娘を連れて家を出ます。
10歳♂・9歳♂・6歳♀の３児の母です。今日は9歳の次男についてご相談があります。次男の性格はとても優しく、感情を良くも悪くもストレートに出す子です。ヒステリックで、自分が一番可哀想的な考えを持っていて、3つ下の妹がする事に、いちいち腹を立て、おちょくられた！と何でもない事でも常にそう考えます。私達夫婦はいつも「みんな同じだけ大好きだよ」と言葉にしたり、ハグだって欠かさずしてます。次男の性格上、「いつも叱られるのは僕だけ」って思っているので、ちゃんと悪い事は、次男の前で娘を叱ります。確かに娘も悪いですが、何でもない事でイライラし、怒鳴りつける次男に対して、やっぱり叱る回数も増えてしまいます。次男は口癖のように「〇〇なんか居なくなればいい！ウザイ！」と娘の事を言い、昨夜は歩いているだけで「うるさい」と言う始末。さすがに毎日の事で、私も我慢の限界で、息子に「そんなに〇〇が嫌いなら、お母さん〇〇連れて出て行く」と言いました。ごめんなさいと言ってましたが、取り返しのつかない言葉があるって事を教えたくて、今日は家に帰らないつもりで居ます。いいでしょうか？
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大変ですね💧ご主人と相談して、一晩どこかに泊まるならそれも良いのでは。息子さんのなにげない一言が誰かを傷つけてその結果何が起きるかを家庭で小さな規模で教えてもいいと思いますよ。
いつもの調子で学校の友人などの前で同じことを口走った場合、もっと大きな揉め事にならないとも限らないですからね。
ご主人の了解があれば主達家庭の育児として成立します。頑張ってください。
目には目を歯には歯を…
時として本気で示すことも大切だと思いますよ。
うちも 兄弟ケンカで手加減知らずにやり合っていたので 一時 体当たりで教えたことがあります。
言葉の暴力 力の加減…
しっかり教えないと将来が怖いですよね。
妹さんに対する嫉妬心が増大してひねくれちゃったのかなあ。
同じように接していても、どれぐらいで満足するかはその子その子で違いますからね。生まれ持った性格もあるでしょうね。
次男君にはそろそろガツンとお灸をすえたいところですが、妹さんを連れて出て行くという方法がいいのかは疑問。
嫉妬の対象と大好きなお母さんが２人で僕の前からいなくなっちゃう…ってどうかな💧
悪い言葉やすぐイライラすることはその場で叱って、次男君とお母さんで特別にお出かけしてはどう？たっぷり楽しい思いをして心がほぐれた時に、あなたがイライラしているとお母さん心がザワザワしてしまうのよ、悲しいわ。みたいな話をした方が素直に聞けるんじゃないかしら。
主さんと下のお子さんが二人で家を出たら、次男ｸﾝは自分が愛されていないことの確信を持つんでしょうね
求めてはいけないこと悟り、無茶は言わなくなるかもしれませんね
次男ｸﾝの心に深い傷を残すことになりますが、静かになると思いますよ
私なら逆に妹を構わないようにしたりするかな…
知らず知らずのうちに
下の子を構い過ぎてたりとかしてるのかなぁと反省しつつ…
次男の子と二人で散歩とか遊びとかしてみるかなぁと
スキンシップとるのって大変ですよね😱💧
自分にはその気ないのに私の場合知らず知らずのうちにお姉ちゃんばかり構いがちになってたりしてるみたいでパパに言われたりするんで…
たまにお姉ちゃんをパパに預けて下の子とベタベタしたり
ママは〇〇だぁいすきと捕まえてチューしてみたりと
子供って親を独占したいみたいですょ😱
因みに手あげたりの兄弟げんかは最初はきづかないフリをして度が過ぎた時にとめて片方でわなく二人とも怒るようにしてますょ‼
程度や態度って見てないからわからないけど、本気を示すのは大事だと思います。
次男君を傷付けたとしてもそれで、妹ちゃんを人としてや、大事な妹として見方が変わったらいいと思います。
やってみないとわからないのが育児でやはり、親しか判断出来ないと思います。
