄さんで、一度きちんと話しあった方がいいと思います。お母さんが気の毒なことにならない前に…
6は不快😣 言い過ぎ
５番さん嫁さんの立場ですか？
同居してあげてるって😥
姑だから嫁だからってお互いに思いやりをもって家事分担していくのが
嫁姑関係がうまく行くコツなのでは？嫁側から上から目線の言い方しかできないのはどうかと
主さんすみません横レスで
最近、見ていて酷いレスが多くてイライラしますね。はぁ～💨
主さん横レス失礼しました🌷
お母様は、普段からあまりお嫁さんと会話しないのでしょうか??
お風呂の件は、何か悪意を感じますね😒
息子さんからお嫁さんに言ってもらったらどう?
「最近、体調悪いみたいだから、お互いに負担かけないようにしよう」みたいな感じで。
夕飯まで帰ってこないのはなんでですかね?😥
コミュニケーション大事だと思います💡
でも、思いやりも大事💡
5、6は鬼嫁か…😨
お母さん可哀想に😢
うちも下は1歳ですが入浴は疲れますよ😥
ご飯も炊かないって…😥
やっぱりお母さんから兄嫁さんに伝えるのが一番いいと思います。
お兄さん経由すると兄嫁さんの性格に寄っては
ちくられたと思われるかもしれないし…
それでも改善されない・もしくはどうしても言えないなら
お兄さんに言うしかないけど…
おじいちゃんも足が痛いから抱けないとはっきり言った方がいいと思いますよ。
5さんは、嫁に行ったら、義理親に嫌われるタイプに間違いないですね瀅同居する理由に関係なく、同居になれば、嫁も家事をするのが当たり前ですⅥ例え、嫁が仕事に出ててもです。それができなければ、同居する資格も、嫁の資格もなし俉…と思われても仕方ないです。仕事には行っても、家事をしないんじゃ～、単なる厄介物に過ぎません俉俉
主さん、お兄さんに話をしてみては蓜明らかに、兄嫁さんは甘えすぎです昤それと、仕事に行ってても、俿に入れてますか蓜今からでもいいので、家事分担するよう、お兄さんからも話してもらいましょうⅥ釚がいても、ちゃんと家事や仕事してるママはたくさんいます。お兄さんにキツク叱ってもらい、それでも聞かないなら、お父さんに叱ってもらうか、同居解消した方がいいかもしれませんね。
うわー、お母さんかわいそう😢
絶対その兄嫁はオカシイですよ。何でそんな人と結婚したかな💧お兄さんに現状を正直に伝えて、何とかしてもらわないと！もし、お兄さんが兄嫁に強く言えないなら、皆まとめて出て行ってもらうしかないよ💧そんな非常識がいても、お母さんが疲れるだけで何もいいことない。同居してもらってるだとか、かわいい孫が…って言ってる勘違いもいますが、お母さんは本当に今の同居生活を望んでるんですか？同居してるお姑さん達で、非常識な嫁に疲れて、孫なんて毎日一緒だとうるさいばかり、負担ばかり増えて…という声よく聞きます。本当に多いです。できた嫁じゃない限り、本当に無条件にかわいいのは、娘の子供だけだろうな。
構わなきゃいいだけですよ。
食事の準備や洗濯等は母親と祖父の分だけやればいい。
兄家族の分は兄嫁がやればいい。
風呂に子どもを連れてきてもはっきり断ればいいし、子どもにもママと入れと追い出せばいい。
お母さんは孫可愛さで我慢してやってしまうかもしれませんが、そこは割り切れないならお母さん自身も悪いですよ。
気に入らなければ出て行って家族だけで暮らしてもらえばいいです。
同居する前にきちんとルール決めなかったんですかね？
ウチの母方の叔父の嫁（義理叔母）が、そんなカンジだったみたいです。
祖母も散らかってたりするの我慢出来ないんで結局全部やってしまい、母がたまに行くと食費も食事も（いとこ達の分も）何故か母で、よく怒ってました。
