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新郎の弟が結婚式を欠席
あと１か月後に結婚式を控えている者です。
悩みがあり眠れずスレ立てさせて頂きました。
悩みというのは、彼の弟の事です。
お兄さんの結婚式なのに「行けたら行く」というノリでいます😭
３２才のフリーターです。仕事でどうしても来れない…という雰囲気では有りません。
「冠婚葬祭は出ない主義なんだ😁」とも言ってるそうです💦
彼が「彼女も会いたがってるから必ず来てよ」と言っても「会うのは結婚式じゃなくて良いだろ」と…。
彼は「ご祝儀とかは良いから体一つで来てくれれば良いから」とも言ってますが「えー😁」って反応…。
まるで「面倒くさい」と言わんばかり😢
正直、良い大人とは言え、親がもっと説得してくれれば良いのにと思います。
親は私の前では弟を誉めちぎってて、それも府に落ちません⤵
いっそのこと「バカ息子でゴメンナサイね」と言ってくれたら「そんなそんな～」って少しは気が済むのに…。
皆さんのご意見をぜひお聞かせ下さい。
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>> 84
>83
しかし 引きこもり気質の人を連れていくのは難しいですよ蓜
ひょっとしたら心の病かも。
常識は置いといて 冠婚葬祭 特に結婚式…
レス有難うございます🙇
引きこもり気質の方のお話を伺っていると、確かに大変なのは分かります！！
けれど２５さんが仰っているのは「なんで出ないといけない訳？価値観を押しつけるな」と暴言を吐く人に対してだと思います☝
私も、健康な人はもちろん、引きこもりの人でさえ、そういうスタンスでいるのは、あんまりなんじゃないかなぁと思うのです😣
「本当に申し訳ないです😭どうしても出られそうにないです」と平謝りした上で理由を話すべきだと思うのです。
下手に出ろという訳では有りません。
こちらも上から目線で言っているのでは有りません。
ただ、誠意を見せて欲しいのです。
兄弟が欠席する事は本来有り得ない事なので、それを知った上での発言ですと、相手に誠意を持って打ち明けて納得させて欲しいのです😣
引きこもり気質の方のお話は、「なるほど～」の連続でとても為になりました⤴
どうも有難うございます☺
確かにね、常識としては義弟さんはおかしいです。
でもね、世の中常識的な人間ばかりではないんですよ。他人の頭の中なんてコントロールできないんだから、義弟さんはもうそういう人だと割り切るしかありません。
義弟さんや義両親を非常識だ非常識だと喚いても何の意味もありません。
どなたかも仰ってましたが、これはあくまで義家族の問題です。まだ主さんは他人です。これ以上口を挟まず、欠席でよろしいと思います。
期待するよりかえって「来ない」で決定して良かったですね。
しかし…本当にアホな義弟ですね💨
「誰とも繋がりたくない」ですか…生きている以上そんな事不可能なのにね。
そうやって独りで勝手に人との繋がりから逃げている人に限って、自分が亡くなる時に甥っ子や姪っ子に迷惑かけるんだよね💨
どうせ結婚もしないだろうから、身寄りも無くなるだろうし。
人生の最後にお世話なるであろう身内に、義理くらい果たしなさい！って思うけどね💨
ま、老後と葬式代くらいは本人に残してもらいましょう。
だけれど、主さんも大変ですね。
花嫁は今が一番幸せをかみしめる時期なのに、これからの身内にもう悩まされるなんて…
ご両親もさぞご心配でしょうね。
でも主さんが選んだ人生です。
悪い事ばかりではありませんよ☝
どうぞ、明るいご家庭を築いて下さいね！
新展開です！！
今、婚約者にお義母さんから電話がありました。
結果から言うと、義弟はやっぱり来ないそうです💣
心変わり早っ💦
