お姑さんたちに質問・悩み事の１番です

前スレ23番です。

私に謝られても困りますし、謝るならあなたの心の中ででもお嫁さんに謝って下さい。

同居は約束されてるそうですが、本当あなたのようなお姑さんと同居するお嫁さんが可哀相です。「育ちが悪い」「あんな嫁」、そんな風に思われてるお姑さんと同居なんて…。

今は離れているからまだいいかもしれませんが、一緒に住むようになったら、例え完全二世帯で普段の生活は別でも、近くに居ればお互いに色々と目に付くわけだし、今ただでさえお嫁さんの事をあんな風に思っているあなた、同居すれば嫌でも嫁の欠点ばかりが目に付くようになって、上手く行かないと思いますよ。

あなたはお姑さんとは同居だったんですか？

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>> 1 23さん、お返事いただきありがとうございます😄 お嫁さんとは年に数回会うだけです。月に何度かパソコンのテレビ電話？で孫ともお話します。 私は実家住まいです。姑さんとは別居です。主人は三男ですからね。姑さんは結婚して五年で亡くなりましたので、親孝行できず仕舞いでした。一人暮らしをしていましたから心細かったと思います。子供が男ばかりなので、寂しい老後だったでしょう。私は当時子育て真っ最中、３人目がお腹にいた頃でした。写真を飾って月命日にはお供えをしています。 心穏やかな、優しい姑でした。感謝しています。 さて、ご忠告いただき、ありがとうございます。確かに粗が目に付くことでしょう。それでも隣に住みたい、と息子夫婦は言うのですよ。お嫁さんのお母さんも一緒に来られる予定ですよ。母一人、娘一人なので。お母さんは大学の先輩で、普段からお付き合いしてます。ランチやお茶、安室ちゃんやEXILEのライブにも行きます。家族が増えるということは、楽しいものです😄 まだまだ増えそうな我が家です。 色々ご指摘いただき感謝しております。

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主さん…

何でこんなスレ立てたんですか？

23番さんに喧嘩を吹き掛けている様にしか思えないです。

主さんの素性も血統も関係ないですよね？

音大時代の先輩であるお嫁さんのお母様が、本当は嫌な事を現したかったのかな？

ご自分の本心を認めていたら、こんなスレ立てる事も無かったと思います。

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>> 3 ３さん
ありがとうございます。
前スレもご存じですか？
本心て？
お嫁さんのお母さんはお世話になった先輩ですから、嫌いではないですよ😄 主さんそっちのけで口撃され、それは自業自得ですが、一語一句に
色々誤解を生じていましたから、説明がしたかったまでです。ごめんなさい。
半信半疑でも納得いただければ、閉鎖いたしますので。
喧嘩を吹っ掛ける…だなんて。滅相もごさいませんよ。
みなさんお嫁さんの立場なんでしょうね。

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そうですか、お嫁さんのお母様も一緒なんですか。お嫁さんの親も一緒に同居とは珍しいパターンですが、今までの主さんとお嫁さんのお母様とのお付き合いなどを考えれば、決して珍しい事ではないですね。

お嫁さんのお母様も一緒と聞いて安心しました。

お嫁さんへの悪い思いはくれぐれも胸の内に留めて、皆で仲良くやって下さい。

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>> 5 度々ありがとうございます。
お嫁さんが五歳の時から身近に見ていますから、胸のうちどころか、お互いにいい悪いは言い合ってますよ。
お育ちが悪いこと…は言葉遣いがあらら、と思うときに注意していますし、あなたのような人がお嫁さんだなんて、とか、面と向かって言ってる仲です。 お嫁さんからは『レッスンでは鬼のような先生だわ😅』と言われてますよ。
ご安心ください。 お互いに納得ずくです。
陰で悪口を言ってるわけではないです。

息子のことは多少？言ってますがね😅😅

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1さん、やっと現れましたね😄待っていたから嬉しいわ❗

最初のあなたのレス、超意地悪なのにだんだん人が変わったようにしていかれましたね？ご苦労様です😄
敷地内同居。。。お嫁さん、かわいそうに。

まあ働いた事がなくて世間知らずというの聞いてなるほど納得です。育ちがよくてもそれじゃね～

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この主、根性腐ってる。上品ぶって実は下品な人だと思う。お嫁さんのお母さんが大学の先輩で仲がよいと書いてるわりに、育ちが悪いとかなんとか…そんなに人に育ちを言える程、育ちがおよろしいのかしらね？

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あぁ…
よっぽどストレスたまってるんですね。
前スレの嫌みたっぷりのレスの内容から、そうとしかとれません。
寂しい方…

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必死にいい姑ぶってるけど遅いですよ。
前スレの１のレスが全てだと思います。
あなたの考えは間違ってないと思います。嫁がイヤっていうのもしょうがないです。人間の気持ち、本心、ただでさえ嫁姑は難しいし、悪いことじゃありません。

ただあまりに人を見下し、必死に自分の生まれを語る姿は滑稽ですね(-｡-)

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なるほど、そういう事なんですね。

てっきり、表面上は良い顔して、陰で前スレのようにお嫁さんを悪く思ってるのかと思ってたので…。お互い納得ずくで言いたい事言い合ってるとのこと、お嫁さんが５才の頃からの付き合いなら、一般的な嫁姑とはまた違う、主さんとお嫁さんなりの嫁姑のスタイルがおありなんですね。昔からですから、きっともう本当の親子のような関係なんですね。お嫁さんの事も知り尽くしての、前スレでの発言だったんですね。なんか羨ましくも思います。