いや、駄目です。
そんな事したってお子さんのトラウマになるだけで何も良い事なんかありません。
家は中学生の長男、小５の娘、２歳の次男がいて長男に軽い発達障害があります。
娘にちょっかい掛けや意地悪や暴言は半端ないです。私にもやります。
極軽度なので普通学級に通い、普通の中学生の様に過ごしていますが、自宅での様子を見ているとこれがこの子の障害部分なんだな、と感じます。勿論叱りますが。
娘はちょっかい出されたら凄く嫌がり、泣いたりもしますが、これが私のお兄ちゃん、と感じていて、私お兄ちゃん好きなんだよ。意地悪されるから嫌いって言っちゃうけど…なんて言います。
障害の話はまだ息子にも娘にも伝えません。
話は逸れましたが、つまり子供は様々な個性があります。手を焼くのは当然で、捨てる行為は真似事でも善い結果は何一つ生みません。
本気で二度と会わない、戻らないつもりなら出て行ったら良いと思います。トラウマは娘さんにも残りますけど。
一括のお礼ですみません。みなさん有難うございます。正直、母親やめたいとさえ思う時があります。愛情表現を沢山しているつもりでも、次男にとっては「僕なんて…」と思う事があるんだと思います。どれ程愛を与えれば納得するのか？自分は特別なんだと思えれば納得するのか？本当にわかりません。次男に愛情を向け過ぎれば、今度は他の子が寂しくなる…ならばいっその事、誰にも愛情与えなければ平等になり、嫉妬も無くなるのか？もう、こっちが泣きたくなります。今日は金曜日で荷物が沢山あり、学校へ迎えに行くはずでしたが、昨日の時点で「迎えには行かない！もう帰らない」と告げました。しかし、長男からすれば関係のない事。巻き込んじゃって申し訳ない気持ちと、長男だけ迎えに行く残酷さの中、葛藤してました。結局、何も言わない長男に甘えて、私は迎えに行きません。そうなると、何も言わない分、長男の心が心配です。次男を責める気持ちが積み重なって、いつか爆発しないかって不安です。私は母親に向いてないのかもしれません。自分の子供さえ、どうする事も出来ません。娘を連れて出るより、次男を連れて出ればいいのか答えが出ません。
次男君9才ですよね。感情表現がとっても豊かなんですね。もう漫画とか読みますか？ちょっと思考を変えて彼と同じ土俵になったケアなんかどうでしょうか？お恥ずかしながら私は漫画が好きで、ワンピースをいま読んでるんです💦漫画とはいえあなどれず、世界観は勇気と感動の連続で号泣につぐ号泣。何か発見があるかもしれません。ポイントなのはこっそり次男君だけと出掛けたときに与えてあげたらよいのかな。
毎日母業お疲れさまです。お母さんひとりでそんなに頑張らなくて良いですし、抱え込まないで下さいね。一人一人の言うことを聞くのが愛情ではないし、ダメな事無理な事があるからこそ、子供は我慢や相手の気持ちを学ぶのだと思います。私も子供とぶつかる事があって、そんなときは「もう寝る！」と言って寝室にこもります。子供だけならうまく遊んだりもします。子供の気持ちばかり考えないで、もっと主さんの気持ちを優先して伝えてみてはどうですか？
主さま
大丈夫ですか⁉
育児って正解がない分
凄い大変ですよね💧😢
その子 その子の性格があり
私自身三人目が数日中に産まれるんですが…
二人みてる時ですら
ノイローゼになったり
イライラ 葛藤で涙する時が多々💧
でも逃げる事はできないし…
本当につらいですよね😢
あまり考えこまず
こうなったら三人並べて話してみてママだけ数時間一人でててみてわ💡⁉
私は三人兄弟の真ん中だから次男さんの気持ち良くわかります。
例えば、お兄ちゃんは常に新しい服、末の娘さんも女の子だからいつも新しい服。自分だけお兄ちゃんのお下がりとか…。
お兄ちゃんは妹ばかりかわいがったりしてませんか❓うちの姉は妹ばかり可愛がってました。家族で動物園に行っても私はいつも一人で歩いて、姉と妹は手をつないでたり、９歳という歳なら不公平に感じる時もあります。すべてが物じゃないし、親は平等のつもりでも、小さい頃のちょっとした積み重ねが次男さんの心をひねくれさせたのかもしれないですよ。