祖母は気の毒でしたが、孫の私から見ると、そういう損な性分のところへ、甘やかして育てた叔父に釣り合った嫁さんが来てしまった…という感じもしてました。
祖父母が亡くなった今は、交流ありません。
つまりは主さんにお母さんが話をしてるんですよね。
お嫁さんの話はわからない。
お嫁さんはお嫁さんで何かあるのかもしれませんよ。
でも直接お嫁さんに言わないあたりが優しすぎるお母さんなんでしょうね。
お嫁さん幸せですよ💦
贅沢💨
皆さんがおっしゃってるようにお兄さんに話をするのがいいとは思うけど"角"が立たないように頑張ってみてください。
私は嫁の立場です。
兄嫁さんは多分家事などに入り込めないんじゃないでしょうか？
私も今では半々家事や洗濯してるものの、初めは何をどうしていいか全く分かりませんでした。
その家庭のやり方があるだろうし、家事苦手な私はキッチンに二人いると邪魔になるかな？とかいろいろ考えて。
でも姑さんに「これしてて坥｣と言われ少しずついろいろするようになりました。
お風呂も孫と一緒に入りたいかな？と思い「ばぁちゃんと入りな｣って言う時あります。姑さんがキツイ時は「今日はキツイからママと入りな～淲｣って言われるので私と入ります。
嫁さんが出掛けるのは、祖父さんが家におられるのなら一緒に家にいるのが息が詰まるからじゃないでしょうか？気を使い過ぎて。
私も舅が仕事休みの時は何かしらの理由付けて出掛けるし
同居は難しいですよね。
姑さんから柔らかく家事分担を切り出させた方がいいと思う。私のように気付かない人もいます。
そういう習慣というか生活サイクルができあがっちゃってると変えていくのは難しいかもしれませんね。
でもお母さんは主さんに愚痴りながらも頼りにされてることが内心嬉しい部分あるんじゃないかな。うちの近所のおばちゃんたち大体そうですもん。うちの姑に「うちの嫁さんは…」と愚痴りながらも孫可愛いの。「だったらほっとけばいいのに」なんて私が横から口出すと「でも祖母ちゃん祖母ちゃんって来るから」なんて言って。そのうち孫は大きくなって手がかからなくなるし。そうなると寂しくなるかもしれませんよ。
母上の休日の過ごし方はどんなご様子ですか？
実母娘さんで気晴しランチ～映画～とかはいかがでしょうか？
(祖父さんはお留守番で申し訳ないのですが😥)
そんな休日の時には、帰りが遅くなるから、お祖父ちゃんの夕飯もあなた達分と一緒に宜しくネ～
と、お任せしてみるとか？
逆に、兄夫婦の休日には若夫婦ファミリーにはお出かけしてもらっちゃう、とか？
上記内容の距離感調節が、既に出来ているのなら
そりゃ～も～、母上が
家族で家事分担会議を開くしかないですね…
お兄さんも勿論参加、兄と兄嫁に時間差で伝えるのはダメ、家族会議で同時に伝える
(兄さんも何かしら男手の分担とかはあるハズですから)
お兄さんも、無関心過ぎるように思いますね…
仕事の帰りが遅いのは、理由にはなりませんよ
それぞれ、皆さんがコミュニケーション不足かと思います
家事分担の家族会議には
主さんは不参加でね…
母上が、年齢的にもキツい時がある、自分の時間も確保したい、とハッキリ自分自身で伝えなければ
意味がない、こじれる、となってしまいますから…
それから、家計(食費)は
どうなっていらっしゃるんですか？
まずはお母様から言うことから始めてみては？
確信犯なのか、気がきかないだけなのかわからないし。
帰りが遅くなりそうな日に御飯炊いてもらうのも、「ごめんね～御飯炊いといてくれる？」ってな感じで、お願いする言い方なら言いやすいんじゃないかと思いますが。
お風呂もキツイ日は断って、お嫁さんと入るようお願いしてみる。
お願いしているのに、それでも御飯炊かない＆お風呂もお母様に入れさせるのなら確信犯でしょうから、お兄さんに話して家族会議した方がいいと思います。