ただ…やはりこういう掲示板に書くときには、そういう肝心な事（お互い納得ずくで言い合ってる、もう昔からの付き合い等）書かないと、皆さん誤解してしまいますよ。

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>> 10 必死にいい姑ぶってるけど遅いですよ。 前スレの１のレスが全てだと思います。 あなたの考えは間違ってないと思います。嫁がイヤっていうのもしょう… ありがとうございます。
生まれについて問い合わせがあったので答えたまでです。

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>> 9 あぁ… よっぽどストレスたまってるんですね。 前スレの嫌みたっぷりのレスの内容から、そうとしかとれません。 寂しい方… ありがとうございます。ストレスはありませんよ😄
誤解を 生じていましたから、ごめんなさい。

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>> 8 この主、根性腐ってる。上品ぶって実は下品な人だと思う。お嫁さんのお母さんが大学の先輩で仲がよいと書いてるわりに、育ちが悪いとかなんとか…そん… ありがとうございます。
言葉が足らず、誤解が生じてしまって、ごめんなさい。色々ご指摘ご忠告いただき感謝しております。

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>> 7 1さん、やっと現れましたね😄待っていたから嬉しいわ❗ 最初のあなたのレス、超意地悪なのにだんだん人が変わったようにしていかれましたね？ご苦… ありがとうございます。 学生結婚をしましてそのまま卒業して家庭に入りましたので。

意地悪でしょうね。女ですから多少は😄

敷地内とはいえ、建物は別々です。塀は作るつもりです。お嫁さんが望んだことなんですよ。お嫁さんのお母さんも一緒に引っ越して来られますよ。

色々プラン図を眺めながら、お嫁さんのお母さんとワイワイ言ってますよ。

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>> 11 なるほど、そういう事なんですね。 てっきり、表面上は良い顔して、陰で前スレのようにお嫁さんを悪く思ってるのかと思ってたので…。お互い納得… ありがとうございます。よくわかりました。
もともとの主さんにレスした事がこんなにみなさんから注目？されるとは思わなかったんです😓

説明しだすと大変でした😅
よく自重し、心していく所存です。ありがとうございました😄

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ただ主さんの言い方(書き方)が誤解を生んでしまったみたいですね。
私はまだまだですが、将来は姑の立場になります。

ただ、幼い頃から知っているお嫁さんなら尚更｢他人の血が混じる｣とは例え掲示板でも、心の内でも思っちゃいけないと思いました。

先祖代々、他人の血が混じりながら繋いできた子孫ですしね。
表には一切現れなくても、そう思われてるだけで、どこかで感じ取ってしまうしやっぱり悲しいです。
同居を望んでくれるような良いお嫁さんなら、心から可愛がってあげてほしいし、やっぱり大事にされると｢姑｣ではなく｢もう一人のお母さん｣として大切にしたくなります。

見返り云々ではないですが、やはり相手は自分の鏡ですから、私も学ばねばと思って居ます。

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>> 17 ありがとうございます。そうですね。

そのセリフも彼女に面と向かって言いました😅
彼女は『ごめんなさいね、猫の血は入ってないから許して』と言ってました。
うち(我が家)を継ぐ、と言いますので、お母さん付きで迎えます。

なかなか私のノリは理解できないみたいです。ごめんなさい。

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そうなんですか‥
ここには嫁姑関で辛い想いをしている方が、沢山いらっしゃるので、ご自身の事を書いたつもりでも、誤解を受けやすいですよ。

歩みよりが大切と仰っていましたが、中にはご自身の寂しさを強引に押しつけては、嫁が言う通りにならない！と怒るタイプの姑さんが居るのも事実です。
双方、歩み寄れると期待感を持ち過ぎてもジレンマを感じやすいのではと思います。
他人同士の関係から始まると思えれば、様々な人が居ると割り切れるのでしょうね。
私の最初のレス内容も、失礼をお詫び致します。

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>> 19 ありがとうございます。 そんな、こちらの言葉足らずの因果です。重ねてお詫びいたします。

同居でなくても、お姑さんで苦慮していらっしゃるお嫁さんの多さにびっくりしています。

一人っ子同士の結婚が多いのか、お舅さんが今の時代に揉まれて病んでいるのか、働き蜂で子育てを妻任せにし過ぎた親夫婦の絆が薄いのかもしれません。
私ぐらいの世代からは
陰湿さだけは避けたいです。 少子化ですもの余計に。息子の役割も、大切なのでは？と思います。

色々ありがとうございましたm(__)m

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初めまして


なんだか私と同じような立場に居られるみたいなので、思わずレスしちゃいました。

姑と嫁の間に挟まれるって辛いものが正直有りますねぇ


姑が孫嫁は可愛いらしく、良いばあちゃん演じてまして、影では私の嫁のしつけがなって無いと非難の嵐、
嫁に当たる訳にも行かず

毎日ストレスたまる


すみません、愚痴ってしまって

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>> 21 ありがとうございます。 お嫁さん↔あなた↔お姑さん、ですか。
それはまたダブルスで大変ですね😓

もうそうなったら私にはお手上げです😞
三人三様で他人さんですからね。理解できないですよね。
早くに亡くなりましたので今は私には姑さんがいません。母も娘ばかりなので姑の立場に無く、なかなか理解し難いです。ごめんなさい。