妹さんを連れ出すんじゃなくて、逆に次男さんとの特別な時間を作ってあげてほしいです。
次男さんは家族の愛が感じられなくて不安なんですよ‼
上とケンカをすれば お兄ちゃん、お姉ちゃんの言う事は聞くものだ。
下とケンカをすれば妹、弟をイジメるなと言われる。
父の膝には妹が座り、母には弟がベッタリとまとわりついている。
そうやって甘える事を知らずに我慢ばかりして大人になった気がする。
誰かを連れて出なくても良いと思いますが。
平等なんて無理です。
感じ方も、年齢も性別も個性も違うんです。
同じ様にしても、不満な子は不満を言います。
余り煮詰まらずに、明日明後日のお休みにパパにお子さんを預けて、独りでリフレッシュしてみては？
一歩退いて、客観的に見て下さい。
不満が言えるのも親だからですよ。
妹を連れていったら､ますます妹に嫉妬しますよね
今度からは親の目の届かない場所で妹を虐める可能性も。
私の姉がそうでしたから。親が留守の時は姉に一方的に叩かれ蹴られ泣きじゃくる私に｢親に絶対に言うなよ｣で脅されてました。親がいてたら暴力してこなかった。
大人になって姉が私に言いました。｢可愛がられてるアンタが憎かったから虐めてストレス発散してた｣と。
うちも三人👍
母に三人兄弟はとにかく真ん中を可愛がりなさいと言われました。真ん中を可愛がっていれば上も下も関係がうまくいくと。
真ん中って一番愛情に飢えるんですよね。平等がいやで。でも真ん中を中心に可愛がってると、自然に真ん中が下を可愛がり、真ん中が上のお兄ちゃんを尊敬するようになりました。今は三人一緒にとても仲がいいです。
主さんの気持ち よくわかります。
私の所は2人ですが、やはり 2人共嫉妬とお互い嫌いの毎日でケンカがたえません😢
一生懸命 精一杯 愛情注いでるのに 子供にとって愛情不足の状態なんです。
現に、余所の大人にやたら話しかけるので、自分も辛くなります😭昼間は自分1人だから、どうにもならないので、苦しいですよね。
1人になった時を見計らって、「2人だけでケーキ食べよっか？」とやった事がありますが、逆効果で、「自分が居ないときはもう1人とこんなことしてるんだ」と思わせてしまいました。
主さん、今日は帰ってあげて下さい。
そして、「やっぱり大好きな真ん中くんが居ないのは淋しい。ごめんね」って言ってあげて下さい。
もちろん、お兄ちゃんも絶対に。
口にしない分、上の子が一番傷ついてると思います。
何があっても、絶対離れちゃ(突き放しちゃ)駄目だよ。もっと悲しませちゃうから。
私も模索中です。
頑張ろうね。
母親が家を出て帰らないって、子供にはマイナスにしかならないんじゃないでしょうか。
9才なんて気持ちはまだまだ子供ですよ。
今まで積もり積もった不満が出てるとか、甘えたい気持ちの表れなんじゃないでしょうか。
親は愛情かけてても、子供なりに何か不満や寂しい思いはあるんだと思いますよ。
親子関係に限らず、学校や外で頑張ってる反動とか、元々甘えたい気持ちの強い子だとか。
うちも3人いますが、長男は主さんの子のようなタイプです。
素直に甘えれなく、ひねくれたり、怒られるような事をします。
でも本当はすごく甘えたいんだと思います。
今主さんすごく疲れてますよね。一日中機嫌悪くないですか？
うちもそうですが、そういう時は長男もひどいです。
それでますます私も疲れてイライラして悪循環です。
私が笑って元気だと子供も素直になります。
悪い時は叱るけど、それ以外はお母さんが笑って明るくいるほうが、親が家を出る事よりも子供は良くなるような気がします。
