母が可哀想

祖父母はかなりの高齢ですよね❓
体力的にもキツいだろうし家の事は嫁の役割という教育を受けて育って来た世代です
何十年やってきた習慣を変えるのは実際、凄く難しいんですよ
私が気になったのはお父さんです
お母さんの体が不自由な時に、お父さんは何もされないんですか❓

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んー、嫁姑の問題って難しいですよね。これは間に入る人、つまりお父さんがどれだけ影響力を発揮出来るかだと思います。

お父さんは無関心ですか？お母さんの味方をしてくれないですか？私が主さんなら、手が治る迄お母さんにご飯を作らせないようにお父さんに頼んでみるかな。お父さんが仕事帰りにご飯買って帰るなり、外食や宅配色々あるのになぁと思います。頑固なお婆ちゃんに食事のお願いしてもろくな事ない気がしますが😅

優しい娘さんですね！一番の味方でいてあげるだけでもお母さんは十分嬉しいと思いますよ😄

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うちの祖父母も我が儘で性格がキツいので自分の義親がこの人達じゃなくて良かったって思うくらい主さんの気持ち解ります…

正直長く生きてきた分この位何よ？って感覚や､年寄りだから頭で理解してても体が言うことを聞かない苛立ちもあると思うし､自分より年下の人間に意見や指示されたら凄い機嫌悪くなるんじゃないでしょうか…
何を期待しても無駄だと思うし理解して貰うのも難しいと思います｡

主さん大変と思いますがお父さんは手伝ってくれるのでしょうか？

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>> 1 祖父母はかなりの高齢ですよね❓ 体力的にもキツいだろうし家の事は嫁の役割という教育を受けて育って来た世代です 何十年やってきた習慣を変えるの… レスありがとうございます。
年齢は70後半です。祖父母は農業をやっているのですが(昔よりは大分縮小しました)畑に行く事は全く苦では無いようです。
確かに食事の支度は嫁の仕事だと思っているんでしょうね。
別のそれは構わないのですが、術後ギブスをはめて思うように使えない母にやらせるというのはどうなんでしょう。
二週間位少しは協力してくれてもいいと思いますがね…

父は仕事から帰ったら一緒に買い物に行ってくれたりしているらしいですが、仕事をしている立場な為あまり協力は出来ていないようです。

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お母さんをどうにかしてあげるのはお父さんの役目ですよ。

お母さんが可哀想な思いをしてきたのは、祖父母のせいではなくて… お母さんを守ってあげらなかったお父さんの力不足です。

いくら仕事をしていても、２週間ならお父さんが食事を作ったりお弁当などを買ってきてもいいと思いますよ。
祖父母は高齢、世代も違うんですから労るべきです。
矛先を祖父母へ向けるのは違うと思いますよ。

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お父さんが仕事をしているから家事は手伝わないのと
祖父母が畑仕事をしているから家事をしないのは同じことにはならないんですか
主さんはお母さんに優しくない祖父母を日頃から嫌っているからそんな風に偏った見方をしてしまうけでしょう

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>> 2 んー、嫁姑の問題って難しいですよね。これは間に入る人、つまりお父さんがどれだけ影響力を発揮出来るかだと思います。 お父さんは無関心ですか？… レスありがとうございます。

父は立ち回りが下手というか…母の見方にはなってくれますが逆に掻き回して状況を悪化させるタイプです。
なので母も父にはあまり期待していません。
最初はお弁当等も利用するような話だったのですが、祖父母がケチな為拒否されているようで…本当に我が儘な祖父母に困ります。

母は手術の為に仕事を辞めざるをえなく、これから毎日祖父母と顔を突き合わせる事が憂うつでしょうがないそうでため息ばかりついていました。
私は母の味方ですが、母の身体が元気な内に楽しい毎日を送ってもらいたいです…

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２週間くらいならちょっと出費になりますが、シルバー人材センターで毎日の食事の支度のヘルパーをお願いしたらどうでしょうか？
掃除洗濯等の片付けはお父さんでも手伝えるはずです。
お父さんと相談して主さんが手続きすればいいと思います。