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いえいえ謝らないで下さい

私と同年代のお姑さんが居るんだと思っただけでも良かったと思ったものですから


失礼しました🙇

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>> 23 今の時代、大卒でこの年齢でおばあちゃんは希少でしょうね。

まさか私もこうなるとは😅私の母も初孫ができたのが43でしたが母は高卒です。
人生長いですから、早くに済ませちゃうのも後々楽しいかな、とも。

来月EXILEのライブに行くんですよ。お嫁さんのお母さんと🎵

私は家族が増えるのが楽しみです。

明るく頑張りましょう😄

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てか前スレの35の書きこみとか、方言バカにしてますよね

あの方は主さんにアドバイスしてたのになぜあなたがそこをわざわざ突っつくの？
うちではそんな単語は出ませんが、
とかいちいち感じわるくないですか？
あなた関係ないし
自分は普段東北弁ですが、あれは大阪の人に失礼すぎ。
しかもそこの主さんも大阪の方でしたよね？
普段の会話をわかりやすく書いただけでは？

今更いい人ぶらないで下さぃ🌀

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主さん、何でも言い合える仲なのは良いことですが、「孫に違う血が」ってのお嫁さんに言っちゃったんですか⁉よく平気でそんな酷い言葉が言えましたね😨

いくら仲良くてもこれは無しでしょう😨お嫁さん、流したつもりでも傷付いてるはずですよ😨「違う血が」なんて、差別発言もいいとこ、完全な人格否定発言ですよ😨お嫁さんも、よく流せたなぁ…と驚きました。いくら仲良い嫁姑関係でも普通なら間違いなく破綻レベルの発言ですし、お嫁さんそんな酷い事言われて流すなんて、なんて出来たお嫁さん。傷付いたろうに。それに引き替えあなた「嫁の育ちが」なんて、冗談でも良く言えましたね。再び失望しました。

親しき仲にも礼儀あり。いくら親しい間柄でも、言って良い事と悪い事があります。あなたその区別すらつきませんか？
お嫁さんのお母様は、主さんが上記の発言した事まさか知らないですよね⁉お母様が知ったら、自分の娘の事そんな風に言われてどれほど悲しむか。もう信じられないですあなた。嫁の育ちどうこう言う前に、ご自分の事少しは反省したらいかがですか‼

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>> 25 てか前スレの35の書きこみとか、方言バカにしてますよね あの方は主さんにアドバイスしてたのになぜあなたがそこをわざわざ突っつくの？ うちで… ありがとうございます。私はいい人ではないですよ。
いや、我が家も関西ですが、あのような単語は使わないんで、素直に書いただけです。
なんて言うとまた💣💣ですよね😞

そろそろおいとまさせていただこうかしら。
本スレも荒れてるようです。

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母方の祖母や親戚が島根在住で、私は大阪で産まれ育ちました。

島根でも日本海が目の前のど田舎で、祖母は商売もしており気丈でした。「松江には耳障りはええけど腹黒い人間が多くて好かんけ～」と話していたのを覚えています。親友に松江の友達がいますが、その子はとてもいい子ですが、やっぱり敷地内別居の姑には遠回しに嫌味や監視をされているようで苦労してます。
主さんもその典型ですね。


お嫁さんのお母様にもっと視野を広く持てだの、お嫁さんには違う血が挟まれた気がするだの、関西育ちで言葉遣いが悪いだの、何様なんでしょうか😥

そういう考えが出る時点でおかしいんです。しかもそのことに気づかれていない。

ご自分では育ちがよくて、今まで世間知らずのお嬢様で来れたかもしれませんが、歳老いてからの無知や傲慢さは、子供やお嫁さん達が恥をかくんですよ。最後には「もう歳だし言っても変わらんだろうからほっとこ」と誰にも相手にされなくなります。

お嫁さんが気の毒でなりません。

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>> 26 主さん、何でも言い合える仲なのは良いことですが、「孫に違う血が」ってのお嫁さんに言っちゃったんですか⁉よく平気でそんな酷い言葉が言えましたね… ありがとうございます。またまた失礼しました。お嫁さんのお母さんも知ってますよ😅

我が家のお嫁さんになることが決まったときも、結納のときも、『○○家に迎え入れていただけてありがたいです』と親族一同にご挨拶くださいました。 『そぐわない母子ですが、粗相の無いよう、気を配ります』と。私はそんなに畏まらなくても😅と思いましたが、叔父叔母などは好意的に受け取り、微笑んでました。娘の旦那さんにも息子の彼女にも祖父は言いましたよ『どこの馬の骨ともわからない子…』って。挨拶みたいなものですか。

あ、また誤解されますよね。

仕方ないです。
そんなこんなで私も母も、嫁いできましたからね。 私も主人の父親に同じように言われました。でもそれだけしっかりしたおうちで、立派な氏家なんだと安心感もありましたから。
お嫁さんを人格否定してないです。
そこまで酷い相手なら交際の時点で却下ですよ😄
家柄悪くはないです。
スルーしてください。 交わるスタンスが無いなら平行線です。ごめんなさいね。

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だから、その方が出した例えの例の会話はあなたにむけてじゃないじゃないですか？
「うちでは使わない」とかあなたに誰も問いかけてないし🌀
失礼なことに高齢だから気がついてないのかな？とんだしゃしゃり婆さんですね😁
同じ出身地の方可哀想。
私もおいとまします

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>> 30 ありがとうございます。
私は45です。
確かに天然です、私。
聞かれたから答えたまでなんですが。