またまた一括ですみません。沢山のアドバイス有難うございます。家を出るのはやめます。でも、次男に愛情を注ぐ解決策を実行する気力が今はありません。ただ逃げたいだけです。最低ですよね。暫く、しつけ放棄してもいいですか？ケンカしたからといって、どちらか悪い方を叱ると、また不満がりそうだし、暫く、ケンカの仲裁をやめて、ほっといていいですか？日常生活に関してのしつけも、うるさく言えば、大きなため息をつかれ、ドンドンと怒りを露わにして歩いたりするので、何も言いたくありません。ケンカだって、気が済むまでやれば、どちらかが痛みを覚えたり、日常生活だって、１人で勝手に行動すればどうなるか…失敗から何かを学んでくれますか？今はそれくらいしか出来ません。やりたいようにやらせてやる方が、次男のストレスのはけ口となるのかはわかりませんが、今まで、聞いてあげる事でイライラが収まるのかと思えば、ケンカを途中で中断するような形になり、何もスッキリしてないようです。私も日々模索中ですが、朝から愚痴を聞いて貰えて、随分と私のイライラも収まりました。有難うございました！
私は三姉妹の真ん中でした。
姉とは年子で末っ子とは5歳離れてます。
小さい頃、小学校に入る頃までは私は末っ子で周りからも可愛い可愛いと言われて育ってきたのに、ある日突然現れた妹に自分のポジションをいきなり奪われ、お姉ちゃんなんだから！と我慢を押し付けられました。
勿論、姉とも比較され妹なんだから我慢しなさい！とも言われました。
私の場合は祖母が気に掛けてくれて1番可愛がってくれたから心の寄りどころがありましたが、主さん宅の次男くんは誰か心の寄りどころはありますか？
TVでも言ってましたが真ん中っ子は1番愛情に飢えるそうです。
1番上は初めての子だからと大事に大事に育てられ、末っ子は最後の子だからと可愛い可愛いと育てられ…
真ん中っ子は蔑ろにされがちだと。
私の勝手な望みですが、次男くんの気持ちを大事にしてあげて下さい。
>> 21
有難うございます。
夫には母親と祖母がいます。そのうち、祖母のほうがとても次男を可愛がっています。なので心の寄りどころは充分あると思います。我が家のしつけとしてうるさく言うのは、「上の方が力が強いから、いくら下が悪くても、手をあげれば叱られるのは、上だよ」と言ってます。つまり、どんな理由があったとしても暴力は許さないと…。その他に関しては、決して疎かにせずに、ケンカの原因をたどり、どちらがどう悪かったかを話します。ケンカは両成敗。どっちにも言い分があります。その言い分を聞き、どうすれば良かったのかを話します。上だからといって我慢をさせる気もありませんでした。それでも、やっぱり何でもない事にイライラして乱暴にする次男は、叱られる回数も多くなります。私は、次男のイライラの原因が娘にある事を十分わかってます。次男のする事を真似たり、ついて行ったり、それが邪魔になる気持ちもわからなくないのです。だから、別々の事を常にさせようとしても、ずっと監視するわけにもいかず、結局また一緒に居ます。やっぱり妹を次男から離すほうがいいのでしょうか？私には間に挟まれた兄弟関係が理解できません。
どうせぼくなんて‥と言う口癖は自己評価の極端に低い子がいう台詞です
あなたは息子さんと二人ででかけたり何かを協力したりしたことがありますか？
３つ違いということは年少さん位の時にお嬢さんが産まれたんですよね
一番色んな自我が出て自分を見てほしい時期に妹がお母さんを持ってった
年の離れているお兄ちゃんはかっこよくて何でもできる
僕だけ何にもできない
僕だけ‥
そう感じても無理はないと思いますよ
うちも三人で真ん中がよくその台詞をいいます
だから私は年に一度子供一人ずつと家族旅行と別に二人旅行をします
一昨年は真ん中と京都へ
去年は末娘と郡上へ行きました
今年は主人が息子と祇園祭に行きます
一人ひとりと確かに会話をする時間は難しいかと思いますが
旅行
映画
買い物
何でも二人で出かける時は思い切り甘えさせて『今日のデート楽しかったね
二人の秘密ね』
そう言って過ごしてます
夏休み
一度二人で旅行にでも行ったらどうかな？
少し知らない土地で成長した息子さんを見られるかもしれませんよ😃