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農家なんてそんなもんです。義母も、近所の婆さんも皆そうです。
でもそういう所で我慢した嫁もまたそんな舅姑になっていくんじゃないのかな。

農家に嫁いでしまって、逃げ出したおばちゃんの感想ですけど

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嫁姑の関係を子供がどうにかできるものではないんですよね。
私の母は姑にずっといびられていましたが、子供の私が何か祖母の機嫌をそこねると、そのトバッリが母に行くのです。それがわかっているので私はずっと「イイ子」を演じてました。
現在私のも同居の姑がいます。私の祖母と比べたら天使（笑）のような人ですが、やはり子供達がなにかやらかすと、その愚痴を私に話すんです。嫌なものです。
同居はストレスがあってあたりまえなのですが、でもそれは自分が選択した人生。って思ってます。

私が母にして喜ばれたのは協力と共感と労い。主さんのようにお手伝いすることと、「あんな姑で苦労してるよね、えらいな」当の共感と労いです。

姑は今さらどうってかわりませんから、お母さんの心の味方になってあげるのが一番だと思いますよ。

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>> 3 うちの祖父母も我が儘で性格がキツいので自分の義親がこの人達じゃなくて良かったって思うくらい主さんの気持ち解ります… 正直長く生きてきた分こ… レスありがとうございます。

似たような祖父母をもってご苦労をお察しします。
私も祖父母みたいな人間が義父母でなくて本当に良かったです。

確かに長年生きてきて今更考え方を変える事は出来ないのかもしれませんが、せめて労ってあげたいと思えるようなおじいちゃんおばあちゃんになって欲しかったです。
せめて人の迷惑にならないようなと思うのは望み過ぎでしょうかね…

父は上の方達のお礼に書いてある通りなんですがあまり期待は出来ません。

本当に母にはもっと楽しい人生を送ってもらいたいです。
比べるのは筋違いなのは分かってますが、義母は同居しておらず自由奔放にやりたい事を楽しんでいてこうまで違うんだなぁと羨ましく思ってしまいます。

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>> 5 お母さんをどうにかしてあげるのはお父さんの役目ですよ。 お母さんが可哀想な思いをしてきたのは、祖父母のせいではなくて… お母さんを守ってあ… レスありがとうございます。

確かに父の力不足なのは分かります。
父にはもっと上手く立ち回る技術を持って欲しかったです。

ですが…祖父母が高齢だとしても大分ピンピンしてます。はっきり言って祖父は父母よりも元気です。
身体が元気だから、というよりも人間性が労りたいという気持ちを無くさせるんです。
こればかりは実際一緒に住んでみないと理解出来ないと思うんですが本当に酷いんです…
私は子供ながらに嫌悪感を感じていました。

祖父母が変わる事は無いと思いますし、不可能だと思います。そこは諦めてますが、母をどうにかしてあげたいです…

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>> 6 お父さんが仕事をしているから家事は手伝わないのと 祖父母が畑仕事をしているから家事をしないのは同じことにはならないんですか 主さんはお母さん… レスありがとうございます。

私の説明不足だったかもしれませんが、今の時期畑はあまり作るものが無いようで祖父母はほとんど家に居てゴロゴロしてます。
一緒に暮らしてるなら協力してくれたっていいと思うんですが…

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>> 8 ２週間くらいならちょっと出費になりますが、シルバー人材センターで毎日の食事の支度のヘルパーをお願いしたらどうでしょうか？ 掃除洗濯等の片付け… レスありがとうございます。

私も最初そういう機関を勧めましたが、他人を家に入れる事と出費がかかる事で祖父母が拒否しました。
他人は入れたくないし金はかけたくないなら少し位協力してくれてもいいと思うんですが。
あれは嫌だこれも嫌だ作るのも嫌だ…ってだったら自分達の分は自分達でしてくれと言いたいです。

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>> 9 農家なんてそんなもんです。義母も、近所の婆さんも皆そうです。 でもそういう所で我慢した嫁もまたそんな舅姑になっていくんじゃないのかな。 農… レスありがとうございます。

確かに昔気質で男尊女卑的な考えの人が多いのかもしれませんね。
母も一度耐えられず3年程別居していましたが、祖母が手術をする為女手が必要になり結局また同居になってしまいました。
母に人権は無いのでしょうね。本当に家政婦か奴隷みたいで可哀想です。