平行線です。ごめんなさい。

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今更いい嫁姑関係アピールしてますが、性悪さが露呈していて怖いですね。うちの姑がまだ性格いいかも…って思えました😅
育ちや家柄どうこうより、人間性が大事ですよ。よいお嫁さんを頂いて本当に良かったですね！普通のお嫁さんなら息子さんに泣いて訴えて息子も母を避けるようになると思います。お嫁さんの言葉遣いが悪いとおっしゃいましたが、あなた様は“言葉自体”が悪すぎることに気付いて気をつけて生きたほうがいいですよ。言葉の暴力ですよね。
お嫁さんに感謝してください。そしてそんな器の大きなお嫁さんを育てたご友人を見習ってくださいね！

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ここは主の身の上話をする場所ではありませんよ😓


質問ですか⁉

相談ですか⁉


なにが何でもカキコミしなくちゃ気が済まない⤵



でしゃばりで空気が読めない年期の入ったそのずーずーしさはさすがです💦

お育ちがいい割には
頭は悪いようで💦


痴呆などでお嫁さんにご迷惑かけないでくださいね😄

頭の悪い姑の産んだ息子にわざわざ嫁いでくれたんですから😓

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もしかして🐟か、わざと怒らせてませんか？この主、感じいいふりしてるだけ。まだ言葉の端々に人をバカにしてる。よくそれで今まで生きて来ましたね。

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前スレ３番の者です。

やっぱり、主さん怖い😨

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>> 32 今更いい嫁姑関係アピールしてますが、性悪さが露呈していて怖いですね。うちの姑がまだ性格いいかも…って思えました😅 育ちや家柄どうこうより、人… ありがとうございます。ほんと、そうなんです。そうなんですが、仕方ないんですよ。

お嫁さんもわかってるでしょう。

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>> 33 ここは主の身の上話をする場所ではありませんよ😓 質問ですか⁉ 相談ですか⁉ なにが何でもカキコミしなくちゃ気が済まない⤵ で… ありがとうございます。痴呆の心配までしていただいて、恐縮です。

娘が二人おりますが、老後は母と特養に入る予定です。
前のスレご存じですか？ 身の上ではなくで、誤解が多々生じていましたの。
で、レスしようにも一人当たりのレス数を越えたとかで、書き込めない状況で、居ても立っても居られず。
半信半疑でも理解いただければ良かったのです。
ごめんなさい。

頭は悪いですよ😄

頭の良い人が夜な夜な携帯触らないでしょう😄

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>> 34 もしかして🐟か、わざと怒らせてませんか？この主、感じいいふりしてるだけ。まだ言葉の端々に人をバカにしてる。よくそれで今まで生きて来ましたね。 ありがとうございます。
感じいいですか？
ではなぜこんなに口撃されてるんでしょう？

難しいですよね、なかなか真意が伝わらない。 それは今回よくわかりました。

一語一句を突かれてしまい、文章力の無い自分に凹みます。

ごめんなさいね。

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>> 35 前スレ３番の者です。 やっぱり、主さん怖い😨 ありがとうございます。

そうですか。
怖いとは仕事の時にしか言われたことが無いと思います。はて…？

ま、ま、怖い人とは付き合わないことです😄

ごめんなさいね😞

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主さんかなり面倒くさい。文章だけでしか判断できないけど、ものすごく性格悪いのが伝わってきますね。ここで育ち諸々わざわざ必死にアピールして滑稽ですね。

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>> 40 ありがとうございます。
ですので、前からの流れ、ご存じですか？

言いたくないですよ、私も。ギリギリです。
分かる方は分かるのではないか、と思うくらい暴露してますもん。

今、息子に叱られました。 私が携帯の掲示板見てるだけで幻滅する、と。
私が言うことは誰にも理解できないから、相手にするな、と。

色々世間が垣間見れて勉強になったんですがね。

ごめんなさいね😞

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わざと叩かれるような事ばかり書いて、みんなの反応楽しんでるよね。まあ乗ってしまってるから主の思うツボだろうけど…なんか少し前に孫に会いたいって内容のスレ立てた人に似てる。人をイーッとさせる天才っぷり。育ち、悪すぎますよ、主さん😄

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ごめんなさいね…って。

本当に悪いと思ってたら、ごめんなさい🙏ってなりませんか。

厚顔無知でプライドだけが高いのがよくわかりました…😂うちの姑じゃなくて本当によかった…。

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>> 42 わざと叩かれるような事ばかり書いて、みんなの反応楽しんでるよね。まあ乗ってしまってるから主の思うツボだろうけど…なんか少し前に孫に会いたいっ… ありがとうございます。
そうですか、こればかりは仕方ないですね。

そうやって私も母も嫁いできましたからね。

ごめんなさい。

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４５年生きてるとイヤミな切り返しも流石にですね😲

お礼も手慣れたご様子で(笑)


本当は嫁どころか息子にも相手にされていないか
息子自体いない妄想なのか(笑)


無料の掲示板で
主さんのスレですから
(笑)

自称

お嬢様でも天然でも城主の血筋でもイギリス王室でも皇族でもなんでも好きにやってくださいね
(笑)


板違いですけど(笑)

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>> 43 ごめんなさいね…って。 本当に悪いと思ってたら、ごめんなさい🙏ってなりませんか。 厚顔無知でプライドだけが高いのがよくわかりました…😂… ありがとうございます。
厚顔無恥です、確かに。あなたのお姑さんには残念ながらなれないんですよ。
ね、をつけるのは年下への愛嬌なんですよ。