今朝お義母さんから義弟に電話をかけてくれたそうですが、そう言われたそうです。
今回は結構頑張って説得してくれた様ですが「オレは誰とも繋がりを持ちたくない。１人で生きていきたい」と…。
やっぱり、義弟はかなり痛い人でした😱
期待しないで良かった！家族はこういう裏切りを何度も何度も経験して、こういう扱いするしかなくなってるんだと、同情の気持ちも湧いてきました。
当日までずっとヒヤヒヤさせられるのかと心配だったので、むしろ良かったかもしれません！
夜になりますが、ぜひお一人ずつにお返事をさせて下さい😉
主さんの気持ちわかります。
価値観というより常識では？常識ない人がたくさんいて驚いています。
嫌々出席するくらいなら、もう出席してくれなくていいって私なら思う。
でも常識ない義弟や義両親が家族になるってことが不安になると思う。
一応、お金かかるけど席を用意してあげてください。実は弟さん来たくても親戚の前に出たくなくて葛藤してるのかも。
うちの弟も、お嫁さん兄弟の席を用意するつもりみたい。
私の家族は、お墓参りもするし、家族親戚を大事に仲良くするけど、お嫁さんの家族は、家族仲悪くて親戚づきあいもしてないから、結婚式は挙げたくなかったみたいだけど、弟の顔を立ててくれ式と披露宴をします。相手家族の親戚は0だけど。
あまり、義理弟さんを責めないであげてくださいね。
>83
しかし 引きこもり気質の人を連れていくのは難しいですよ蓜
ひょっとしたら心の病かも。
常識は置いといて 冠婚葬祭 特に結婚式に出れない状態の人間はたくさんいると思います
ろくでもない人間を紹介したくない家族もいるだろうし
健康な人間なら普通に出ますよ 本人が出たくないと言えば家族も不思議がるでしょう
故に 旦那さまの家族全員が変わり者なのか 弟がまともじゃない事を解って隠してるのか どちらかだと思います
<75
だから💨その「何人か」が言っている事の方が、おかしいんですって💨
主さんだけの価値観じゃなく、世間一般の価値観なのですよ☝
じゃあ、主さんを否定する人に聞きたいけれど、その義弟が言っている事は正しいとでも本当に思ってるんですか？
それこそ義弟自身の価値観を、押し付けてるんじゃないのですか？
それは許されて、何故主さんが否定されるの！？
殊に冠婚葬祭は「個人主義」が通らない場合が、まだまだ多いのです。
ご親戚や会社の上司は、今ここでレスをされている方々よりずっと年上ですよ。
誰かが「体面を気にして」と主さんをなじってましたが、体面・世間体は当たり前です！
親戚・縁者一同にお披露目するのです。
晴れの門出にケチがつく様な事があってはならないのですよ。
主さん、横レス失礼致しました。
冠婚葬祭を軽んじる人のレスの多さに驚いて、黙っていられませんでした💦
主さんの家族・親族はご立派なんですね👏婚約者家族は主さん家族ほど立派じゃないんですよ。主さんも義両親や義弟を批判してるって事は、心のどっかでそう思ってるんじゃないの⁉
そんな家族の一員になるんだから、価値観の違い受け入れないと、今後家族を続けられないよ💨
皆さん、たくさんのご意見をどうも有難うございました🙇
そして温かいお言葉に幾度も励まされました！
昨晩、彼に「弟が出たくないなら、もう出ないで良い」と伝えました。 すると、「弟、一応来るって返事きた」と😲
私、今までの事があるから、信用してません😣
できません💦
急にドタキャンする事も有りそうな弟です⤵
当日「やっぱり来れないみたい」と聞いたら一生許せないかも…。
けれど、行くと言ってる所を来るなとは言えないので、この事はもう考えない事にします😊
弟は放っておいて、他のご列席者のお顔を思い浮かべ頑張ります☺
皆様、本当に有難うございました🙇
>> 64
余程の理由がなければ結婚式に出席しなきゃなんないのでしょうか?
