健常者の子供、発達障害の子供
小学校で同じクラスにいる、健常者のＡ子ちゃんと発達障害のＢ子ちゃん。
ある日Ａ子ちゃんは言いました。
「Ｂ子ちゃんは、すぐ叩くし泣きわめくし、ワガママばかり。もう一緒に遊びたくない。楽しくない」
①Ａ子ちゃんの発言はイジメ、差別だと思いますか？
②もしあなたがＡ子ちゃんの親だったら、どうしますか？
③もしあなたがＢ子ちゃんの親だったら、どうしますか？
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①人間ってそんなに綺麗じゃないよ…。
ぶっちゃけ正直なA子ちゃんには思わず《う～ん…》って頷いてしまうかも。
だから、別に差別とかじゃなく、本っ当に、ただ正直に言っただけなんじゃないかな。
私は我慢して付き合うことないって考えなので。冷たいかもしれないけど。
②「分かった。そうしたいならそうしなよ。でももしそうしたことでA子が友達に何を言われても、自分で決めたことなんだから納得しなさいね。」と伝えて、自分で考えさせる。
③については分かりません‼
イジメ 差別と思わないですね。子供の正直な気持ちを言っただけでしょ。発達障害を理解してない大人も多いからね。何年生ですか？低学年の子供に理解、説明は難しいですね。私がＡさんの母親なら、娘に発達障害を理解する様に説明しますね。Ｂさんの母親なら、Ａさんのご両親に、発達障害を理解してもらう様にお願いしますね。これは差別やイジメと違いますね。みんな理解すれば解決する問題ですよ
Aちゃんの発言はイジメではないと思います。だって、ちゃんと理由を述べているから…
Bちゃんの様な子が最近多いですよね。障害と判定ついてない子も沢山います。
うちの子もかなり悩んでます。
その子の個性、性格だと許せるのも一年生くらいまでかな。
大きくなると、みんな仲良しは通用しなくなるみたいです
私はＢちゃんの親ですが、
｢またやっとるな～｣
って感じでほっときます。
そうやってＢちゃんは強くなるもの。
Ａちゃんは自分で考えるもの。
大人になってＢちゃんが社会に出た時、軽度の障害なら手帳もなく、健常者と一緒に働くかも知れません。
もっと酷いこと言われますよ。
また、Ａちゃんがそのまま全てを口に出して大人になるとも思えない。この件に限らず、ＡちゃんはＡちゃんで色々あるでしょうから私があうだこうだ言わなくていいかなと思います。
主です。設定の追加として…。
年齢は、年長さんから10歳くらいまでとします。
Ａ子ちゃんはずっと同級生としてＢ子ちゃんの事も受け入れてきたが、知力も体力も、Ｂ子ちゃんはＡ子ちゃんについていけない。
Ａ子ちゃんはＢ子ちゃんと遊ぶ時は、常に力をセーブしてＢ子ちゃんに合わせなくてはならず、子供らしく思いっきり遊ぶ事ができない。
①イジメだとは思いません。《発達障害って言う意味を理解するにはまだ未熟な子供だから‥子供の同士の世界で発達障害とかって関係なく‥A子ちゃんからみたらありのままの気持ちをB子ちゃんに伝えてるだけでこの２人の会話の中にはイジメるつもりとかは全然！ないって思いますけど‥？》②A子ちゃん母親の立場としては‥発達障害を持っているB子ちゃんについては‥A子ちゃんにわかりやすく発達障害の意味を少しずつ理解できる範囲で教えていけば良いと思います。③B子ちゃんの母親の立場としたら‥発達障害を持っているのは事実なので、A子ちゃんに対しても母親に対しても特に気にしたりはしていないと思います。特別扱いして貰うつもりなら普通の学校へは通わせていないと思います‥しかし、発達障害を持っている親の子供に対する考え方や見方や育て方はそれぞれに違うと思うので‥当事者でなければわからないと思いますね‥。
難しい問題ですね。知的障害者は相手に危害を加えても罪にもなりません、勿論親も。当人罪の意識はない
普通に教育し良識を学んだ子供に、差別を与えない教育？(あの子は病気だから～)(ゆっくり話してみよう)(助けられる範囲…)
本当に難しいです。