ごめんなさいの前に感嘆符をつけますと、また違う意味になるんです。

難しいですね、ニュアンス伝えるの。

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もうそれで皆円満仲良しならいいですわ。

面倒くさくなってきた。

さようなら。

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>> 45 ４５年生きてるとイヤミな切り返しも流石にですね😲 お礼も手慣れたご様子で(笑) 本当は嫁どころか息子にも相手にされていないか 息子自体… ありがとうございます。 まー、
すごく壮大なお話になっていますね～😆

板違いって何でしょう？

前からの流れをご存じなんですね？でしたら少しは理解していただきたいです😄
笑っていただいて良かったです😄

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>> 47 もうそれで皆円満仲良しならいいですわ。 面倒くさくなってきた。 さようなら。 ありがとうございます。

長い間お付き合いくださいましたね。

所詮他人様のお家事は面倒です。
色々な家のパターンがあり、なかなか理解も染まることもできないですから。

私も相応しくないと途中気付きながらここまで来ました。

すごく勉強になりました。
ありがとうございました。

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アホくさ。
舐めてんのか❗
↑
関西弁😁
ほんますんませ～ん

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お嫁さん…賢いですね✨
ちゃんと貴女の扱い方を知っている頭のいいお嫁さんなんですよ😊

敷地内同居もうまくいくと思いますよ😊
できたお嫁さんのようなので😊

お嫁さんの方が1枚うわ手だからきっと大丈夫ですよ😊

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主さん😄

これって実話ですか～⁉

本当はお嫁さんが良家の娘さんで、主さんはお嫁さんのご実家横に住まわせて貰うんじゃないの～⁉

息子さん夫婦って海外じゃないの⁉

何で傍に居るの⁉

なんか、胡散臭いんですけどぅ😅

ごめんね😞

疑っちゃったりして😌

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横レスですが💧
息子さん海外赴任から帰って来られてるんですか？
(素朴な疑問です)
主さんのお返事が防御的になってしまったり、主さん自身の学歴や○○家という意識が強い傾向が邪魔をして、理解されがたい形になってしまっています。

主さんには主さんの価値観があるとは思いますが、私も半信半疑になってしまってます。
攻撃されれば、防御的になるのは致しかたないとは思いますが、学歴や○○家という考えを置いて話されたほうが、誤解が解けた気がします。

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なんかよってたかって主さん叩いて陰険ですね💧


皆さんが嫁なら嫌な姑ってここにレスしてるような嫁だったんでしょうか？

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横レスです。すみません。54さん、陰険ですか？この主さん、煽ってるんですよ。それに仮にもしほんとの話なら酷いのは主ですよ。お嫁さんと実家をも馬鹿にし、育ち育ちって…大して育ちいいようにも思えませんけどね…。言葉使いだけは上品ですが、ただの根性悪だと思います。
お嫁さんの産んだ孫は血が挟まってるだの、何だの…問題のスレ、読みました？

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姑なんてみんなこの主みたいな感じじゃないのかな？だから嫁も思いやりなんていらないんじゃない？うまくおだてて金だけもらって死ぬの待つ方が頭いい。嫁なんて育ちとか関係ない。姑をどれだけ上手くやり過ごせるかだけ。この主だって、ああ言えばこう言う。ただのオバハンじゃん。とても姑として尊敬なんて器じゃない。音大出がEXILEって東京じゃあり得ないし。その程度ってこと。

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元の主のそらです
１さん そんなに…
ビックリです 自分のつけた題名に１ですが…ついて…
もう 主さんですね
主さんはお嬢様ですよ
気が強く プライドも高いでしょ？
そして 冗談と絶対に言ってはいけない言葉の区別はつけないとお嫁さんはまいりますよ冗談の範囲ではありません 今はいいけど 同居しだしたら嫁にはきついですよ。普通 姑に言われたら その場は笑ってすぎるけど 心は傷ついてますよ 先生と生徒じゃなく 嫁姑で親子なんですよ まだ ひよこの親子です そこらへんがわからない お嬢様 お姑さんですね 普通に比べたら 優雅な生活そうですしね
がんばって くださいね 案外 主さんに対抗できる 同じようなお嫁さんかもしれないしね ほんてに負けず嫌いな 気が強い人ですね あらためて その強さわけてほしいし うちの姑と対決してほしいですよ

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納得してるの主だけかもよ!?敷地内同居ね…そんだけ仲良ければ完全同居でもしてくれるのでは?ましてや実母を連れてくるのが変ですよ…歳とったら実母は見て主さんだけは丸投げかも…もしかして、主さん将来のことのためにお嫁さんに気を使い過ぎてるんでは…とも思いました。まぁ人間だからなるようにしかなりませんが…ウチみたいな共働きの家庭では年寄りはホーム行きですからね。主さんが羨ましい部分もあります。仲良くお幸せに

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>> 50 アホくさ。 舐めてんのか❗ ↑ 関西弁😁 ほんますんませ～ん ありがとうございます。

聞いたことありますが、舐めてる→字が違うような？

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>> 51 お嫁さん…賢いですね✨ ちゃんと貴女の扱い方を知っている頭のいいお嫁さんなんですよ😊 敷地内同居もうまくいくと思いますよ😊 できたお嫁さん… ありがとうございます。