行くも行かないも本人の自由だと思いますよ昉それなのに非常識だの常識がないだの…
確かに、自分の家族を非難されて良い気分な人はいないですよね。
けれど、私は待ちました。
それまでに弟を説得しておかなかった訳ですが、口を出すしか有りませんでした。
人数確認など必要に迫られてますし。
口を出されたくなかったら、しっかり内々で対処してくれれば良かったと思いますよ。
それから兄弟の結婚式は、出席か欠席か選べないものです。
おもてなしされる側ではなく、主催者側ですから☝
席次表も、結婚して家をでた兄弟以外は「様」を付けないでしょ？
主催者だからですよ😊
再レスすみません、65の者です。
全てのレス読みました。びっくりしました😱一般的な観点からズレてる方々がここまで多いとは…😓
主さんの考えでは主さん側の親類に格好がつかないから…ではなくて旦那さん側の事を考えているのですね。ご立派です。ここはその弟さんの事は一先ず置いておいて(もはや欠席で💢)良いと思いました。自分は1番さんの考えが理路整然としていてスジがしっかりと通っていると感じました。自分なんかとは全然違います💦
長くなりすみません。返信レスは気にしなくて良いです(色々と忙しいと思うので)。
お身体に気をつけて下さい。お幸せに。よい結婚式を✨
最後に下手すると義理の弟とは言え、一生会えないかも知れませんね。。。。
私自身、結婚式は挙げてないですが、結婚式っていうのは後に披露宴がありますよね？会社の同僚、知人、友人、そして…親戚、家族、
色んな立場の方が来られることと思います。その中で、披露宴って、お祝いの席という意味だけじゃなく、お互いの親族の紹介の場でもあると思います。事前に結納もしてるかも知れませんが、披露宴の席で、もっと親睦を深めるのだと思ってました。だから、兄弟なら尚更出るのが当然だと…。
式を挙げてない私が生意気に、長文失礼致しました。
だから、主さんの気持ち、良く分かります。
主さん、ギモンが…⁉
当然、主さんの🏠と旦那さんの🏠の方はアホを除いて全員出席ですよね。もちろん一部の親戚も出席。。。そのアホは出席もしないで一人でなにするんだろ⁉お兄さんの結婚式ですよね😱冠婚葬祭に出ないのはまあ良いですが、身内で親族で兄弟ですよね。。。。一度も結婚式とか行った事がないのかなー⁉
余程の理由がなければ結婚式に出席しなきゃなんないのでしょうか?
行くも行かないも本人の自由だと思いますよ昉それなのに非常識だの常識がないだの…人にはいろいろありますし主さんが旦那さんのご家族を批難するのはいかがなものかと思いますよ！
そんなに旦那さん家族をけなすならいっそうの事結婚しなきゃいいのにって思います湜
旦那さんと結婚できるのもご両親が産んで育ててくれたからでしょ?
結局義家族の事良く思わなくてその事で旦那さんと喧嘩や絶縁したり離婚したってなったらそれこそどうかと思いますよ昉
主さんの気持ちわかりますが、兄弟が結婚式に出ない家族増えてますね。
引きこもりじゃなく正社員で働いていても。
私の友達の結婚式には、相手妹が他県の仕事で来なかったとこもあるし。
うちの弟結婚式には、お嫁さんの4人兄弟これるかどうかわからないらしいし。親戚付き合いが薄い家庭は、冠婚葬祭への家族としての気持ちが薄いようです。うちは、親戚仲良くていとこがお祝いお食事会(飲み会？(笑))しますけど。
田舎では近所への仲間入りのしきたりあるけど、ないとこもあるし。
出席してくださる人を大切にしてくださいねっ。
義理の弟…自分はフリーターでその上でプライドが高いから式に出席するのが自分自身内心許せないんでしょうね…。
いわゆる自己中なんですよね…。
自分の従兄弟の兄ちゃんの弟は引きこもりで従兄弟の兄ちゃんの結婚式には出ないと決まっていましたよ…。
気にしていないようで、実は世間体を気にしてるのではないでしょうか？年齢、独身、プー太郎なのですから、人の目が恥ずかしいのではないでしょうか😥
