婚約者の母に言われました…
私達は付き合って２年、同棲(息子も一緒です)１年のバツイチカップルです。私には小学1年の息子がいます。息子は彼にとてもなついています。また、彼も息子を本当の息子だと思っています。よくよく二人で話し合い、同棲も一年たったし一生一緒にいたいのでお互いの両家に結婚の挨拶に行きました。私の両親は快く許してもらえたのですが、彼の母には｢まだ早い。こぶつきだし、息子にはリスクを背負わせてしまう。でも、息子は頑固だから言い出したら聞かないからしょうがないから反対はしない。けど、まだ早い。｣と言われました。
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私もバツイチ子持ちです。
色んな考え方があると思いますが、初婚の彼の親からしたら『リスクが高い』とか『早い』と言われても仕方がないと思います。
ちなみに、彼はいくつなんですか❓
もう少し時間をかけて、周りから祝福されるような結婚をして欲しいです。
ちなみに、私にも彼がいますがかなり慎重なので『再婚』はまだ考えていません。
彼のお母さんの気持ち分かります✋
まだ早いくらいの程度でありがたいと今は思ったほうがいい。
結婚て２人だけでは決められないしね。
バツイチ子持ち‥お義母さんは本当の血を分けた孫だけがほしいに決まってるよ。
まだ早いと反対しながらいずれ別れてほしいと願ってるんだと思います。
厳しいようですが私の周りのバツイチ子持ちは相手の親に反対されていますから仕方ないって思ってしまいます。
賛成してくれる親御さんならともかく反対されているならもっと自分の立場はわきまえて行動したほうがいいですよ。
主さんと同じですよ
私には息子がいるのですが
「あなたも息子がいるなら解るわよね？親の気持ち！おめでとうなんて言えないわ😠入籍ダメよ💢結婚生活何年？離婚理由は？」等々でした😅
入籍ダメと言われても入籍しちゃいましたけど😓
旦那の親に言われる内容想像していたので…やっぱりって感じでしたよ。
血のつながらない子どもがいるのがネックなんでしょうね。
自分のことは棚に上げてと思うかもしれませんが、ネックになるのも分かりませんか？
血を分けた子がいいに決まってるじゃないですか。
主さんは、お子さんを前夫さんに預け、今前妻さんが引き取ってる彼の子も一緒に暮らすのなら快く引き受けられますか？
そして主さんのお母さんはその結婚を快く認めてくれると思いますか？
彼の借金や主さんの貯金で生活していたことと、息子の幸せを願う親心は関係ないんじゃない？
そもそも彼がだらしないから税金だって滞納してたんでしょ？
それを知っても同棲解消しないで同棲を続けることを主さんが選んだんですよね？
失礼だけど、普通の感覚ならバツイチで子供のいる女性との結婚は親なら反対すると思う。
行く末は親の財産だって血の繋がらない主さんの子供にも分与する権利ができるんだよ、そりゃ親だって複雑でしょ…。
180000万って😲
月にかかるお金❓
年間❓
それにしても、凄い金額
そんなんで、彼と再婚して、生活出来るの❓
彼のお母さんは、彼の事を知って
主さんの事を心配(生活&お金)しての
反対で無いのかな❓
↑18さん
ちゃんと主さんのレス読まないで
そんな発言する貴方のが自己中ですよ💧
主さん、
税金滞納してた上に、月18万借金等で出ていくなんて
そんなだらしない人と一緒に生活していくのはどう考えても大変だと思います
せめて彼が自力で借金払い終わってから一緒になった方がいいかと…
何で付き合ってる段階で同棲するかな💧
同棲生活が上手くいかなくなった時や、こうやって親に反対されて別れる事になった時、一番傷付くのは息子さんですよ‼
その変考えてますか❓
基本的な事ができない男と結婚なんて、間違い無く上手くいかないですよ。
しかもそれがお金の事となれば尚更です。
結婚に一度失敗した同士なのに、２年のお付き合いで、また結婚を考えるのは怖いと思ったし、お母さんの気持ちも分かります。
前の旦那さんと結婚した時も、この人と一生生きていきたいと思ったでしょ？
だけど上手くいかなかった…
今の彼と結婚したいと思っても、同じ過ちを繰り返さない為に、もっと慎重になった方がいいと思います。
付き合って２年なんて、恋愛の最初の楽しい時期だし、子供の事やこれからの二人の事を、冷静に考えるにはまだ時間が足りないと思います。