一枚上手？結構なことです。 ありがたいです😄

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>> 52 主さん😄 これって実話ですか～⁉ 本当はお嫁さんが良家の娘さんで、主さんはお嫁さんのご実家横に住まわせて貰うんじゃないの～⁉ 息子さん… ありがとうございます。
叱られましたのは、同居している次男坊です😅
お嫁さん家柄悪くはないですよ😄

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>> 53 横レスですが💧 息子さん海外赴任から帰って来られてるんですか？ (素朴な疑問です) 主さんのお返事が防御的になってしまったり、主さん自身の学… ありがとうございます。

同居している次男坊のことですね。
そうですね。

そのあたりばかりが注目され、心外ではあります。

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>> 54 なんかよってたかって主さん叩いて陰険ですね💧 皆さんが嫁なら嫌な姑ってここにレスしてるような嫁だったんでしょうか？ ありがとうございます。
仕方ないです。
少し年齢的に若い姑なので😄
60代～の姑さんはここには現れないでしょうしね。
苦労されているお嫁さんがなんと多いこと！ その表れだと思います。

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>> 55 横レスです。すみません。54さん、陰険ですか？この主さん、煽ってるんですよ。それに仮にもしほんとの話なら酷いのは主ですよ。お嫁さんと実家をも… ありがとうございます。
言葉が足らず、誤解、反感を買ってしまっております。
ただいまみなさんに説明、弁明をし、半信半疑でも理解いただけたら幸いだと思い、恥を忍んで書かせていただいてます。

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>> 56 姑なんてみんなこの主みたいな感じじゃないのかな？だから嫁も思いやりなんていらないんじゃない？うまくおだてて金だけもらって死ぬの待つ方が頭いい… ありがとうございます。
はい、当方は関西エリアです。
我が母校は賢い音大ではありません😅
地方から出てきた田舎娘ばかりの大学でした。
EXILEはお嫁さんのお母さんに同行頼まれ、チケット手配しました。

若返り対策？でしょうか。筋肉痛になるかもよ、と言われてます😅

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>> 57 元の主のそらです １さん そんなに… ビックリです 自分のつけた題名に１ですが…ついて… もう 主さんですね 主さんはお嬢様ですよ … ありがとうございます。すみません。投稿が出来ず、思わぬ方向性に心外ですがこちらも盛り上がっております😅←と言うとまた叱られますね😞
本スレも大変なようですね。ご迷惑をおかけし、お詫び申し上げます。

私は姑さんがいないので、そらさんの苦悩がわかりもせず、色々出しゃばり、申し訳なく思っております。
説明不足が呼んだ因果です。
お嫁さんとあまりにフランクなのがなかなか理解し難いようで、出来ればみなさんに様子を見に来ていただきたいぐらいなんですが😅
あまりにたいそうなことになり、困惑もしております。

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>> 58 納得してるの主だけかもよ!?敷地内同居ね…そんだけ仲良ければ完全同居でもしてくれるのでは?ましてや実母を連れてくるのが変ですよ…歳とったら実… ありがとうございます。
私は特養に入る予定です。娘も二人おりますからお嫁さんに世話になろうとは思っていません。
お母さんも引っ越していらっしゃるのは母一人娘一人だからです。
亡きお父様に病床で、『妻と娘をどうかよろしく』と頭を下げられましてね、息子と手を取りお約束したのですよ。
お母さんは持病があり、お嫁さんも心配しています。そういう境遇を汲み、隣に建てることに相成りました。お母さんは大変苦労されてましたからね。 色々、経緯があるのです。変だと仰るのはわかりますが。

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>> 28 母方の祖母や親戚が島根在住で、私は大阪で産まれ育ちました。 島根でも日本海が目の前のど田舎で、祖母は商売もしており気丈でした。「松江には… ありがとうございます。色々と解説下さって😅
あの、私は松江は全く存じません。

島根県はご存知のとおり、鳥取同様、過疎化の地方ですから、人口少なく、悪い箇所ばかりが吹聴されています。と、第三者的な感想しか持たないです。
腹黒い＝農地を取り上げ、桁違いな上納をさせたのはその時代が物語っているのではないでしょうか。


お嫁さん気の毒ですか。
そう思って接した時期もありますが、今はもう家族ですから感謝しています。

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良い姑さんとお嫁さんに出会えて良かったですね。
普通の感覚なら主さんのような性格の方とは距離を置きたくなってしまうものです。
たぶん上手くいっているのではなく、上手くいくよう相当に主さんに合わせてくれているのだと思います。
感謝すべきですね。
主さんもあまりお嫁さんを苦しめないよう、考えてから発言する努力をしてみてはどうでしょうか。

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>> 69 ありがとうございます。 もちろん感謝しております。
私に無理やり合わせているのは分かります。 気の毒だなと思って接した時期もありました。
でも理解して、ある程度は染まってもらわないと、お付き合いする上でお嫁さんが苦労することになります。
幼少から環境の激変も知っているので、感慨無量です。
彼女、数年前は悩んだと思います。『先生』が『お義母さん』になること、実家ごと嫁ぐこと、それらの苦悩を汲んで迎えると決めた以上、彼女の心に寄り添う覚悟、私もしています。一番の理解者だと思っていますし、彼女も今は離れた土地で一生懸命勉強して大きくなって帰ってくると思います。

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でも、お嫁さん、お金持ちの家に嫁げ、敷地内とはいえ、完全別居スタイルの新居も建てて貰え、おまけに実母まで一緒に受け入れて貰えて幸せでしょう？