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今の時期、畑仕事は忙しいですよ
夏野菜を作っているなら凄く大変な時期です
雨が降る度に雑草があっという間に増えるんです
主さんやお母さんは日頃から畑仕事をされているんですか❓

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>> 10 嫁姑の関係を子供がどうにかできるものではないんですよね。 私の母は姑にずっといびられていましたが、子供の私が何か祖母の機嫌をそこねると、その… レスありがとうございます。

共感して頂いて嬉しいです。本当におっしゃる通りだなぁと思います。

私もまだ実家に居た頃は母の味方をすると必ず母が色々言われるようで…祖父母に原因があっての事なのに自分の非は認めずうんざりしていました。

私がどうしたってどうにかなるものではないんですね。おっしゃるように母の味方でいてあげたいです。
それで少しでも母の気持ちが楽になるのなら報われます。

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>> 16 今の時期、畑仕事は忙しいですよ 夏野菜を作っているなら凄く大変な時期です 雨が降る度に雑草があっという間に増えるんです 主さんやお母さんは日… レスありがとうございます。

先程も書きましたが以前よりも大分縮小したため、今は少ししか作って無いようです。専業農家では無いので。

母は手術するまでは仕事をしていましたし私も仕事をしていたので、手伝うのは米関係や柿のみです。

全ての農家が同じ忙しさでは無いと思いますが…

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嫁姑問題いろいろありますよね、私の母もいろいろ苦労してきました。私の祖父は亡くなりましたが、食事のメニューも好き嫌いが多く母も苦労しました。祖母は今はデーサービスに行っています。

お母さんが怪我された時に、祖母さんが身体が多少不自由だからと言って簡単な食事は作れるのでは？普段嫁さんの分担だったからと言って、お互い困った時は協力したら良いと思いますが… 年輩の方は、家で作るものだという考えが強いから何を言っても考えを曲げないかも知れませんが、スーパーのお惣菜や出前や外食など、怪我をしたとき、多忙な時こそ利用して欲しいです。

貴女は優しい女性ですね。お母さんを助けてあげてくださいね。

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父親の協力は簡単に諦められるのに、祖父母の協力がないことには必要以上に怒りを持ってしまうのは何故でしょうか
お話を伺う限り、誰も悪くないと私は思うんです

祖父母はお母さんを虐める悪い人
可哀相なお母さん

小さい頃から、お母さんの愚痴の聞き役だった主さん
祖父母は悪人という刷り込みがあるように思います

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嫁姑問題は本人同士の問題だから、主さんは何もできないですよね😭

主さんがお母さんをサポートしてあげて、お母さんの大変さが少しでも軽減するといいですね‼

どこの義祖父母も自分勝手でわがままですよね😱

うちの実家の母も旦那の母も祖父母にはだいぶ苦労してます💦現在も😥

だからお義母さんは自分がされた事は嫁（私）にはさせたくないと言ってます、すごくいい人です😃
別居だからうまくいってるのかもですが😁

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>> 19 嫁姑問題いろいろありますよね、私の母もいろいろ苦労してきました。私の祖父は亡くなりましたが、食事のメニューも好き嫌いが多く母も苦労しました。… レスありがとうございます。

嫁姑問題は本当に大変ですよね。うちの場合は舅姑嫁問題という感じです。
母も食事も苦労しているようで…

そうなんです、手が不自由な時位協力しあわなきゃいけないと思うんです。
いずれ祖父母だって母に世話になる日が来るでしょうし、そんな時だけ世話しろっていうのは違うと思います。

惣菜や出前やお弁当等をもっと利用したらいいのですが、祖父母がドケチで(お金は沢山持っているのに)嫌がるらしく…我が儘で困ります。

私だけは母の味方でいてあげたいです。

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>> 20 父親の協力は簡単に諦められるのに、祖父母の協力がないことには必要以上に怒りを持ってしまうのは何故でしょうか お話を伺う限り、誰も悪くないと私… レスありがとうございます。