大事な子供の父親になる人を１年の同棲で決めて大丈夫？
結婚後のお義母さんとの関係を考えても、今はタイミングじゃないと思います。
３、４年延ばしてダメになる関係なら、結婚してもまた❌がついたと思いますよ。
私なら祝福されたいので、反対押し切って急いで結婚はしないと思います。
失礼ですが、13ｻﾝのおっしゃるように、そんな状況で再婚したいって気持ちが理解できません。
再婚なのですからこれからの事はお子様の事も考えたらもっと慎重に考えて無理があってはいけないと思います。
失礼だけど、一度結婚に失敗してて、二度目がそんな男ですか。
性格はどうか知りませんが、子供と仲良くやるだけが父親じゃないです。
子供にもお金かかるのに、男にそんな金使って、呆れます。
主さんに養われてるような男と結婚考えてるんですか。
本当にその男、父親になれると思ってますか。
もっとちゃんと考えないと、また失敗しますよ。
子供が可哀想ですね。
もっと子供の事考えたらいいよ。
⑲さんへ
私自己中ですか⁉
だって、バイトに行くのわかっててスレ立てて…きちんと話完結させなきゃレスしようがないじゃないですか。
結局婚約者母の言葉は書かれてないし
婚約者もどういう状態なのか
いつスレ立てるのかは主さんの自由ですけど
ちょっと考えなしじゃないかな～って思います。そういう意味で自分勝手＝自己中と表現させて頂きました。
現にここまででレスついてますけど続きで話が変わればレスつけた方が無駄になるかもしれませんよね。
どちらにしても婚約者さんを批判するレスがつくとは思いますけどね。
主さんが夜中働いて、彼が子供の面倒を見ているのかも知れませんが、今後、子供が増える可能性は低くありません。
（相手の前妻がみている二人の子の養育費負担があるとしたら、それも含めて）子供を全員養うメドは立っていますか？
国の「○○手当」以外で、資金計画をどのように立てていらっしゃるのでしょうか。
今更ですが、「（子が）なついているから」「好きだから」だけでは生きていけないと思います。
そんな状況なら多分実子の養育費も払えてない、だのに新しい家庭をもったってやっぱり早いですよ。彼のお母さんの言い方（こぶつき）って言い方は良くないけど言ってことは正論だと思う。
それに…私は主さんが上手く利用されてるように思う、小さい子てなずけるなんてたやすいこと。上手くお金引き出させて生活費浮かせてるなあと思う。
同じ×１でも息子の場合は元嫁が悪く、×１コブツキの貴女は他の男の子供を育てる為に息子を利用する女。義母にはリスクと思えるのでしょう。借金や滞納は払えば済むけど、血の繋がらない関係は一生変わらないからね。
主さんは私はこれだけしてあげているのにって気持ちがあるのでしょうが、貴女が自らしている事ですから、義母の言葉は義母の気持ちとして受け入れるしかないと思います。
因みに国保と市民税の滞納って彼は正社員ではないのですか❓年金は❓支払いの18万と食費は彼の給料だけで払えるのですか❓×でも母子でも恋愛はしても良いと思います。でも１番に考える事は子供の将来だと思います。比較的お金が掛らない今しっかり貯めておかないと子供の将来を狭める事になります。子供の将来は不安、義理親は反対、生活も苦しい、そんな再婚をする必要がありますか❓
彼も本気で貴女と連れ子の事を思っているなら、借金を返済して養える状況になってから再婚を考えるものだと思います。義母の言葉は貴女への救いの言葉に思います。
再婚するって言っても主さんと彼氏さんと｢息子さん｣の一生があっての再婚です。お義母さんが言われてることは現実ですし始めから厳しく反対されない分場合によってはあとでドカンっと言われたりすることだってあります。(あくまで場合によってですが)ただ主さんも彼氏さんに対して不安を感じてらっしゃるのでは？金銭的にルーズな人だと息子さんがいての再婚になると大変だと思うんですが😥本当に大丈夫なんですか？もう少し現実をきちんと見た方が良いのではないでしょうか？小学生のお子さんなら状況もきっとわかってる年齢だと思いますよ？😥主さんだけでも主さんと彼氏さんだけの人生ではなく主さんと息子さんの人生です。一生のことですからしっかり大事に考えてみてください。