我が子の健全が最優先。モンスターとよばれても出来れば関わりたくないので無視させます。
心無くすみません。
同じクラスにいました。
結構、迷惑に思っていたのは事実です。
低学年でしたし、理解できず、迷惑かける子としか思えなかった⤵
でも叩くのはB子が悪いから、いくら障害あっても親が謝るべきだと思います。
A子には理解しろとは言えない💦だって私にも無理だったから⤵
色々な人がいるとだけ伝えます💦
イジメではないです✋
思いっきり遊べない‥っていうのはちょっと違うかな？？って思いますね‥私の娘のクラスに何万人に一人の難病の女の子がいました‥確かにみんなと同じように遊べない‥体力も体格も全然違ってました‥でもみんな自然に助け合ってましたよ‥口喧嘩も普通にしていました‥これが子供同士の世界だと思います‥大人の我が子供可愛さのあまりに変な大人の先入観で判断してまうと‥逆におかしくなります。
設定の年齢幅が広過ぎますよ💧
年長と小４とでは、全然違います。
それとも年長から小４まで付き合ってきて、今小４と言う設定ですか❓
そして、そのやりとりは学校での２人だけの事ですか？ 学校外の両方の親が居る前での事ですか？
主です。設定…と言いましたが、実際にあった話です。
年齢は、実際は幼稚園年長から義務教育中ずっと一緒でした。
ただその間Ａ子ちゃんはずっとその思いを抱えていて、耐えかねて「Ｂ子ちゃん嫌だ」と言い出したのは小学校中学年くらいの事だと思います。
ですので細かい年齢を決めるのはちょっと迷うのですが…。 だいたい、小学校中学年くらいまでの幼い子供、くらいで想像してくれたらな…と。
両方の子供がいます。
お子さんの年齢によっても遊び方や接し方が変わってきます。
小さい時期は自分のﾍﾟｰｽで遊べる方がとても楽だと思います。
でも、時には自分よりも上手く行動出来ないお友達と接して相手を思い遣る気持ちを育む事が出来ます。
でも、本心でお友達を嫌っていたりすると思い遣る気持ちの余裕なんて生まれてこないと思います。
発達障害の特性には、得意な事では上手く行動出来ていても苦手な事ではｽﾄﾚｽがかかって順応しづらい為に手を出したり逃げ出したりしてしまいます。
お友達の得意な事･苦手な事を把握して、苦手な事が起きないようにしたり、苦手な事の度合いを減少出来るように学校や家庭でﾌｫﾛｰしていく必要があります。
人はいろんな人がいます。
好きなﾀｲﾌﾟ･苦手なﾀｲﾌﾟ。
でも、社会へ出ると苦手なﾀｲﾌﾟでも顔に出さずに対応したり、情報収集して細やかに行動出来るようにしたりといろんな接し方が必要になるので、子供の頃から少しずつ学べると徐々に身についていくと思います。
子供の正直な気持ちをどうこう言えない。
『だからって、意地悪すんなよ』って言うくらい。
後は子供が自身で考えるさ。
俺が通ってた小学校には特殊学級(スゴいネーミング)があって、色々あった。
外様の人間は何も出来ない、子供達の世界にはね。
…って思う。
そんで、子供達は大人になったら過去を振り返って色々と思う。
押し付けてもダメなんだ。
真っ当な事を言いたいが『そう思うものは、しょうがない』ってのは変えられないかなぁ。
学校にいる間、ずっと世話役のように接していくのは誰でも疲れますし、嫌な面を見て嫌いになったりもします。
出来ればずっと一緒よりは、支援ｸﾗｽへ入り、科目によって変えられたり、休み時間では支援ｸﾗｽへ戻って過ごしたりしていた方がお互いにｽﾄﾚｽが溜りにくいです。
育てている親でも一日中べったりと一緒だとお互いにｽﾄﾚｽがかかります。
お互いに離れて自分の時間を作りながら、時々接していく方が良い関係を築きやすいと思います。
明らかな発達障害の子なら健常者と同じクラスにするべきではないと思う。お互いに幸せではない、親御さんの単なるエゴでしかない。
健常者の親は子供に対して差別の無意味さ、醜さを教えるもよし、Ｂ子のような人間には自分の身を守るため近づくな、というのも現実的にはありだと思う。