諦めてはいません。父も早く帰れる日は料理を手伝ったり買い物を一緒に行ったり何もしていない訳ではないです。

刷り込み…というか、祖父母に対しての気持ちは一緒に暮らしていて感じた事であって母の愚痴だけではありません。
本当に人間性を疑うような祖父母なので。
うちの祖父母は労りたいようなか弱いおじいちゃんおばあちゃんじゃないんです。
自分の考えが正しくて何を言っても他人の意見は受け入れず、自分さえ良ければいいし気に入らなければキレる。人の気持ちも何も考えてないような発言。
まとめてしまうとこうなりますが1さんは労りたいですか？

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>> 21 嫁姑問題は本人同士の問題だから、主さんは何もできないですよね😭 主さんがお母さんをサポートしてあげて、お母さんの大変さが少しでも軽減すると… レスありがとうございます。

どこのご家庭も苦労されてるんですね。
子供には何も出来ないという事は身を持って痛感しております。
皆さんのレスを見ると私に出来る事は母のサポートしか無いようなので、少しでも気持ちが楽になるようにしてあげたいです。

お姑さん良い方で良かったですね！苦労を良い方に生かせる方で見習いたいです。
うちも同居ではないのですが今の所割と上手くいっていると思います。
やっぱり適度な距離は必要ですよね。

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金も手も出さない役立たずに口出す権利はありません。
私なら強引にお願いするか、母親だけ自宅に連れてきますね。
費用だって祖父母の懐は痛まないんだから無視でいいですよ。
今は嫁に人権がなく嫁だけ我慢の時代じゃありません。
もっと強気に出ればいいんです。
嫌なら別居。はいさようならです。

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お礼読んで思いました

ここでどんなに祖父母の悪口を言っても
結局はなんの改善もしてこなかったお父さんとお母さんが悪いのです。

お父さんの力不足や立ち回りの悪さに対しては広い心で受け入れて
祖父母のことは徹底的に悪者にしたいようにしか聞こえません

今も一緒に住んでいるお母さんが1番わかっているんじゃないですか？
夫の不甲斐なさを諦めたように
祖父母のことも諦めるしかありません

私が主さんの立場なら…
本当に母親を不憫に思うのなら…
祖父母の悪口言う前に母親をしばらく引き取ります

主さんが何を言っても毅然としてお母さんを守ることができない父親ならこの先も何も変わらないでしょうね。

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>> 25 金も手も出さない役立たずに口出す権利はありません。 私なら強引にお願いするか、母親だけ自宅に連れてきますね。 費用だって祖父母の懐は痛まない… レスありがとうございます。

私も8番さんのような考え方です。嫁ばかり我慢するのは納得出来ないです。
私も母を連れて帰りたい位なんですが、そんな事をしたら揉めに揉めた挙げ句後で母がどんな目に合うかと思うと踏み出せません。

でもやはり孫である私は強気でいけますが嫁である母はあまり強気ではいけず…以前も別居の話をした時に「出ていきたいなら出てけ！」と言っていたくせに「出ていくなら自殺する！」とかで揉めたそうです。

私も口で言うのは簡単なんですが、母が実行するのは中々難しいようで…
私自身ももっと母には強気でいって欲しいです。
でもこればかりは性格もありますよね…

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>> 26 お礼読んで思いました ここでどんなに祖父母の悪口を言っても 結局はなんの改善もしてこなかったお父さんとお母さんが悪いのです。 お父さんの… レスありがとうございます。

確かに父は母の味方ではありますが上手く立ち回れないし、力不足なんだと思います。
父に諦めてはいません。母の事に関してどうすべきか色々言っています。
父なりには努力しているようですが中々上手くやれないようです。

ここで愚痴を言っても改善しないのは分かってます。誰かに話を聞いて欲しかっただけですし。

私も引き取れるものなら引き取りたいです。
でもそれをすると今より状況が悪化しそうで簡単には実行出来ません。
なので私は今自分出来る最善を尽くそうと思いました。

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頻繁にお礼レス出来るなら、おかずでも作って実家に届けてあげてください。

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29さん
本当にその通りですね

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>> 29 頻繁にお礼レス出来るなら、おかずでも作って実家に届けてあげてください。 レスありがとうございます。

