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許せない。殺したい。
私は中学の頃、リスカを繰り返していました。そして受験期には、自殺未遂までしました。
高校に入り、再び友人関係のことでトラブルがあり、学校のベランダから自殺未遂をしました。大騒ぎになってしまいました。
また、両親は全く知りませんが5回だけ売春をしてしまいました。
私は中学の頃から勉強を全くしていなかったので、英語も基礎が出来ていなくて、数学は計算からダメでした。
幼稚園から大学までの一貫校でしたが、当時の私の学力では母系推薦枠に入ることが難しく、塾に通うことにしました。
英語の塾と数学の塾です。私立の高校にも関わらず、2年間も2つの塾に通わせて頂きました。
せめてレベルの高い学部に入ろうと決めていたのですが結局失敗して、第4希望の学部になりました。
先月から母親は入院しています。ストレスが原因で胃潰瘍になってしまいました。今までのストレスが溜まっていたのだと思います。
続きます
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>> 1
ありがとうございます。
続き
私は、今とても苦しいです。過去の自分が許せないんです。殺してやりたいくらい。
リスカも自殺未遂も、なんで周りのことを考えて辞められなかったんだとか
なんで売春をしたのかとか
どうせ第4希望の学部なら高い授業を払う塾なんか通わず、自力で頑張れば良かったんじゃないかとか
ずっと自分に問い続けてます。
両親に経済的にも精神的にも社会的にも負担をかけている自分が何よりも大嫌いです。
私は、私が生きている限り、ずっと自分自身を恨み続けるんだと思います。
それが怖くて、また最近死にたくなります。でも、もう二度とあんなことは決してしません。死にたいと思ってしまうだけです。
夜になると、こんなことばかり考えてしまっています。苦しくて、息が上手く出来なくなります。喉の奥が締め付けられている感じになります。
でも、私の犯した過ちには、この痛みは軽いと思います。もっともっと苦しんで、もっとたくさん反省すればいいんだと思っています。
そして、今日から両親のために出来ることをしようと思いました。
私が両親にしてあげられることを教えて下さい。
どうか力になって下さい。
コメントありがとうございます。
簡単だと言って、気分を害されたのならすみませんでした。
コメントを否定しているわけではなく、私が考えていた償いよりも易しいので信じられなくて‥‥
今の私は引きずってしまっていますが、前を向くことは決めました。
こんにちは。たくさんの方々からあたたかいお言葉を頂いて本当に嬉しかったです。
ひとつ謝りたいことがあります。私が幸せであることが両親の幸せだというコメントが沢山あり、正直疑ってしまいました。本当に申し訳ありませんでした。
先程、入院中の母から電話があり「ちゃんとご飯食べてますか?節約なんてしなくていいから美味しいものを食べなさい」と言われました。母は病気のため絶食状態で辛いはずなのに‥思わず涙が出てしまいました。
そしてここで頂いたコメントが気になっていたので、私は母に「私の幸せはお母さんの幸せですか?」と聞いたら「当たり前です」と言われました。
これからは少し前向きな気持ちで、生活出来そうです。
ただ、母とは対象的に父は支配力があります。コメントからは、「あなたらしく」「好きなことに取り組んで」といったお言葉を頂きましたが、私は父の認めるサークルや部活、将来しか選べないと思います。
情けないですが、父の言う通りにすることで今までの罪悪感が少なくとも重くならない様な気がします。
みなさまからのコメント、本当に嬉しくて何度も読み直しました。
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