Ｂ子の親は我が子が批判や避けられる対象になり得ることは承知で一般のクラスに入れるべきだし、我が子の本当の幸せを望むのであれば、一般のクラスには中学校から入れて社会に馴染ませるくらいの長い目で考えるべきだと思う。
小学校のころ１人のためにクラス全員が本当に嫌な思いをさせられた者より。その親のわがままな言い分はいまでも許せない。
①イジメでも差別でもなんでもない。
子供ならではの正直な気持ち。我慢してきて限界がきてしまったのでしょうね。
②それまで相手を思い遣り上手に遊んできてたなら、
まずその事を誉め、Ａが苦痛ならＢと少し距離を置かせる かな。
ＡとＢはいつも２人きりで一緒だったのですか？ 同じクラスと言うだけでそうだとしたら良くない事だと思います。
障害児さんを理解し付きっきりで相手する事は大人でも大変な事です。子供のＡにはかなりのストレスになってしまいますよ。
同じクラスメイトとして全体で仲良く接していく分には良い事だと思いますが。
③落ち込みますが、仕方ない事だと思います。
目の前で言われたのであれば、『ごめんね～いつも遊んでくれてありがとう』とＡに言います。
Ａの親には、遊んでくれたら嬉しいけど、無理させなくていいよと言います。
もし何か我が子が困ってたら助けてあげてねとも言うかも。
Ａちゃんは、ずっと我慢をしていかなくてはならないのですか？
子どもにはＢちゃんが病気だとは理解できるものなのですか？
事情が分からなければ、大人でもＢちゃんは我が儘な子としか見れないかもしれません。
自分の子供が逆の立場だったらどう母親として思うか？って少し想像力を働かせてみたら答えは見えて来るのではないでしょうか？頭だけで理解しようとしても整理できないこともありますよね‥子供同士の世界は子供が主体なんですよね‥だから子供の意志を尊重してあげたら良いと思います。主さんは相手の母親に対して謝罪の言葉を求めておられるのでしょうか？
要するに貴女がＡ子ちゃんの母親で、Ｂ子ちゃんがいい加減迷惑で欝陶しい存在になってきた。
という事ですか？
「誰についての何を聞きたいのか」を凄いﾎﾞﾔｶｼﾃいるので、それなりの意見があってもﾚｽしずらいんですが。
スレの答えを。
①いじめ・差別ではない
②我が子Aに対し、障碍は避けられないことで、Aが健常で出生できたからと言ってBを嫌うべきではない。Bのせいではないと言う。しかし、自分なりの距離を探して保て。その距離感に他のお友達を巻き込むことは控えなさいと言う。
③我が子Bには窘める程度で能力以上の押しつけはしない。医師と担任と校長、教育委員会、役所に特別学級か学校変えかを相談・要請する。
私は小・中と車椅子の友達と共に過ごしました。
彼女からたくさん学びました(今でも交流があります)。
ご本人や親御さんが特別学級等ではなく普通の学生生活を希望する気持ちはよくわかります。
教師の手が足らない、という事情もわかります。
ただ、だからといって身の回りの細々としたことを任せられる生徒の気持ちを置き去りにすべきでもないと思います。
お手洗いの介助を生徒に頼るのはどうか・感情コントロールの利かないクラスメイトと接する生徒側のケアは見過ごされていないのか…
「障碍があれども普通の学生生活を」
という人道的希望の裏で、声を上げられない立場の人が居ることは事実です。
気分を害されたらすみません。
ｲｼﾞﾒでも差別でもない！
素直な子供の気持ちでしょうね。
例え病気の事を話したとしても、現実に叩く喚くを繰り返されたら、相手のしようが無い💧
でもそれは、健常者であっても同じ事で、いくら親が説明、説得した所でＢ子から友達が離れて行くのは自然な流れだと思います。
皆さん沢山のﾚｽありがとうございます。
まず、過去の私がＡ子です。
私の場合は少し特殊な状況ですが、クラス分けができないような少人数の学校で、10年間ずっと一緒でした。
発達障害児を持つお母様、周りの大人の皆様にどうか知って欲しい。
発達障害児にも普通学級で楽しく学ぶ権利がある。でもそれと同時に、その周りの健常児にも楽しく学ぶ権利がある。好きな友達と子供らしく思いっきり遊ぶ権利がある…はずです。