何文句があるって思います。


姑の苦労がないから意地悪な発想がないんじゃないの？


凄く嫌なこと言われたり、されたら、いつか姑になった時に同じこと言ってしまうって気もしますが・・。


私もほぼ、主さん世代で息子もいて早い結婚だったので若い姑になるけど、息子の嫁には何の興味もないです。


一生に数度会えればいいかなくらいで。

離婚して１人ですが、息子夫婦の生活に首を突っ込み、ああだこうだ言うってのがわからない。


自分の人生の方が大切だから。

ある意味、主さん凄いですよ。

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あんた、自分で書いた前スレの一番なに書いたか読み返してみろよ。
いい加減にしろ。
あんなこと書いたくせに弁解できないからね。
本当に痴呆じゃない？

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次男の息子さんだったんですね。
私は主さんとお嫁さんの関係が、かえって羨ましく思えます。
お互い納得する以前に悩み話し合った様子ですしね。

私事で恥ずかしいのですが、私は離婚経験が有り、姑とは良い関係でしたが…舅と不仲でした。

厳格すぎて姑や兄弟からも変わってると言われていました。
今思えば、誤解を受けやすい方でしたがあまり理不尽な事を言われ、言いかえすと部屋に引きこもってしまい‥相対し合う事もできずじまいでしたので。
*(支配的で思い通りにこちらが動かないと駄目な方です)
姑さんも苦労なさってました。
離婚の理由は子供を舅の介護のため諦めておろせと主人や夫、姑に頼まれたからです。

主さんの誤解については私は半分、これが主さんの価値観なのだと思えるのは…
私が今は悩みの真っ只中に居ないからだと思います。

ここにレスしている方の多くは悩みの真っ只中に身を置かれていて、余裕などないと思います。
私も渦中に居たら、同じように主さんの言葉に傷つき、同じようにレスしていたと思います。
ご理解下さいると良いのですが…

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>> 71 でも、お嫁さん、お金持ちの家に嫁げ、敷地内とはいえ、完全別居スタイルの新居も建てて貰え、おまけに実母まで一緒に受け入れて貰えて幸せでしょう？… ありがとうございます。
そうなんですよ。個人的には首突っ込みたくないです、ほんとに。

仕方ないですね。
跡継ぎを産まなきゃいけない立場で運良く息子ができて、その息子の結婚相手の家庭丸々を囲まないとならなくなり、それも私の人生なのかな、って。
下の二人が結婚して家がガランとしたら、それこそ自分の人生を第一に考えて、好き勝手してみたいですね。
母がいるので、(66歳ですが元気過ぎて困ってます) 女二人でしばらく楽しみます😄

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>> 72 あんた、自分で書いた前スレの一番なに書いたか読み返してみろよ。 いい加減にしろ。 あんなこと書いたくせに弁解できないからね。 本当に痴呆じゃ… ありがとうございます。今のところ若年性痴呆の症状は無いです😄
昔からよく忘れ物をします。
春に脳ドック受けましたが大丈夫らしいです😄

元スレ読み返してますよ、何度も。
確かにそのままだと誤解(私見的な言い方ですが)が生じてしまいますよね。言葉が足らず、説明不足を謝罪しているところなんです。弁解とまではいかないどすが。
苦労されているお嫁さん世代からのご意見多いです。
真摯に受け止めております。申し訳なく思っております。
その中で、色々質問をされましたので、素直に答えましたらまた、という感じで。

そろそろレス上限でしょうか。

『こんなおかしな姑もいるんだ』ぐらいに流してください。
救われるお嫁さんもいるようですよ。
『うちの方がいくらかマシ』と。

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>> 73 次男の息子さんだったんですね。 私は主さんとお嫁さんの関係が、かえって羨ましく思えます。 お互い納得する以前に悩み話し合った様子ですしね。 … ありがとうございます。 ご苦労されたんですね。
よくある姑問題とは違い、舅さんが気難しい方で理不尽でやりあえないときたらもう、お嫁さんの立場ではどうすることも出来なかったでしょうね。

歯痒く、悔しく、たくさん涙されたことでしょう。
いかに姑さんで悩んでいる方が多いのか、だと思います。
私の姑は私が結婚して五年で亡くなりました。闘病中は私は子育てまっただ中でしたので、あまり交流ありませんでした。義姉にも穏やかな優しい姑さんだったそうです。親孝行できないうちに亡くなりました。とても心残りです。
私は姑さんとは違うから、同じようにはできませんが、なるべく子供やその家族とは関わりたい、力になりたい、楽しみたい、と思っています。一人娘で寂しかったので、子供は四人持ちました。
言いたいことを言い合える関係でいたいので、最初に辛口に接しています。

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そらです
辛口姑のまま うちの姑のようにいやらしい裏表のない姑でいてくださいね 自分の子どもにも嫁にも 厳しくやさしく 分け隔てのないように…
主さんは金銭的にも余裕があるからいいですね☺ 特養なんて なかなか 無理ですよ羨ましいですよ 今はみんな 日々の暮らし食べていくのでいっぱいいっぱいです😢 未来なんて見えませんよ 両方の親の面倒はどうしょう だけです… 姑にはこれ以上、関われば私の病気が悪化するだけだし 離婚も考えます 将来を明るく計画出来るだけのお金と心の余裕がありません だから 余裕があり将来が見えいるから 上から目線で返事を書いちゃったからきつかったですね わたしの質問形式に答えだけでよかったんですよ でも お返事ありがとうございました🙇 いろいろな意見が聞けよかったです もっと 姑さんたちから 意見が貰えるかと思いましたが携帯サイトだし やってないんでしょうね ５０、６０代の人からの意見も聞きたかったんですけどね☺