彼女は？結婚は？年齢は？仕事は？お兄さんの弟？お兄さん結婚したんだから次は弟さんも…。
もし、根掘り葉掘り聞かれたのなら、今の弟さんの状況なら答えるのが恥ずかしいと思います😥
主の気持ちわかります。
本人達だけでなく家同士の結びつきもありますからね😥
それなのに、主の事をどうこういう人こそどうかしてると思います。
人との結びつきが希薄になってきてるからなのでしょうかね？
私は兄弟なら出席するのが当たり前だと思いますし、ニートで世間体が気になるにしろ非常識だと思います☝
>48
そりゃ、（たぶん）引きこもりですね。私でも、そんな家族は嫌ですね。32歳でしたっけ…それでは、変わるとも思えませんし。
でも日にちが迫っているから、どうにもならないですね。どなたかも仰せのように、いないものと思って…。
では、これで🙇
とにもかくにもお幸せに…
ﾚｽは、お気づかいなく🙇
たぶん 私の気質と彼の気質はかなり違います 私はそんな妄想抱いていません
なんだか 漫画の『うしじま君』を思い出しました 知らなかったら気にしないでください
自分には何の力も無いのに 自分以外の全てを見下しているんじゃないでしょうか それは元々の気質もあるけど 大方 親のせいです
きっと転ばす前に手をとり鳥かごの中で飼うように過保護に育ててきたんでしょう
お金が無いならいずれぼろぼろになりますよ
まあ 貴方は貴方で幸せになってください
>> 44
私も引きこもりでメンヘラです
結婚式は出た事ありません 友達に誘われる時が怖くてたまりません 誘われないかもしれないですが
話しか…
ご自身の事を話して下さって有難うございます🙇
弟は引きこもりでは有りませんが、話を聞く限りではプライドは凄く高そうです。
異常な程自分に自信があるのも「自分はいつかビッグになれる存在」みたいに思ってるからだそうです😱
けど、まだビッグじゃない自分を、人前に晒したくないのかもしれませんね。
どこかで「今はまだ惨めな自分」と思いこんでるのかもしれません。
私には、兄の結婚式を欠席する事の方が、よっぽど格好悪い考え方にも思えますが…😥
この発見は弟を知る上で、とても大きな発見でした💡
あと「親になんと言われようが…」というお話、弟もそれ位嫌なのかなぁって、改めて考えさせられました。
>> 34
旦那様になる人は何て言ってるのですか？
主様の気持ちも言ってることも理解出来ますが主様が率先して働きかける事ではない気がします。とりあえず…
実体験の貴重なお話有難うございます🙇
そういうの、すごく怖いですね💦
弟は引きこもりではないですが、でも聞いている限りだと、変な事しでかさないとも限りません💦
そう、私が気を揉むよりも前に彼の家族がしっかりやって欲しかったです。
数ヶ月たっても弟を説得できない…お義母さんに至っては何も行動してないっていうのを目の当たりにして、もう私が出しゃばるしか有りませんでした😱
とにかくトラブルメーカーな弟とそれを許す彼親に不信感いっぱいです。
彼は新郎なのに懇願してる姿が悲しかったです。
けど、私はつい「親が何とか出来ないなら、あなたが何とかしてよ😣」とせっついてしまいます。
>> 30
ホントにフリーターですか。引きこもりぎみじゃないかな。普通なら兄弟の結婚式は最低の親族の付き合いだと思います。それを頑なに断るのは自分に自信…
レス有難うございます！
一人暮らししてアルバイトにも行ってるそうなので、ひきこもりでは無いようです。
弟は「自分は他の奴らとは格が違う」と意味もなく自信満々だそうです😭そんなだから、彼女も友達も作らず、一匹狼を気取ってます💦
人は、誰からの支えもなく生きては行けないのに…😠
彼か彼親から、うちの親に話した方が良いんですね。
私に話した時みたいに、弟を誉めちぎって「だからあの子の行動は許される」みたいな雰囲気にされない事を祈ります😔 余計引きますから…。
別にいないならいないでいいんじゃない?