兄弟喧嘩には口出ししないでいいと思いますよ。うちの母は仲裁なんかしませんでしたが、１０分もすればみんな仲良くまた遊びます。
子供は喧嘩の原因を主張したがりますが無視ですよ‼
それと、育児の本に書いてありましたが、暴力を先に怒るんじゃなくて、最初になんで叩いたか理由を聞き、その理由を肯定してから、でも叩いたらダメと諭すように話した方が効果的とありました☝
否定から入るとすべて否定的にしか捉えず悪循環だとあります。
⬆ちなみにうちはめっちゃ貧乏です
共働きで保育園とトワイライト預けてます
毎年の旅行はお小遣いや生活費の残りをやりくりした残りを子供と貯めてます
今年は長男とお父さんが頑張って貯めました
全部で四万ちょい
高速バスに素泊まりの旅館に１日乗車券
あまりは外食に使います
そんな風に楽しんで何かを共有するのも成長の一つかな
私達はそう思いますよ😃頑張って
兄妹平等にというのは親として考えますよね。でも１０才～６才ならもう親の言葉を理解して協力できる年。 他の兄妹が不満が出る前に、協力してもらいたいという話しをしてみてください。 私も２番目の子には一番気を使いました。情緒不安定な時期もあり、きっと今が一番愛情が欲しいとき確かめたい時なんだなと思いました。 なので上の子と下の子に話しをしました。（当時１１、９、５才でした） 「今○○ちゃんは、一番お母さんに甘えたい時期なの、みんなそういう時期があるの、沢山甘えさせてあげると気持ちがやさしくなって落ちついてくるから、それまで少しだけ協力してくれるかな？」と。 どうして今２番目が優先されるのか、親の意図がわかり協力しているのだ、という気持ちがあるのと無いのとでは、子供達の心のもちようがずいぶん違うようで、兄妹として見守ってくれている視線を感じました。 そして２番目と話し合うとき、叱るとき、皆の前でなく二人きりになるようにしました。（外に出たり、お風呂場に行ったり） その方が私も子供と向き合えました。 子供と向き合うのは骨が折れますよね。でも投げ出さないで、きっと後悔します。
兄弟なんだから離すのは無理ですよ。
家の中に一緒にいるんだから、違う事をさせるのにも無理がありますよ。
なんだかんだ兄弟で遊びたがりますから。
兄弟で叩き合って泣いても、そのうち自然と仲直りしませんか？
毎日毎日、１日に何回も兄弟喧嘩するのに、全てに親が間に入って収めてたら、親も疲れちゃいますよ。
親がいくら言っても兄弟喧嘩するんだから、少しほっといたらいいんじゃないでしょうか？
力が強いから叩いたら上が悪いって考えてるのが、次男くんも感じてて、どうしても上が悪い事が多くなり、だから余計に僕なんて…って気持ちにさせるんじゃないでしょうか。
下も6才なら、ある程度喧嘩はほっとき、やりたいようにやらせてもいいんじゃないですか？
兄弟喧嘩なんて大した理由じゃない事が多いですし。
親が間に入らなくても、兄弟なんて喧嘩して仲直りして喧嘩しての繰り返しですから。
うちは叩き合いがエスカレートしたら、二人とも一喝して終わりです。
うちも上2人2歳違いの♂と３歳離れて下が♀です。上のお兄ちゃんとは仲が良いですか？お兄ちゃんにも協力してもらえば？無理矢理はだめですが。下2人がケンカをした時お兄ちゃんに入ってもらっては？うちは私が仕事をしていて構ってあげれませんでしたが、上の子が一緒に遊んでくれてました。男の子同士の方が一緒にゲームとかで遊んだりできるので。
それと空手を一緒に習わせました。行儀もよくなるし精神的にもいいし、何より体を動かすので。兄弟一緒に何かをするのっていいと思いますよ。うちも真ん中が捻くれてた時期もありましたが、お母さんちゃんとしないでいいですよ力抜いて溿次男くんも甘えたいけどどうしていいか、わからないだけだと思います。
ずっとは続かないですし
大丈夫。
うちの子はもう成人になりました。アドバイスになったかどうかわかりませんが 気持ちが凄くわかったので。
一時的なものですよん。