いますというか、いました！
私の周りにも こういう嫁が😁
この嫁は凄かったよ～
自分の下着だけは洗って他は一切家事はせず、毎日子供の世話のみの専業主婦。ご飯はつくらないではなく、つくれない、つくった事がないという嫁でした。
結局は、お姑さんから『アパートの初期費用は出すからうちからでていって』と言われ、喜んで出て行きました。
その後は… 家事育児をこなしきれず…離婚しました～！
朝ごはん→パン
昼ごはん・夜ごはん→コンビニ弁当もしくは外食
冷蔵庫は、アイスと飲み物のみ、炊飯器は結局2度しか使わなかったらしい。
主さん一緒に暮らしていないなら
口は出さないほうがいいですよ💧
お嫁さんにも言い分もあるだろうし💦
娘だから遠慮なく愚痴るんでしょうけど、
一緒に暮らさなければ
分からない事ってありますから💦
何でも鵜呑みにするのはどうかな💦
それとも、
兄夫婦と別居させ
お母さんとおじさんたちと主さんが同居しますか？
27さんに同意✋
まずお母さんから直接言わないとダメですよ。
お兄さんから言うと、嫁さんは
｢義母さんが愚痴ったのかしら？文句があるならチクったりせず直接言えよ💢｣なんて思うかも知れませんから😣💦
お母さんはちょっとずつお願いする形で兄嫁さんに家事を任せて見たらどうでしょう？
もちろんやり方に注文があれば、先に説明して。
想像ですが、お兄さんの帰りが遅いのでは、兄嫁さんは家に居場所が無いというか、家にいると息が詰まるのでは？
お願いしても家事から逃げ腰なら、仲がこじれる前に別居について検討するのも有りかな？と思います。
皆様、レスありがとうございます。
色々なご意見ありがとうございました。確かにお嫁さんから話を聞いた事がないので勿論お嫁さんの言い分もあると思います。母もやんわりと「●●を手伝ってもらっていい？」等言うみたいですが、ダメなようです。
母が1日仕事で、お嫁さんが休みの日、家にお嫁さんがずっといてもご飯の支度等少しもしていなく、母が帰る少し前に出かけていき、６時半に帰って来る事もよくあるみたいでさすがにありえないと嘆いていました。
何も知らない兄もいけないですね。
孫と暮らせて何が不満なの？みたいなレスもありましたが…
色々な意見がありますね。参考にさせていただきます。
私は口をはさみません。うまくいってくれればいいだけです…。
※扶養内というのはお嫁さんがです。
食費の質問は私です💦
文字(レス)のやり取りでは
なかなか、兄夫婦さん(兄嫁さん)のスタンツが掴めなかったので、伺ってみました💦
何故そんなに、お(義)母さんお一人に家事を背負わせたいのか、出来ないのか、やらないのか…
何か、金銭的な負担(支払い)を兄夫婦さんがしていて、食費出してるじゃん！等々で、十分だと思い込む方も、なかにはいらっしゃるみたいですしね…
細かいようですが、ルール無し、コミュニケーション不足って、そういう事ではないでしょうか？
言ってもやらない兄嫁さん？
だからこそ、お兄さん込みで、同時通達、家事分担会議を
お(義)母さんご自身が
提案してゆかないと、と思いますが？
まぁ～結局は
お(義)母さんの考えしだいになりますよね…
実娘である主さんに
愚痴ってて足りてるのか…
深刻なのか…？
主さんがアドバイスして
あとは、母上にお任せして、しばらく見守って差し上げれば良いのでは…と思います
まずは兄にビシッと 言うべきです
『お兄ちゃんには遠慮してお母さん言えないだけだよ
私には家事も育児も任せっきりで限界だって
お嫁さんは一体何してるの？何で家事をさせないの？お母さんそのうち倒れちゃうよ？』ってね
お母さんにも『お風呂は一人で入らせてね』とか『朝ごはんはあなたが作って