「こうであるべき!!」みたいなのを押し付けてくる田舎家族より、気楽にできるほうがマシですよ。
別にあなたの家族がおかしいこと言い出して、結婚後に義家族からあなた自身が批判されそう…ってのじゃないんだし!😁
常識や一般論を武器にしても通用しない相手には、自分も気楽に考えたほうが楽ですよ
田舎の嫁より(笑)
私も引きこもりでメンヘラです
結婚式は出た事ありません 友達に誘われる時が怖くてたまりません 誘われないかもしれないですが
話しかけられてもまともに会話も出来ません
コンプレックスを大勢の前で晒されて拷問みたいなものです。自分も辛いし 家族の恥になると思います それに人の幸せを見たくないので 出ません
親に何を言われようとも 出ていけと言われても 出ません それくらい苦痛なんです
ひきこもりの心境はこんな感じです
でもさ、その常識が通用しない家族を持つ相手を選んじゃったんだからどこかで妥協しないと仕方ないです。
そういう人達って何故か自分達は間違ってないって思い込んで生きてるから厄介だしね。
たった一人の非常識に拘って向こうの親に「じゃあ中止にすれば」なんて言われたらどうしますか？
もう弟は居ないものとして存在無視して準備進めたほうがいいと思います。
せっかくの結婚式にこれ以上ケチつけたくないでしょ。
旦那様になる人は何て言ってるのですか？
主様の気持ちも言ってることも理解出来ますが主様が率先して働きかける事ではない気がします。とりあえず旦那様側に任せてみては？
実は先日、従兄弟の結婚式があり出席したのですが従兄弟である新郎の弟が無職で引きこもり気味で、叔父と叔母(彼にとっては親)が半ば無理に出席させたらしいのですが式や披露宴の間中、姿をくらましてずっと空席状態でした。何事があったかと親戚中は騒然で式はそっちのけです。当の本人は式場から出てうろついてたのですが親戚に顔を合わせるのも無理に連れ出されたのも嫌だったと…私は正直、新郎新婦は人生の大切な日を台無しにされたなという思いが残ってしまいました。
一生に一度の大切な日のことですから旦那様とよく話し合ってくださいね
ホントにフリーターですか。引きこもりぎみじゃないかな。普通なら兄弟の結婚式は最低の親族の付き合いだと思います。それを頑なに断るのは自分に自信が無いからです。引きこもりの人は自分に自信が無く、他人以上に自分が社会的地位が無く社会に対して強いコンプレックスがあります。特に結婚式とか公的な行事など表に出ることを嫌います。
実家から出てるようなので一応、安心ですね。相手方の事なので心配してヘンに口だしして こじれてもつまらないです。彼と彼の両親に任せておきましょう。ただ、弟さんが出席されない場合、彼か彼の両親か どちらかに あなたの両親に対して一言、伝えてもらったほうが良いと思います。
価値観を押し付けるなとか、バカじゃないの？
主さんの感覚は、常識的だよ。
結婚したら、親族になるわけでしょ。
それを、良い年して、行けたら行くとかあり得ない。
来たくないのであれば、席なんか用意する必要ないよ。
というか、旦那さんがしっかりしないとねぇ。
両家の顔合わせも、結納も、結婚式も、披露宴もやったから、出るほうも楽じゃないし事情だってあるんだ、と感じ、気が向かなければ、出なくてもいいよ、と言ってあげたくなることもあるわけですよ。
独身でもなく、簡略化もしていなくても、です。
来たくない、とは言ってないんだろうけど、本人がそういう気持ちなら無理強いしても仕方ないのでは？
今のうちに、欠席って事で予約するから当日来ても無理だよと伝えておけばいいと思いますよ。
そういう心構えで式に参列されても、嬉しくないと思うんですけど。
これから長く付き合っていくんだから、そういう人だと受け入れるのも大事だと思います。