「障害を理解して欲しい」聞こえはいいですが、それはつまり「我慢して欲しい」という事。
それを子供に求めるのは残酷だという事。
周りの子供もまた、同じ年のまだまだ未熟な子供だという事。
私の行動はイジメではなかったとしても、私のように思っていた子は他にもいます。
Ｂ子を避ける子が5人10人と増えてしまえば、大人から見たらそれはイジメになってしまうでしょう。Ｂ子も辛いと思います。
無理に、普通学級に通わせる必要ってあるのでしょうか…？
主です。すみません。
ここでのポイントは、Ｂ子はただ弱い存在という事ではなく、人を叩いたり、すぐ泣きわめいたりして、周りの子供達に迷惑をかけている、という所です。
そしてその結果、誰も一緒に遊んでくれなくなってしまったとしたら。
Ｂ子は被害者？加害者？
またＡ子含め周りの子供は加害者？被害者？
健常者と障害者が共に生活する事は大切かと思います。
しかし、同等に生活する事は無理なのです。
同等に生活出来ないから障害者なわけで。
ですから、一緒に生活する事によって、差が出るのはもちろん、溝が出来てしまうのも仕方がない事だと思います。
どちらが被害者でどちらが加害者とかではなく、健常者と障害者が共に生活したうえで自然に出来てしまう状況なのだと思います。
私はＢ子のような子供の親と仲の良い友達でした。
我が子は健常児でしたが、年長の頃から小学校中学年まで友達親子と一緒に遊びに行ってましたが、知らず知らずのうちに我が子に負担をかけさせていました。
我が子には理解出来ないなりに、言い聞かせせていたので、自分を抑えて相手の子の事を全て優先させてきましたが、
次第に相手の親も自分の子を追いかけたり監視をするのが疲れると
我が子に
「お願いマリちゃん(我が子) タカシ(友達の子)を見てて！」
「マリちゃん タカシの後ついていってて！」とお守りだけを頼まれて、せっかく公園に行っても 娘は遊びたい遊具には遊べず…でも我慢を重ねるとの繰り返しで、
私も遊びたいのに…と泣かれてしまいました。
勿論私も「マリの変わりに次は私が観てるよ！」と交代もしていましたが、
我が子も女の子と遊ぶようになり友達親子とは疎遠になっていきましたが、
娘には色々なタイプの子がいるとの認識と、協力出来る事はやる。との考えは身についたと思います。
が、
出来る事と出来ない事があって当然だし、
嫌な事は嫌って気持ちを持つのは当然だと思います。
通わせる必要…。もしあるなら親が付きっきりにしてほしいかな。
私もかなり迷惑しました。
小中と同じで、その子の為にみんなが我慢💦
家族じゃないんだから、理解は難しいし、我慢も。
思いやりは、小学生には無理でした。
だから子供が出来て、同じ状況になったら、無理に理解して我慢しろとは言わないです。
正に娘がAちゃんでした。（でした、というのは、ここのところ幸い同じクラスではなくなったので…）
なので、娘は同じように悩んだりしました。だから、イジメではなく、Aちゃんの🆘かなと思います。
娘に聞かれたことがあります
じゃあ、自分の好きな友達と遊んでいいんだね？
と。
その日以来幼稚園は薔薇色…
でもBちゃんサイドからしたら、いじめられた…ってなってしまうのでしょうか。
私がBちゃんの親なら…という問いは答えられません
障がいの程度にもよりますが、私が我が子の障がいを受け入れる事が出来るかって事から考えないといけないし。その立場になってみないと…悩みや葛藤は想像を絶すると思うんです
Ｂ子の親の立場の者です。
これが現実だから、誰が加害者とか被害者という思いはありません。
っていうより、それがＢ子を取り巻く状況として当たり前なんで。
自分に置き換えると、かつて自分はＡ子だったから、Ａ子の気持ちがわかる。
ただＢ子の親としては…いつも胸に悲しさや寂しさがありますね。誰にも言わないけど。
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