実家との距離がなければそうしたいですね。

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>> 30 29さん 本当にその通りですね 1番さんは何度もレスされてますがもうスルーして頂けませんか？

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主さんを責めるのはお門違いじゃないですか？
お母さまの愚痴をずっと聞いてきて、実際一緒に暮らしてきて性格もよく分かっているのなら、お母さまに肩入れするのは当然じゃないでしょうか。
１さんは主さん批判がしたいだけですか？

主さんは何も出来ない自分が歯がゆいみたいですが、話相手がいるだけでも救いになっているはずです😃
時々息抜きに旅行に誘ってみるのもいいですね😊
そしてお母さまが限界に達したときにはいつでも受け入れられるように準備し始めたらどうでしょうか？
同じようなことで揉めまくったうちの親戚は結局別居してなんとかまとまりました。

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>> 33 レスありがとうございます。

庇って下さって嬉しかったです。
ご親戚の方は上手く解決したようで良かったです！
揉める勇気も必要かもしれませんね。

本当に無力な自分が歯痒くてたまりません。
そうですね、先のことを考えて準備や行動をしていきたいです。旅行もいいですね！
今は母のサポートを私が出来る範囲で頑張りたいと思います。
あたたかいレスありがとうございました。

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全部は読んでませんが、主さん優しいですね✨
お母さんを大事に思う気持ち解ります‼
お母さんの立場がまずくならないように、慎重になりますよね。
考えなしに行動より全然いいと思いますし。
思ってくれる娘さんがいてお母さんも救われてる気がします😄
なんとかしてあげたいですよね😢
でも祖父母の性格が変わるとは思えない…。
ろくな事言えなくてすみません😣

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33さん
分かる方もいらっしゃると思いますが、私が責めてるのは主さんじゃないんですよ

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>> 35 全部は読んでませんが、主さん優しいですね✨ お母さんを大事に思う気持ち解ります‼ お母さんの立場がまずくならないように、慎重になりますよね。… レスありがとうございます。

いえ、そう言って頂けるだけで救われます。
祖父母にはもう何も望んでいませんので、今後も母のサポートをしていきたいです。

母を見ていると人生の半分もストレスまみれで生きていて結婚というものを考えされられます。
母の身体が元気な内に幸せな人生を送って欲しいと願ってます。

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主さん お母さんの具合はいかがでしょうか

状況は目に見えるようです

家に居る限りはお母さんは無理するしかない それはお母さんが何を言われても自分の思い通りにする と決めない限りはそうです （思い通りと言ってもわがままをするんじゃなく病気の時は家事できない程度）

田舎の老人はヘルパーも嫌がりデリバリーも口に合わないとかもったいないとか言いそうです

お父さんに買ってきてもらって 『２９８円の弁当が半額になってた』とか適当に言ってもらうとか 何かすぐ食べられるものを送ってあげたら クール便で翌日には配達されますよ

入院とかすると『何様❓』とか『皇族でもあるまいし入院❓』なんて時代錯誤な事言われるんでしょうね😥

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>> 38 レスありがとうございます。
来週には抜糸出来るようですが抜糸したらしたで何も無かったかのように家事をさせられると思います… 神経の手術なので多少のリハビリ期間は必要だと思うのですが、祖父母は抜糸＝完治だと思ってるのでしょうね。抜糸後も心配事が尽きません…
そうですね、母がもっと強く出れる性格で父が上手く立ち回れたならここまで私が心配せずに済んだのかもしれません。
こればかりは性格的なものもありますし、私が強要出来る事では無いので裏方に撤しようと思います。
作って送るのも良さそうですね。一応今週末は実家に帰れそうなので多少の作り置きもしてこようと思っています。

入院してくれたら私も安心なのですが…
何年か前に母が別の手術で入院した時、お見舞いに行こうとした私に向かって｢親離れ出来ていない｣と言われた時は自分でも訳分からない位ぶちギレてしまった事があって…祖母と血が繋がっている事が悲しくなりました。
すみません愚痴ばかりになってしまって。でも皆さんに話を聞いて頂いてとてもありがたかったです。
アドバイスも沢山頂けたので実行していきたいと思います。

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