主さんを貶す人こそ「結婚」という事を何もわかっていませんね💨独身か、または結婚式を挙げないで簡略した方達なのでしょうか？
主さんが言っている事は、何も主さんの価値観じゃなく世間一般の価値観ですよ💨
上から目線でも何でも無いです。
いくら時代が変わったとは言え、結婚はやはり「家と家」とが結びつく事です。
こんなご時世だから、フリーターも致し方無いでしょうが、体裁が悪いから欠席なんてあり得ないです。
弟が出席する事によって親戚に迷惑がかかるなら別ですが…
実の兄・義理でも姉になろうとしている二人の晴れの門出に、実弟が欠席なんて余程の理由が無い限り欠席は、あり得ない事なんですよ💨
主さん、いざとなったら弟は病欠と主さん側のご親戚に言った方が良いですね。
あと…そんな非常識を許すご両親…姑と舅さんには、貴女はこれからも色々と苦労するかもしれませんね💦
そこは、これから主さんの人生勉強です。
結婚は、努力と忍耐の連続です。
頑張って下さい！
その人も、子供だなーとは思うけど、「主義」なら、仕方ないですよ。
義理のきょうだいであっても、足が向かない人に無理に来てもらわなくてもいいや、と、私なら割り切ると言うか、気にしないと思います。
（既婚です）
名前も年齢も非公開で
言うことはいっちょ前か。
よく知りもしない人にウザいなんて言うもんじゃないよ。
自分が言われたら傷つかないかい？
他人にそこまで言われるほどの事をこの人があなた達に何かしたのか？
…多分、言われるんだろうな
通行人１ダサいって
(´・ω・｀)ｿｰﾃﾞｽﾈ
結婚式を挙げるまで、彼と彼親族は、貴女にとって形式上、“他人”です。
彼弟を招待しているのは、彼または彼親であって、貴女ではない。
新郎側の招待客に貴女が責任を持つ事も出席を懇願する必要も無いんですよ。
また、彼側の招待客に不備があっても、貴女側のご親族が貴女を責める道理などない。
もしその弟さんが欠席しても、冠婚葬祭すらきちんとこなせない程度の人間と思った上で、これからの親戚付き合いをしていくというだけのこと。
結婚前に相手親族や相手側の招待客に口を挟むものではありませんよ。
お幸せに。
私は主さんのお気持ちが理解出来ます。
今は皆そんな感じなんですかね❓
やっぱり、親も悪いし。ガツン👊と言えないのも変だし😤
うちの主人は、男3兄弟の長男でしたが、来てくれました。
皆さんの意見に驚きます。うちは田舎の方だからかな❓
フリーターでも、弟さんには変わりないからね😊
ご両親には一応話した方が良いですよ。出るにしろ出ないにしろ、期日も決まっているのでしょうし。
ご主人さまと話し合ってくださいね😊
おめでとうございます🙌
なんか疲れる嫁と親族だな。
あなたの価値観を人に押し付け過ぎに見える。
もの凄く重く感じる。冠婚葬祭は出席するのが普通とか、いっそ相手親が謝ってくれたらすっきりするとか、上から目線で何様❓と思う。
冠婚葬祭に対する価値観も各家庭それぞれ。結婚するのは兄であり、弟じゃないですよね。相手親族も全員出席して然るべきと強制するのは如何なものか❓。
弟さんの好きにさせてあげたらどうですか❓
>> 13
主さんは何を気にして義弟に出席してほしいの？
実親に｢なんで来ないの？｣とか聞かれるから？
旦那さんが望んでるから？
私なら出席のお願…
１３さん有難うございます！
私の親族は遠方から飛行機で駆けつけてくれます。
親は親族をおもてなしする為に、頑張ってくれています⤴
うちの親族は、そういう風に相手を大事に大事にするんです。（っていうか普通そうですよね）
だから、近所に住んでる彼の弟の不義理な態度は許せなくて、スレを立てさせて頂きました。
正直なところ、うちの親族は不快な気持ちになると思います😠
それも凄く嫌でした。