みなさん遅くなってすみませんでした。バイトが終わりましたので続きを書きます。彼の母は母子家庭で５人の子供を育てました。仕事ばかりで兄弟皆で協力したり自力で生きてきたと彼は言っています。だから、彼の母は干渉はまったくしてきません。干渉が無くて私はすごく嬉しいのです。私と出会った当時彼は悪い人でした。ですが、今では変わってくれました。同棲当時は安月給で、転職もしてもらいました。今は20万は以上はもらえます。月に18万は彼だけの出費で私と息子の出費は私の給料から出しています。やりくりは私です。私は昼と夜にバイトをしています。裕福ではありませんがなんとかやっていけています。
悩みは彼の母に｢○○(彼)は今いくら稼いでる?｣金額を言うと｢そんなに稼いでたら貯金出来るわ。十数万稼げば上等だろ。そんな稼いでどうする。無駄使いしなければ貯金出来る。｣と私に言ったのです。これはイヤミなんだなと思ったのですが言い返せませでした。彼もかばってはくれませんでした。私が彼の母に｢彼の借金のせいです。｣と言ったら喧嘩になるだろうなと思ったので言えませんでした。私達は純粋にお互いが大好きで結婚したいだけなのです。今は大変だけど、３人で幸せなのです。でも、彼の母に反対されては延期をした方がいいのかなと思っています。彼は母親の言った事は気にするなと言いますが、私は反対されたままでは結婚はしたくないなと思っています。どうしたらよいのでしょうか?
書き忘れました。貯金は少しずつだけど出来ています。○○手当ては母子手当てですか?それは頂いていません。あと、彼の元奥さんとの子供の養育費は彼の元奥さんが彼の名義で重ねた借金を私達が払っている事でそれを養育費として了解してもらっています。彼は本当に変わりました。まるで別人の様に良い人になりました。私も離婚当初から真面目に働いて来たので借金などはなく貯金もありました。だから、やっていけました。今は３人で幸せになりたいのです。子供はまだ若いので借金を返したらと言う話になっていてきちんと避妊をしています。延期をして私達がきちんと歩んでいく姿を見てもらったら許してもらえるのでしょうか…。彼はお母さんはいつだって反対するよ。根性が悪いから。と言っています。
彼は変わって本当に良い人になったかもしれません。でも失礼ですが…そりゃ～そうでしょ？って思えてしまうし、どうしてもまだまだって思えてしまいます。今の生活状態でこれから主さんと子供を養う覚悟が見えないし、現状、主さんがそれだけ頑張らなければ生活が成り立たないのに今一緒になろうと言う彼の気持ちがやっぱり理解出来ません。これが、お子様がいないで二人だけの事なら、恋愛感情だけの理由で十分理解は出来るのですが…お子様に愛情を注いでくれる事ももちろん大事ですが主さんやお子様に苦労をかけない生活を再婚ならもっと考えなければいけないんじゃないかなって思いますけど…それはお子様にとって同じ経験をさせない為にも…彼のお母様のまだ早いの意味の真意はわかりませんが、私もまだ早いと思います。
主さん、レス有難うございました。
これで書込は最後にしますが、今は、良いところしか見えていないような気がします。彼の強い意思も今ひとつ感じられないです（結婚後、夫婦で揉めた時、何となくお母さんの言うことを聞きそう…と言うか、何となく優柔不断そう。彼は確かにお金にだらしないけど、いい年齢なんだし、それだけ母親に口出しされる必要もないかと思います）
幸せになりたいのは、皆同じだし、私だって気持ちはわかります。既婚だし。
でも、「でも」な項目が多い為、他人事ですが、皆さん危惧するわけです…
👈この辺、わかっていただけますか？
末筆になりましたが、18さんは悪いことを書いてもいないし、自己中でもないと思いました。
長々と失礼しました
女手一つで五人育ててくれた母親に再婚反対されたから根性悪いって悪口💧そこだけでも主の彼氏は恩知らずですね。
自分は母親に女手一つで三人兄弟育てられましたが母親にそんな台詞考えられないです。主もやらなきゃ解らんでしょうが相当苦労してますよ。兄弟協力するのは当たり前、母親いてこそ成り立つた恩を差し置き悪口言う男が改心したいい人ですかねえ。
再婚にしても既に互いに合わせて三人子供もいて、出会い二年同棲一年で借金も返し終わらないうちに再婚じゃ、普通は早いと言いますよ。
彼の出費だけで月18万も飛ぶならほとんど主のパート稼ぎで食べてるわけで、貯金もないんだから、もし主や子供になにかあり働けなくなったら成り立たなくなるでしょ？