夜は私がやるから、家事分担しましょう。私も仕事してるんだからしっかり分けましょう』って言わせて下さい
まずは兄にキレて下さい
それで様子をみましょう
失礼
あなたに出来ることはない ×
あなたは何もしない言わない方がよい ○
結局はお母さんが自分で何とかするしかない。主さんはどんなに頑張ったって嫁の立場も考えにも寄り添えないし、お母さんの現状を何とかしたいだけでしょ。当人同士が話合わない事にはあなたやお兄さんがいくら話たって実際の家事や育児はその家の主婦がやる事だしね。
私も✋
下手に貴女が口を挟む必要はないです。私も義理の兄弟姉妹に言われて何かしようとしているお姑さんは嫌だな😂
お母さんが、ちゃんと息子さん(お兄さん)に話すべき。
それなら、お兄さんにそれとなく、
『お母さん、疲れてるみたいだったけど、大丈夫？病院連れて行かなくていいかな？』と話してみたら？
お嫁さんどうこうは、不味いですよ😥
同居して誰も幸せになれないなら、別居すればいいのに。
「嫁」って考え方、もう止めませんか。
“「嫁」は嫁いだ家に尽くすもの”という気持ちがお母さんや主さんの気持ちのどこかにあるから、ストレスが溜まるんじゃないですか？
主さんの言う「兄嫁」は、単なるお兄さんの配偶者、妻です。
主さんの実家と、お兄さんとその妻の家庭は別の世帯ですよ。
そういう根本的なことから考え直しませんか。
もしかしたら嫁はお母さんからかくれて嫁イビリされてるかもしれないですよ。だから家にも居たくなく家事だってやりたくなくなる。だってお母さんさぁ、影で主に嫁の愚痴を言ったりして陰険ですもの。主も小姑根性丸出しで根性悪そうで嫁が気の毒でならない。
41さん私は主の兄嫁さんの事しりませんよ～でも主さんの書いてる兄嫁さんの姿は明らかに同居してやってる態度ですよ。あなたもおっしゃるように。だから主さんに出来る事なんてないでしょ?小姑に口出しされたって反感買うだけですよ。嫁と話が出来るのは姑だけです。思う事や頼みたいことがあるなら言えばそれに対する嫁の思う事が聞けるんじゃないですか?家事しない理由や風呂を姑にいれさせる理由も嫁なりにあるんじゃないですかね。
まさに小姑ですね。
主さんはお母さんや祖父に毎月お金の支援とかしているのですか？
お母さん達の生活費も兄夫婦に渡して口を出すなら筋も通りますけど
お金出さない
老後の面倒見ない
なら
口も出さないのが一番だと思います。
この問題は最近のことではなく、同居が始まった直後からお嫁さんにとって根深い何かがあるんだと思います。
例えば、食事を用意したら味がどうのと厭味を言われた・頑張っても認めてくれないような言動が多い・他のことで嫌な態度をされた為、頑固になってる可能性もありますね。だから、ちょうどいい時間を狙って…してるのかもしれません。
主さんはお母様の愚痴を聞く程度で仲介には入らないほうがいいですね、余計こじれるような気がするので。
って言うか、自分の食べる分くらい自分で作れば😂姑に自分の食べる飯を作らせるのが、いびられてる嫁のする事とは思えない😂自分の食べる分を作るなんて、最低限の事😂最低限の事さえしない人間が、かばってもらえるこの掲示板😂だって皆嫁の立場だもんね～😂皆、自分を責められてるみたいで、反論したくなるんだよね😂
お礼が遅くなりすみません。色々な意見がありますね…。
同居をしてもらってるだけで良いと思えですか…。
小姑根性丸出しで根性悪いって私のことですね。
私は何を言われても良いのですが、母は頑張っていると思います。
母はいびるタイプではありませんよ😢
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