けれど、そんな弟に構ってる時間が勿体無いので、それなら不義理な弟は放っておいて、ちゃんとお祝いして下さる方に力を注ごうと思います！
そうそう。
来たくないって人の事にいつまでも構ってる暇ない筈だ、
まず他の事だよ。やることは一杯あるだろう？
このことは早めにさっさとケリつけて、 次のことやらなくちゃ。
幸せになってね(^-^)
遅くまでつき合わせてごめんなさい。
主さんは何を気にして義弟に出席してほしいの？
実親に｢なんで来ないの？｣とか聞かれるから？
旦那さんが望んでるから？
私なら出席のお願いはするけど、嫌がる態度の人には無理にきてもらわなくてもいいよ。 それが身内でも冠婚葬祭に顔を出さないのはよっぽどの理由があると察してこちらにどうしても出席してほしい理由がない限り強制はしないな。
で、実際大したことない理由で欠席なら、今後も義理を果たせない人とみなして接し何も期待しない。
席の都合もあるから、最終確認するよ？
来れるの？欠席する？ で聞く。
んで 来ないなら
↓
来ないのね？本当にいいのね？あなたの席は取らないからね？
でいいと思う。
期限が迫ってるならその弟一人のために他の列席者に迷惑かけられないだろう。
何回もごめんね。
弟さんが嫌だって言うならば、無理に誘うこともないと思ったんだよ。
無理に来てもらってもあなたが嫌な思いするだけでうれしくないでしょ？
誘っても来なかったなら、それでよしもう構わなくていいと思うんだ。
あなたは只でさえ今は忙しいだろうから、
精神的に疲れちゃうよ。
>> 4
うーんとね
無理やりとしつこくはダメな気がする。
よけい意固地になるから。
「来てくれたら嬉しいな～」
程度で良いと思う。
後は、…
通行人１さん、またまた有難うございます⤴⤴⤴
あまり強く言い過ぎるのもダメなんですね💦
それを分かってて彼の家族は放置なのかな。
実は、私まだお会いした事すらないんですよ💦
お料理と飲み物だけでも２万円以上。
引き出物を渡すなら、２５０００円はかかります。
注文してから「いかない」というのも有りそうで怖いです💦
席次表も提出期限が迫ってますが、どうしたものか…。
通行人１さんのご意見がとても参考になったので、もう少し来たくなるような対策を練ってみます☺
うーんとね
無理やりとしつこくはダメな気がする。
よけい意固地になるから。
「来てくれたら嬉しいな～」
程度で良いと思う。
後は、さり気なく結婚式の引き出物とかの相談をしてみるとか。←旦那さん抜きで言うと色々角がたつだろうから、そこは旦那さんと相談して、お兄さんである旦那さんに間に入って貰うのがいいかもね。
そこまでしなくてもいいやと思うなら、
最初に言ったようにお誘いだけして、後は来るか来ないかは本人の意志に任せる。
それで十分だと思うよ。
あのさ、
最初に言っとくけど、馬鹿にしてるわけじゃないからね？自分もフリーターだし。
弟さんフリーターなんだよね？
気が引けると言うか、なんというか、
遠慮してるのかは分かんないけど、
結婚式っていったらおめでたい席じゃん？
いっぱい親戚とか来て、職のこととか色々色々聞かれるじゃん？
それが嫌なんじゃない？
男だからちょっとはプライドもあるだろうしね。
- << 2 通行人１さん 目からウロコなご意見、有難うございます⤴ ただの薄情者かと思ってましたが、彼は周りからあれこれ詮索されるのが耐えられないのかもしれませんね😣 なるほど～📝 通行人１さんのご意見、きっと当たってます！！ そういう人に出席して貰うには、どうしたら良いんでしょう？！ 「親族紹介に間に合わなくても良いから」と言ったら少しは違いますかね💦
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