ギリギリな現状で、お母さんの反対ぬきにしても考え甘いといわざるを得ません。
彼は変わったかもしれませんが、変わってまだ１年ですよね。まだ様子を見た方がいいのではないでしょうか？
育ててくれた母親に言う言葉も気になります。いい大人が親の心配どころか そんな発言 発想する人柄は危険だと思います。
私の祖母は 遊びや派手好きで 子供の面倒をあまり見ませんでした💧母親としては どうかという言動も多いけど、父は 物凄く親孝行です。
そんなに急いで結婚する意味はあるのでしょうか？幸せなら、このままもう少し様子をみてもいいのでは？
バツ２になりますよ☝主は彼と一緒になりたいということに固執してるようにみえます💧もう少し冷静に✋第三者からみると結婚はやめた方がよさそうな気がします💦主の息子さんが振り回されてかわいそうに思うのですが…💧
おはようございます。皆さんの意見は胸にしみました。彼に結婚は延期をしようと言います。私の両親にはなぜ延期にするのか理由を言わなければいけません。理由は彼の母に反対されたからと言うのは両親には言えないのでなんて言ったらいいでしょうか😢彼との同棲で私の両親は私の息子と離れてすごく寂しい様です。家族と同居の際には私の仕事が遅くなった時は私の母と祖母が息子の面倒を見てくれていました。そして、同棲してからも何かと心配してくれて彼の借金も知っています。私がずっと自分の洋服一枚も買えないのを見てきています。でも、息子には不自由させない様に頑張って来ました。仕事も息子が学校から帰って来た時には居られる様な仕事を選び、息子が寝ている時に働き、息子が友達と遊べる様に友達のお母さん方と友達になり習い事も同じ習い事で二人で楽しくしています。だから、彼の母に私達がリスクなんだと言われて正直にへこみました。
別に主が男に苦労して貧乏生活送っても、それは主が選んだことだから自業自得。
けど、子供がいるんだから、子供のこと考えましょうよ。
てか、男は自分の借金で生活が苦しいんだ‼ってなんで母親に言えない訳⁉
それぐらい言えよ‼自分の婚約者が母親にお金のことで責められてるんだから😒
別に入籍にこだわることないんじゃない❓
借金完済までは事実婚でも。
彼も飲酒運転をやめ、ポイ捨てもやめ、タバコは減らし、飲酒も週３に減らし、転職もして、借金もあと８ヶ月で返し終わります。だから、８ヶ月たったらまた彼の母に再チャレンジしようかなと思います。借金が終われば毎月10万以上は貯金が出来ます。元々私は仕事が好きなので働くのは苦ではありません。今は大変かもしれませんが８ヶ月乗り越えたらもっと幸せになれます。彼の母には感謝しています。彼をおろさないでくれました。だから、出会えました。感謝しています。母の日、誕生日にはプレゼントをしています。彼の母は今までお前(彼)に使ったお金を返せと言われました。本当にどうしようもない人だったのでしょう。彼は母に対してくそばばあと一度も言った事がないそうです。お母さんに感謝しているといつも言っています。二人でこれから恩返しをしましょうと話し合っています。
それと、彼になんで私をフォローしてくれなかったの?と言い合いはしました。彼は俺は情けないなと言っていました。後でおかんに言いに行く(説明して許してもらう)と言っていましたが私が行かなくていいと言ってしまいました。なんだか借金の事は私が怒って言わせてると思われたくなくて😣頑張ってれば本気なんだなと分かってくれるかなと思って😢それとも説明に言ってもらった方がいいですかね?皆さん本当にありがとうございます。こんなに考える事が出来たのも皆さんのおかげです。子供を中心に考えているので再婚もしない方がいいのかなとも考え中です。ただ、未来はあるのかなと希望はもっています✨
そうだよ主さん。
焦る事ないよ。
もっとじっくり考えながら進もうよ。
入籍はいつだって出来るんだから、まず彼の借金返済して貯金して…やる事やってからでも遅くはないしね。息子さんがいるんだから、頑張れるよね✨✨
あと8ヶ月借金返済頑張って、入籍に向けて動き出したらいいと思います。頑張って😆
それから、入籍すると子どもの名字が変わると思うので、一番いいのは、新学年になる時だと思います。出席番号が不自然ではなく入れるし、教科書の名前も初めから新しい名前で書けるし。
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