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>> 77 ありがとうございます。
携帯やパソコンを触るお姑さんはなかなかいないだろうし、サイトで書き込みとなると益々探すの無理ですよね。
私の周りにも同年代はまだみんな子供は学生です。

近くに居ればそらさんとお話できたかもしれないですね。

特養は祖母(89歳)で申込みを済ませてあります。抽選だったんですよ。
医療、介護付きで家族はいつでも面会できます。
祖母も元気なので、まだ入りません😅

お嫁さんてイメージがわかず、お互いに○○ちゃん😄と名前で呼んでます。 孫は○○あーちゃんです😄『ば』が言えないの😆
お体は大丈夫ですか？ こればかりは気丈でも天然でも厄介な病ですよね。 あまり気に病まず、いずれは先立つんですし、旦那様の理解を得ながら神経を図太く持って乗り切ってくださいね。娘さんのことを一番に考えてあげて差し上げてください。 まだまだお若いのですから😄

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主はホントに世間しらずで上から目線で感じ悪いです。
働いた事もないのがよくわかります。
お礼レスに毎度毎度ごめんなさいって😲
すいませんでしたと言うもんでしょう。
きっと誰からも心底から愛された事のない寂しい人なんですね。
お気の毒に。

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>> 79 ありがとうございます。
一人娘でたぶん両祖父母、叔父叔母他からもずいぶん溺愛されていたと思います。
学生結婚でしたので、お勤め経験無く、中高は女子校でしたし、恋愛経験もかなり少ないでしょうね。

世間知らずなのは自覚しています。壁にもぶつかり鼻も折られました。
が、お友達は多く、毎日出入りがあります。

今日も数名来られてワイワイしておりました。


反感をかった方には謝っております。
ごめんなさい。すみませんでした。

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ありがとうございます☺話しができる 姑なら いくらでも 話しして 解決したいですが 信じてるのは自分の子どもだけ…そして 被害妄想のひどい人…息子の前では泣いて謝るでしょうが その場かぎりでしょう…たぶん 無理でしょう 主人もわかってますし 今は何も考えず 自分の心を治す事に全力を注ぎます 孫もいる事だし パニック障害で外もこわく いけないので孫と出掛けれるようにがんばりますね特養 当たってよかったですね 誤解してごめんなさい🙇 うちはぼけて徘徊してのひーおばーちゃんの世話で祖母も母も大変でホームもむり 高い高いホームしかあいてなく 結局 ６年間の苦労をみてきたので…

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そらさんの前スレ読みました。

お姑、きついですね。１人息子の旦那さんに執着するのもわかりますが、１８年って上手くいかない嫁姑でもなんとなく互いを理解し合える関係になってる歳月なのに。

もしかしたら軽い痴ほう症か脳梗塞(頭に血栓か腫瘍ができてる)出来る部所によって感情をコントロール出来なくなり、訳もなく暴言吐いたり、人を傷つけたりするようになるみたいですよ。私の母がそうでした。散々、私と妹に、悪態ついて長男(弟)と嫁にはいい顔してました。脳梗塞で倒れ、妹が看てくれてます。ただ、実娘なので思えるんですが、長年のストレスもかなり抱えてました。お姑さんも何かイチモツを胸に抱えてきてるんでは？

３人娘がいても遠慮がないしんどさもあるし、そらさんが思う程、本当は仲良く上手くいってないかもしれませんよ。

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>> 82 ありがとうございます。
私もそんな風に思います。
どこかしら、病んでいるお姑さんでは？と。

人間関係の複雑さ、実の娘の離婚、自分への呵責、お嫁さんへの葛藤、
それらが渦巻いて、息子さんに助けを求めているのでは？でもそれがうまく表現できないのか。

そらさんにはそらさんの家庭もあり、出戻った娘さんの事も気がかりでしょうし、ご自分の病気と闘うのが精一杯だと思います。
嫁・姑問題には無知無縁の私が偉そうに言えませんが、まずは各家庭単位で落ち着かれるまでお互いに関わらない方がいい、と思いますが、そらさんいかがですか？

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7さん、私も姑には参ってる嫁ですが、自分の意に沿わない意見であれば集団で、しかも姑の立場であれば叩きまくるのは陰険だと思います。


主さんには今までの生活や価値観がある一つの意見です。
主さんもわざわざ別スレ立てることもないと思いますが😥


育ちはやっぱり思う所ではないですか？
身分ではなく、やっぱり親はどんな躾をしたんだろうと、思う方は老若男女問わずいます。

お金持ちでもちょっとと思う家庭とは関わりたくない。


実際、家庭の輪を乱す人間はいるとおもいますよ。


生活の中に嫁が来て乱される姑の気持ちもあるのではないですか？

嫁もまた違う家庭との生活に悩むように。

ここのレスしてる嫁は少し自分を分かれと言い過ぎだし、我が儘な人、ヒステリーな人が多いので、嫁は全てこんなのかと思われれのが、侵害です。

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54さんの言いたい事も分かります。

ただね、主さんの価値観は、ここではスレやレスしていませんが“勝ち負け”なんですね。

そりゃお嫁さんの立場の方達も腹が立ちますよ。

わざわざ謝りたいと言いつつ、からかうスレを立てなくてもと私も思いました。

主さん横レスすみませんでした😄

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