「○○なんかいなくなればいい！」と言った時に「そんなに○○が嫌いならお母さん○○連れて出て行く！」と言っては、『やっぱりお母さんは○○の方が大事なんだ』と感じると思いますが😥
その時の言い返しは「じゃあ○○を知らない人にあげちゃえばいいの⁉捨てちゃえばいいの⁉」て真剣に聞き問いただす方が良いですよ☝
大好きなお兄ちゃんからそんな事言われたら妹がどんな気持ちになるのか、等を。９歳なら言葉の重み理解出来ますよ。
主さんは次男君に振り回され過ぎです😥
どんだけたくさん大袈裟に愛情を注いでもエスカレートするならば、逆をしてみてはどうでしょう。
今主さんはちょうど相手したくない時ですかね？でしたらそのままの気持ちで冷たく接してれば良いですよ😉
恋愛ではないですが、たまには引く事も大事です。お母さんの大切さに気付き、冷たいお母さんを振り向かせ様と少しは反省し素直になるかも？😊
長文すみません💦 続きます➡
そして仲直りしたら、(妹ちゃんはもう６歳なので時期は遅いかもですが)次男君と一緒に妹を面倒みて育児？💧を次男君とお母さん２人で楽しむという形にしてはどうでしょう？
次男君が妹の世話(面倒見)をしたらお母さんが喜ぶ。お母さんが喜ぶから次男君は妹を大事にする🔄…は無理かなぁ？😥
あと、次男君より長男君が一番寂しい思いしてるんじゃないかなと思います。
ストレートに出さない子の方こそ気にしてあげなきゃとよく保育士さんは言われますよ💦
大変ですが、まずはお母さん、少し休養とって落ち着きましょう😊
イライラの原因は主さんですよ
普段は構っていても、子供が本当に困っている時に見て見ぬフリしてきませんでしたか❓
次男ｸﾝが謝っているのに家を出ようとしたり
長男ｸﾝの荷物を取りに行く予定を、自分の気分で行かなかったり
次男ｸﾝのイライラを妹のせいにしたり
主さんは肝心な時に逃げ出す癖があるように思います
主さんだけでなく、最近は、そういう親が増えています
当然、子供は不安になります
子供が親の言うことを聞かないのは当たり前なんですよ
本に載ってるんですが、真ん中は愛情不足のままなんだそうです。満足しない、ホルモンの分泌で満足するとでるものが極端にすくない、常に餓えている。
逆に一人大人になることもあるようです。
そして大成することもある。（将来経営者になる方もいるとか）
外国での調査結果らしいですが、PHPという冊子？みたいな薄いやつです。昔のなので図書館にはあるかも、参考までに😄
私は３人兄妹の真ん中です。
私も小さい頃から､
兄ばかり､妹ばかりと思ってました。
どっちかと言うと､
自分の感情は普段表に
出さないタイプで
積もりに積もって爆発してしまう感じです。
母は､そんな事ないとは言ってても
子供からすると感じるんですよね…。
自分に､目を向けて
欲しくてグレた時期も
ありました…。
今でも喧嘩すれば
兄妹と私を比べるような発言されます😥
正直､今でも母の事は余り好きではないです。
なぜか拒否反応がでるので
一緒に居たくないです😥
私にも３人の子供が居ます。
うちの場合、子供達それぞれにこっそり「あなたが一番好き」って言ってあります。「他の子には内緒だよ」って。
本当はどの子もみんな可愛い我が子です。そんな事はないんだけど、自分だけ特別ってやっぱり嬉しいですよね😉
あと、パパに協力してもらって、「ママ独り占めのｽﾍﾟｼｬﾙﾃﾞｰ」を作ってます。
その日１日は私と１人だけで、子供の行きたい所に出掛けます。
いつもはしっかり者のお姉ちゃんも、その日だけはワガママ放題、甘え放題で沢山話しをします。
たまには「みんなのママ」じゃなく、「自分だけのママ」っていうのもいいんじゃないでしょうか？
あと兄弟喧嘩は親が間に入ると余計こじれてしまうので、掴み合いになるまでは一切口出ししません。兄弟喧嘩も一つの社会勉強だと思いますよ。
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